Neue Frauen braucht das Haus

Da müssen ganz dringend neue Frauen ins Haus, denn was aktuell noch an weiblichen Wesen im Haus rumgammelt, sprengt den Zumutbarkeitsrahmen.

War man bei Lilly Lovegemülle eigentlich eher gewohnt, dass sie telegen Orgasmen faken kann, so spielt sie im Haus die phobische Dramaqueen mit einem Aufmerksamkeitsdefizit. Für eine Darstellerin, die für ihre Billigfilmchen mehr Schwanz geschluckt hat als andere Menschen Kartoffelsalat, stellt die Pseudokader für Arme sich an, dass es nur eine Freude ist. Man gebe ihr wieder die gewohnte Aufmerksamkeit und entlasse sie heim an die Webcam. Gut schrubb, altes Blondgeschlöngels.
Unterhaltungswert: - 24

Oder das mazedonische Magersuchtfrettchen. Bis auf eine Nummer mit Klaus hat sie ihr Potenzial ausgeschöpft. Neu wäre nur noch, wenn sie sich mitten im Raum stehend selbst entzündet und ich frage mich, wäre das wirklich unterhaltsam. Ihre Worte kann man schon am Gesichtsausdruck - also einer der beiden wechselnden Mimiken - mit tödlicher Sicherheit vorhersagen. Nur wird das sinnleere Geblubber dadurch wahrlich nicht interessanter, nur weil man es schon kennt, bevor ihre drei Gehirnzellen das stammelnd formulieren.
Unterhaltungswert: - 35

Ganz großer Behindertensport ist mittlerweile Sabrina. Nicht nur, dass die italienische Intelligenzverweigerin dumm ist wie ihr faules Mimi-Ei, auch von ihr kommen so gar keine interessanten Impulse mehr. Ihr "ganz ehrlich" vor, in und am Ende von Sätzen weckt in mir mittlerweile Mordgelüste, zumal die wohl ebenso intellektfreie Schwanzbläserin von der Reeperbahn diese Unsitte adaptiert hat. Und auch das Prosecco-Frettchen hat nur noch eine gleichbleibende Mimik. So stelle ich mir Mama Miracoli kurz vor dem Wurf diverser Bambinis vor. Aber was soll ich damit bei BB? Nur doof geht ja. Aber doof wie eine Eichenschrankwand und langweilig dazu - das geht gar nicht.
Unterhaltungswert: - 23

Kommen wir final zu meiner ganz besonderen Freundin. Dem kasachischen Kotzkübelchen. Sie versteht von allen Dingen im Haus weniger als 20 Prozent, ist aber mit dem krächzenden Mundwerk stets an vorderster Front dabei. Groß war ihre Aussage diese Nacht, die eigentlich aus der vodkaschwangeren Kauleiste eines Krächzkollegen hätte kommen können. "Ey, ischwör, schfind die Fobyn der Arschlöcher raus und figge sie damit". Das ist das Unterhaltunsgniveau einer Russendisco und so gar nicht mein Ding. Da darf es doch etwas anspruchsvoller sein und wenn man sagen muss, dass sogar ein Klaus niveauvoller als die blonde Blitzbirne ist, setzt es aus.
Unterhaltungswert: nach unten nicht mehr mit normalen Mitteln messbar

Bleibt nur noch Jenny. Die ist nach den Auszügen von Eva und Anne völlig durch den Wind. Man kann den Eindruck gewinnen, sie hat auf eine gewisse Art und Weise resigniert. Sie verharrt in Agonie, bis sie wieder zur Zielscheibe von Klaus und seiner mittlerweile 4 grenzdebilen Grazien wird. Manchmal lese ich in ihrem Gesicht "Ach wäre es doch nur schon vorbei". So jedenfalls ist sie nur noch ein Schatten ihrer selbst.
Unterhaltungswert: - 5

Darum muss Endemol reagieren und endlich neue Frauen ins Haus stecken, die noch Haare auf den Zähnen haben. Die sich zu wehren wissen und die nicht ausgebrannt sind. Und die das Hirn nicht in einem faulen Ei spazieren tragen. Falls ich noch einen Wunsch frei habe, sollten sie auch ausnahmsweise mal nicht aus dem Milieu stammen. Nutten und Nutten und Nutten hatte die Staffel reichlich. Da ist der Bedarf für die nächsten 20 Staffeln gedeckt.