Sonntag, 27. Januar 2013

Der neue Dschungelkönig ist...

NICHT OLIVIA! 


Hahahahahahahahaha. 

Tschuldigung, musste kurz raus. Sie hat es tatsächlich geschafft, sich ein absolut sicheres Ding zu versauen. Respekt, das muss man auch erstmal schaffen. Aber genug von der verdienten Verliererin, kommen wir zum neuen Dschungelkönig:


Let's getty to joeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!


Es war eine einfache Mischung, die ihn zum neuen Dschungelkönig gemacht hat: 

1. Er ist zwar strunzdumm, aber ein echt lieber Kerl. Sympathisch, ehrlich und mutig genug, zu seinen Überzeugungen zu stehen - auch wenn alle lachen. 

2. Olivia ist zwar die haushohe Favoritin gewesen, aber hat es tatsächlich geschafft, sich im Dschungel so zu präsentieren, dass man lieber Klötenklaus hätte gewinnen sehen als sie. Pech gehabt. 

So, bis mir jetzt aber jemand einen Screenshot von dem Moment liefert, in welchem Olivia realisiert, dass die Muddi ausgemuddit hat, mach ich hier Ende und kicher noch eine Weile vor mich hin. 

Hoffentlich wach ich morgen Früh nicht auf und bin tot. 




Mittwoch, 23. Januar 2013

Haha!






Tschö, Muddivon. Ich hoffe, das war jetzt das letzte Format, dem du dich aufdrängst. 

Dienstag, 22. Januar 2013

auf dem Weg zur Dschungelkrone...

muss RTL Olivia Jones aber mächtig nachhelfen.

Wie sonst erklärt es sich, dass der blitzbirnige Kumpel von Fiona einen Brief in die Hände bekommt, der ja aus "Deutschland" von "Fionas Mutter" kommt? Er hat bestimmt die Post einkassiert. Oder dem zuständigen Assistenten wilden Sex hinter der Poolbar versprochen. Oder... oh mein Gott!...jemand ist zu ihm gekommen und hat ihn gefragt, ob er nicht noch was richtig doofes machen will - nämlich mal eben den Evil Masterplan ausplaudern, den er und Fiona in ihrer Bathöhle ausgebrütet haben! Jawollja.

Ein weiterer Nagel im Sarg der "Georgina wird gemobbt und Mudditranse und Muddivon werfen sich heldenhaft vor sie"-Legende (aber nur, solange Muddivon nicht mal wieder eine verzogene Rippe hat. Oder Rücken. Oder keinen Kaffä!!!)

Schliesslich will Fiona die Georgina ja TÖTEN! TÖTEN WILL SIE SIE!!!!! Also, laut Olivia zumindest. Und dann will die Schlampe auch noch die Dschungelkrone! WIE KANN SIE NUR??? Das ist ja noch viel schlimmer, als Georgina töteliminieren zu wollen!!!

Man könnte so langsam tatsächlich glauben, dass RTL Olivia zur Dschungelkönigin haben will. Nein! Doch! Oh!!!! Aber da Olivia so fleissig daran arbeitet, von der lustigen Volkstranse zur Ätztusse zu werden (wir bedanken uns an dieser Stelle bei derMuddivon, die massgeblich bei dieser Demaskierung beteiligt war), gibt sich RTL ganz besonders viel Mühe, die Beiden Aushilfs-Muppet-Show-Opas wieder reinzuwaschen.

Gekämpft habe diemuddivon gestern in der Prüfung, die natürlich besonders hart war. Vor allem für eine angebliche Westernreiterin, die ein Pferd mit dem lustigen Namen Vagina Klitoris oder so hat. Liebevoll nennt sie es auch Fotze.
Da hing sie nun auf dem Känguruhschwanz wie der Affe auf dem Schleifstein und fiel von knapp 60 cm Höhe auf eine gepolsterte Matte. Natürlich war sie verletzt, diemuddivon. Da kann man nicht weitermachen. Ergo: 2 Sterne hat sie erspielt bevor sie mal wieder gekniffen und wen anders die Drecksarbeit erledigen lassen hat. Aber RTL feiert sie, als ob sie soeben eigenhändig ihre Würde aus einem Bottich mit Fischabfällen, Hühnchen und Allegras falschen Tränen gefischt hätte.

Dieses Gepushe (und gleichzeitge Gebashe von jedem, der es wagt, mal was in die Richtung von Pinky und dem Brain zu sagen) nervt. Jaja, wir haben es verstanden: Olivia ist ja nur witzig und ironisch und ne Kunstfigur und diemuddivon der perfekte Stichwortgeber. Supi.

Mittlerweile würd ich sogar Georgina (die sich leider vor einen Karren spannen lässt, den sie eigentlich nicht nötig hätte) den Sieg mehr gönnen als Olivia. Aber RTL wird's schon richten.

Sonntag, 20. Januar 2013

Wetten, dass Schtief sich mal wieder entblödet?

SCHTIEF IS BACK!

Mein Lieblingsreh, der einzig wahre Sieger der Herzen von BB, the one and only...

TRAGT-DEN-SCHTIEEEEEEEEEEEF!!!

...und er ist lustiger denn je! Ich gebe zu, als ich gehört hatte, dass der ostzonale Realitätsverweigerer es tatsächlich geschafft haben sollte, zu Markus Lanz zu gehen, wollte ich es nicht schauen. Schtief hat mir so viele goldene TV-Momente verschafft, dass ich dachte nichts, absolut gar nichts könnte solche Perlen wie:

"Wer mich nominiert, will mir meinen Traum nehmen. Ich lass mir von der nicht meinen Traum nehmen!" 
oder:

Es heisst 'wöllte' und 'söllte'! 

Und natürlich das absolute Highlight:


toppen, aber Ralf Schmitz zu sehen, wie er bei der Wette von Schtief, der Massageöle am "Schmatzen" erkennt, sich vor Lachen fast einnässt... doch, Schtief ist auch nach zwei Jahren immer noch für einen Lacher gut.

Die Wette: Wetten, dass ich in meinem Leben so viel Massageöl beim Patrick-Nuo-en verbraucht habe, dass ich sie alle an der Flutschigkeit zwischen meinen Fingern erkenne?
Langsam nimmt das mit den Masturbationsgeständnissen unnötiger Z-Promis überhand, aber dass sie jetzt schon bei ZDF einfallen ist hart.

Und wussten wir schon, dass Schtief eigentlich Schönheitschirurg werden wollte, um den "Schnallen" "dicke Hupen" zu machen? Ich mein, das kann ich immerhin noch verstehen, wer würde ihn denn sonst mal an die Dinger ranlassen? Wir erinnern uns, selbst die DSF-Clip-Dohle wollte ihn nicht, und die ist nun sicherlich alles, nur nicht wählerisch.

Doch zurück zur Wette:

Während Schtief nun also über unschuldigen Studentinnen, die das Geld sicher dringend brauchen und jung sind, mit dem Massageöl "schmatzt", liegt die Wetten, dass-Couch gemeinschaftlich vor Lachen am Boden:



Sogar Christiane Hörbiger hat Tränen in den Augen vor Lachen:


Das hätte die gute Dame wohl auch nie erwartet, als sie die Einladung zum Lanz angenommen hatte. Wer kann denn auch schon ahnen, dass einem plötzlich ein Typ entgegen tritt, der letzte Nacht aufm Grillrost eingepennt ist und mit Worten wie "Schmätze" und "Schmierigkeitsgrad" um sich wirft?

Schtief hat seine Wette sogar gewonnen! Er kennt halt sein Wixmaterial. Bei der Wahl zur Topwette landete er allerdings nur auf einem undankbaren 3 Platz - aber von "Deutschland" nicht zum Gewinner gekürt zu werden, kennt er ja schon. Ich sag nur:

...und du bist keine Legende, Schtief.

Wer sich den schönsten Lachkrampf Ralf Schmitz' in voller Länge ansehen möchte, kann dies natürlich hier tun.





Viel Spaß, und immer dran denken: TRAGT DEN SCHTIEF!

Samstag, 19. Januar 2013

Richtfest, bitches!

Silva ist raus. WUAHWUAHWUAHWUAHWUAH. Hätt ich nicht gedacht, zumindest Klötenklaus, dachte ich, würde früher gehen müssen. Naja, gehoppst wie gesprungen, der Eine hält einem das Gehänge in die Kamera, der Andere sein Gesicht, schlimm ist beides.

Ansonsten: Ich hab überlegt, blogge ich über Diemuddivon und Olivia, aber irgendwie sind die mir beide keinen eigenen Blogeintrag wert. Obwohl ich ja ein bisschen sauer auf Olivia bin - sie macht mir meine schöne Voraussage kaputt. Denn wenn sie so weitermacht, dann kann man mit Fug und Recht behaupten, dass sie die Dümmste der Insassen ist - denn wer gibt denn, für eine Freundschaft mit Dermuddivon, den sicheren Sieg her? Wie auch immer, das kann nur gut für mich sein, denn ich wünsche mir wen ganz anders als Dschungelkönigin. Auch wenn sie kaum Chancen hat.

Ich würde gerne Claudelle auf dem Dschungelthron sehen.

Jaaaa, man hat bis jetzt nicht so viel von ihr gesehen (naja, ausser im Playboy), aber wenn man sie sieht, dann find ich sie immer sausympathisch und witzig. Ich hoffe, jetzt, wo Georgina prüfungsbedingt nicht mehr ständig im Vordergrund stehen wird - und auch dieser nervige Jack Russel Silva raus ist - bekommen auch mal andere etwas mehr Screentime.

Bis jetzt find ich die Staffel ganz gut, allerdings mit leichten Ansätzen des Genervtseins. Zu viel Fokus auf Stress, Leid und Zoff find ich immer so anstrengend. Habt mal ein bisschen Spass.

Also: Gebt den Spacken Alkohol!

Und was haltet ihr bis jetzt vor der Staffel? Habt ihr noch die gleichen Favoriten oder hat es sich gedreht?  Wer soll bleiben und wer soll möglichst schnell wieder in die Bedeutungslosigkeit verschwinden?

Edit: Stimmt jetzt ab, wer euer Dschungelkönig / eure Dschungelkönigin werden soll!

Mittwoch, 16. Januar 2013

Fick dich!

Ohhh, hoffentlich lesen keine Kinder mit.

Wasn da los im Dschungel? 6 Tage und die lagerkollern schon rum als ob es kein morgen gäbe. Wundervoll, so muss das. Aber warum eigentlich?

Ehrlich gesagt, ich habe keine Ahnung. Nur, dass Georgina einen mittelschweren Tourette-Anfall hatte und Hayrettin eine selten dämliche Sau ist, die gerne nach Hause gehen kann, die alte Scheisse. Was für ein elendes Schwallschwein.

Wobei ich nicht wirklich verstehe, wie man sich als Georgina ausgerechnet Allegra als Bitch-Contest-Partner aussuchen kann. Erstmal: wie kann jemand ohne Mimik denn überhaupt doof gucken? Zweitens: echt jetzt? Unter Zickenköniginnen wie Olivia, Fiona oder der Funz Klein geht die echt auf Allegra? Georgi, hast du ein Opfer-Abo gelöst?

Aber immer noch: worum ging's? Keinen Schimmer. Ich weiss nur, dass Trashgebärmaschine Klein mal wieder das böse Wort mit M in den Mund nimmt. Jahaa, es wird wieder gemobbt im Trash-TV. Und wahre Gesichter gezeigt. Ich hab mir ja grade ein bisschen in den Mund gekotzt.

Ansonsten: Olivia ist auf dem besten Weg sich einen absolut sicheren Sieg zu verspielen. Joey ist einfach nur niedlich, Fiona war heut mit Psychobeichte dran, und Hayrettin soll die Fresse halten.

Bester Spruch:

Iris Klein: Isch habschja scho imma gesogt, dasch die Fiona magersüchdisch isch.
Fiona: Ich sag ja auch nicht ständig "Fette Sau!" zu ihr.

Pwned.

Morgen hören wir dann im täglichen Seelenstriptease, warum Klötenklaus ein Pferd auf dem Flur stehen hat.

Nachtrag: Anscheinend drehte sich datt ganze Gekeife um die Nachtwache. Olivia und die Funz Klein versuchten sich wohl vor den weniger angenehmen Schichten zu drücken. Und jetzt mal ehrlich, wundert uns das? Zumindest bei der Funz kein bisschen.

Dienstag, 15. Januar 2013

Daniel - ein würdiger Nachfolger (?)

Daniel Hartwich hat ein schweres Erbe angetreten. Zu sehr hat Dickie gemeinsam mit Sonja das Dschungelcamp geprägt, und dementsprechend hoch waren die Erwartungen.
Viele zweifelten daran, dass Daniel ein adäquater Ersatz sein konnte - viele zweifelten daran, ob überhaupt jemand jemals Dickie ersetzen könnte - und doch hat er mich überzeugt.

Nach einem etwas holprigen Einstieg, bei dem man ihm die Nervosität und den Druck, der auf ihm lastete, deutlich ansehen konnte, spielt er sich mittlerweile frei - und je freier er wird, desto besser wird er auch. Dabei versucht er nicht, ein neuer Dirk Bach zu sein - aber er ist auch nicht mehr der Daniel, den man zum Beispiel beim Supertalent sah.

Und warum? Weil er hier noch viel böser und zynischer sein darf - und das ist gut! Echt jetzt, das Dschungelcamp war das Beste, was ihm passieren konnte - und auch das Dschungelcamp hätte es schlechter treffen können.

Die Kombination Sonja & Daniel stellt sich als ein wahrer Glücksgriff raus, denn er schafft es, eine Lücke, die grösser nicht hätte sein können, mit sich selbst zu füllen. Was dabei natürlich fehlt, ist der wahnsinnig liebevolle Umgang zwischen Sonja & Dickie - aber dafür gibt es ja jetzt süsse Wallabee-Babies.

Früher war Sonja die Böse und Dickie der Lustige - jetzt wurde sie befördert und Daniel Hartwich darf sich all seinen Frust, der sich bei der Moderation von Supertalent und Co. so angesammelt hat, mal von der Seele ätzen. Nur sollte er dann doch aufpassen, nicht über das Ziel hinaus zu schiessen. Denn bei aller Häme waren Sonja und Dickie selten gemein.

Montag, 14. Januar 2013

Team Fiona

Ich mochte Fiona ja schon damals, als sie ein Fiönchen bei Heidi Klum war. Selbst zu diesen Zeiten war sie tierisch unterhaltsam - nicht unbedingt jemand, den ich in meiner näheren Umgebung haben wollen würde, aber so zum Zuschauen: super.

Auch im Camp ist sie mittlerweile in meiner Favoritenliste ganz weit oben angelangt. Und ja, ich mache trotzdem Kotz-Witze über sie und nein, ich glaube nicht, dass sie Bulimie hat.

Nachdem Olivia langsam aber sicher anfängt, mir immer unsympathischer zu werden ("Sie zeigt ihr wahres Gesicht", schrieb die Tonella und brach in hysterisches Lachen aus), bin ich also ab heute endgültig #teamfiona. Natürlich wird Olivia trotzdem gewinnen, aber das ist egal.

Fiona wird bestimmt ins Finale kommen und ein wenig ihr Image aufpolieren können - denn ich finde sie viel weniger zickig und gehässig als so manch andere da drin. Zudem reisst sie sich bei den Prüfungen den Arsch auf - was auch der Grund ist, warum sie nicht mehr gewählt werden wird. Stattdessen langweilt man uns noch weiter mit Georgina.

Wenigstens darf jetzt auch Olivia mal beweisen, ob hinter ihrem grossspurigen Gelaber auch was steckt und ob sie gut schlucken kann. Nicht nur Fuchs sein, sondern auch Schwanz haben, quasi.

Und zum guten Schluss: wuahhahahahahahahahahahahahahaha.

Sonntag, 13. Januar 2013

Du bist nicht Sarah Käy, Gorgi

...aber zu ihrer Rettung muss man sagen: das will sie auch gar nicht sein. Und deshalb versteh ich gar nicht, warum sich die Zuschauer so auf sie einschiessen. Gut, sie ist dämlich und zickig, aber das sind mindestens drei andere von den Tröten da auch.

Und bei der Prüfung heute mit Hayrettin Silva Gonzales (hühü) hat sie doch nicht mal rumgeheult, geschweige denn sich besonders schlecht angestellt. Ich will nicht, dass sie jetzt in jede Prüfung gewählt wird, das ist langweilig.

Ich will mal Olivia sehen (die sich übrigens auf dem Weg zum Sieg langsam selbst im Weg steht) oder die Katzenbergermutter. Obwohl, nee, die will ich eigentlich gar nicht sehen, nicht mal, wenn sie leidet. Die soll einfach nur weg.

Silva alleine wäre auch schön in einer Prüfung. Diese Möchtegern-Testosteron-Schleuder (den Schleudergag wollt ich mir ja eigentlich für irgendwas mit Patrick Nuo aufheben, aber was soll's) könnte Bond in Sachen Realitätsferne und Fremdscham toppen. Aber immerhin ist sein Anblick unter der Dschungeldusche nicht so schlimm wie Bonds - wenn er denn dabei die Fresse halten würde.

Ansonsten: Wofür haben die Klaus reingesteckt? Damit Patrick Nuo nicht mehr alleine spannen muss.

Doppelmoral - Thy name is Iris


Moin Mädels!

Alles im Lack? Habt ihr die beiden ersten Folgen gut überstanden? Der "zufällige und gesundheitlich bedingte Abgang" von Helmut "The Quotensau" Berger wurde auch überlebt? Fein. Dann geht es mal weiter.

Was? Wen ich mir heute schnappe? Na wen wohl? Iris "The Muddi" Klein. Doch dazu reisen wir ein wenig zurück. So rein zeitlich. Big Brother. Staffel 10. Das mittlerweile getrennte Ehepaar Harald und Carlos Fasanelli war mit am Start. Carlos, Harald und Iris zofften sich. Wie bitte? Das ist bekannt? Gut, dann schenke ich mir die Story. Nein, nicht ganz. Iris suhlte sich damals in der Opferrolle, weil Carlos ihrem "behinderten" Sohn, emotional neben der Spur den Tod gewünscht hatte. Mit Behinderten und Behinderungen, so dat Muddi, spaßt man nicht rum.

Nun gut. Kommen wir eben wieder im Jetzt an. Die Muddi, die sich nun fröhlich im Pseudo-Prominenz-Windschatten ihrer Tochter bewegt, hat mal wieder ein Format für sich entdeckt, bei dem man das Ponem in die Kamera halten kann: Ich bin ein Star, holt mich hier raus. Für sie müsste man es eigentlich umdichten: Ich bin kein Star, ich will hier rein. Anyhow. Nun ist Fiona Erdmann mit am Ball. Topmodel-Teilnehmerin, Finalistin, Vierte, TV-Zicke und ein Mädel, welches nicht wie Daniela Katzenberger auf doof tun musste, um TV-Präsenz zu haben. Und nein, Muschibilder und Pink Shots von Fiona gibt es auch nicht online zu bestaunen - also ganz im Gegenteil zu Daniela Katzenberger.

Fiona Erdmann hat eine eigene Firma, ist verheiratet und lange Jahre mit ihrem Freund zusammen, sie wirkte in Quotenerfolgen (Anna und die Liebe) im TV mit, hat moderiert, lief als Model für Benz, hat eine CD auf den Markt gehauen, die gar nicht so übel war - vergleicht man das mit dem Katzengejaule - und und und. Kurz und gut: Fiona Erdmann ist all das, was das Töchterchen Kratzenmeister nicht ist. Und sie hat noch ihre eigenen Augenbrauen. Ach ja, eine abgeschlossene Schulausbildung und eine abgeschlossene Lehre hat sie auch.

All das scheint nun Grund genug für das Opfer vom Dienst, also Muddi Iris, zu sein, sich auf das Mädel einzuschießen. ADHS, Medikamente, Bulimie und Co jaucht die Kameragierige in Fionas Richtung. Also sie, die nur im Dschungel ist, weil sie sich a) seinerzeit hat den Begattungszapfen reinjodeln lassen und danach b) schwanger wurde, um dann c) die Tochter Daniela zur Welt zu bringen. Wurde das einst mit dem Mutterkreuz bedacht, bedeutet das heute eine unangenehme TV-Präsenz. Jedenfalls im Fall der Iris.

Wie kann nun jemand, der sich seinerzeit tagelang im Big Brother Container selbst als Opfer gerierte - hatten die bösen und positiven Schwuleiken sie doch an ihrer empfindlichen Stelle getroffen - eine Mitspielerin beim Dschungelcamp aka #IBES auf so einem primitiven Level attackieren? Nur weil Fiona dünn und Iris fett ist?
Ja, Helmut Berger hatte wahr. Fiona Erdmann wirkt oftmals - wenn auch mit weit kleineren Titten - wie eine junge Claudia Cardinale. Und sie hat das geschafft, was Daniela nie gelang - die war im Playboy. Reicht all das aus, um bei Iris den Neidfaktor überkochen zu lassen? Reicht all das aus, dass Iris ihre niedersten Instinkte zeigt? Reicht all das aus, dass sie Nahtstellen anspielt, wegen der sie sich noch, als es zu ihren Lasten ging, als Opfer gerierte? Ist Iris nun der Inbegriff ekelerregender Doppelmoral? Natürlich ist sie das.


Ne, Freunde, so geht das nicht. Gar nicht. Darum muss die Trutsche raus und das zz - ziemlich zügig.

Samstag, 12. Januar 2013

Tschö, Helmut



War das klar, oder war das klar? Den Hype mitgenommen, den ersten Skandal geliefert und nun aussortiert. 

Wäre es nicht so durchschaubar, wäre es lustig. Naja. Hallo Klaus. Du Füllmaterial. 

Was für ein Auftakt!

Puh, da wollt ich mich direkt nach der Folge hinsetzen und einen Blogbeitrag schreiben, aber musste mich erstmal wieder fangen. Am Ende der Sendung hat RTL es geschafft, einen wundervollen Abschied von Dicki zu nehmen - und viele, viele Menschen damit zu berühren. Ich hab Rotz und Wasser geheult und selbst Mocke hat verdächtig geblinzelt. Danke RTL dafür.

So, was sonst? 2 Stunden 45 Minuten pickepacke vollgepackte Unterhaltung mit einem überraschend witzigen Cast, mit unerwarteten Nervensägen und überraschenden Favoritenanwärtern.

Arno "Dagobert" Funke erweist sich als neuer Eike Immel, Allegra ist in Gedanken schon läääängst wieder im Hotel, Iris hat Gott sei Dank bis jetzt kaum Sendezeit gekriegt, Berger kriegt seine erste Tena Lady, Georgina legt eine filmreife Szene hin und wird trotzdem von Silva, dem Mann mit der grössten Pussy im Camp, übertönt.

Silva WER?  Das ist der kleene Typ mit den irren Augen, den niemand vorher gekannt hat und wohl auch danach nicht mehr kennen wird, der die ganze Zeit rumgejankt hat wie Puttchen Meier während ihrer ersten Menstruation. Wenn der so weiter macht, wird der von den Mädels kurzerhand im Tümpel versenkt.

Joey...puh, ich will ihn ja eigentlich gar nicht dissen, weil er bestimmt ein ganz lieber Junge ist, aber scheiss die Wand an, ist der dämlich. Lieb-dämlich, aber halt immer noch dämlich. Er wird uns viel Unterhaltung bieten - wenn auch eher unfreiwillig. Aber ich glaub nicht, dass ihm das Camp irgendwie schaden wird und selbst wenn, er würde es wahrscheinlich eh nicht merken.

Doch, doch, die Staffel wird spitze, davon bin ich jetzt überzeugt. Auch wenn Dickie fehlt, macht Daniel einen guten Job - und ich will nicht wissen, wie sehr er vor dieser Sendung gezittert haben wird.  Der Druck war bestimmt riesig und dafür hat er sich echt gut geschlagen.

Wie fandet Ihr die erste Sendung? Und habt Ihr schon einen Favoriten?

Donnerstag, 10. Januar 2013

Die BILD ist BLÖD

Moin Mädels.

Jo, das Dschungelcamp hat seinen ersten Furz noch nicht gelassen und schon gehen einem die ganzen Blitzbirnen - offensichtlich nicht nur mir - bereits massiv auf den Seier. Aber noch schlimmer als das quotentechnische Kanonenfutter sind die Drumherum-Scharwänzler. Und ganz vorne dabei ist wer? Ja, die BILD! Wieso? Abwarten.

Wer grinst dich laufend dann, wenn du News zu Ronaldo, Messi, dem FC Bayern oder sonst einem Kicker lesen willst, in aperiodischen Abständen debil auf der Seite der BILD an? Right, Daniela Katzenberger. Als Werbeikone - muahaha.
Von wem wird jeder Furz - wie zuletzt die Tatsache, dass ihr Malle-Schuppen zur Vermietung ansteht - in der BILD berichtet? Right, Grinsebacke Katzenklo. Denn das interessiert ja - nur wen, frage ich mich.
An all den Dreck habe ich mich ja mittlerweile gewöhnt. Woran ich mich in den kommenden Tagen sicherlich nicht gewöhnen will und werde, ist die Tatsache, dass der Haufen an Springer-Dilletanten Muddi Kratzbaum aka Iris Klein pushen will, wenn es ums Dschungelcamp geht.

Da hauen die jouranlistischen Komödianten der BILD eine Story zu IBES in die Top-Story-Leiste, die den Untertitel trägt - "BILD-Reporter Daniel Cremer (von Anfang an dabei) sagt, wer die größten Siegchancen hat". Jut, dachte ich mir, schaue ich mir mal an, wen der Praktikant denn so präferiert. Und ja, mir ist das Blut in den Adern gefroren. Ne, nicht weil es draußen so scheißekalt ist, sondern weil die Knallcharge der BILD offensichtlich als Lohnschreiber des Ladens exakt die Hausstrategie umgesetzt hat, die da lautet "Mit wem wir wahrscheinlich die meisten Stories nach dem Camp rausorgeln können, dem bappen wir mal die drei Sterne des potenziellen Siegers ans Hemd!" - ich habe umgehend mein Frühstück ausgekotzt.

Wat? Wen BILD vorne sieht und wem man Chancen auf den Sieg einräumt? Iris Klein, Helmut Berger und Silva Gonzalez! Jepp, ich habe auch dreimal geschluckt, als ich den Schiss gelesen habe. Hier die Comments dazu:

Iris Klein: Beruf: Mutti von TV-Blondine Daniela Katzenberger - Warum im Camp? „Das Camp ist die Rache an meiner Tochter!“ - Ziel: „Keinen Busen-Blitzer haben.“
Nicht einmal da geht es ohne das Name-Dropping der zufallsprominenten Tochter, die dadurch berühmt wurde, dass Doof in zu sein scheint. Ein Land, werter Herr Sarrazin, in dem Daniela Katzenberger zu den Promis gehört, schafft sich nicht ab, sondern hat sich bereits abgeschaft. Zumindest intellektuell. Und geschmacklich.

Helmut Berger: Beruf: Ex-Weltstar („Ludwig II“) - Warum im Camp? „Ich will mehr Komödien spielen.“ - Ziel: „Den anderen beweisen, dass ich kein Alkoholiker bin.“
Toll, voll wie 1.000 Russen über den Airport torkeln, im Flieger teilrandalieren, aber den Beweis antreten, er ist kein Säufer. Aber vorher in einer Talkshow vom Lanz mal schnell einem Mitdiskutanten an die Nudel fassen. Und der ist für die BILD Favorit? Große Paralympics!

Silva Gonzalez: Beruf: Teilzeit-Sänger der „Hot Banditoz“ - Warum im Camp? „Weil mich keine Sau kennt!“ -  Ziel: „Als Erster in der Geschichte Sex im Camp haben!“
Und da sind sie zusammen, die glorreichen Drei der Bild: TAF - Titten, Alk und Ficken. Mops-Iris, Sprit-Helmut und Silva der Camp-Pimmel, hurra. So schustert man BILD-Stories. DAS sind die Favoriten. Eine vollschlanke Z-Promi-Muddi mit E-Hupen, ein Typ, der sich 4 Liter Schnaps geben kann, ohne ins Koma zu fallen und ein No-Name, der unbedingt die Wurst versenken will. Ins Astloch?

Die sind die Favoriten, liebe BILD? Wollt ihr mich verarschen? Das ist das Kanonenfutter und nicht mehr.

Also seid schön wachsam, denn auf diversen Seiten der "Muddi" wird schon um Unterstützung gebettelt, das nächste Trash-Format in die Pissrinne zu kloppen. BB haben sie uns schon teilgecrasht. Von IBES sollten sie die Pfoten lassen, die pfannekuchigen. Auf sie mit Gebrüll!

Der Bachelor Folge 2


Gestern lief die zweite Folge vom Bachelor (der es einem etwas schwer macht, ihn zu hassen. Da hat Paul bessere Arbeit geleistet), und begann, so haben wir es gern, mit Zickenzoff.

Die Weiber bezogen die Villa - und wie nicht anders zu erwarten, gab es über die Zimmerverteilung Gezeter. Naja, eigentlich hat nur eine gezetert, und das durchgängig gestern Abend:

"Wir wollen uns doch nicht streiten, oderrrr?"

Datt Conny. Datt Conny hat nämlich beschlossen, aus ihrem Herzen keine Mördergrube zu machen und ihrer Verzweiflung freie Fahrt zu lassen- hier wird mit allen Mitteln gekämpft werden, denn wenn datt Conny was will... dann geht sie uns so lange auf den Sack, bis sie es kriegt.

Auf jeden Fall wollte datt Conny diesmal ein Einzelzimmer, und die arme kleine Polina hatte keinen Bock sich mit der zu allem bereiten Berlinerin anzulegen. Überhaupt war es für Polina keine gute Woche, aber dazu kommen wir noch.

Am nächsten Tag dachte sich unser Bachelor: lass doch mal die Weibsen ohne Make-Up begutachten.

Schlampen-Überraschung: Welche hätten's denn gern?


Dabei erwischte der Bachelor Mel, das Porno-Reh, im Handtuch. Was ihn zu dem Ausruf veranlasste: "Du macht erotische Fotos und jetzt zierste dich?" Wenn du wüsstest, lieber Jan, wenn du wüsstest. 

Doch Jan ist nicht ohne Grund gekommen: er lud acht der zu vielen Mädchen zu einem Safari-Date ein. Dabei waren: Conny (yay!), Nancy, Nicole, Sarah, Janine, Alissa, Porno-Mel und Nina. Und nein, ich wusste die Namen nicht auswendig. 


Beim anschliessenden "Cocktailempfang" durchschaute datt Conny glasklar unseren Bachelor. Der ist gar nicht unromantisch, der wollte das nur nicht zugeben. Porno-Mel wollte wissen, ob Sex für ihn wichtig sei, und alle anderen waren schockiert, weil sie das böse Wort mit drei Buchstaben in den Mund genommen hat. Wenn ihr wüsstet, Mädels, wenn ihr wüsstet.

"Sex? Einmal alle halbe Jahr, und dann pennen!"

Janine hat sich beim 8er Date am besten geschlagen und bekam ihre Rose schon mal vorab, was ihr eine Menge garstiger Blicke einhandelte.


Beim ersten Einzeldate dieser Staffel durfte die Hamburgerin Katie mit dem Bachelor Probe-Suizid begehen und bekam dafür hinterher ein Picknick mit schöner Aussicht. Dabei verriet sie dem Bachelor nicht viel über sich - aber uns dafür umso mehr. Aber das ist verständlich, das waren schliesslich sehr private und persönliche Geständnisse, die macht man lieber im Confidential mit dem Kameramann - da sieht das wenigstens keiner. 


"Hast du überhaupt 'ne Hose an?"

"AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH"


Der Abend der Rosen schien diesmal etwas kurz ausgefallen zu sein: die meisten der Schlampen haben es noch nicht mal geschafft, sich anständig einen hinter die Binde zu kippen. Datt Conny hat es, charmant wie sie ist, trotzdem geschafft, den Bachelor zu entführen. Die Weiber dazu:

"That BITCH!"

Datt verzweifelte Conny hingegen versuchte sich in emotionaler Erpressung, so von einem alleinerziehendem Elternteil zum Anderen. Hat für dieses Mal noch geholfen, aber sein Unwohlsein vor ihrer Art war ihm deutlich anzusehen. 

Auch Porno-Mel bekam die Chance einen auf unverstandenes Mäuschen zu machen - und auch sie hatte mit ihrer Masche Erfolg. Sie habe ihn "positiv verwirrt". Auf deutsch: Er möchte dem Stripper-Mäuschen die daddy issues austreiben. 

"Ich bin einfach so reingerutscht." Nicht nur du. 



Nun musste der arme Bachelor mal ganz scharf nachdenken, wem er denn heute eine der Rosen aufdrücken wollte. RTL war so freundlich, ihm dabei die hilfreiche Flipchart von Peter Zwegat auszuleihen. 


Nuttentetris


Am Ende bekamen alle eine Rose ausser Polina (ich sag ja, Scheisswoche), Nicole und Petra. Wer Petra war? Ich habe nicht die leiseste Ahnung. 



Nächste Woche lecken zwei der blonden Hühner miteinander rum, was datt Conny mal wieder zum Zetern bringen wird. Aber sich deshalb gleich mit der Jägerin anlegen? Gewagt, gewagt. 

Die Muddi lässt das Mausen nicht

... ganz ehrlich, es ist zwei Jahre her, dass die Muddi aka Iris bei Big Brother war. Ich war, um es höflich auszudrücken, nicht ihr grösster Fan. Unhöflich gesagt: die Alte war zum Kotzen.

Aber nu werd ich ja auch älter, weiser und netter (?), wollte an diese Staffel IBES ohne Altlasten gehen und Iris "neu kennenlernen".

Leider muss ich mir schon in den Vorberichten eingestehen: ich find sie immer noch zum Kotzen. Ganz gleich, ob sie sich mal wieder als Muddi für den kleinen verstörten Joey geriert oder Helmut Berger den Kampf ansagt. Ohoh, da werden schon wieder Erinnerungen wach. Ich seh es schon kommen: "Der hat mir an die Bruscht gefasst. Isch bin a ehrbare Frau. So geht das ned."

Und wenn ich dann auch noch hören muss, wie Kena Amoa, der Haus-und-Hof-Berichterstatter von RTL, in ihr schon das Potential sieht, sich gegen Olivia oder Berger durchzusetzen (WTF?), kräucht mir eine gar grauslige Gänsehaut über den Nacken. Ich will das nicht schon wieder.

Ich schwör, wenn Silva sich in Unterhosen mit ihr irgendwo abseits abschottet und "Ich werd dich rächen" sagt, sitz ich im nächsten Flieger und zerr die Beiden höchstpersönlich aus dem Camp.

Montag, 7. Januar 2013

Berger - Alles nur PR?

Ich bin heut mal wieder weltverschwörungstechnisch investigativ unterwegs und theorisiere jetzt mal wild in der Gegend rum:

Ist die Ankündigung RTLs, dass Helmut Berger ins Dschungelcamp einzieht, nur ein riesiger PR-Stunt, um im Vorfeld möglichst grosse Aufmerksamkeit zu erlangen?

Glaubt hier echt wer, Berger wäre durch die nötigen Checks und Tests gekommen? Also solange die nicht "Sauf diese Flasche Whiskey innerhalb einer Stunde" oder ähnlich hiessen? Ich nicht.

Berger ist vollkommen unberechenbar und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass RTL ihn, sich selbst und die anderen abgehalfterten Promis oder Möchtegern-Promis so einem Risiko aussetzen würde.
Also wurde heute schon der perfekte erste Stein für seinen Abgang gelegt. Er wird entweder noch vor dem Camp ausgeschlossen werden oder aber nach einer Stunde im Camp schon die berüchtigten Worte brüllen.

RTL hatte einen schönen Aufreger im Vorfeld, die Stimmung ist schon mal angeheizt und wir werden hoffentlich tatsächlich davon verschont, die Selbstdemontage einer Legende mit überraschend widerstandsfähiger Leber sehen zu müssen.


Herzlichen Glückwunsch, Olivia!

Es geht wieder los. Die zwei schönsten Trash-Wochen des Jahres stehen kurz bevor und heute wurden auch die Insassen endlich bestätigt. Grund genug, vorab schon mal die Siegerin zu küren.

Herzlichen Glückwunsch, Olivia Jones! 

Bei den Mit-Nicht-Prominenten kann es gar keinen anderen Ausgang geben - außer Olivia erfüllt mir meinen sehnlichsten Herzenswunsch und tunkt Iris ein paar Mal in den Tümpel. Dann würde ich sogar mit ihrem Abgang leben können, aber da das ja leider nicht passieren wird, haben wir da eine ziemlich sichere Siegerin. 

Wer ist sonst noch dabei?

Silva Gonzalez von den Hot Banditos
Wer von was? Ah, Frischfleisch für Iris. Unbedeutend. Wird nicht eine Prüfung machen müssen, weil er einfach niemanden interessiert.

Patrick Nuo
Ähnlich uninteressant, solange er nicht Georgina dazu kriegt, mit ihm im Tümpel zu knutschen. Aber da er keinen Alkohol für sie hat, wird das schwierig.

Georgina vom Bachelor
Hoffentlich geht sie der Iris so richtig auf die Nerven. Naja, eigentlich gilt diese Hoffnung jedem im Camp, aber bei ihr halt ganz besonders. 

Arno Funke
...oder auch Dagobert. Aha. Schön. 

Joey Heindle
Der Depp von DSDS. Also, nicht Pietro, sondern der andere Honk. Damit man "was zu lachen hat". RTL bleibt sich treu. 

Fiona Erdmann
meine Lieblings-GNTM-Bitch. Auch für sie gilt: immer auf Iris. Wenn nicht, dann wenigstens auf Georgina. 

Claudelle Deckert
Wenn sie ein wenig ihrer Rolle in Unter Uns treu bleibt, könnte sie prima sein. RTL legt diesmal sein Hauptaugenmerk auf Zicken. 

Allegra Curtis
Die Eine ist drin, weil sie die Muddi von wem ist, die Andere ist drin, weil sie die Tochter von wem ist. In der nächsten Staffel dann kommt der Frisör von Jenny Elvers-Elbertzhagen (ja, den Namen hab ich per c+p eingefügt) ins Camp.

Iris Klein
Diejenigen, welche sich an die Anfänge unseres niedlichen kleinen Blogs erinnern, wissen vielleicht noch, dass ich Iris ganz, ganz besonders lieb habe. Deshalb werde ich mich ihr auch bestimmt noch genauer widmen. Der ollen Funz. 

Helmut Berger
Hier ein dickes Pfui von mir an RTL. So jemand kaputtes sollte man sich nicht noch mehr demütigen lassen. Ich hoffe, er geht ganz schnell raus, denn ich möchte seine Ausfälle wirklich nicht sehen.


Das Camp ist diese Staffel auf Krawall ausgelegt. Ein paar nette Jungs, die gut aussehen und Smilies posten sollen und ein Haufen biestiger Weiber, die sich an die Gurgel gehen werden. Da kann Olivia, die Königin der Zicken, doch nur mal trocken lachen und gemütlich auf ein paar Känguru-Hoden kauen. 

Ich freu mich.