Donnerstag, 30. Juni 2011

Gastbeitrag von unserem ganz eigenen Doc Horror: Dr. B.C. ist wieder da!


Dings, äh hallo

Nun.
Aufgrund meiner ehrenvollen, durch unzählige Tapferkeitsmedaillen
ausgezeichneten Verdienste im Kampf gegen, äh für das Vaterland, bin ich
in meiner diplomatischen Sonderfunktion als hochdekorierter Vorsitzender
des örtlichen Kleintierzuchtvereines selbstverständlich auch an vorderster
(judäischer Volks-)Front in den erbitterten Kampf gegen den internationalen
Kommunismus involviert.

Kurzum:
Rayo darf diese Staffel auf gar keinen Fall gewinnen.
Grund:
Er ist Esoteriker.
Das heißt:
Irreversible (erschütterungsbedingte) Gehirnschädigungen (Höchstwahrscheinlich
war seine Mutter Mitglied in der Preßlufthammergewerkschaft).

Weiters:
Timmy und Fabienne.

Wie wir ja alle wissen, hat Timmy seit ewigen Zeiten keinerlei Kontakt mehr
zu seiner Familie.
Und dies kam so:
Im zarten Alter von 12 Jahren landete Timmy (aufgrund diverser "Hyperaktivitäten")
auf der Nominierungsliste seiner Familie, und wurde dann mit überwältigender
(100 Prozent-) Mehrheit aus dieser Familie rausgewählt`.
(Anmerkung: Timmys Familie macht auf mich einen sehr vernünftigen Eindruck.)

Äh. Nein.
Das ist jetzt natürlich nur ein kleiner Scherz gewesen.

In Wahrheit handelt es sich bei Timmy und Fabienne ganz einfach um zwei
außerirdische Lebensformen (die von der Bevölkerung ihres Heimat-Planeten
auf die Nominierungsliste gesetzt, und hernach mit einer überwältigenden
(100 Prozent-) Mehrheit von diesem Planeten runtergewählt worden sind.).
(Anmerkung: Die Bevölkerung von Timmys- und Fabiennes Heimatplaneten macht
auf mich einen sehr vernünftigen Eindruck.).

Aber es kam noch besser, äh schlimmer:
Nachdem Timmy und Fabien ihren Heimatplaneten verlassen hatten, landeten
sie sofort auf der Nominierungsliste des (dortigen) gesamten Sonnensystems
und wurden dann mit einer überwältigenden (100-Prozent-) Mehrheit vollends
aus der Galaxie rausgewählt.

Zu unser aller Leidwesen sind nun diese beiden Vollspacken bedauerlicherweise
in unser bescheidenes Sonnensystem eingedrungen und auf unserem Planeten Erde
gelandet, wo sie sich einfach nicht mehr auf diese verdammte Nominierungsliste
bringen lassen.
Zum Kotzen ist das, also echt jetzt.
Das Elend hat also wieder einen (bzw. zwei) Namen:

Timmy und Fabienne.

Anatomische Besonderheiten:

Timmy:
Schädel-Intern:
Benzinmotor, Zweitakter, mit ununterbrochenen (geistigen) Fehlzündungen:
Der Motor stirbt (trotz höchster Drehzahlen im dunkelroten Bereich) jeweils
nach wenigen Worten abrupt ab, und muß dadurch sofort (mittels eines Kickstarters
im Schädel) wiederholt gestartet werden. Der übermäßige Einsatz dieses Kickstarters
bewirkt (aufgrund erschütterungsbedingter Behinderungen) eine latente körperliche
Hyper-Aktivität dieses lausigen (außerirdischen) Voll-Spackens.
Weiters:
Sämtliche Gefühlsregungen sind in diese außerirdische Kreatur auf rein künstlicher
(Silikon-)Basis implementiert worden.
Anatomische Besonderheit:
Die Gesichtsmuskulatur Timmys ist unter der Oberfläche behelfsmäßig mit der elektrischen
Zündung des Motors gekoppelt, wodurch sich (synchron zu den hochfrequent auftretenden
(geistigen) Fehlzündungen) mannigfaltige Variationen latenter Gesichtsverkrampfungen,
die auch mit größeren Botox-Mengen nicht zu bändigen wären, ergeben.
Der Treibstoff des Motors wird direkt aus der Nase bezogen.

Fabienne:
Schädel-intern: Rein mechanisch. Das heißt: Zahnradgetrieben.
Aufgrund eines bei Fabienne leider vorliegenden (geistigen) Getriebeschadens kommt es
des öfteren vor, daß ihr Denkgetriebe kurzzeitig total blockiert und dann (aufgrund des
starken Antriebes) mehrere Zähne der beteiligten Zahnräder übersprungen werden, wodurch
der Schädel in der jeweiligen Stellung kurzzeitig einrastet und die Kraftübertragung über
ein zusätzliches Differentialgetriebe über eine Pleuelstange auf die körperliche Motorik
ausweicht, wodurch sich äußerst abstruse (von seltsamen Knack-Lauten begleitete)
Bewegungsabläufe ergeben, bevor die Kurvenräder der mechanischen Ablaufsteuerung wieder
in einer definierten Position einrasten.
Selbstverständlich müssen die Zähne der Zahnräder regelmässig (und ausgiebigst) gebürstet
werden.

Steve (unser knuffiger frauenverachtender schmierig-speckiger Swinger-Club-Fettischist,
äh Fetischist)
ist sowohl geistig, als auch körperlich sehr stark gehbehindert. Daher ist er natürlich
fortwährend danach bestrebt, nach seiner Big-Brother-Zeit auf eine liegende Beschäftigung
im Porno-Business auszuweichen.
Steve:
"Ich grunze, also bin ich."
Zukunfts-Prognose:
Ein kometenhafter Aufstieg vom Türsteher zum Türstopper:
Pornographisch grobmotorisches Bewegungslegastheniker-Wrestling auf dem glitschigen Boden
der bitteren fädenziehenden Realität mit häufigem Kontakt zu Türkanten aufgrund des
fortwährenden Ausgleitens auf schmierigen Flüssigkeiten zweifelhaftester Konsistenz.

Grüße
Dr. B. C.

PS.: Jasmin und Florian for president. Bubu und Valencia for Gehirntransplantation.

Mittwoch, 29. Juni 2011

Bewertungsbarometer

Der Cast diese Staffel zeichnet sie ja nun wirklich nicht durch Sympathieträger aus - Zeit für mich, die ultimative Minus-3 Liste der für mich momentan Unbeliebtesten zu machen.


3. Cosimo

Warum verweist diesen Vollpfosten niemand in seine Schranken? Der geht mir mit seinem Selbstmitleid, seiner Dummheit und seinem Nichts-Tun so auf den Wecker, dass ich mittelschwere Aggressionsschübe kriege, sobald er nur den Mund aufmacht. Dieser Typ kann nichts, ist nichts und wird auch nie etwas sein oder werden - dieser debile Traumtänzer. Warum sagt ihm niemand, dass er nie-nie-nieeeeeeemals als "Künstler" erfolgreich werden wird? Warum sagt ihm niemand, dass es an Blasphemie grenzt, dass sich dieser Spasemacken überhaupt Künstler nennt? Glaubt er denn, es wird ihm alles in den Schoss fallen? Hat dieser Depp eigentlich eine Ahnung, was für ein Glück er hat, dass jemand für ihn ein Buch geschrieben hat (welches er nicht einmal gelesen hat?)? Dieses faule Schwein träumt von der grossen Karriere - ist aber nicht bereit, das MIndeste dafür zu tun. Da kriege ich doch das Kotzen.
Zu allem Überfluss wird dann auch noch rumgejammert, wie schlecht die Welt doch ist, wie unfair und gemein. Er scheint sich zu fein für seinen (fast) erlernten Beruf zu sein und hält sich zu Grösserem berufen. Dass man dafür auch etwas tun muss, übersieht er dabei aber geflissentlich.
Seine Unfähigkeit Diskussionen zu folgen oder sie gar zu führen, Kritik anzunehmen, bzw. gut gemeinte Hinweise zu kapieren, ist fast schon beängstigend - genauso wie sein Drohgebahren, welches er ständig wiederkehrend an den Tag legt, sobald er argumentativ hilflos auf dem Rücken liegt.
Nee nee, etwas an Dummheit, möglichst gepaart mit Nettsein wie bei Pietro Lombardi, mag ja niedlich sein - aber Dummheit gepaart mit Arroganz und reiner Selbstüberschätzung ist nur eins: ätzend. Blöde Nervensäge.

2. Timmiwurst

Der nervt mich einfach mit allem was er tut. Atmen würde ihm noch durchgehen lassen. Aber viel mehr auch nicht. Der soll seine dämliche Muhkuh und die Handpuppe mitnehmen und sich lang machen. Irgendwo, wo ich ihn nicht sehen muss. Und das möglichst schnell, bevor ich ihn selbst aus dem Haus hole.

1. Dagmara

Erst war sie nur verkrampft und langweilig. Jetzt ist sie verkrampft, langweilig und nervig. Ich kann sie einfach nicht mehr hören. Ob sie jetzt mal wieder ihre Gutmenschtour fährt und sie zwei Minuten später völlig über den Haufen wird, ob sie mal wieder rum jammert, wie sie beim Schnappatmungsmatch versagt hat, ob sie jedem erzählt, dass sie nicht schlafen kann oder, oder, oder... ICH KANN SIE EINFACH NICHT MEHR HÖREN! Und sehen definitiv auch nicht, denn mit jedem Tag sieht sie noch älter und verhärmter aus. Wenn das so weitergeht, haben wir eine zweite Omma Anne im Finale - und das muss man doch irgendwie verhindern können.
Problem bei ihr wie immer: Sie ist schlicht zu langweilig, um sie rauszuwählen. Obwohl, seit ihrer Judas-Aktion bei Rayo könnte auch der gemeine TZF-Zuschauer an sich gemerkt haben, dass die Olle nicht ganz rund läuft. Immerhin hat sie selbst gemerkt, dass das beim Publikum scheisse angekommen sein könnte und seit dem sie sich ihres Fehlers bewusst ist, schnappt sie nach Allem und Jeden. Das könnte sehr bald auch ihr Standing im Haus schwächen - denn Menschen wie Flo und Rayo haben sehr wohl bemerkt, was für eine schäbige Aktion das war. Selbst Timmiwurst, der ja sonst die Einschläge nicht mitbekommt, wusste nicht wirklich etwas auf ihre nervige Nachfrage, ob sie dadurch jetzt zu einem schlechten Menschen geworden sei, zu sagen. Epic Fail, Dagmara. Solche Aktionen werden selten vergessen und ich hoffe, hoffe, hoffe, dass du sehr bald dafür büssen musst.
Nee, Snoop Dag geht mir mächtig auf die Nerven und soll sich bitte ganz schnell rar machen. Bitte, danke, tschühüss.

Dienstag, 28. Juni 2011

Das war sie also...

die härteste Sendung ever!!!einself!! Und auch aller, die noch kommen werden!!!! Aber echt jetzt, weisstu, das war so hart, ich hab Muskelkater vom Gucken!!!

Ok, jetzt mal ernsthaft. Big Brother, wollt ihr uns eigentlich verarschen?

Schreibt auf der SKY-Seite, wer das Haus heute endgültig verlassen muss. Und wer musste? Der Spass. Die Spannung. Das Überraschungsmoment.

Ihr seid echt Versager!

Nicht mal eure Ninjas kriegen eine poplige Schraube vor eine Tür geschraubt. Wo war da Meister Manny oder Bob der Baumeister?

Und was zur Hölle sollte der billige Bitchfight da auf der Couch? Habt ihr euch wenigstens etwas geschämt? Wie muss sich eigentlich der Bechtelbot fühlen, wenn sie sich von so einer ungezogenen Göre wie Val doof von der Seite anpissen lassen muss? Steht in ihrem Vertrag auch, dass sie die Würde am Studioeingang abgibt -  so wie die Bewohner?

Wo sind die härteren Regeln? Wo ist das erbarmungslose Durchgreifen seitens Big Brother?

Viele fanden die Sendung wegen der drei Rotzigen und Jasmin witzig. Ich fand das so fremdschämig, ich lauf jetzt noch mit der Facepalm durch die Gegend. Da wird immer gesagt, BB kümmere sich nicht um seine Ex-Bewohner - doch das seh ich anders. Ihr tut euer Bestes, um sie sich noch mehr entblöden zu lassen und ihr Standing draussen noch mehr zu demolieren.

Nein, Big Brother, das war nüscht. Das war weniger als nüscht. Das war Scheisse! Und macht doch bitte nicht ständig vollmundige Ankündigungen - denn Ihr werdet daran gemessen. Bis jetzt immer zu eurem Nachteil.

Ich hoffe, Jasmin wird heute Abend im Big Brother Radio - Stammtischtalk  um 20.30 Uhr so richtig auspacken, jetzt, nachdem ihr auch der letzte Funke Hoffnung genommen wurde, nochmal in dieses Irrenhaus einziehen zu dürfen. Denn das ist es, was wir als Zuschauer uns nach gestern Abend redlich verdient haben. 

Exclusiv! Die geheime Timeline von Bechtelbot!

Heute hab ich mal wieder ein besonderes Schmankerl für Euch! Aus geheimen Quellen wurde mir die Twitter-Timeline vom Bechtelbot in die Hände gespielt. Wollen wir mal sehen, wie sie die Liveshow gestern empfand und was sie so tippselte...

21.15 Uhr. Ich bin ja so aufgeregt! Kein Plan, was heute passiert. Wird aber bestimmt hart. #bbde #rtl2 #bechtel

21.16 Uhr. Krass. Einsatzkommando. Was jetzt wohl passiert?

21.21 Uhr Muss ins Studio und so tun, als ob ich wüsste, was da grad passiert. #daumendrücken #bbde #rtl2

21.25 Uhr Jetzt kommt die Blonde. Aber die mit ohne Plastikbrüsten. Wie hiess die nochmal? Ach ja, Janine. #bbde #teamjasmin

21.27 Uhr Kackwurst ist aber ein witziges Wort. Muss ich mir für meinen Texteschreiber merken. #gedächnislücke #bbde

21.32 Uhr Die emotionalsten Momente. Krass, hab ich alles nicht gesehen. #neu #bbde

21.33 Uhr Wie, die haben kein Essen mehr? War nicht Weihnachten? #verwirrt #bbde

21.35 Uhr Ah, jetzt kommt die Blondine mit den Plastikmöpsen. #erleuchtung #hochzeitskleid

21.36 Uhr Hochzeitskleid? WTF? Naja, andererseits... mein Fummel ist auch nicht besser. #einsicht #fashionroadkill #bbde

21.37 Uhr Was für eine Zicke. #genervt #ewwwwwww #bbde

21.39 Uhr Schaltet raus! Parcous der Pein. Oder Pain. Oder Brot. #whatever #bbde

21.50 Uhr Yeah, ich kann chillen. Wenn nur die Blondinen neben mir nicht so viel labern würden. #bbde #match #lauerlenz

21.55 Uhr Match schon vorbei? Mist. Muss ich ja wieder mit denen reden. #crap #bbde

21.56 Uhr Janine schiesst gegen meinen Timmi. So nicht, Fräulein! #love #bbde

22.01 Uhr Wer hat denn schon wieder diese Kackwurst eingeladen? #valencia #bbde #fluchtreflex

22.02 Uhr Ich töte den Redakteurassi der die neben mir platziert hat. Die ist immer so gemein. #bbde #heul

22.03 Uhr Jetzt kackwursten die sich wenigstens gegenseitig an und lassen mich in Ruh. #juhu #bbde

22.14 Uhr Gehen die bald? Oder kann ich gehen? #keinbockmehr #bbde

22.15 Uhr Ich will zurück zu VIVA!!! #bbde #flucht #aufstieg

22.21 Uhr Endlich wieder Videos. Aber können die Schnallen hier mal langsam den Mund halten? #verzweiflung #bbde

22.27 Uhr Gleich kloppen die sich. Aber cool, das bringt Quote. Solange sie mich nicht treffen. #popcorn #quotengeil #bbde

22.36 Uhr Junge Junge, Cosimo ist ja noch dümmer als die Blondien mit den Plastikhupen. #erstaunt #bbde

22.51 Uhr Endlich geht die Nominierung los. Ich geh mal hinters Pult, da werd ich wenigstens nicht von den falschen Fingernägeln getroffen. #bitchfight #angst #bbde

23.17 Uhr Big Brother mach hinne. Hier fliegen die Haarteile tief. Ob ich unterm Pult wieder rauskann? Ich warte lieber noch. #feige #bbde #bitchslap

23.26 Uhr Juhu, ich hab es überstanden. Die Kackwürste hier kloppen sich. Die Kackwürste da kloppen sich. Da hab ich doch ne tolle Show hingelegt. #stolz #flucht #feierabend


Montag, 27. Juni 2011

Livesendungs-Vorgucker

Oh oh, Trubel im Netz. Die Bewohner müssen ALLE ihre Koffer packen. Und die Spekulationen explodieren.

Reload?
Blitzrauswurf?
Umzug in die Irrenanstalt?
Nur ein billiger Schuss vor den Bug? (Das ist übrigens mein Tipp)

Bleibt die offene Nomi? Wird es ein Wiedereinzugsvoting für Val, Jordan oder Jasmin geben?

Und hat die Bechtel wenigesten einmal ne Ahnung wovon sie spricht? (Da ist mein Tipp übrigens NEIN).

Hier könnt ihr eure Vermuten äussern. Viel Spass!

Samstag, 25. Juni 2011

Himbeerige Halbzeitimpressionen

Tja, das Bergfest wäre gelaufen und getreu dem Motto "Von nun an gehts bergab" ahne ich Schreckliches. Darum ist es an der Zeit für ein Staffelfazit. Im Format "He said....she said". Schaut einfach nach, wo ihr euch wiederfindet.


He said....

Nun, manchmal ist es eben so im Leben. Was saustark anfängt, lässt irgendwann schwer nach und wird massiv öde. Das ist wohl der Eindruck, den Big Brother im Moment nicht wenigen Zuschauern vermittelt.
Aber eben nicht mir. Ich finde den Cast immer noch extrem gut gelungen und sehe es als normal an, dass es diese Durchhängephase gibt, in welcher die Bewohner verschnaufen. Außerdem war es klar, dass die Reviere nach und nach abgesteckt werden, wodurch der Zoff auf natürlichem Wege nicht mehr unbedingt zwangsläufig folgt. Jetzt ist der Bruder gefordert und ich denke, die wissen schon sehr genau, was haben sie zu tun - neue Bewohner braucht das Haus. Alt gegen Neu, das sorgt stets für Reibung und Stress.

Für mich ist Big Brother 11 eine der stärksten Staffeln überhaupt. Gutes Haus bezogen auf das Ambiente, mehrheitlich ein erstklassiger Cast, hoher Unterhaltungswert, geniales Streitpotential - so will ich es sehen. Die Staffel ging ab wie Schmitz Katze. Streits, Tränen, Auszüge. Man wusste am Morgen nicht, was passiert bis zum Abend. Grosses Kino.
Ich bin mir sehr sicher, nach der kleinen Verschnaufpause, die vorhersehbar gewesen ist, denn auf dem hohen Geschwindigkeitslevel konnte die Staffel nicht vom ersten bis zum letzten Tag laufen, wird sich der Stressfaktor wieder einpendeln. Dafür, dass die Staffel bis zum Finaltag dümpelt, ist der Cast einfach zu gut.

Mich haben rückblickend Charaktere wie Valencia, Hedia, David, Florian, Cosimo und Jasmin einfach überzeugt. Darum muss der Bruder David, Hedia, Jasmin und Val angemessen ersetzen. Staffel verlängern, Troublemaker neu ins Haus und ab zu den Quotensternen. Wenn ich nicht völlig daneben liege, wird es exakt das sein, was im Hauptquartier des Biggen Brothers in der Planungsphase ist. Kommt es so, wie ich vermute, stören auch die leiseren Charaktere nicht mehr, sondern sie lassen sich mitreißen.

In den nächsten Tagen muss sich also weisen, macht der Bruder aus der Staffel den Megaknaller aller BB-Zeiten oder geht die Staffel baden. Bleibt es wie es aktuell ist, schafft man es nicht, da wieder neuen Fluss reinzubringen, ist die erste Hälfte immer noch extrem positiv zu bewerten, aber die zweite Hälfte wird dagegen leider gnadenlos abstinken, was den Gesamteindruck stark verwässert. Es wäre die absolute Schande, verdaddelt man diesen Monstercast. Eine Rückkehr von Val würde zwar Florian wahrscheinlich den Sieg kosten, wäre aber staffeltechnisch nicht verkehrt.

Mein Fazit: Hälfte 1 war top - mit kleinen, aber natürlichen Hängern. Die trüben meinen Gesamteindruck nicht wesentlich. 


She said

Ich spiel dann also den bösen Cop. Ich finde nämlich, dass Big Brother sich mal wieder selbst sabotiert. Ob aus Faulheit, Dummheit oder einer Mischung von beidem, ich weiss es nicht. Das Positive zuerst: Diese Staffel ist besser als die Letzte. Das Negative daran: jede Staffel, in der kein Klaus ist, ist besser. Selbst Testbild ist besser als eine Staffel mit Klaus. 

Aber ja, die Staffel hat gut angefangen. Viele verschiedene Charaktere - von denen aber leider zu wenige Sympathieträger sind - ein schönes Haus, ein interessantes Konzept. Doch da fing es schon wieder an. BB hielt sich nicht an die eigenen Regeln (Secret verraten wäre verboten) und so nahm das Unheil für mich schon seinen Lauf. Die Secrets wurden sinnlos verballert und jetzt stagniert die Staffel. 

Dazu kommt noch, dass die "lauten" Bewohner schon raus sind und so hat sich im Haus - obwohl grad mal die Hälfte der Staffel vorbei ist - eine Art Final-Eierschaukeln breit gemacht hat. Jeder sieht sich schon im Finale, keiner will mehr Risiken eingehen und wenn das mal jemand versucht, wird er dafür abgestraft, siehe Flo. 

Dosenwochen, in denen es Weihnachtsessen gibt, Bestrafungen, die nicht existent sind, Auszugsdrohungen die mit Pampereien enden.

Ich verstehe nicht, warum sich Big Brother selbst so fickt. Die Staffel wäre ein Selbstläufer gewesen, würden sie einfach mal ein bisschen Konsequenz zeigen. Du willst ausziehen? Da ist die Tür. Du hörst nicht auf den grossen Bruder? Da ist der Strafbereich. 

Dazu noch ein paar interessante Matches, Wochenaufgaben, die nicht Donnerstags zu Ende gehen und immer schön das Feuer am köcheln halten. Stunde der Wahrheit, Bewohner des Tages, Strafnomis, Schutzvotings, Nachtmatches... die Möglichkeiten sind endlos. Und stattdessen wird die Weihnachtskacke aufgewärmt, die letzte Staffel schon nicht positiv angenommen wurde. Stinkendlangweilige Wochenaufgaben und Bewohner, die offen zugeben, keine Lust auf das Spiel zu haben.

Da beisst die Maus den Faden nicht ab, es ist ein Teufelskreis. Solange Big Brother nicht an sein eigenes Format glaubt und sich darum bemüht, werden sich auch keine Bewohner bewerben, die wirklich Bock auf das Spiel haben. Stattdessen billige Promobühne oder Urlaub vom Nichtstun. 

Wenn Big Brother jetzt nicht die Zügel rumreisst und wieder Schwung reinbringt, ist die Staffel tot und wir haben wieder ein Finale, das mehr zum Abschalten anregt als alles andere. Es wird Zeit auf die Beschwerden der Zuschauer einzugehen. Man hat doch nix zu verlieren. Nur zu gewinnen. An Prestige, an Quoten, an Zuschauern, an Werbeeinnahmen. Da müssen doch irgendwo im Sender Leute sitzen, die das Potential erkennen. Zumal BB in anderen Ländern mit wahnsinnigem Erfolg und bombastischen Quoten läuft. 

Es verlangt nicht viel. Aber der Gewinn wäre riesig. Eine kleine Resthoffnung liegt auf Montag. Vielleicht haben auch die Macher erkannt, dass sich die Staffel so totläuft. Passiert dann nichts, sehe ich schwarz. 

Freitag, 24. Juni 2011

TZF & Freitalk bei Big Brother Radio

Verdammt, wo ist bloß die Woche geblieben. Schon wieder Freitag und da ist das Programm des BB-Süchtigen vollgepackt bis oben.

Es startet bei RTL2 mit der Tageszusammenfassung, die ihr gerne im Blog oder im Chat mitkommentieren könnt - falls ihr es schafft wach zu bleiben.

Danach geht es fast nahtlos weiter und bei BB-Radio folgt der obligatorische "Freitalk". Und mal wieder gibt es die "Verflixte 7". Es werden 7 Fragen zu Big Brother (alle Staffeln) und Container Exklusiv gestellt. Kannst du 5 Fragen korrekt beantworten, winkt dir als Gewinn ein Big Brother Bademantel.


Wer nicht gewinnt und trotzdem so ein Teil besitzen möchte, kann es natürlich auch kaufen. Das geht dann hier für rund 70 Öcken.

Allen Anrufern viel Spaß und allen Zockern viel Glück.

Ja ist denn heut schon Weihnachten

24.06.2010:


...oder sind jetzt alle auf Koks?

Was ist die Intention hinter diesem lächerlichen Spektakel?

Eskalation vorbeugen? Gute Stimmung heucheln? Die Zuschauer vollends verwirren?

Blasphemie? Pietät? Was denkt ihr?


24.06.2011

...oder sind jetzt alle auf Koks?

Was ist die Intention hinter diesem lächerlichen Spektakel?

Langweile killen? Gute Stimmung heucheln? Die Zuschauer ansatzweise irgendwie unterhalten? Bilder für die stinkendlangweilige TZF generieren?

Blasphemie? Pietät? Was denkt ihr?

Donnerstag, 23. Juni 2011

Leserwille

So, der Chat steht, wie ihr es euch gewünscht habt.

Für User, die ihren Namen schützen wollen: Einfach einen Kommentar schreiben, Name & Passwort angeben (bitte eins, das ihr euch neu ausdenkt :D ) und dann werdet ihr angelegt und könnt euch unten rechts im Chat unter "Profil" anmelden.

Den Chat als eigene Seite könnt ihr hier abrufen: http://diehimbeertonis.cbox.ws/ .

Was fehlt denn jetzt noch? Vorschläge und Ideen willkommen.

Schnarch, gähn, Dagmara

Man kann es sehen, wie man will, aber durch die Rauswahl/ den Wegfall von auffälligen Personen wie Hedia, Val, David, Jordan & Jasmin kommen jetzt die Anderen mehr zu Tage.

Und da fällt uns jemand auf, der sich bis jetzt dezent im Hintergrund gehalten hat bzw. den Jim geflissentlich und zu Recht auf Igno hatte.

Dagmara. Daggy. Ich zitiere mich mal fix selbst vom 18.05.:

Daggy, die Ausgeflippte. Jaja, Feuerschluckerin. Jaja, totaaaal wild. Mit ihr sollte der Spass ins Haus kommen. Jaja. Statt dessen: Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangeweile. Sie ist ja so neutral. Und hat ja alle so lieb. Und ist ja sooo neutral. Nee, ich weiss gar nicht, was man über sie gross schreiben könnte, ausser: sie ist die typische Luftnummer. Grosse Fresse im Einspieler  und dann im Haus schön duckes halten, damit man sich irgendwie ins Finale durchschummeln kann. Leider meist mit Erfolg. Unnötig, langweilig, farblos (ausser ihre hässlichen Leggins).FLOP!

Und, hat sich irgendwas an meiner Meinung geändert? Nicht die Bohne, im Gegenteil, die Olle hat es sogar geschafft, mich noch mehr zu langweilen und anzuöden. Und jetzt kommt Aufregen sogar noch dazu. Ihr ständiges Rumgejammer nicht nominieren zu wollen, zeigt mir, dass sie bei Big Brother vollkommen fehl am Platz ist.

Aber der Oberknüller:

"Ich bin nicht hier drin, um das Spiel zu spielen."

Ja, wofür denn sonst, du Blitzbirne? Um ich zu langweilen? Mission accomplished, kannst gehen. Sie will nicht nominieren, sie will nicht taktieren, sie will nicht zoffen. Die sitzt da drin ihre Zeit ab - und wird wohl als einer der Letzten aus dem Haus gehen. Wie in der Disco auch immer :D

Abgesehen von ihrer Langweiligkeit ist sie auch noch eine kleine Zündlerin. Da wird geschickt verschwiegen, dass Flo sich eben wohl direkt an der Schleuse  über Fabienne und Lisa beschwert hat und stattdessen wird - wider besseren Wissens - Jasmin unter den Bus geworfen. Da wird sich auf der einen Seite darüber aufgeregt, dass Flo das Spiel spielen will und sie in seine Taktik einweiht - und auf der anderen Seite aber mit Fabienne abgesprochen, wen man nominiert.

Und noch dazu ist sie die grösste Arschkriecherin, die ich seit langem gesehen habe. Bei dem seltsamen Pseudo-Ehepaar hat sie es sich so warm und gemütlich im Hintereingang gemacht, dass sie das Tageslicht nur kurz erblickt, wenn sie auf dem Weg ist sich bei Rayo wiedereinzuschleimen. Natürlich erst seit Montag. Was geht der plötzlich die Düse, dass sie ihn schon dreimal nominiert hat und er immer noch da ist - und anscheinend draussen beliebt?! Solche Leute sind mir echt zuwider.

Nee, was geht mir diese Möchtegern-Gutmensch-Bratze auf den Sack. Aber das grösste Problem bei der Nervnöle ist: Die ist zu langweilig um rausgevotet zu werden. Deshalb wird ihr ein Finalplatz so gut wie sicher sein. Verdammte Tat. Aber wenigstens hab ich es mir mal von der Seele geschrieben. 

Da ist sie, die tödliche Langeweile...

Da habt Ihr euch ja ein schönes Ei gelegt, Big Brother. Egal wie, warum und wieso am Montag Jasmin geflogen ist, ihr habt beide Schnallen verloren und jetzt dümpelt euer Programm nur noch so vor sich hin.

Die Eine brachte Lästerpotential, die Andere Zoffpotential und ihr Deppen lasst beide einfach ziehen. Und - um unsere Langeweile nie geahnten Höhepunkten entgegen zu bringen - gebt ihr noch die langatmigste, uninteressanteste, deprimierendste und einfallsloseste Wochenaufgabe EVER (auch aller, die noch kommen werden!) ins Haus.

Geriatrie-TV meets Golden Girls - nur waren die wenigstens manchmal lustig.

Nein, ich will nicht sehen, wie Cosimo sein Hirn verrenkt um Worte zu lernen. Ich will auch nicht sehen, wie Timmiwurst sich mit Muhkuh die Klöten krault. Oder Barry auf der Couch vor sich hin verwest. Oder - am schlimmsten - wie Daggy rumheult, dass sie nicht ins Haus kam, um das Spiel zu spielen.

Die langweilen mich alle so. Schickt doch wenigstens Unterstützung für Florian rein, damit der ein bisschen intrigieren kann. Rayo ist zu nett dafür, Ingrid zu verpeilt & Daggy zu feige, langweilig und blah. So kann man doch nicht arbeiten!

Ihr fickt euch eure Quoten ständig selbst - eigentlich müsste man sich genüsslich zurücklehnen und zuschauen, wie ihr untergeht. Aber wir mögen das Format und wir wollen unterhalten werden. Also gebt euch endlich mal ein bisschen Mühe.

Wo sind die Bestrafungen für Cosimo, Ingrid, Lisa & Fabienne die gestern während der Ninja-Aktion vollkommen dreist entweder geklaut oder weitergefressen haben? Wo ist die Bestrafung für Timmiwurst? Los, macht was. Sonst wird datt nüschte mit Verlängerung und guten Quoten.

Nachtrag: Die Pfannen sind so langweilig, dass ich gerade, als ich die neue Umfrage einstellen wollte, ums verrecken nicht draufkam, wer die zehnte Person im Haus ist. Lisa war`s. Juche.

Mittwoch, 22. Juni 2011

Live bei Big Brother Radio: BB-Faktencheck: Voting - Wahrheit oder Beschiss?

Um 20.30 Uhr geht es los. "BB-Faktencheck: Voting - Wahrheit oder Beschiss?" bei BB-Radio. Ich gehe davon aus, Borris Brandt wird wieder das eine oder andere Schmankerl raushauen. Diese Sendung ist natürlich ein Muss - gerade angesichts der aktuellen Internetwellen.

Kommentare wie immer erwünscht.

Trauer, Dummheit & leere Versprechungen

So könnte man das Motto dieser Woche nennen. Wobei Trauer relativ ist. Gestern kam die Nachricht rein, dass Timmiwursts Grossvater verstorben sei. Unser Beileid an die Angehörigen an dieser Stelle. Doch glaubt nicht, dass Timmiwurst deshalb nun von uns geschont wird.

Jemand, der sich nur einige Stunden nach seinem theatralischen Ausbruch (Gruppe versammeln, tief durchatmen... "Also erstmal: Ich bleibe natürlich, ist kla, ne?") mit dreistündigem Schweigen den Mitbewohnern gegenüber - die sich schon weiss-Gott-was ausgemalt haben - hinsetzen und dreckige Witze darüber machen kann, ob Jordan jetzt den Salva wohl geknallt hätte (untermalt von Lisa Bunds dreckiger Lache), ja, der ist bestimmt total fertig mit der Welt.

Vielleicht kommt es ihm aber auch ganz gelegen, dass so etwas passiert, lenkt es doch wundervoll von seiner misslungenen Penispfannenaktion ab. Wenn ich es mir recht überlege: Schon ein komischer Zufall - erst bricht sein Frauchen fast zusammen, nachdem sie mit den Fingern in der Kollekte erwischt wird und rettet sich so wieder ans Mitleidufer und dann passiert auch noch sowas, was ihn ebenfalls wo anspült? Genau, am Mitleidsufer. Ob Big Brother da ein bisschen getrickst hat? Denn das Gerücht geht um, dass die Beerdigung - und somit der Todesfall - schon ein paar Tage her sein soll. Und man weiss ja, die halten gerne mal Infos etwas zurück. Kam es denen vielleicht ganz gelegen?

Keine Bestrafung von Big Brother mehr zu fürchten. Und Lisa hat die lecker gewürzte Pfanne ja auch schon wieder in Gebrauch. Das hat schon ein Geschmäckle, wa?
Auf jeden Fall wird sich jetzt Flo erstmal auf Barry konzentrieren, denn als gläubiger Christ glaube ich kaum, dass er sich jetzt wagen würde, gegen Timmiwurst vorzugehen. Der Junge braucht schnellstens Verstärkung da drin, sonst macht er schlapp, bevor er gegen Timmiwurst vorgehen kann!

Gegen 22 Uhr kam dann auch endlich mal die neue Wochenaufgabe. Die Bewohner dürfen an einem spelling bee teilnehmen. Das sind Buchstabierwettbewerbe, die in den USA für Grundschüler veranstaltet werden. Jaaaaa, führen wir doch mal wieder den Sonderschüler Cosimo vor. Hatten wir ja noch nicht. Und bis Montag (Toll, so eine arschlangweilige WA geht dann natürlich die ganze Woche *wildmitdenaugenroll*) dürfen wir uns darüber freuen, Stunde um Stunde Wörter vorbuchstabiert zu kriegen. Juhu. Wahnsinnig aufregend.

Und hatte man sich nach den grossspurigen Ankündigungen @rtl2_BBs darauf gefreut, dass es wenigstens Stresspotential geben würde, weil Ninjas die restlichen Vorräte einkassieren würden, wartet man darauf immer noch vergeblich. Ist ja schliesslich auch erst Mittwoch, und wer kennt nicht Nutella aus der Dose?

Deutschunterricht 3. Klasse mit Big Brother

Hier die neue Wochenaufgabe:

Das sind die Wörter, denen sich die Bewohner stellen müssen. 
Absorption Euphemismus Krawatte Sabotage
Absinth evakuieren kulinarisch Sauce
Abszess Fachjargon Lektüre Schlamassel
Accessoire Favoriten Libyen Schlussszene
Aerodynamik fetttriefend Litfaßsäule Schnuller
Aggregatzustand Feuilleton Litschi Schraffierung
Akkordeon Firmament Logarithmus Schritttempo
Algebra flexibel Lokomotivführer Silikon
Algorithmus Flusen Makkaroni Sirene
Alliierte Flussstrecke Marotte Skurrilität
Anonymität formatieren Mascara Solarium
anstupsen Fritteuse Maschine Sonett
Apartments Fußballmannschaft Matratze Spanferkel
Äquator Gemütlichkeit Mayonnaise Standard
Assoziation Gewährleistung Mikrofon Stofffetzen
Atheismus Ginkgo Missionarsstellung Stoppschild
Atmosphäre Grafiker Mississippi Styropor
Attitüde Häkchen Moschus subsumieren
Ballaststoffe Halluzination Mozzarella sympathisch
Barbecue Handtuchhalter Muttersprache Synergie
Bibliothek Hebräisch Nichtstuer synthetisch
Billard Helikopter Nonsens Talisman
Bisamratte Hirngespinst Obelisk Terrasse
brillant Horoskop Olympiade Tetraede
Bumerang Hühnerfrikassee Pamphlet These
Cappuccino Hundertstelsekunde Panade Tipp
Chamäleon Hyäne Parallele Tollwut
Chemie Hyazinthe Partizip Tölpel
Chihuahua hypothetisch Pathologe Urinstinkt
Chrysantheme Idylle Philatelist Urknall
Cincinnati Immatrikulation Pinguin Vagabund
clever Individuum Portmonee Vampir
dehydrieren Inkubation Porträt Visagist
detailliert Innovation Porzellan Vokabular
Dilettant Interview pragmatisch Volkszählung
Diskussion Jugendstil Primzahl vulkanisieren
dividieren Kaktus projizieren Vuvuzela
Dramaturg Känguru Psychiater Weihnachten
drangsalieren Karies Psychologie Weißbier
Dschungel Karussell Quäntchen Werbeagentur
Einbahnstraße Kauderwelsch Quarantäne widersprechen
Ekstase Kautschuk raffiniert Wikinger
Ellipse Knackarsch Relaiskontakt wissbegierig
eloquent Knetgummi Reklamation zahnschonend
emaillieren Koalabär Retoure Zechpreller
Emission Kohlenhydrate Reykjavik Zigarette
Entgelt Kollateralschaden Rhinozeros Zuckerguss
Enthaltsamkeit Komitee Rhythmus Zyankali
Enzyklopädie Kommilitone Rollmops Zylinderschloss
Equalizer Koryphäe Rüschen Zypern


Bitte. Liebe Leute. Das kann man doch keinem Bewohner zumuten, der sich nicht vor der Schulpflicht gedrückt hat. Koalabär. Knetgummi. Wikinger. Wen wollt ihr verarschen? Das ist Stoff für die 3. Grundschulklasse - wenn es hoch kommt.

Dienstag, 21. Juni 2011

Entscheidungshilfestützräder für RTL2 - TZF & Radiosondersendung bei BB-Radio

Junge, Junge, da brennt ja mal wieder der Baum bei Big Brother.

Skandal im Sperrbezirk
Mich wurmt die Rauswahl von Jasmin immer noch, ja. Wie kann es angehen, dass so ein Bündel an Stresspotential rausgewählt wird? Entzieht den Deutschen endlich das Wahlrecht bei Castingshows und Trash-Formaten wie BB. Das kann nix.

Und doch kann es sich zum Guten wenden, wenn denn der große Bruder meine Entscheidungstützräder an sein Intellektfahrrad schraubt. Alles wird gut, Bruder. Wie? Du musst nur sagen, dass Jordan den Bruder täuschte. Sie wusste schon am Sonntag oder Samstag, egal wie das Voting verläuft, sie geht auf jeden Fall. Und weil es so knapp war, wirklich auf po-eng ausging, kann man den Wiedereinzug von Jasmin motivieren. Ohne Probleme. Ihr braucht ja Nachrücker.
Außerdem würdet ihr damit ein gutes Werk tun, denn Timmiwurst wäre abgelenkt und über seinen herben Verlust hinweg getröstet. Er hätte wieder seine Reibefläche und das würde ihn trösten. Glaubt mir mal. Timmiwöschtken würde nicht mehr über tote Opas nachdenken, nicht mehr weinen, sondern sich liebevoll Jasmin widmen.

Schnall dir meine Entscheidungsstützräder unter und fahr los, großer Bruder. Mach es und mach es richtig. Ganz in meinem Sinne, denn dann lobe ich dich auch. Und ich weiß genau, du fährst auf mein Lob ab. Steh endlich offen dazu.

Viel Spaß bei der Tageszusammenfassung und der anschließenden Sondersendung - ab 20.30 Uhr unter Big Brother Radio zu hören - von BBR und Alex. Lasst die Leitungen qualmen, denn es gibt ganz sicher endlos Gesprächsbedarf.

Walle Walle...

Walle! walle
Manche Strecke,
daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
und mit reichem, vollem Schwalle
zu dem Bade sich ergieße.
(Der Zauberlehrling, Goethe) 




So Kinners, ich verschwörungstheoretike jetzt mal wild in der Gegend rum, denn seit gestern Abend scheint so einiges im Argen zu liegen.

1. Desperatly seeking Jordan
Wo stecktse, die Filzmaus? Nachdem sie gestern Nacht gegen 3 gesagt hat, dass sie jetzt und sofort, ohne Warten und Tschö zu sagen, das Haus verlassen will, ward sie nicht mehr gesehen. Manche sagen, sie dürfe einfach nur mal so richtig schön ausschlafen. Manche tippen darauf, dass sie beim nächsten Frisör sitzt, einige glauben, sie könnte eine Gehirnerschütterung haben und wiederum andere jubeln, dass sie das Haus wirklich und tatsächlich endgültig verlassen haben könnte.
Warum wollte Big Brother sie unbedingt halten? Nur die Möpse können es doch  nicht ernsthaft gewesen sein? Sie wird - selbst wenn sie bald wieder auftaucht - in maximal zwei Wochen ausziehen. So eine Schande, dass wegen der faulen, launischen und unmotivierten Jordan eine echte Bewohnerin mit Potential geopfert wurde.

2. Salva da Fake
Der "Besucher" für Jordan, der ja so hot auf sie sei und sie uuuuunbedingt kennenlernen wolle, hat mindestens ein Kind. Laut unbestätigten Gerüchten sogar zwei Kinder und eine Frau noch obendrein. Er war, so heißt es, ein stinknormaler Nachzugskandidat und es war von Anfang an klar, dass Jordan ihn erwählen würde. Aber so konnte man die Liveshow billig füllen UND gleichzeitig den neuen Kandidaten reinbringen UND gleichzeitig die dummdreiste Val noch ein bisschen rumreichen. Das sind ja gleich drei billige Gimmicks auf einen. Diese Sparfüchse.

3. Yüksel bei BBR
Yüksel, der zwielichtige Schmierlappen von Freund von Jasmin hat - wohl unabgesprochen mit RTL2 - das Sendungs-Fake mit der Trennung im Radio auffliegen lassen. Warum RTL2 überhaupt diese Kacke da gebracht hat, ist bis heute unklar - aber was klar wurde ist die Tatsache, dass Yüksel kein Problem damit hat, nach Herzenslust auszupacken. Wollte man hier Schlimmeres vermeiden oder Jasmin etwa dafür büßen lassen?

4. Die billigste Jordan-Show ever
Das Dating nahm die ersten 75 Minuten in Anspruch. Das Schmier-Match nochmals 25 Minuten. 5 Minuten das Fotoshooting und dann 25 Minuten Auszugsgelaber sowie Verabschiedung. Das macht unter dem Strich 1 Stunde 40 Minuten, die durchgängig Jordan zur Hauptperson hatten. Selbst während des Matches sah man zu 80 % sie und hörte fast ausschliesslich Anfeuerungsrufe für sie und Flo. Das war so eine billige Show, ich möchte immer noch kotzen.

5. Differenz Internet - Telefon
Bis jetzt waren die Internetvotes immer tendenziell richtig, mal einen Prozent mehr, mal ein paar Prozente weniger - aber dass eine Kandidatin, die mit 60 %(!!!) für den Auszug gehandelt wurde, gegen eine Bewohnerin gewinnt, die mit 20 %(!!!) Gegenstimmen drin bleibt - nein, das kann mir auch @rtl2_BB nicht damit erklären, dass man ja im Netz doppelt und dreifach klicken könne. Das ist einfach nur noch lächerliche Scheisse.

6. Der "Notar"
Witzig, dass da jede Woche ein Anderer auftaucht. Spricht echt für Vertrauen und Kontinuität. Aber der Kracher war das Schild, das sich die Bechtel tatsächlich getraut hat in die Kamera zu halten. Hat das ihr Kind geschrieben? Die Praktikantin? Kinners, da fehlte doch nur noch das Herzchen statt I-Punkt.

7. Die Erpressung
Warum zeigt Big Brother den "Erpressungsversuch" von der Vollwurst Timmi, zeigt den Auszugswunsch von Jordan in der TZF - und lässt somit zu, dass die ganze Big-Brother-Welt denken muss, dass sich BB von so einem popeligen Penisküsser erpressen lässt? Haben die denn so gar kein "Selbstempfinden"? Ist ihnen alles scheissegal, weil Endemol eh pleite ist? Und dann wird nicht einmal mehr hinterher gecuttet, als dieser vollverpeilte Dreckskerl sich on air auch noch damit rühmt, dass BB Jasmin wegen ihm rausgeschmissen habe? Ja sind die denn total irre geworden?

Also irgendwas läuft da verdammt nicht rund - und ich bin halb gespannt, halb schockiert und warte, wie es weiter geht. Vor allem, ob BB tatsächlich gleich die Vorräte holt und ob es eine Strafe für den grössenwahnsinnigen Aushilfsnapoleon Timmiwurst und seinen Analstöpsel Barry geben wird. Denn die Pfannenaktion ist in guter alter Klaus-Manier eine der widerlichsten Aktionen ever gewesen. Dafür will ich den Penner bluten sehen. Aber...

Und sie laufen! Naß und nässer
wirds im Saal und auf den Stufen.
Welch entsetzliches Gewässer!
Herr und Meister! hör mich rufen! -
Ach, da kommt der Meister!
Herr, die Not ist groß!
Die ich rief, die Geister
werd ich nun nicht los.
(Der Zauberlehrling, Goethe)

Montag, 20. Juni 2011

Wenn Erpressung bei BB salonfähig wird

Man muss sich doch mal fragen, wie behämmert ein Sender und deren Verantwortliche wirklich sein können. Da zeigt man in einer Tageszusammenfassung quasi eine Erpressung von der Timmiwurst - bleibt Jasmin, gehe ich (und meine Frau) noch am Montag aus dem Haus - und das Ergebnis sagt dann tatsächlich, dass Jasmin gehen muss. Weil die potentiellen Nachrücker fehlen und niemand mehr bereit ist, sich von der ARGE die paar lumpigen Kröten pro Woche aufs Hartz 4 Einkommen anrechnen zu lassen? Dass da Geschrei laut wird und man an allen Ecken wie auch Kanten Beschiss vermutet, muss doch kein Schwein wundern.
Live on air labert Freund Schwachpinsel soeben, er sei sicher, dass BB Jasmin wegen ihm entfernt habe. Dass er und seine Zahnschrubberin bleiben. Ja da wünschte man sich doch mal einen großen Bruder mit dicken Eiern, der den Kasper noch heute aus dem Haus wirft. Bekleidet mit einer Bratpfanne.

Oder die jämmerliche Jordanshow mit der Marxloher Italogurke. Klo-simo 2. Jordan Dummbratz zieht aus dem 3er-Stapel an Kopulationswilligen und Tittenfixierten treffsicher die Intellektniete - Hut ab. Damit hat sie jetzt 2 Nullen (nach David) in Serie gezogen. Große Leistung.
Und es kam wie es kommen musste. Der Hauptschüler darf - befristet? - ins Haus ziehen. Zu Jordan. Die jetzt mit "kaputtenen Ixtänschens" im Haus rumrennt und entweder in den kommenden Tagen einen Haardompteur nach derbstem Geweine ins Haus kriegt oder die bei einer Verweigerungshaltung von BB geht.
Mit Jordan und ihrem Wiedereinzug hat sich BB keinen Gefallen getan. Das wird sich ganz sicher zeigen.

Ob das Zufall ist? Da kann man doch dran fühlen, wie hier verarscht wurde. Und wenn das abgefrühstückt ist, kann der blonde Bimbo abschwirren - dafür killt man die Staffel? Wahnsinn.

Junge, Junge. Das war so ziemlich die billigste Liveshow, die je von Big Brother weltweit ausgestrahlt wurde. Val steht noch unter Vertrag. Jordan dito. Der Italoclown machts eh umsonst. Die Rosen haben sie in Omas Garten geklaut. Billiger geht es gar nicht mehr.
Valencia war nur extrem peinlich. Das hatte ganz großes Fremdschampotential.

Und was nun? Blasen wir mal wieder richtig und im old style zum Angriff. Auf Timmiwurst und seine Zahnfee. Es wäre doch gelacht, wenn wir dieses widerliche Ekelpaar nicht so erlegen, dass ihnen Hören und Sehen vergeht. Verbal immer mitten in die Fresse rein. Keine Gnade, keine Gefangenen! Hauen wir sie weg, wie wir nie zuvor wen weggehauen haben.

Wer muss raus - Part 2 - TZF & Liveshow Talk

Ja, wer muss denn raus? Oder sollte ich besser schreiben "Wer müsste im Staffelinteresse das Haus verlassen?"? Ja, ich denke, so liest es sich besser und so werden meine nachfolgenden Worte verständlicher.

Jordan?
Nein, auf gar keinen Fall. Jedenfalls nicht dann, wenn es um die Staffel geht und man in deren Interesse handeln möchte. Jaja, ich weiß. Mir würde sie theoretisch auch nicht fehlen, aber im Sinne des BB, was ich sehen möchte, muss sie bleiben. Nein, sollte sie bleiben und mit Flo ein Team bilden. BB, tu was.

Jasmin?
Mal überhaupt nicht. Dieses Kind bleibt Stress pur. Egal um wen es geht, sie sorgt für Punk. Die aus dem Haus zu lassen wäre das Ende. Nein, Jasmin muss bleiben.

Florian?
Seid ihr denn verrückt? Vals Abschied war schon desaströs, aber den ersten Player der BB-Geschichte jetzt auch noch verlieren wäre der GAU für BB. Müsste er gehen, ich würde ihn wohl wieder ins Haus prügeln.

Rayo?
Tja, den Letzten beißen immer die Hunde. So ist das Leben. Von den vier Figuren auf der Liste - ich erwische mich, dass ich es jetzt wie in den USA "block" nenne - ist er für mich der Bewohner, auf den ich problemlos verzichten könnte. Klar, er wird nicht gehen müssen, aber im Interesse der Staffel kann ich seinen Abgang verknusen.

Wer denn gehen wird? Klar, Jordan wird gehen. Und Flo muss alleine spielen. Aber wer alleine zockt, der kann auch am Ende die 100k alleine verhämmern.

Viel Spaß bei der TZF und der folgenden Liveshow.

Na, was habe ich euch gesagt?

Ich WUSSTE, der heutige Abend würde bb-technisch gut werden. Allerdings ist es aus etwas anderen Gründen gut geworden, als ich eigentlich gedacht hatte.

Erst einmal vorweg: Die "Strategiebesprechung" war lame. Lisa hetzte wie immer, warf Flo vor den Bus und erzählte uns von ihren verschiedenen Ehrlichkeiten. Bester Spruch:

Der (Flo) redet über Leute und sagt ihnen das nicht ins Gesicht, obwohl er sich heute beim Strafbereich zu ihnen setzt. Ich aber... ich rede zwar jetzt mit euch und sag es ihm auch nicht, aber... warum sollte ich?"
Ansonsten: Laut Timmiwurst ist immer noch Jasmin die Schuldige - wieso auch immer - er denkt, Flo habe Fabienne zum Weinen gebracht und ausserdem sei er jetzt durch. Ohje, jetzt wird er sicherlich nicht mehr mit Flo reden. Buhu. Die Zahnputzfee fand Flos Entschuldigung geheuchelt, weil sie sehen konnte, in seinen Augen war keine Ehrlichkeit und Lisa empfindet Flo auch als heuchlerisch. Wieso bleibt unklar. Schtief sass dabei und hatte Probleme zu folgen. Beim nächsten Mal wird Timmiwurst es ihm vortanzen oder aufmalen.

Aber kommen wir nun zu den interessanten Geschehnissen:
Flo hat endlich geblickt, wer die wahren Problemverursacher im Haus sind. Noch will er zwar nicht von seinem Plan ablassen, Barry auf die Nomiliste zu bringen, aber gemach gemach, es bleiben 8 Tage bis zur neuen Nominierung. In einem Gespräch mit Jordan hat er ziemlich genau analysiert, was im Haus durch wen passiert - und eine Kampfansage ausgesprochen:

"Ich bin ein erwachsener Mann, ich lasse mich doch von denen hier nicht unterbuttern. Das sollen sie mal probieren, da konfrontiere ich die hier mitten am Tisch - wie die Val damals. Damit habe ich überhaupt keine Probleme!" 

 Ausserdem riet er Jordan, sich an Jasmin und Rayo zu halten, falls er morgen fliegen sollte. Ingrid mag er auch, meint aber, sie sei nicht für "Spielchen" geschaffen. Vor Lisa warnten sie sich gegenseitig und beide rafften es nicht so ganz, auf was der Andere hinaus wollte. Zwischendurch lief Timmiwurst durchs Bild und brabbelte vor sich hin, u. a. "Du hast doch keine Ahnung" und - bis jetzt nicht verifiziert - "Fick dich, Alter".

Ich sage es euch, jetzt wo Florian auf dem richtigen Weg ist, könnte Big Brother glatt witzig werden. Vor allem, wenn dann morgen noch Rayo das Fotoshooting gewinnt und mit Flo und Jasmin im Haus bleibt. Morgen wird ein lustiger, langer und aufregender Tag. Deshalb pennen die Bewohner wohl auch schon seit einer Stunde und ich mache es ihnen gleich nach. Vorschlafen ist angesagt.

Ach ja, ausserdem waren Barry und Cosimo sich zu fein (oder zu blöde) das Campingklo zu leeren. Cosimo pisste dann unter seiner Decke in eine Flasche - lecker. Ich hoffe, da muss bis morgen keiner kacken, denn ansonsten würde ich niemandem raten morgen früh aus dem Strafbereich Nutellagläser anzunehmen.

Gute Nacht!

Sonntag, 19. Juni 2011

Stullenschmieren mit Timmiwurst

Gast: Ja hallo. Ich hätt gern ein Sandwich.

Timmiwurst: Geil! Mit was, also, mit, äh, also Salami, Truthahn, Käse, äh geil und Brot und so ne?!

Gast: Mit Fleischbällchen und Käse.

Timmiwurst: Geil! Voll geil, ey! Also, welches Brot hätten... also was soll ich für... äh, voll geil, Parmesanbrot, Basilikum oder äh... also Fleischbällchen mit Käse oder so?

Gast: Egal. Brot mit Fleischbällchen und Käse, bitte.

Timmiwurst: Ok, geil. Mit Gurke geschnitten, gehobelt äh... also, Kräuter? Tomaten sind auch total le... also, Gurke, ja?

Gast: *genervt* Brot mit Fleischbällchen und Käse, bitte!

Timmiwurst: Senfsosse, Honigsosse, Essig & Ö... also, boar geil, Sosse? Voll lecker viel Auswahl, ne, also...

Gast: *sehrgenervt* BROT MIT FLEISCHBÄLLCHEN UND KÄSE!!!

Timmiwurst: Ey also, so geht das nicht, ne, ich lass mich nicht... also... nee, ne. Gibt kein Bro... also, ne, voll ungeil. Will nicht mehr reden mit Ihne... also... *schmoll*

Gast: Ach leck mich, ich geh zu Mäckes. 

Sonntag Abend Unterhaltung

Juhu, der Aushilfskomiker Timmiwurst und sein Speichelleckeradjutant durften wieder aus dem Strafbereich. Was ich gar nicht mal so schlecht finde, denn jetzt sieht man wenigstens wieder mal andere Bewohner als die Spackonauten. Und: wir werden heute noch in den Genuss eines besonderen Schmankerls kommen. Also: alle, die das TV-Programm genauso kacke finden wie ich könnten heute Abend etwas geboten kriegen.

Wie ich darauf komme? Ganz einfach. Hetzfresse Lisa Kling, die Hausmeisterin im Container, hat Fabi nämlich gesteckt, dass Florian der Auslöser des Froopgates war und nicht Jasmin.

Anstatt sich jetzt mal anständig bei Jasmin zu entschuldigen und ansonsten die Backen still zu halten, ist das Weibi (haha, Staffel 8 lässt grüssen) direkt zum Mandi gerannt und hat es ihm gesteckt. Was zu einer spontanen "Ich werde nicht mehr mit ihm reden"-Reaktion geführt hat. Wie schockierend.

Doch nun kommt das Interessante: Wer weiss, was für ein Deal da mit Big Brother läuft, dass Timmiwurst glaubt, er könnte im Sprechzimmer sagen: "Wenn (...) {man weiss momentan nicht, ob er Jasmin oder Florian meinte} am Montag nicht fliegt, gehe ich".
Und dann hat er eine Strategiesitzung mit Lisa, Weibi und Schtief anberaumt. Was Lisa zwar nicht richtig passt, aber wer ist sie, sich dagegen zu wehren?

Ja leck mich am Arsch, Big Brother, ihr werdet euch doch nicht vom unbeliebtesten Bewohner dieser Staffel erpressen lassen? Alleine für den Versuch würde ich mir eine Durchsage wünschen:

"Timmi! Du hast versucht, Big Brother zu erpressen. Das dulden wir nicht. Gehe jetzt in die Schleuse, hole eure Koffer und verlasse mit Fabienne das Haus."

Komm schon, BB, hör auf, dir auf der Nase rumtanzen zu lassen und zeig den Pfannen mal, wer die Zügel in der Hand hält. Das kostet nix - aber bringt viel.

Ihr Zuschauer heute Abend: Viel Spass, ich glaube, das könnte interessant werden. Und ihr Nicht-Zuschauer: Wir werden euch auf dem Laufenden halten. Hier oder brandaktuell immer auf: http://twitter.com/#!/diehimbeertonis

Samstag, 18. Juni 2011

Wenn das Liebe ist...

Der dämliche Timmiwurst und sein neurotisches Weibchen sind gestern und auch heute natürlich nicht ausgezogen. Es wäre ja auch zu schön gewesen. Aber: was war das gestern denn dann? Ich bin mir momentan wirklich nicht sicher, was zwischen bzw. mit den Beiden abgeht, aber in meinem Kopf habe ich zwei mögliche Szenarien, Eines übler als das Andere.

Ich versuche mal zu erläutern.

Szenario 1: Die abgedrehte Beziehung
Dem bisherigen Verhalten des "Paares" nach zu urteilen, haben die zwei Blender eine extrem ungesunde Beziehung. Ausserhalb des Hauses sahen sie sich kaum, verbrachten kaum Zeit miteinander, heirateten nach extrem kurzer Kennenlernphase und waren in knapp drei Jahren noch nie (!!!) gemeinsam auswärts essen. Im Haus kuschelt sie lieber mit Dagmara, er lieber mit Schtief und ihre Gespräche... nunja, sagen wir es mal so: ich hätte ihnen noch laaaaange abgekauft, dass sie sich grade im Haus kennengelernt haben. Selbst beim "romantischen Candlelight-Dinner" kam da so gar nix rüber - ausser wellenförmige Ablehnung die von Fabienne der Zahnputzfee radiierte.
Mal abgesehen davon, dass immer wieder betont wird, dass BB der Traum vom elenden Kuhvater war und sein Frauchen ja nur aus Liebe und ihm zuliebe mitgekommen sei, man hat von Anfang an gemerkt, dass Fabi weder da sein wollte, noch sich wohlfühlte, noch Spass an der Sache hat. Sie ist totes Fleisch. Und wenn man dann mal richtig ins Küchenpsychologische abdriften würde, wäre mein Tipp: sie hat 1. eine Essstörung, 2. ist sie latent manisch-depressiv und 3. kreuzunglücklich über das, was sie momentan über ihren Mann lernen darf.
Ist natürlich nicht leicht, wenn man sich sonst nie wirklich sieht und dann plötzlich 24/7 aufeinander hängt. Vor allem bei einer Nervkuh wie ihrem Mann muss es wirklich anstrengend sein. Bei mir würde der keine zwei Wochen halten. Also könnte es wirklich sein, dass Fabi gestern endgültig die Schnauze voll hatte und gehen wollte - und ihr egoistischer Drecksack von Mann sich das auch endlich eingestand. Aber: bei so einer Art von Beziehung hätte er ihr das wahrscheinlich ein Leben lang (oder solange die Beiden noch zusammenbleiben würden) vorgehalten. Schliesslich hat sie ja seinen Traum gekillt und ihn um das Geld gebracht. Also: vielleicht war es wirklich so, dass sie gehen wollten und Fabienne nur eingelenkt hat, weil 1. BB sie belabert hat und 2. sie unter solchem psychologischen Druck steht ihren Mann glücklich zu machen, dass ihr ihr eigenes Glück unwichtig ist. Dann wird sie so oder so in den nächsten Tagen und Wochen daran kaputt gehen. Und wenn es das dem Nervzwerg wert ist, zeigt es mir nur, was für ein dämliches Arschloch er und wie kaputt und bemitleidenswert sie ist.

Szenario 2: Abgewichstes Schauspiel
Ich hab mittlerweile so ein schlechtes Bild von den Beiden, dass ich es ihnen auch genauso gut zutrauen würde, dass das gestern ein Schauspiel war. Das sich die zwei Grützwürste seit Wochen die besten Lebensmittel bunkern und andere - insbesondere Jasmin - ausgrenzen, abkanzeln, übervorteilen und abziehen, hat jeder gesehen. Ausser die Leute im Haus. Nun hat Florian endlich mal aufgedeckt, was die da treiben und schwupps, wurde ein vorher abgesprochenes Szenario in Gang gesetzt. Fabi, das arme missverstandene unglückliche Wesen, welches ja vöööllig unberechtigt angegriffen wird und Timmiwurst, der liebevoll-aufopferungsvolle Ehemann, der sein Glück hinten anstellt, um seine geliebte Frau auf einem Schimmel (oder dem nächsten Stadtbus) aus dieser Hölle zu befreien. Das war die perfekte Nebelkerze, kein Schwanz redete mehr über "Froopgate" sondern alle nur darüber, dass man die arme Fabienne soweit Wgebracht hatte, ausziehen zu wollen. wer wird sich nach dieser Aktion schon grossartig trauen, das Thema nochmal auf den Tisch zu bringen? Die arme Fabi ist doch viel zu labil um sie zu konfrontieren - oder gar zu nominieren. Ausserdem würde dann Timmiwurst ja nicht mehr mit einem sprechen. Buhu. Nette Psychologie fein eingepflanzt in die Köpfe der Anderen.

Wie gesagt, zutrauen würde ich denen Beides. Was es jetzt im Endeffekt wirklich auf sich hat mit ihrem miesen Auftritt gestern, werden wir wohl bald erfahren. Fabi ist der weak link, egal welches Szenario nun wahr ist, sie wird es nicht mehr lange aufrecht erhalten können. Sie ist ja jetzt schon wieder down, die Pfanne. 

Freitag, 17. Juni 2011

Das Spiel - Schauen wir Florian doch mal genauer an...

Erstmal vorweg: Ich bleibe bei meiner Meinung. Florian ist bei mir nach anfänglicher Begeisterung in der Beliebtheitsskala erstmal erheblich gesunken. Aber: Ich habe ihn jetzt mal genauer beobachtet, und gerade in den letzten Tagen hat er sehr interessante Züge gezeigt, die ihn mir menschlich zwar nicht unbedingt wieder sympathischer gemacht haben - ihn allerdings in die potentielle Pole-Position des besten Spielers aller Staffeln bringen könnten.

Warum?

Schien es am Anfang noch so, als ob er nur als Schosshündchen und Beschäftigungstherapie für Verlobte Valencia reingeschickt worden sei, offenbart sich meiner Meinung nach immer mehr, dass wir es bei Florian mit einem fleissigen US-Big Brother-Seher zu tun haben. Ich habe selten - eigentlich in elf Staffeln BB noch keinen - Bewohner gesehen, der so offensichtlich mit Plan vorgeht. Und dadurch bekommt zum Beispiel sein Nicht-Eingreifen beim Streit Jasmin/Cosimo auch wieder eine neue Bewertung durch mich.
Ich gebe zu, ich hatte mich am Anfang von ihm blenden lassen und dachte, er würde aus moralischen Grundsätzen handeln, deswegen war ich enttäuscht - jetzt sehe ich: er handelt nur aus taktischen Gründen. Und das fängt an, mir Spass zu machen.

Nachdem er heute gegenüber Rayo auch sehr deutlich formuliert hat, dass für ihn im Spiel christliche Grundsätze nur in der Light-Version gelten (er will niemandem weh tun oder schaden) sehe ich ihn plötzlich doch mit anderen Augen.

Sein Plan war es von Anfang an, David auf die Liste zu kriegen, da er der Einzige war, der unbeliebter als seine Verlobte und damit der einzige Schutz vor ihrem Auszug war. Dass David ihm mit seinem unmöglichen Verhalten dann quasi die Karten in die Hand gespielt hat, war wohl ein selten dagewesener Joker für ihn, den er auch perfekt genutzt hat. David war weg und Val war sicher.

Nun war allerdings kurz vor Florians Einzug auch Barry ganz ganz unten auf der Beliebtheitsskala angelangt - also war der für ihn das nächste "Nomiziel" - und darauf arbeitet er nun schon seit Tagen hinaus. Die Mädels, die allesamt eher in die weniger Intelligenz-bevorzugte Kategorie fallen, haben sich natürlich vertrauensvoll in seine Hände begeben und lassen sich führen wie eine Reihe kleiner weisser puscheliger Schäfchen. Da er allerdings weiss, dass eines seiner Schäfchen Montag geht - und ich bin mir sicher, dass er ahnt, das sich die Entscheidung zwischen Jasmin und Jordan abspielen wird - muss er auch in andere Richtungen vorbauen. Also hat er sich heute endlich dem nächsten Ziel zugewandt. Fabienne. Ich hoffe, dass er da geschickt vorgeht und die Nomi nicht auf sie sondern auf ihren debilen Grützwurstgatten hinauslaufen lässt - denn sie würde sofort mitgehen, würde der Ochse rausgewählt werden.

So hat dieser Fuchs sich zwei Pfade eröffnet: Falls Jasmin geht (und damit die Ossicrew gestärkt wird) alle auf Barry, falls Jordan geht und damit die Ossi-Crew auf den Sack kriegt auf Fabi/Timmiwurst, denn das bedeutet, die kommen nicht so gut an, wie sie glauben.

Ja, so macht mir Big Brother dann doch wieder Spass. Ich musste mich nur erstmal von meiner naiven: "Der Junge handelt moralisch und gut"-Haltung lösen und erkennen: der Junge spielt das Spiel. Und zwar nach dem amerikanischem Prinzip: alle gegeneinander ausspielen -aber dabei nie auf das Niveau von Tortenschlägen, Psychoterror und Arschabwischereien hinabrutschen.

Und ist das nicht das, was wir uns immer schon gewünscht haben?



Gastbeitrag von Dr. B. C.

Holla, äh hallo

Zum "asozialen" Verhalten Valencias`:
Meines Erachtens ist dieses Verhalten IN KEINER WEISE "asozial", sondern
REIN (REAL-)SATIRISCH zu bewerten.
Wenn Valencia PERSÖNLICH vor mir stehen würde, und mich beispielsweise
einen grenzdebilen Vollidioten nennen würde, so wäre ich nicht nur höchst
amüsiert, sondern würde ihr in diesem Falle möglicherweise sogar
unumwunden Recht geben.
Denn:
Da ich ja leider nicht mehr der Jüngste (und überdies sehr zerstreut) bin,
muß ich mir logischerweise durchaus eingestehen, daß sich in den
Innenwandungen meines Schädels bereits größere Mengen Kalk angesetzt haben,
wodurch sich meine Planlosigkeit immens gesteigert hat.
Natürlich wäre DER GRAD meiner Grenzdebilität durchaus "verhandelbar",
aber man sollte einfach grundsätzlich AUCH ZU SICH SELBST ehrlich
sein.

Zu Rayo:
Hier handelt es sich doch in Wahrheit nur um einen hirnrissigen
RÜCKGRATLOSEN, überaus geschäftstüchtigen Phlegmatiker, der (in
Ermangelung jedweder SINNVOLLER Fähigkeiten) auf den gewinnträchtigen
"Esoteriker-Zug" aufgesprungenen ist:

Und dies kam wahrscheinlich (wie bei Esoterikern üblich) so:
Bei stürmischer Witterung lösten sich auf einem höhergelegenen Häuserdach
(mindestens) dreißig Dachziegel, die dann am Ende ihrer rasanten Flugbahn
direkt auf Rayos Schädel zerschmettert worden sind.
Dies war (neben unzähligen esoterischen "Erkenntnissen") gleichzeitig die
Geburtsstunde von Schnitzel, äh Circil.

Warnung des (geistigen) Gesundheitsministers:
Esoterisches Gedankengut schadet ihrer psychischen UND geistigen
Gesundheit.
Anders formuliert:
Unzählige Menschen, die an psychischen Problemen leiden, werden von
diversen Esoterikern (bzw. Scharlatanen) NOCH WEITER in`s psychische Elend
gestürzt, während ihnen gleichzeitig auch noch das Geld (das sie dringend
zum Leben bräuchten) aus der Tasche gezogen wird.

Kurzum:
Diese Staffel sollte AUF GAR KEINEN FALL von jemandem gewonnen werden,
der ein Mitglied der "esoterischen Mafia" ist.
Und da Rayo auch offenbar (wie er im Zuge von Daggys-"Rückführung"
verlauten ließ) ein "Anhänger" bzw. Sympathisant von Hellingers Leere, äh
Lehre ist:

http://www.agpf.de/Hellinger.htm

Auf dieser Seite wird gleich eingangs darauf hingewiesen, welch`
immensen abartigen Schaden diese esoterikertypische (rückgratlose)
schmierige "ALLEN-Verzeihen-Können-und-sich-mit-ausnahmslos-ALLEN-
Gutstellen"-Haltung in der pervertiertesten Form ihrer Anwendung
anzurichten vermag, und welch` abgrundtiefe Verwerflichkeit hinter diversen
kranken esoterischen Machenschaften steckt.

"Esoterik" hat sich zu einer regelrechten "mafiösen Seuche" ausgeweitet
und findet (dank des Internets, welches von unzähligen zwielichtigen
Esoteriker-Gestalten regelrecht zugemüllt wird) reichlichen (die Menschen
krankmachenden) Nährboden.


And now for something completely different:

Aus unserer neuen Rubrik "Pädagogisch wertvolles Basteln im Bereich
sexueller Umorientierungen":
Jetzt im Angebot:
Kostengünstiger Transsexuellen-Ergänzungsbaukasten für Valencia (um
AUSSERHALB der von Florian belegten "Rüsselzeiten", bei gesellschaftlichen
Anlässen adäquat als Frau agieren zu können):
Bastel-Zubehör:
Eine Schere
Ein mittelgroßes Stück Hasenfell
Eine Rolle Klebeband
Eine massive Holzlatte
Eine Tube Pattex
Ein handelsüblicher Büroklammerer

Anleitung:
Zuerst den Rüssel zwischen den Beinen stramm nach hinten zurren und die
Vorhaut mittels des Büroklammerers im Gesäßbereich antackern.
Dann die drei, äh zwei Eier mittels eines großzügigen Stückes Klebeband
plattkleben und (falls erforderlich) mittels der beiliegenden Holzlatte
zusätzlich flachklopfen.
Auf das (mittels der Schere passend in dreiecksform zugeschnittene)
Hasenfell einen Schluck Pattex geben und dann vorne zwischen die Beine pappen.
Trocknen lassen.
Fertig.

Abschließend:
Meines Erachtens sollte Jasmin diese Staffel gewinnen, um ihrem Freund
Bubu ein (funktionstüchtiges) Gehirn-Implantat finanzieren zu
können.

Grüße
Dr.B.C.

Donnerstag, 16. Juni 2011

Duuuuummheit, Duuuuummheit üüüüber aaahaaalles, üüüber aaahaalles beihei BehBeh

Nur so und nicht anders kann man die himmelschreiende Unfähigkeit der Vollversager im Big Brother Haus musikalisch unterlegt beschreiben. Da verwest eine zweistellige Anzahl an Bewohnern kamerabeobachtet vor sich hin, die sich selbst euphemistisch "denkende Menschen" nennen, aber diese Pappköpfe sind tatsächlich noch zu dämlich dazu stupide im Kreis zu rennen, zu walken oder zu kriechen. Oh sorry, der große Bruder hat ja die Stange fürs Intellekt-Limbo kurz unter die Marke des fortschreitenden Hirntods gelegt, da die Bewohneramöben noch nach jeder Runde oder innerhalb von 30 Sekunden auf eine Stoppuhr drücken mussten. Ja, sie mussten sich im Kreis bewegen und den Mechanismus einer Uhr bedienen. Möglichst nach jeder Runde. Hölle. Wahnsinn. Schwer! Schwer? Unlösbar!

Wie kann man an so einer Aufgabe scheitern und sich selbst noch der Gattung Homo Sapiens Sapiens zurechnen? Ich halte jede Wette, Forscher in Tierlabors und Tiertrainer schaffen es mit Leichtigkeit, dass Tiere dazu in der Lage sind, diese Aufgabe fehlerfrei zu absolvieren. Nur der gemeine Bewohner von Big Brother scheitert kläglich an dieser Herausforderung.

Wäre die Menschheit in der Vergangenheit auf solchen Geistesgrößen angewiesen gewesen, wir würden heute noch in Höhlen hausen, uns ohne Feuer den Arsch abfrieren und in unsere Behausungen kacken. Jeder Affe wäre uns um Äonen überlegen. Affen? Schnecken wären intelligenter als wir Menschen. Schnecken!

Ich bin zutiefst beschämt und angewidert. Groß die Fresse aufreißen, Stars sein wollen, nach TV-Zeit hecheln, aber dann kläglichst daran scheitern simpelst im Kreis zu gehen und einen einfachen Mechanismus auszulösen. Dafür müsste Big Brother die Spacken kollektiv auf die Nominierungsliste setzen und ein Sondervoting unter dem Motto "Der größte Vollidiot und Rundengeh-Versager verlässt umgehend das Haus" ausloben - aber nicht ohne das Auszugsmotto den Bewohnern vorher mitzuteilen.

Stellt euch das mal vor. Der große Bruder und die Zuschauer wollen einer Kappe 100k brutto in die Hand drücken, die nicht einmal in der Lage ist Aufgaben auf Sonderschulniveau zu stemmen! Für solche Intellektverweigerer will man euch Zuschauer animieren Geld auszugeben, um ihnen die Gewinn-Knete zuzuschustern! Das ist frech, das ist dreist, das ist eigentlich sogar ein Skandal.
Und was droht als Strafe für ein solches Versagen? Dosenfutter! Wenn es doch wenigstens der sofortige Entzug jeglicher Luxusartikel wäre. Intellektuell stehen die Bewohner unter Steinzeitmenschen und so sollen sie hausen. Haus sperren, im Garten pennen, Wasser abdrehen, Pool und Whirlpool leeren, Felle zur Bekleidung über den Zaun werfen, das Fressen muss über dem offenen Feuer zubereitet werden und ansonsten gibt es nur Wasser und Brot. Der Zustand ändert sich erst dann, wenn die Bewohner sich über harte Intellekt-Matches dafür qualifizieren, in der Gegenwart angekommen zu sein.

So nicht, großer Bruder, so nicht. Wer mit dem Zuschauer so umgeht, der muss sich nicht über die Ergebnisse wundern. Big Brother und DSDS sind die nervigsten TV-Sendungen

Die monatliche Sympathie-Skala von auf einen Blick zeigt die repräsentativen Ergebnisse - unbestechlich, unabhängig und überraschend! Neben den wichtigsten TV-Gesichtern wurden in diesem Monat zusätzlich die nervigsten TV-Sendungen ermittelt.

Platz eins: Big Brother! Die Container Soap nervt die Zuschauer am meisten.

Wer es zulässt, dass der grenzdebile Deppenzuschauer, das Trottelheer der Spackenkonsumenten polarisierende Charaktere schnellstmöglich aus dem Haus katapultieren können, der muss sich über dieses Votum nicht mehr wundern. Überrascht mich und reißt das Ruder noch einmal rum. Verschont uns mit Affen, die zu doof sind im Kreis zu laufen!

Oder macht es noch besser als vorher beschrieben. Macht einen knallharten Cut! Schickt den zweiten oder dritten Sturm aufs dünne Big Brother Eis! Nehmt das in die Hand - heute noch! Sorgt für eine Sensation und einen Knaller in der Medienlandschaft Deutschlands: Werft sie alle wegen erwiesener Unfähigkeit aus dem Container und teilt es ihnen mit. DAS wäre mal ein Bang! Was habt ihr zu verlieren? Liveshow von Montag auf 3 oder 4 Stunden verlängern! Vorher die neuen Kandidaten klar machen, am Anfang der Liveshow verkünden, ihr Lappen habt 90 Minuten Zeit das Hauss besenrein zu verlassen, weil wir von euch die Faxen dicke haben und fertig. Lasst sie durch den Lieferanteneingang entschwinden. Leise und endgültig.
Danach bleiben mehr als 90 Minuten für den Neueinzug des neuen Sturms und den damit verbundenen Reload. Das Internet wird in der Folge kollabieren. Am Dienstag werden sich die Medien überschlagen. Und ihr seid wieder wer. Ihr seid Medientopthema. Bis zum Staffelende.

Tu was, großer Bruder. Und tu es jetzt.

Wer soll raus - und warum?

Jeder Bewohner gibt uns Gründe, ihn nicht mehr sehen zu wollen. Einer mehr, einer weniger. Ich hab z. B. einen klaren Favoriten für den Auszug - und zwar wegen einigen Gründen. Aber fangen wir am Anfang an:

Rayo
Rayo kann raus, weil er einfach zu glatt ist, kein Reibungspotential. Leichte Langeweile macht sich breit - auch wenn er sicherlich ein herzensguter Mensch ist. Aber wir sind hier bei Big Brother und nicht bei Germany`s next Top Jesus. Trotzdem ist er ein geringes übel und kann meinetwegen auch bleiben. Sein Abgang wäre aber auch kein grosser Verlust.

Florian
Fand ich ihn kurz nach seinem Einzug noch richtig gut, hat sich diese Begeisterung merklich abgekühlt. Man dachte: Hey cool, da kommt ein schmächtiger Typ daher, der sich nicht davor scheut sich mit Alphagorilla David anzulegen und endlich mal Partei für ein Mädchen (oder überhaupt irgendjemanden) zu ergreifen. Da hatte ich einen Pro für mich gefunden. Doch leider hat er stark abgebaut. Jemand, der sich so "für die Rechte der Frau" einsetzt und seine eigene Verlobte dann mit den Worten "Halt die Schnauze" u.Ä. abkanzelt... kommt etwas bigott rüber. Auch sein Nicht-Eingreifen bei dem Streit Cosimo/Jasmin mit den Worten "Warum soll ich da eingreifen, ich will doch, dass sie geht" hat bei mir erheblich zu einer Abkühlung jeglicher Pro-Gefühle geführt. Jetzt hat er Barry auf der Agenda - und da ist plötzlich Jasmin wieder gut genug, um nett zu ihr zu sein. Neenee, der ist genauso manipulativ wie seine werte Verlobte, er ist nur viel viel geschickter darin, sich gut zu tarnen. Leider wird er nicht fliegen, weil er mit der einen David-Ankack-Aktion bei Vielen sich einen Vertrauensvorschuss erarbeitet hat. Noch ist seine Zeit nicht gekommen, aber erinnert euch in ein paar Wochen an meine Worte.

Jasmin
MUSS BLEIBEN! Und das aus ganz verschiedenen Gründen. Ich bin jetzt eigentlich kein wirklicher Jasmin-Pro, das Mädel ist und bleibt ein Kernassi. ABER:
1. Ich will diese ganze Bagage um Timmiwurst und Klötenschtief kotzen sehen, wenn sie bleibt. Vor allem nach Häuptling dicke Lippes Ankündigung, Jasmin mit einem Ei bewerfen zu wollen zum Abschied. Das ganze Haus ausser Rayo würde sooooo abkotzen. Und ja, das will ich sehen. Den Triumph gönn ich ihr von ganzem Herzen.
2. Dafür, dass das Mädel draussen ein Quitter allererster Güte zu sein scheint, seh ich da drin ein echt taffes Mädel. Die steckt echt einiges weg - und hat immer noch gute Laune, verzeiht jedem, egal wie assi sie sich ihr gegenüber verhalten. Gut, man könnte das jetzt auch extrem Naiv nennen, aber ich finde, es ist ein liebenswerter Zug.
3. Jasmin hat Klöten so gross wie Köthen. Während alle - inclusive dem Retter der Entnervten, Florian - Schiss vor dem selbsternannten Checker vom Necker haben, scheut sie keine Konfrontation mit ihm. Im Gegenteil, sie macht ihn dabei sogar platt. Super! Davon will ich mehr sehen, Duckmäuser sind bah.
Für mich ist also ganz klar, Jasmin muss bleiben, einfach, weil sie noch so viel Potential hat.

Jordan
Jordan, Jordan, Jordan... ist die Bewohnerin, bei der ich am häufigsten die Meinung wechsle. Erst fand ich sie zu dumm zum Kacken (wörtlich :D ), dann war ich erstaunt über ihre spontanen Einblicke und Einsichten in die Gefühlslage Anderer, dann ist sie ausgezogen und wieder eingezogen. Und seitdem langweilt sie mich. Tödlich. Ihr den gesammelten Infos angepasstes Verhalten, ihr dekoratives Rumliegen und jetzt ganz aktuell ihre Nervenzusammenbrüche will ich nicht sehen. Sie kam zurück, um die David-Story weiterzuspinnen. Der ist raus, also los, ab mit ihr hinterher. Die Beiden können dann gerne Jordan&David in love-Einspieler in der LS kriegen, beschissener würde die dadurch auch nicht mehr werden. Was mich aber am meisten aufregt (naja, was heisst aufregt, ich weiss ja, dass Jordan eigentlich noch ein Teenie ist) ist ihre Opferhaltung. Die sollte auch nur einen Tag mal so behandelt werden, wie Jasmin - unter anderem auch von ihr - behandelt wird. Die wäre schon längst schreiend über den Zaun gehüpft. Und wie sie selbst gestern Nacht ausgeplaudert hat: Sie ist nur noch da drin, um ihr Image geradezurücken. Mission failed, würde ich sagen. Sie hat keine Storyline mehr, sie hat keinen Sinn mehr da drin, und mal ganz ehrlich: Das Mädel ist nicht stark genug für BB. Das ist jetzt nicht einmal böse gemeint und ich glaube immer noch, Jordan ist ein liebes Mädchen - aber genau das ist das Problem. Sie ist noch ein Mädchen. Gepimpte Brüste und blondierte Haare machen nun einmal noch lange keine Frau aus ihr. Ihre Reaktionen, ihr gesamtes Empfinden schreit "Teenie" - was sie ja auch ist. Erlösen wir sie und schicken sie heim. Für sie UND für uns.

Mittwoch, 15. Juni 2011

Was für einen Quatsch zieht Big Brother da wieder ab?

Wir erinnern uns an gestern, als eine tränenüberströmte Jasmin meinte, ihr Freund hätte per Nachricht an BB mit ihr Schluss gemacht?

Heute meldet der Express, sie hätten Info von Bubu (please sag mir mal einer den echten Namen von dem Typen, "Bubu" geht mal gar nicht für einen erwachsenen Mann), dass so etwas nie stattgefunden hätte. Weder habe er sich bei BB gemeldet noch habe er mit Jasmin Schluss gemacht.

Auf Nachfrage bei BB reden diese sich raus, dass Jasmin wohl eine Aussage im Sprechzimmer falsch verstanden habe.

Und als sie dann in Tränen ausgebrochen ist, ist es ihnen nicht in den Sinn gekommen, sie vielleicht doch noch lieber aufzuklären? Was geht denn da ab?

Ich bin sehr gespannt, ob und wie das heute in der TZF ausgeschlachtet werden wird. Besonders pikant: Von Fabienne auf die Sache angesprochen, verriert Jasmin, dass sie den Vorfall nicht mehr thematisieren dürfe.

Irgendwas stinkt da mächtig - nur was? Heute Abend wissen wir mehr. 

Dienstag, 14. Juni 2011

Big Brother Radio - der Stammtischtalk

Heutige Themen: Vals Auszug, die Nominierung, Cosimos Sieg bei der Deppenshow gestern und sicherlich auch sein Zoff mit Jasmin heute.

Und wie gut Jasmin heute war, zeigt mir allein dieser Spruch:

"Kauf dir nen Duden, du Analphabet!"

Jasmin 1 - Cosimo die Null. Wie immer. 

Castingland Deutschland - Mein Aufruf ans BigBrother-Volk

Eigentlich heißt es ja, ein Land erhält die Regierung, die es verdient. Für Deutschland könnte es eher heißen: Das Land erhält die Castingshowgewinner, welche die Bevölkerung verdient.

Pietro Lombardi machte in diesem Jahr den verhängnisvollen Anfang. Eine absolute Vollwurst, die in kaum einen Land der Welt, welches ein ähnliches Format wie DSDS fährt, über das Erstcasting hinaus gekommen wäre, macht den Sack zu. Die Bratwurst gewinnt und casht richtig Kohle ab.
Den nächsten Coup und damit den endgültigen Vollabschuss könnte Cosimo Citiolo landen. Bei DSDS ausgelacht, von der Security entfernt und über das Format zur Lachnummer der Nation geworden, schickt sich der Nullpeiler tatsächlich an Big Brother zu gewinnen. Es ist erschreckend zu sehen, dass dieser völlige Nichtskönner und Sprachverunstalter mehr Fans auf Facebook mobilisieren kann als Lisa Hund. Und das Ganze nicht aus dem Grund, dass er wirklich gut ist, sondern weil er den Volltrottel gibt und dazu steht.

Ja leck mich doch am Arsch, Deutschland. Reicht es bei euch mittlerweile aus die Landessprache nicht zu sprechen, kryptische Bandwurmsätze ohne jeden Sinninhalt dahin zu stottern, sich zum Vollhorst zu machen, den Aggroheinz zu mimen und vollkommen unverständlich über das eigene Furzverhalten zu salbadern, um 100 Mille abzusahnen? Es kann und darf doch nicht sein, dass sich in einem eigentlich zivilisierten Volk auch nur eine debile Schwachstrulle findet, die für diesen Clown bereit ist 50 Cent zu opfern, um ihn zum Sieger zu küren.
Was ist Deutschland widerfahren? Haben Außerirdische ein ganzes Volk lobotomiert? Leben in Deutschland doch wesentlich mehr Nachkommen aus Geschwisterverpaarungen als zu befürchten war? Hat ein TV-Land kollektiv das Hirn abgegeben? Oder ist es wirklich so, dass Big Brother schwerpunktmäßig von der Unterunterunter-Unterschicht telefonvotend konsumiert wird?

Jetzt muss aber mal Feierabend sein. Die Telefonvoter haben Deutschland mit Pietro Lombardi beschämt. Beschämt? Bloß gestellt! Vor der Welt! Und das öffentlich. Da darf es nicht und niemals sein, dass ein Typ wie Cosimongo auch nur den Hauch einer Chance hat, dieses Ding zu stemmen. Schlimm genug, dass David, der spanische Spacken, auf einigen BB-Plattformen in einer Art hofiert wird, die mir die Schamesröte ins Gesicht treibt. Obwohl ich da noch gelten lassen kann, dass sich deutsche Frauen den deutschen Männern wohl nicht nur optisch mehr und mehr angleichen, sondern auch intellektuell nachziehen: Sie sehen besser als dass sie denken können. Ergo werden in diesem "Phall" die Masturbationsphantasien von Muttchen Kowalski als Triebfeder für diese unverständliche David-Hype ausschlaggebend sein.
Aber liebe Onanistenmuddis: Wir reden hier von Cosimongo! Den geil zu finden grenzt hart an eine sexuelle Affinität für Nutztiere. Und die ist bah! Tut man nicht.

Also, liebes TV-Deutschland: Komm mal langsam wieder klar und regeneriere deine letzten hoffentlich vorhandenen grauen Zellen. Sorge für einen BB-Sieger, bei dem man sich nicht noch mehr als jetzt schon dafür schämen muss, dieses Format überhaupt zu konsumieren. Und dieser kommende Sieger darf alles, nur ganz sicher nicht Kotz-Imo heißen! Wie er auch nicht Timmy, Fabienne, Barry, Lisa Hund, Stief, Dragqueen-Daggy oder Rayo heißen darf. Gut, es bleiben nicht viele Bewohner übrig, aber die sind verglichen mit dem aufgezählten Rest das geringere Übel.

Macht einmal in eurem Leben etwas richtig!

PS: In einem Land, in dem Indira Weiss - Dschungelcamp-Indi, ihr erinnert euch sicher - für einen TV Sender (RTL) bei der Frauenfußball-WM kommentierend aktiv ist und eventuell sogar die von Gay-Khan verbrochene WM-Hymne schmettert, da läuft etwas ganz gefährlich aus der Spur und aus dem Ruder! Da hat sich zumindest der Intellekt nebst Geschmack schon längst abgeschafft.

Und nun? Was tun?

Bald wird sich bei Big Brother der grosse Katzenjammer einstellen. Hedia weg, David weg, Jordan liegt nur rum und wird fett, ergo Duschbilder weg, Val ist weg und was bleibt?
Dieser vollverpeilte Hornochse Timmi mit seiner Kuh, seinem Lakaien und seiner Handpuppe. Lisa, die ihre letzte Promomöglichkeit in die Tonne kloppt und zum neuen Hassobjekt wird und Cosimo, dem Deppen der Herzen.
Wahnsinn, BB, wieder mal ne Staffel gefickt.
Nein, wir wollen jetzt nicht Klaus wiedersehen. Auch nicht Marcel Schiefelbein oder Sascha Sirtl.

Aber irgendwas MUSS jetzt passieren.

Die Nominierung dürfte eine Nullrunde sein - zwei einigermassen unbeliebte und zwei Favoriten. Durch einen Auszug von Flo könnte man da etwas Schwung reinbringen - denn dann wären Cosimo, Timmiwurst, Daggy & Lisa auch auf der Liste. Und das würde das ganze doch direkt wieder spannender machen.

Auch schön in dieser Situation: Schmeisst doch mal ne Stunde der Wahrheit ein. Zeigt doch mal, wie Lisa über und dann mit Jasmin redet. Zeigt doch mal Fabienne, wie sich ihr Mann über Jasmin äussert. Wird sie es so abnicken oder wird ihr sein ekelhaftes Verhalten zumindest für die Öffentlichkeit peinlich sein?
Zeigt Jordan, wie Lisa über sie abkotzt. Wie sehr ihr die Nomi auf den Sack geht - denn schliesslich war Jordan draussen und nominiert sie. Wie könnte sie das tun, wenn Lisa doch draussen "everybody`s darling" ist? Da stimmt doch was nicht.

Forciert es, BB, pennt jetzt bitte nicht ein.

Und spätestens, wenn nächste Woche eine glattgebügelte, frisch gepimpte Val auftaucht, die spontan Timmiwurst den Krieg erklärt und die Bude einreisst, bin ich zumindest ein bisschen versöhnt.

Aber bitte BB, pennt jetzt bitte nicht ein!!! Big Brother ist kein Selbstläufer, es muss gehegt und gepflegt werden. Und ihr denkt, es wäre ein verschissener Fikus, den nicht mal Doperauch und Alkoholguss was zuleide tun könnten. Wacht auf und kümmert euch endlich! 

Liveshow-Nachbetrachtung

Valencia ist raus. Und ich finde es gut. Nicht nur, weil sie genervt hat und nicht mehr lustig war, sondern weil es heute genau das Richtige war. Niemand - nichtmal jemand so ätzendes wie Val - hatte es verdient, so dermassen blossgestellt zu werden wie sie vorhin in der Livesendung. Da gibt man ihr ein Lied, dass sie mit ihrer Stimme per se nicht schaffen kann und dann muss sie sich von diesen Grützwürsten, die sich Jurymitglieder nennen, auch noch doof von der Seite anpöbeln lassen. Besonders hervorgetan haben sich da der Beil-Keiler Pete irgendwas, der schon zu GZSZ-Zeiten nah an der Hirnverpilzung war und die erfolglose Michelle, die uns hier mit ihrem vierunddrölfzigsten Comeback beglückt. Mir hat sie als erfolglose Hundefrise besser gefallen, aber jetzt probiert sie die Fifi-Haarschnitte anscheinend vorm Spiegel aus. Das war ganz kleines Kino von diesem Pack. Und danach dann noch Cosimo Entertainerqualitäten zuzusprechen - na, da wär ich auch gegangen. Allerdings hätte ich noch irgendwen umgehauen auf dem Weg. Insofern: Respekt, du bist mit ein bisschen Würde gegangen, Val.

Ansonsten war die Liveshow soooooo scheisse, beschissener ging es kaum. David bettelte um Wiedereinzug (der kommen wird, da bin ich mir immer noch sicher, und wenn es nur als Date ist), Aleks zeigte mal wieder, wie wenig Plan sie von irgendwas hat und machte den holländischen unnützen Juror zum französischen unnützen Juror und Cosimongo gewann das Karaoke-Quälen. Danke an die Idioten auf FB, die ihn zum Gewinner gemacht haben. Euch haben wir auch Klausis ersten Platz damals zu verdanken als er Falco vergewaltigte.

Ach ja, mein Lieblingsmoment: Als Lisa Bund, Gutmensch, Muttiliebhaberin, singende Beileidskarte und Kameradenschwein par excellence, ihren "Engel" Rayo, wie sie ihn noch vor kurzem nannte, nominierte. Na, wenn das mal kein Verrat ist. Wenn Rayo Jesus ist, ist Lisa Judas. Ist Rayo Caesar, ist Lisa Brutus. Oder sie ist einfach ein Riesenmiststück. Und heult danach auch noch falsch in der Gegend rum, wie sehr sie sich jetzt hasst. Nicht so sehr, wie die Leute draussen, Judas, nicht so sehr wie die Leute draussen.

Timmiwurst, der dummdreiste unlustige Vollidiot hofft, Val würde nun dafür sorgen, dass Jasmin fliegt. Aber ich hoffe und baue auf die Zuschauer, dass sie dieser debilen Penisnase einen Strich durch die Rechnung machen und Jordan heim schicken. Die ist ohne David eh nur Deko, und die sollte man regelmässig austauschen. Nur Titten hauen es da auch nicht mehr raus.  

Montag, 13. Juni 2011

Nominierungsblitzbirnen

Heute Abend ist es wieder so weit, es wird nominiert. Drei Leute stehen schon fix auf der Liste:

Val (die aber angeblich heute noch ausziehen will - sie soll sogar aktuell packen)
Jordan
& Jasmin

Diese Drei haben entweder falsch gebuzzert oder ihr Secret wurde gelöst.

Sicher ist momentan niemand, ausser Rene, der kann nicht mehr nominiert werden. Aber das bringt ihm zuhause auch nüschte.

So, und jetzt geht das grosse Rechnen los. Wen kann man wie auf die Liste kriegen?

Die zwei Oberchecker Timmiwurst und Cosidepp haben den ultimativen Plan. Cosidepp soll um 21 Uhr buzzern gehen - Ingrids Geheimnis, welches diese Timmiwurst verraten hat. Hm. Ich erinnere mal kurzfristig an das Jasmin/Lisa-Drama und die Worte die dort u. A. fielen: Ratte & Verräter.

Aber was bringt es Timmiwurst, dass Cosidepp sicher ist? Damit steigt die Wahrscheinlichkeit, dass die Leute, die den eigentlich sprachretardierten Vollpfosten Cosimo nominieren wollten, auf ihn umschwenken. Und oh, was würde mich das glücklich machen.

Lisa würde - ganz gutmenschlich wie sie ist - am liebsten sich selbst nominieren, weil sie alle ja so lieb hat. Sucht aber eigentlich nur einen Weg, weiter das liebe Muttchen zu spielen. Klappt nicht, selbst Rayo hat sie schon durchschaut und weiss, sie wird wohl ihn nehmen. Hm. Ich erinnere mal kurzfristig an das Jasmin/Lisa-Drama und die Worte die dort u. a. fielen: Ratte & Verräter.

Daggy, das unlustige Mannweib, bietet auch allen an, dass sie sie ruhig nominieren können, denn das würde ihr nix ausmachen. Wunsch dahinter: zu hören, dass man sie doch nieeeeeee nominieren könnte, weil sie so nett und cool ist. Wenn das mal nicht nach hinten losgeht.

Rayo wird - nach momentanem Stand - als einziger Bewohner Timmiwurst nominieren. Darauf freue ich mich schon. Ich hoffe, hoffe, hoffe, dass sich ihm noch Bewohner anschliessen werden.

Aber so wie man Big Brother kennt, wird das ganze Geschissen auf etwas langweiliges wie Barry (weil er ja Nachzügler ist) und Rayo (weil er es einem ja nicht übel nimmt) hinauslaufen. Wenn Val dann tatsächlich raus sein sollte, fliegt Jasmin.

Und das taugt mir gar nicht! 


Also BB, mach was und überrasche uns. Wenn du es schon unter der Woche nicht schaffst da Schwung reinzubringen, dann doch bitte wenigstens in der Liveshow. 

Sonntag, 12. Juni 2011

TZF & Big Brother Radio Begleitung

Hm... viel ist ja nicht passiert. Ob die Radio-Sendung heute trotzdem stattfindet? Wir werden es sehen. Ansonsten: Alles wie immer. Langeweile. Gähn. Schnarch.

Viel Spass :D

Freitag, 10. Juni 2011

TZF & Big Brother Radio Begleitung

Hm, da gestern ja mal so gar nix passiert ist, wird die TZF sicherlich langweilig. Aber ich habe Hoffnung, dass das Radio ähnlich interessant wird wie am Dienstag.

Lästerreien wie immer hier mit uns :D Und seid nett. Naja. Mindestens so nett wie wir. Haha.

BIG BROTHER RADIO WURDE VERLEGT AUF SONNTAG!

Donnerstag, 9. Juni 2011

Wie BB sich mal wieder selber killt...

Man man man, ich könnt schon wieder abkotzen. Genau wie die letzte Staffel fing auch diese recht vielversprechend an - aber BB schafft es mal wieder, sie in den Sand zu setzen.

Nicht die Bewohner, nicht die Zuschauer, nein, der grosse Bruder schafft das ganz alleine, dieser Honk.

Hedia war eine Stressbombe. Sie ist weg. David war ein Stressbündel. Er ist weg. Val war Stress. Sie wurde zahm gemacht. Cosimo ist ein Idiot - er wird ruhiggestellt. Fabi ist manisch. Sie kriegt Beruhigungstabletten.

Und noch viel schlimmer: BB gibt den Bewohnern eine Wochenaufgabe, bei der sie erstens ständig zu tun haben, zweitens ich Tinnitus kriege und drittens die Leute happy sind, etwas zu tun zu haben und deswegen vergessen zu streiten. Buuuuuuh!

Kinners, so geht das nicht. Hört doch mal auf euch selbst zu sabotieren. Quält die Bewohner und nicht uns. Triezt sie, seid gemein und gebt nicht ständig nach nur weil die Pussys rumflennen.

Das Format wurde durch Z-Promis und Stricher eh schon kaputt gemacht. Betreibt doch wenigstens etwas Schadensbegrenzung.

Mittwoch, 8. Juni 2011

Cosimos Trilla!

Der selbsternannte Checker vom Neckar und bekennende Michael Jackson-Fan Cosimo wurde böswillig von Big Brother in eine böse Falle gelockt.
Der Musiker und Künstler der Herzen denkt an seine Karriere, die ihm hier gar garstig zerstört werden soll.

Doch Cosimo, hab keine Angst! Tonella ist da, um dir zu helfen. Und was hilft einem besser, als die Übersetzung dieses gemeinen, fiesen Songs, den sie dir, dem Michael Jackson-Fan, einfach so gegeben haben? Also, nur für dich und so, dass du es auch verstehst, "Thriller" in der Cosimo-Fassung:


It's close to midnight and something evil's lurking in the dark
Under the moonlight you see a sight that almost stops your heart
You try to scream but terror takes the sound before you make it
You start to freeze as horror looks you right between the eyes
You're paralyzed
Ey, `sis kurz vor Nachtmitte und da schtreunat was Böses in der Dunkelheit rum
Im Lischt von die Mond siehste was, dass disch disch einnässen lässt
Willstu schreien, aber kannstu nischt, weil Angst
Du kannst disch nisch bewegen, wenn du guckst dem Bösen ins Gesischt.
Du bist Opfer.


'Cause this is thriller, thriller night
And no one's gonna save you from the beast about to strike
You know it's thriller, thriller night
You're fighting for life inside a killer, thriller tonight

Weil das ischt n Schocka, ne Schocka-Nacht
Und die Posse is nischt am Start um das Biest zu messern
Du weischt, `sis n Schocka, ne Schocka-Nacht
Du kämpfst um dein Leben in dieser Mörder-Schocka-Nacht!



You hear a door slam and realize there's nowhere left to run
You feel the cold hand and wonder if you'll ever see the sun
You close your eyes and hope that this is just imagination
But all the while you hear the creature creepin' up behind
You're out of time
Hörssu Tür knallen und weischt, du stehst mit dem Rücken an der Wand
Fühlssu kalte Hand und fragscht dich, ob du nochmal Pussy sehen wirst
Machssu Augen zu und hoffst ist bloss schlechter Film
Aber merkssu die ganze Zeit das Vieh kommt näher von hinten
Deine Zeit is abgelaufen


Refrain


Night creatures call
The dead start to walk in their masquerade
There's no escapin' the jaws of the alien this time (they're open wide)
This is the end of your life
Nacht-Viechas rufen
Zombies latschen los in ihren Verkleidungen
Gibbet kein Entkommen vor den aufgerissenen Kiefer von dieses Viech
Du bist Opfa jetzt


They're out to get you, there's demons closing in on every side
They will possess you unless you change the number on your dial
Now is the time for you and I to cuddle close together
All thru the night I'll save you from the terrors on the screen
I'll make you see
Diese Schlampen schliessen disch von allen Seiten ein
Sie werden disch kriegen, wenn du nischt neues Handy zockst
Jetzt is Zeit zu ficken
Den wenn wir ficken, denkste nischt mehr an den Scheissfilm
Isch werd`s dir schon zeigen
 


That it's a thriller, thriller night'Cause I can thrill you more than any ghost who would dare to tryGirl, this is thriller, thriller nightSo let me hold you tight and share a killer, diller, chillerThriller here tonight

Weil das isn Schocka, ne Schocka-Nacht
weil isch schockdisch mehr als irgendson Scheiss-Geist
Mädsche (^^) das isn Schocka, ne Schocka-Nacht
Also leg disch hin und wir ficken escht
schockierend heut Nacht!



Hach, meine gute Tat des Tages wäre damit auch erledigt. Bitte, danke, Tschühüss!