"Promi" BB oder: wait, who?

Die Mutter aller Trash-Formate ist zurück. Nachdem sie viel zu lange in der schmuddeligen Gefangenschaft von RTL2 gefesselt war, kommt sie, in neuem Glitter und Gewand auf Sat 1 daher. Doch wie alle Stripperinnen bestätigen können: auch Glitter hinterlässt am nächsten Morgen nichts als hässliche Flecken.

Das Beste an der Sendung? Die Übernahme der originalen BB-Stimme. Das Schlechteste an der Sendung? Pochers verzweifelte Versuche, Englisch zu reden. Und seine untergriffigen Kommentare bei den Kandidatenbegrüssungen. Ich hasse den Dschungelcamp-Vergleich, und ich schwöre, ich werde ihn hier nur ein einziges Mal bringen: Wo Sonja und Dirk oder auch Sonja und Daniel geschliffene Spitzen lächelnd mit einem Augenzwinkern abließen, holt Pocher den Vorschlaghammer des platten Humors raus und erschlägt seine Gäste in Scham und Peinlichkeit. Er war mein größter Zweifel an der Neuauflage und dieser hat sich - welch Wunder - bestätigt. Auch Cindy hat, seitdem sie sich nicht mehr auf ihre Schnodderschnauze verlässt sondern sich an einem seltsam plumpen Ladylike-Moderationsstil versucht, deutlich an dem bisschen Charme verloren, den sie überhaupt jemals gehabt haben mag.

Doch kommen wir zu den "Promis". Eigentlich ist es ein eher typischer BB-Cast. Die Schlampe, die andere Schlampe, der Macho, der schwule Macho, der überdrehte Freak, der andere überdrehte Freak, die psychisch Labile, ... alles eigentlich wie immer im BB-Land. Mit der Ausnahme, dass das hier Promis sein sollen. Im Gespräch mit Mocke überlegten wir gerade 15 Minuten lang, wer denn die zwölfte Person im Haus sein mag. Wir kamen auf elf (was schon eine echte Leistung darstellt) aber erst nachdem ich Google angeschmissen hab, kamen wir auf Fancy, den creepy old dude, bei dem jede Mutter ihren Kindern beigebracht hat "STRANGER DANGER" zu rufen, wenn er sich nähert.

Die Promis

Tatsächlich gibt es fünf Personen, die ich tatsächlich Promi nennen würde.
Allen voran natürlich David, der, wenn er richtig ultracool gewesen wäre, beim Einzug nicht "Ich bin ein Berliner" sondern "Ich bin ein Hamburger" gesagt hätte. In Amerika hat er diverse Realty-Shows mit seinen Töchtern absolviert und ist ausgesprochener Profi, was seine eigene Vermarktung live on air angeht. Von ihm haben wir keine Ausfälle zu erwarten. Sollte er nicht schon in den ersten drei Tagen ausziehen, weil damit sein PR-Vertrag erfüllt ist, ein heißer Anwärter auf den Sieg.
Macht er es nicht, dann macht es Marijke, die gestern für mich das Highlight (neben DER STIMME) der Sendung dargestellt hat. Ihr trockener Witz und ihre liebenswerte Verpeiltheit werden sie in diesem Format ganz weit nach vorne spülen.
Lucy Diyairgendwas, die Heuschreckenplage der TV-Prominenz. Kein Format, welches sie nicht schon abgegrast hätte. Herausforderungen, nennt sie es. Keine anderen Jobangebote, nenn ich es.
Martin Semmelrogge. Der schlecht gealterte Harry Potter.
Jenny Elvers. Ein verzweifelter Versuch, der Welt zu zeigen, dass es ihr wieder gut geht. Kann man gut finden, muss man aber nicht. Sie könnte Sympathien wett machen, für mich persönlich ist es allerdings kein geschickter Move für jemanden, der noch so offensichtlich eine Maske vor sich her trägt. Ich mag ja manchmal ein Arschloch sein, aber ich will nicht sehen, wie sie dort - mit all dem Alkohol, der ihr wie zum Spott vor die Nase gehalten wird - zusammenbricht. Will ich nicht.

Das Füllmaterial

Simon irgendwas. Twitter ist gestern explodiert, als er eingezogen ist. Er scheint also - zumindest beim jüngeren Publikum - ein Riesenstanding zu haben und wird es locker unter die Top 3 schaffen.
Percival "I want my fucking bananas" Duke: Ja, wasauchimmer.
Sarah Joelle geh weg. Du hast geile Beine, und das war es auch schon. Durch die Teilnahme muss sie zumindest für 3 Monate keinen Sugardaddy suchen.
Natalia: Swag. Echt jetzt? Sind wir wirklich am Ende der deutschen Sprache angekommen? Yolo.
Der Boxer mit dem Klitschko-Komplex. Fresse halten und gut aussehen.
Der Frauenwürger. Solange er nicht Lucy würgt, unnötig. (Nein, soll er nicht, aber lasst mir doch auch mal meine kleinen Tagträume).
Der alte gruselige Mann. Ich frage mich, ob er Ted von HIMYM auch einen gekachelten schalldichten Raum in seinem Keller bauen lassen hat.

Ja doch, ich finde, dass ist ein relativ guter Cast. Natürlich kann man keine 12 erstklassigen Promis da reinstecken. 7 Möchtegernpromis als Füllmaterial ist ok. Echte Promis lassen sich nicht gerne hassen, und dafür haben wir halt diese Pfosten bekommen. Ich freu mich auf zwei Wochen puren Trash und Oliver Pocher ist dabei halt ein Übel, welches ich wohl zähneknirschend  in Kauf nehmen muss.

Der neue Dschungelkönig ist...

NICHT OLIVIA! 

Hahahahahahahahaha. 

Tschuldigung, musste kurz raus. Sie hat es tatsächlich geschafft, sich ein absolut sicheres Ding zu versauen. Respekt, das muss man auch erstmal schaffen. Aber genug von der verdienten Verliererin, kommen wir zum neuen Dschungelkönig:

Let's getty to joeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!

Es war eine einfache Mischung, die ihn zum neuen Dschungelkönig gemacht hat: 

1. Er ist zwar strunzdumm, aber ein echt lieber Kerl. Sympathisch, ehrlich und mutig genug, zu seinen Überzeugungen zu stehen - auch wenn alle lachen. 

2. Olivia ist zwar die haushohe Favoritin gewesen, aber hat es tatsächlich geschafft, sich im Dschungel so zu präsentieren, dass man lieber Klötenklaus hätte gewinnen sehen als sie. Pech gehabt. 

So, bis mir jetzt aber jemand einen Screenshot von dem Moment liefert, in welchem Olivia realisiert, dass die Muddi ausgemuddit hat, mach ich hier Ende und kicher noch eine Weile vor mich hin. 

Hoffentlich wach ich morgen Früh nicht auf und bin tot. 

Haha!

Tschö, Muddivon. Ich hoffe, das war jetzt das letzte Format, dem du dich aufdrängst. 

auf dem Weg zur Dschungelkrone...

muss RTL Olivia Jones aber mächtig nachhelfen.

Wie sonst erklärt es sich, dass der blitzbirnige Kumpel von Fiona einen Brief in die Hände bekommt, der ja aus "Deutschland" von "Fionas Mutter" kommt? Er hat bestimmt die Post einkassiert. Oder dem zuständigen Assistenten wilden Sex hinter der Poolbar versprochen. Oder... oh mein Gott!...jemand ist zu ihm gekommen und hat ihn gefragt, ob er nicht noch was richtig doofes machen will - nämlich mal eben den Evil Masterplan ausplaudern, den er und Fiona in ihrer Bathöhle ausgebrütet haben! Jawollja.

Ein weiterer Nagel im Sarg der "Georgina wird gemobbt und Mudditranse und Muddivon werfen sich heldenhaft vor sie"-Legende (aber nur, solange Muddivon nicht mal wieder eine verzogene Rippe hat. Oder Rücken. Oder keinen Kaffä!!!)

Schliesslich will Fiona die Georgina ja TÖTEN! TÖTEN WILL SIE SIE!!!!! Also, laut Olivia zumindest. Und dann will die Schlampe auch noch die Dschungelkrone! WIE KANN SIE NUR??? Das ist ja noch viel schlimmer, als Georgina töteliminieren zu wollen!!!

Man könnte so langsam tatsächlich glauben, dass RTL Olivia zur Dschungelkönigin haben will. Nein! Doch! Oh!!!! Aber da Olivia so fleissig daran arbeitet, von der lustigen Volkstranse zur Ätztusse zu werden (wir bedanken uns an dieser Stelle bei derMuddivon, die massgeblich bei dieser Demaskierung beteiligt war), gibt sich RTL ganz besonders viel Mühe, die Beiden Aushilfs-Muppet-Show-Opas wieder reinzuwaschen.

Gekämpft habe diemuddivon gestern in der Prüfung, die natürlich besonders hart war. Vor allem für eine angebliche Westernreiterin, die ein Pferd mit dem lustigen Namen Vagina Klitoris oder so hat. Liebevoll nennt sie es auch Fotze.
Da hing sie nun auf dem Känguruhschwanz wie der Affe auf dem Schleifstein und fiel von knapp 60 cm Höhe auf eine gepolsterte Matte. Natürlich war sie verletzt, diemuddivon. Da kann man nicht weitermachen. Ergo: 2 Sterne hat sie erspielt bevor sie mal wieder gekniffen und wen anders die Drecksarbeit erledigen lassen hat. Aber RTL feiert sie, als ob sie soeben eigenhändig ihre Würde aus einem Bottich mit Fischabfällen, Hühnchen und Allegras falschen Tränen gefischt hätte.

Dieses Gepushe (und gleichzeitge Gebashe von jedem, der es wagt, mal was in die Richtung von Pinky und dem Brain zu sagen) nervt. Jaja, wir haben es verstanden: Olivia ist ja nur witzig und ironisch und ne Kunstfigur und diemuddivon der perfekte Stichwortgeber. Supi.

Mittlerweile würd ich sogar Georgina (die sich leider vor einen Karren spannen lässt, den sie eigentlich nicht nötig hätte) den Sieg mehr gönnen als Olivia. Aber RTL wird's schon richten.