Hallo Flo!

Ich hab gehört, du bereust es, aus dem Haus gegangen zu sein. Richtig so. Falls du allerdings tatsächlich noch mal eine Chance bekommen solltest, ein paar kleine Ratschläge für dich.

Du bist der Erste, der das Spiel wirklich spielen wollte - und nicht nur Klötenkraulen. Das fand ich klasse. Was ich nicht so klasse fand, war dein "Gameplay". Das braucht noch ein bisschen Feintuning. Deshalb, falls du wieder rein dürfen solltest, ein paar Tipps:

1. Mach dich locker. Die Anderen mögen zwar Pfannen sein, aber sie stehen nicht drauf, belabert zu werden. Da kommt man viel weiter, wenn man ihnen die Ideen einpflanzt und sie denken, es wäre ihr eigener genialer Plan.

2. Cooler werden. Du bist bei weitem der Intelligenteste im Haus - nutze das! Du bist super im Beobachten, das sind alles Dinge, die deinem Spiel zuträglich sind.

3. Geh auf Nichtspielenwillmara! Pflanze die Gedanken bei Benson (falls sie noch da ist) und Cosimo ein. Die muss raus!

4. Wenn das nicht klappt, Benson weg ist, dann nimm dir Schtief vor. Schakkelina-Scharlien und Ingrid sind sofort mit an Bord.

Also, es ist einfach, lieber Flo! Mach da drin richtig Trouble - und wenn mal Konfrontationen sind: steig ein! Rhetorisch kann dir da eh keiner das Wasser reichen. Höchstens Leon, aber der ist ein Aal und würde eine Konfrontation sowieso scheuen.

Ich hoffe, du kannst wieder rein. Ach ja, und behalt Rayo im Auge, der dreht auch grad ab. :D

Benny Ranseier ist tot

Karl Ranseier ist tot.

Der wahrscheinlich erfolgloseste Maulwurf aller Zeiten verstarb heute, als er sich selbst eine Grube grub.

Schon in jungen Jahren war Benny Ranseier blind wie ein Maulwurf - so rasierte er sich aus Versehen die Augenbrauen ab, um sie täglich mit einem Stück Kohle wieder neu zu malen.

Mit 15 versuchte er sich in einen Venushügel zu graben, aber wurde unsanft mit einer Schaufel wieder vertrieben - seitdem hatte er sich von Muschis abgewandt.

Frei nach dem Motto: "Maulwurf wühlt viel, verdirbt viel, meint's aber nicht böse." bewarb er sich in seinen Teenagerjahren bei einer erfolgreichen Castingshow - flog aber dort raus weil seine Leistungen immer unterirdisch waren.

Karl Ranseier starb mit 21 bei dem Versuch die Knackarsch-Pants seines Mitbewohners im Garten zu vergraben. Nun geschah das Gleiche mit ihm, nachdem er von einem nervigen Engel verraten wurde.

Was soll man da noch sagen?

Val ist ins Haus gekommen. Und hat Flo rausgeholt.

Ja verdammte Kacke, Big Brother, seid ihr denn völlig Panne? Also mal ernsthaft, schnüffelt ihr Klebstoff? Wollt ihr mir echt verklickern, dass euch das nicht klar gewesen wäre, dass der Jung das nicht mitmacht? Dass eine Val sicher nicht reingeht, um ihn nicht nicht rauszuholen? Das war doch alles völlig absehbar.

Und wieder einmal ist ein Plan voll in die Hose gegangen. Ich mein, ich will euch ja gar nicht absprechen, dass ihr euch bemüht. Aber: if you do it, do it good! Dieses halbsteife Gehönke bringt wirklich nix. Innerhalb einer Woche habt ihr so viele gute Ansätze gezeigt, aber es kontinuierlich geschafft, sie zu versauen. Ich mein, wie schwierig kann das denn sein, eine ordentliche SDW zu machen? Regeln knallhart durchzusetzen?

Ein Schritt vor, zwei Schritt zurück. Mir kommt es vor, als ob euch immer auf halbem Weg der Mut verlässt, etwas mal richtig durchzuziehen. Wie so Laissez-faire-Eltern. Oder aber ihr sabotiert das Projekt vorsätzlich. Jedem - wirklich jedem Menschen mit noch intaktem Sauerstoffversorgungszentrum - MUSS einfach klar gewesen sein, was ein Besuch von Val bewirken würde, schliesslich hatte Flo noch vor ein paar Tagen gesagt, er wünsche sich, Val käme zur Tür rein und würde ihn abholen. Wolltet ihr gar, dass er geht? Aber so dumm könnt ihr doch nicht sein. Oder?

Jetzt habt ihr tatsächlich dafür gesorgt, dass Flo geht, der einzige strategische Spieler - und eure Anti-Gallionsfigur. Und Montag wird wahrscheinlich dann Benson noch hinterherfliegen. Und was haben wir dann?
Eine Meute stinkendlangweiliger, nöliger, nerviger, langweiliger, wirklich wirklich langweiliger Klötenkrauler, die sich bis ins Finale die Egos streicheln.

Bravo, BB, das nenn ich echt mal dumm gelaufen. Wurde der Redakteur für diese selten dämliche Aktion schon zu den X-Diaries versetzt?

Ach, BB...

Neulich hab ich Big Brother ja noch dafür gelobt, dass sie eine gute Liveshow abgeliefert haben und es Spass gemacht hat, zu zu sehen. Aber das gestern war mal wieder... ich weiss gar nicht, soll ich sauer sein oder traurig oder soll ich lachen.

Ihr habt doch super Ideen! Aber entweder ihr seid echt zu dumm um sie umzusetzen oder habt nicht die Eier. Ich versteh es einfach nicht, wie man sich von diesen Vollpfosten so aufs Format pissen lässt.

Wenn man doch schon mal interessante Ideen hat, wie man Schwung in die Bude bringt, kann man die doch auch richtig durchziehen. Die Stunde der Wahrheit gestern zum Beispiel war der grösste Witz überhaupt. Selbst Cosimo hat diese Pisse doch sofort durchschaut. Da wollte man die Zwei, die sowieso immer kurz vor der Explosion stehen, gegeneinander aufhetzen. Warum? Was soll das bringen? Cosimo ist von seiner Mama so geimpft, von dem kommt bis ins Finale eh nix mehr ausser "Wir sind doch alle Kumpels hier und haben uns lieb." Und Benson... weiss auch, dass sie sich duckes halten muss.

Viel interessanter wäre doch eine echt Stunde der Wahrheit gewesen, die auch mal die Hirnwixe von Schleichmara oder Leon zeigt. Zeigt doch mal Rayo, wie seine "Lieblingsdaggy" über ihn redet. Zeigt doch mal Flo, wie Wendehalsmara nach ihrer Aussprache im ganzen Haus weiterhin über ihn gelabert hat. Zeigt das doch mal nicht nur den Bewohnern im Haus - sondern auch in der TZF!

Es kann doch nicht im Sinne von BB sein, dass die sich nach Montag jetzt sechs Wochen lang an den Klöten kraulen wenn Benson fliegt. Flo wird dann freiwillig gehen und wir können abschalten.

Bringt diesen Deppenbewohnern endlich mal ein bisschen Disziplin bei. Schtief kann nicht seine dumme Fresse halten, wenn der grosse Bruder spricht? Word, ab auf die Nomiliste mit ihm. Das macht man einmal - und was meint ihr, wie die Hönks dann zucken?

Dem Umgang von BB mit den Bewohnern zuzusehen weckt in mir Assoziationen an den Supermarkt.
"SCHAKKELINAAAAAAAAAAAAAA GEH wECH VON DIE REGALE, DU AAAAAAASCH! SCHAKKELiNAAAAA!!! SCHAKKELINAAAAAAA! Na gut, dann nimm dir halt, was du willst."

Konsequenz, Disziplin und harte Bestrafungen. Wollen wir doch mal sehen, ob die Kinner da drin total erziehungsresistent sind. Los jetzt!

Was geht heute Abend?

Schwierig, schwierig. Es geht mir eigentlich schon wieder wie letzte Woche. Das Übliche der Liveshow verdammt leicht vorauszusehen, die Nomi ein völliges Rätsel.

Also wie immer, was passiert?
1. timmiwurst und Fabänne erzählen uns, wie überglücklich sie sind, dass sie jetzt wieder Zeit für sich haben und natürlich waren alle Reaktionen nur positiv. Das Ergebnis erklären sie sich natürlich dadurch, dass die Zuschauer gesehen haben, dass Fabänne unglücklich ist, nicht etwa, weil timmiwurst ein nerviges Arschloch war.
2. Val wird entweder mal wieder volltourretieren und das Ehepaar ankacken oder weichgespült in der Gegend rumsitzen. Kommt drauf an, ob sie immer noch darum kämpft, wieder einziehen zu dürfen oder Flo zu sehen oder Flo anzurufen oder eine Stuhlprobe reinschicken zu dürfen.
3. Ein langweiliges Match in dem sich garantiert (*hallo Umfli!* Gilt die Wette?) jemand weh tun wird.

Und jetzt kommen wir wieder mal zu den interessanten Punkten:
1. Wird die Stunde der Wahrheit vor oder nach der Nomi gebracht? Meine Lieblingsidee wäre ja, erst SDW, dann Nomi, und dann nochmal SDW mit den Nomis. Da brennt die Hütte, da fackelt es lichterloh.
2. Rote Laterne: wird wahrscheinlich bei Benson landen. Ich hoffe auf Vorgabe von BB, dass die Laterne wirklich nur mit stichhaltigen Begründungen übergeben werden darf. Keine freiwillige Übernahme von Freizeitmasochisten wie Rayo.
3. Warum müssen die Bewohner wieder mal alle Koffer packen? Nein, ich freue mich erst gar nicht auf einen Auszug, denn der kommt nichtmal, wenn er wie letztes Mal angekündigt wird. Falls er dann doch kommen sollte, kann ich mir immer noch nen Kipparsch freuen.
4. Wer nominiert wen? Ich hab keine Ahnung. Aber ich vermute jetzt einfach mal Ingrid, Flo, Benson & Leon. Wenn der liebe BB-Gott weiterhin Wiedergutmachung für letzte Staffel leistet, landet vielleicht noch Nervmara und/oder Schaggelina auf der Liste. Hoffen darf man ja.

Gastbeitrag vom Doc!

Äh.
Da ich mich nicht auf einen geeigneten Titel für die nachfolgende wissenschaftliche Abhandlung festlegen konnte, habe ich einfach sämtliche Variationen angeführt:

Der dagmarische Gesichtsknitter-Sittich im Zeichen des heiligen Botox.

Das gesichtshöckerige Dromedara auf dem Weg durch die (geistige) Wüste der Belanglosigkeit
Oder:
Die dagmarische Kommunikation, eine allgemeine Analyse.

Nun.

Grundsätzlich gilt:
Das menschliche Kleinhirn ist für die Steuerung der Kadaver-Grunzfunktionen, äh Grundfunktionen (also für das vegetierende, äh vegetative Nervensystem) zuständig, damit man das Großhirn (einschließlich seiner lappigen Rinde) frei hat, um über vernünftige Dinge nachdenken zu können, beispielsweise über eine Daggy, einen Steve oder die Relativitätstheorie im Wandel der Ostfront.

Leider dient das Großhirn aber auch zur Steuerung der kompletten Körpermuskulatur, womit wir auch schon bei der Hauptproblematik angelangt wären:
Nämlich den ununterbrochenen Gesichtszug-Entgleisungen, die im Laufe der Zeit zu einem äußerst zerknitterten Gesicht (bzw. zu einer regelrechten Fresse) führen (können).
Beispiel: Dagmara.

Meine (tier-)ärztliche Diagnose:
Dagmara leidet unter massivem Botoxmangel. Hier haben wir es also nur mit einer typischen Mangelerscheinung zu tun, die in der Bevölkerung sehr häufig anzutreffen ist. Im strengen Gegensatz zu einem Flotox, äh Florian.
Ich präzisiere in Verbindung mit technischen Daten:
Dagmara:
Anzahl der möglichen Gesichtsausdrücke: 2000000.
Anzahl der Gesichtszüge: 2459.
Florian:
Anzahl der möglichen Gesichtsausdrücke: 1.
Anzahl der Gesichtszüge: 0.

Anmerkung:
Nach einer frisch erfolgten Botoxbehandlung liegt die Anzahl der möglichen Gesichtsausdrücke durchschnittlich bei 0,1 und die Anzahl der Gesichtszüge bei minus 12

(-12).

Ursachen und tiefere Zusammenhänge im Detail:
Leider befindet sich DER KOMPLEXESTE Muskelapparat beim Menschen unmittelbar unter der Gesichtshaut.
Die Folge:
Während eines zwischenmenschlichen Dialoges kommt es häufig vor, daß die Ressourcen des Großhirns NICHT dafür ausreichen, die Gesichtsmuskulatur UND die Kommunikation GLEICHZEITIG zu steuern, wodurch die Gesichtsmuskulatur auf Basis abstrusester Fehlfunktionen die Gesichtshaut eklatant zerknittert, was im Laufe der Zeit zu einer DERART raschen Gesichtsalterung führt, daß der betreffende Mensch nicht mehr so alt werden kann, wie er aussieht.
Beispiel: Dagmara.

Abhilfe:
Botox, oder die (auf einer östlichen Meditationstechnik beruhende) komplette Deaktivierung der Gesichtsmuskulatur.
Übungen:
Täglich das Gesicht (mindestens eine halbe Stunde lang) einfach völlig entspannt hinunterhängen lassen, und dann diese Zeitspanne innerhalb weniger Monate kontinuierlich bis auf 24 Stunden (täglich) erhöhen (Hier ist natürlich eine extreme Körperbeherrschung erforderlich.).

Abschließend noch ein Kommentar von Jasmin Clinton (BB11):
"I did not have sexual relations with that Yüksel."

Grüße
Dr. B. C.

PS.:
Alex Clinton (BB8):
"I did not have sexual relations with that Boxershorts."

Hört auf zu singen, verdammt noch mal!

Boar, ich hab nen Hals. Es war ja schon immer so, dass bei BB selbsternannte Gesangs"talente" rumverwesten und meinten, uns mit ihrem Gewimmer und Gejaule belästigen zu müssen.

Aber in noch keiner Staffel ist es mir so auf die Nerven gefallen, wie in dieser. Als man hörte, Lisa Bund zieht ein, dachte ich noch so bei mir: "Na gut, wenn die singt, hört es sich wenigstens nicht schlecht an." -  aber sie jeden Tag, jede Stunde singen zu hören hat bei mir irgendwann akuten Ohrenkrebs und noch akutere Hassattacken getriggert. Dann kam noch Cosimo dazu, der nicht nur nicht singen kann, der Spacken kann noch nicht mal englisch, geschweige denn deutsch.

Von dieser debilen timmiwurst und seinem Nichtwrestler/Nichtpornostar-Kumpel fang ich erst gar nicht an, weil sonst folgt hier nur eine Abwandlung eines Songs vom verehrten Doug Heffernan:



Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi
HASSEN HASSEN HASSEN HASSEN!!!

Und jetzt, mit dem letzten Schwung Bewohner ist meine Nemisis ins Haus gekommen: Benson und Benny. Benson singt, wie sie alles macht: laut, nervig und scheisse.
Benny hingegen jault jeden Song wie unser alter Muezzin in der Moschee gegenüber. Selbst Kinderlieder wie "Wer wie was" hören sich bei ihm an, wie das Morgengebet.

ICH KANN ES NICHT MEHR HÖREN!!!

Haltet doch einfach mal alle die Schnauze.

Danke. Das musste mal raus.

Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie

Dagmara - und ich dachte, in der Schweiz stinkt nur der Käse

Dagmara aka Schnarchmara aka Daggytüde aka Darmmara ist ekelhaft. Gut, ne?

Ich finde sie richtig, richtig ekelig. Und das nicht nur, weil sie sich grad auf Rayos Gesicht gesetzt und einen fahren lassen hat, sondern aus noch so viel mehr Gründen.

Unter der Regentschaft von Graf Wurst und seiner Cumulus-Wolke Fabänne fühlte sie sich so kuschelig warm und sicher - nicht mal der strenge Geruch oder das beengte Wohnen im Braunen störten sie. Von dort aus konnte man schön kleine Feuerchen schüren, ohne dass es grossartig auffiel oder sich bei Nomis absprechen, ohne dass es andere mitbekamen.
Nun, wo die beiden Pfannen raus sind, muss sie sich jetzt ganz schnell eine neue Dagmara einfallen lassen. Und, oh Kacke, für was musste sie sich entscheiden? Sie tritt die Nachfolge als unlustigste Bewohnerin an. Clownmara. Und Clowns sind böse. Schon immer gewesen.

Während ich hier schreibe, höre ich, wie sie eine Pyjama-Party für ihre scheinbar gehirnlobotomierten Freunde wirft - seltsame Kleinkindersprache und diesen seltsamen Akzent, den sie sofort aufsetzt, wenn sie Beachtung kriegt, inklusive.

Was eigentlich nicht schlecht ist. Die Wurst war auch ein Clown - und wo isser? Genau, da wo er hingehört. Im Nicht-TV. Insofern kann man hoffen, dass auch eine Narrmara bald Geschichte sein wird.

Gespannt bin ich eigentlich nur auf zwei Sachen:
1. Wie lange hält noch der Waffenstillstand zwischen der Irren mit den dicken falschen Möpsen und ihr und wann nimmt Benson sie in der Luft auseinander?

Und 2. wird sie es wirklich wagen, wieder einmal Rayo zu nominieren, jetzt, wo der Unsichtbare mit dem schrecklichen Akzent weg ist und sie Rayos Schatten geworden ist? Wen sonst sollte sie denn schon nominieren? Die Neue nicht, Benson traut sie sich nicht, Cosimo und Ingrid kann sie nicht, bei Leon hat sie Hoffnung auf Sex, also geht das auch nicht, Schtief ja eh nicht, Flo auch nicht, weil sie ja nicht als nachtragend gelten will - und schwupps, bleibt ihr nur Rayo übrig. Und der nimmt einem das auch nicht übel oder schreit oder will mit einem diskutieren. Der lächelt nur und massiert einen trotzdem.

Neenee, Kinners, Schleimmara taugt mir nicht. Die windet sich wie ein Aal, nervt und ist ganz unangenehm. Die muss raus. Ich hoffe ja, dass Flo seinen tollwütigen Pitbull Benson noch auf sie loslässt. Die ist dann eh als Nächste dran. 

BB-Radio Stammtisch - Die Nachbetrachtung

Das Problem ist einfach, man nimmt das Leben generell viel zu sehr von der negativen Seite. Big Brother soll in erster Linie unterhalten und vor allen Dingen seichte Unterhaltung darstellen. Daraus eine Wissenschaft zu machen ist ziemlich schräg.

Big Brother Radio ist seit Jahren ein formatbegleitendes Unterhaltungsformat. Kurzweilig, flappsig, gut gemacht, mit Herzblut gestaltet, kodderschnauzig, mal bissig, mal kuschelig, laut und leise, emotional und mit Distanz, vergeistigt, lustig, ernster, böse oder lieb und so weiter - das ließe sich schier endlos fort führen. Aber: Über die gesamte(n) Staffel(n) gesehen, gelesen und gehört ist stets für jeden Geschmack etwas dabei, denn die Mischung stimmt.

Es darf niemals vergessen werden, über was reden wir hier überhaupt: Big Brother. Im Grunde also um Trash TV. Nicht arte oder Phoenix sind die Broadcaster. RTL2. Deutschlands Tittensender Nummer 1. Ich spare mir die ganzen Formate aufzuzählen, die dieser Sender durchgewalkt und totgeritten hat.
Wer nun in diesem Senderumfeld hochgeistige Formatbegleitung erwartet und die Niveaufahne durchs Land tragen möchte, der sollte sich nach meiner Meinung überlegen, ist er bei dem Format gut aufgehoben. Ich wage sogar die Wette, der Großteil der Zuschauer schaut gerade BB, weil es eben mit Niveau und anspruchsvoller Unterhaltung so gar nichts zu tun hat. Big Brother ist wie ein Quickie in Endlosschleife: Schnell gefickt, gut gekommen und tschö. Beliebig oft am Tage wiederholbar.

Das ganze Format ist darauf angelegt, dass die niedersten Instinkte des Zuschauerviehs, also uns, befriedigt werden. Voyeurismus rult. Es werden über den Cast gezielt Zuschaueremotionen angesprochen und das nicht erst seit gestern. Wieso soll sich das nicht im Begleitungsumfeld des Formats - Blogs, Foren, Radiosendungen - wiederspiegeln? Das Format ist trashy, aber die virtuellen Begleiter und Zuschauer geben eine Sonderausgabe des literarischen Quartetts zum Besten? Wie kaputt wäre das denn bitte?

Ist die Aussage "das ist ja wie Behinderte ficken" ein Aufreger? Nein, natürlich nicht - zumindest dann nicht, wenn es in einem erklärenden Kontext steht, den man aber verstehen muss. Sieht man jedoch nur den Terminus für sich alleine stehend, kann er als vermeintliches Keyword bei selektivem Zuhören schon die Synapsen peinigen. Ich hätte übrigens auch sagen können "das ist so, als würde ein Erwachsener mit hoher Bildung ein Vorschulkind flachlegen" - denn es unterstreicht die Verwerflichkeit des Tuns. Oder "das ist wie eine Schlafende ficken"- was nicht umsonst eine Straftat ist, denn man ist der Möglichkeit der sexuellen Selbstbestimmung beraubt und gilt als Widerstandsunfähiger.
Und nun komme ich mal zum Punkt. Der Ausspruch "das ist wie Behinderte ficken" beschreibt im Grunde nur den Paragraphen 179 StGB.

§ 179
Sexueller Mißbrauch widerstandsunfähiger Personen


(1) Wer eine andere Person, die

1. wegen einer geistigen oder seelischen Krankheit oder Behinderung einschließlich einer Suchtkrankheit oder wegen einer tiefgreifenden Bewußtseinsstörung oder

2. körperlich


zum Widerstand unfähig ist, dadurch mißbraucht, daß er unter Ausnutzung der Widerstandsunfähigkeit sexuelle Handlungen an ihr vornimmt oder an sich von ihr vornehmen läßt, wird mit Freiheitsstrafe von sechs Monaten bis zu zehn Jahren bestraft.

Das ist es, auf was sich dieser umgangssprachliche Ausspruch bezieht und nichts sonst. Diesen Grundsatz übertrage ich auf viele Lebensbereiche. So auch darauf, wenn man einen Menschen massiv fertig macht, der eigentlich zu Widerstand absolut unfähig ist und um dessen Unfähigkeit zum Widerstand oder Konter man weiß. Solche Situationen umschreibe ich seit Äonen völlig problemlos und unwidersprochen mit dem Satz "das ist wie Behinderte ficken". Wer will mir das auch untersagen? Und wieder greift: Ich bin dafür verantwortlich, was ich sage, singe oder schreibe - nicht aber dafür, was Dritte daraus verstehen oder gar vorsätzlich mißverstehen wollen.


Besonders spannend finde ich immer wieder die An- und Vorwürfe der Selbstdarstellung. Das ist größtes Tennis. Nein, eigentlich sind es eher argumentative Paralympics - womit wir wieder bei Paragraph 179 Strafgesetzbuch und Behinderten wären. So schließt sich der Kreis.
Wir alle schauen seit Jahren ein Format, was auf reinem Hang zur Selbstdarstellung und Exhibitionismus fußt. Big Brother ist Selbstdarstellung pur. Nun zahlen also Menschen Geld - z. B. für Sky (ehemals Premiere), Livestreams, Votings, Radiosendungen usw. - um diese Selbstdarsteller zu beobachten. Weil sie Spaß an deren Selbstdarstellung haben. Ohne Selbstdarstellung kein BB (achte mal darauf, wie oft das Keyword "Selbstdarstellung" hier vorkommen MUSS).
Selbstdarstellung im TV sowie als ganzes Format ist gut und würdig, dass man als vouyeuristischer Konsument dafür Geld ausgibt. Und es ist ja nicht eben wenig Geld. Selbstdarstellung im Umfeld des Selbstdarstellungsformates ist aber pfui und ganz schlimm "Autobahn"? Wer den Unsinn und Widerspruch erkennt, der möge mal kurz aufzeigen.

BB lebt, und zu dieser Aussage lasse ich mich gerne hinreißen, im Haus und außerhalb des Hauses von Selbstdarstellern. Ohne diese Personen im Container und im direkten Formatumfeld wäre Big Brother längst abgefrühstückt.
Ein weiterer und absolut haltloser Quark ist die Selbstverliebtheitskeule. Natürlich liebe ich mich selbst und zweifellos bin ich auch in mich selbst verliebt, denn wie zur verfickten Hölle soll ich meine Frau, unseren Sohn, unsere Familie oder das ganze verkackte Leben lieben, was teils echt beschissen ist, wenn ich mich nicht selbst liebe? Ich finde mich gut, ich finde mich geil, ich mache mich selbst scharf, ich liebe mich und das ist gut so! Wer sich nicht selbst lieb, sich selbst scheiße findet, ist doch eine selten arme Sau. Was will so ein Menschen Dritten (Personen, nicht den Dritten in der Kauleiste) an Liebe geben? Was lebt dieser Mensch seinen Lieben vor, stellt er sich stets selbst in Frage?

Selbstreflexion ist eine der abartigsten Perversionen der gutmenschlichen Neuzeit. Jeder Turnschuh hat sich, seine Worte, seine Handlungen, sein Denken und sein Dasein 24/7 zu hinterfragen und in Frage zu stellen. Kiss my fucking ass! Ich bin da, ich lebe, also deal with it. Seid mal mehr Benson.
Es wundert mich nicht, dass heute schon kleinste Kinder mit Pharmazeutika vollgepumpt als laufende Indentitätskrisen durch die Gegend rennen. Das liegt daran, dass ihnen aufgedrückt wird, sie haben sich ständig zu fragen, ob all ihre Handlungen und Aussagen politisch korrekt sind. Hinterfragen, hinterfragen über alles!
Ich scheiße auf politische Korrektheit, denn das ist die Geißel der Neuzeit. Schuldkult pur. Du kommst auf die bepisste Welt und bist per se schuldig. Für und wegen was wird sich schon finden. Überall warten nur Heerscharen von Affen darauf, sich wegen irgendwelcher Aussagen oder Handlungen angepisst zu fühlen. Gerade Deutschland ist das Land der Dauerbeleidigten, der Dauernörgler und Dauerunzufriedenen. Drauf gehustet. Ich mache diesen Anpassungskaspertanz nicht mit. Habe ich nie, werde ich nie.

So, nun ist das BB-Umfeld ein Spiegel der Gesellschaft. Klar dass sich dort auch die Dauernörgler finden. Die 24/7-Unzufriedenen. Die Berufsbeleidigten. Sollen sie. Aber so wie ich ihnen meinen Lifstyle nicht aufnötigen will, sollen sie mir und anderen Menschen ihren Lebensstil nicht aufzwängen. Sie sollen das Format so schauen, wie sie es mögen. Sie sollen Formatbegleitungen wie BB-Radio so konsumieren, wie sie es wollen. Aber sie sollen bitte die Finger davon lassen anderen Menschen vorschreiben zu wollen, wie sie BB zu sehen oder was sie an BB-Radio zu mögen haben. Und wenn Kluft zwischen eigener Anspruchshaltung und der tatsächlichen Darbietungsform zu weit auseinander geht - einfach abschalten. Ob generell oder nur bei einzelnen Protagonisten bleibt offen. TV, Internet und Radioformate sind kein Zwang, kein Muss und niemand überwacht mit einer Strichliste die Teilnahme.

Vorschau auf morgen Abend

Die Verläufe von den Live-Shows sind ja normalerweise recht einfach zu orakeln. Aber diesmal tue ich mir echt schwer damit. Also, zumindest mit dem Ausgang. Der Shit, der davor passiert ist klar und fix abgefrühstückt:

Lisa Bund sagt, wie sehr sie alle vermisst, aber froh ist, wieder daheim zu sein.
Das Rattenmatch endet damit, dass timmiwurst mehr kreischt als eine 17-jährige beim ersten Mal (jaja, ich bin Optimistin)
Gülcan Kamps kommt und ist der weltgrösste Klaus-Fan, äh timmiwurst-Fan.
Die Bewohner verkacken die Wochenaufgabe und kotzen über die Dosenwoche ab.

So, aber was passiert, wenn Darth Vader losschalmeit?

Also, die reine Logik und der gesunde Menschenverstand sagen mir: Natürlich ist die Wurst raus. Wie könnte es anders sein, bei Umfragewerten um die 88%? timmiwurst hat so gut wie keine Pros, er wird höchstens als notwendiges Übel von Fabänne-Fans toleriert, damit sie länger bleibt. Er ist nervig, kindisch, konfliktscheu und noch dazu scheissenlangweilig, seine Frau ist nervlich ein Wrack, was entweder durch ihr Heulkreischen oder ihr Lachkreischen auffällt - was bitte bringen die für BB? Sie bumsen nicht, sie unterhalten nicht, und weg damit. Richtig? Die Tatsache, dass es um Raus-Anrufe geht, ist auch so ein Garant dafür, dass er fliegt. Nicht nur, dass er eh keine Pros hat, selbst wenn er welche hätte, müssten sie gegen zwei Gegner Anrufen - die Beide keine wirklichen Antis haben. Gut, ausser die paar Jordan-Jünger bei Ingrid, aber ob die sich aufraffen können, die Hände aus der Hose zu nehmen? ^^ Alex wird erst gar nicht bemerkt, aber wenn doch, dann denken sich die Weiber: Och, der ist ja knuffig und die Männer: Och, der isn Rocker - und schon ist alles paletti. Wer soll schon GEGEN den anrufen? Ich denke - im Gegensatz zu Mocke - das auch der Tagesausflug keinerlei Auswirkungen haben wird. Heute hat man ihn auch nur im "Warum ich nicht raus will"-Einspieler gesehen, da hat er dann wahrscheinlich direkt zwei aufgenommen und der Zweite wird halt morgen gezeigt und schwupps, der gemeine TZF-Gucker an sich kriegt das nicht mal mit, dass der heute abfeiern war.

Hört sich ja alles eigentlich ganz positiv an für den Wurstweitwurf morgen, gä?

Ich hab trotzdem Zweifel. Ich bin mir wirklich nicht sicher, ob die TZF heute nicht eine Menge Mitleid bei Zuschauern geweckt haben könnte, die nicht im Stream mitbekommen, wie scheissenervig das Paar ist. Florian kam auch nicht besonders sympathisch rüber, obwohl er ja sachlich war - aber Fabänne hat geheult. Und hatte - wie es Mocke heute so schön formulierte - viel zu viel Opfer-Airtime.
Und wir wissen ja spätestens seit dem Jasmin/DaisyDuck-Debakel, dass die Prozentzahlen aus dem Netz kein eindeutiger Indikator mehr sind.

Aber eigentlich ist es nur noch eine Frage, die zählt: Was will BB? Das Paar verlieren, dass in der Beliebtheitsskala weit unten rangiert und damit eine völlig neue Dynamik reinbringen, da die "stärkste Gruppe" zerschlagen gewesen wäre. Der vermeintliche Staffelsieger Schtief und der Analstöpsel Schnarchmara würden kopflos durchs Haus schweben. Benson würde sich auf Daggy stürzen (Hey BB, alleine DAS ist der perfekte Grund, die Wurst gehen zu lassen!!!), und danach auf alle Anderen. Schaggy könnte endlich richtig loszicken und man müsste sich nicht ständig den Befindlichkeiten der beiden Blitzbirnen unterwerfen müssen. Oder will BB dass Flo geht und damit ein wichtiger Taktiker für nüschte verloren geht?

Eigentlich müsste die Antwort ja klar sein, oder?

Oder?

Rettet ein Gig von Alex die timmiwurst?

Es gibt Tage, da möchte man schreien, vor allen Dingen die Macher von BB an und mit dem Hammer drüber prügeln. So ein Tag ist heute.

Es stehen bekanntlich 3 Bewohner auf der Nominierungsliste. Ingrid, die ich als relativ gesichert ansehe, Alex, der im Grunde zu wenig Sendezeit hat, dass man ihn rauswirft und die depperte timmiwurst, das Internethassobjekt Nummer 1. Läuft BB normal und rund, marschiert der MuhKuh-Kasper mit Rekordzahlen.
Tja, wenn alles normal läuft. Tut es aber nicht. Was ist passiert? Alex hat für einen Gig in Tschechien betreuten Ausgang erhalten. 1.000 km hin, 1.000 km zurück. Natürlich, so jedenfalls der Twitterkanal von RTL2, streng bewacht. Aha.

Solche Sonderbehandlungen sind es, die ein sicher geglaubtes Votingergebnis noch massiv beeinflussen können. Es könnte das Zünglein an der Waage sein und uns Zuschauern das "Los Wochos"-Erlebnis versauen. Zuerst Lisa Hund freiwillig raus, mit dem Rücken und dann timmiwurst mit seiner Zahnfee direkt hinterher. 3 Blattschüsse in nur einer Woche. Eigentlich. Und ich hatte schon hart deswegen.

Also, liebe Fans des gepflegten BB, ihr seid mal wieder gefordert. Auf euch kommt es an. Wer gestern sah, wie widerwärtig der Pappchinese mit seiner Frau umgegangen ist, die dauerheulend dem Nervenkasper nahe war, der weiß was er zu tun hat - an die BB-Gewehre aka Telefone und raus mit dem MuhKuh-Äffchen. Nicht bald, nicht kurz vor dem Finale! Jetzt ist seine Zeit abgelaufen. Jetzt!
Lassen wir es nicht zu, dass uns RTL2 mit dem Sonderausgang in den Kaffee spuckt. Haut rein und lasst die Kanäle glühen. Für ein wurstfreies BB.

Liebe Liebe Liebelei

...übermorgen ist es vielleicht vorbei...

Meine Fresse, wenn das, was timmiwurst mit seiner Fabänne da treibt, wirklich Liebe ist, ist das echt mal ne perverse Version davon.

Die Beiden wissen nichts voneinander, sie reden nicht miteinander, sie verbringen keine Zeit miteinander und gevögelt haben sie auch schon echt lange nicht :D .

Nein, ernsthaft, was sind das für komische Menschen? Schauen wir doch mal genauer hin.

Fabänne wollte angeblich überhaupt nicht ins Projekt, ist auch jetzt nur noch wegen ihrer "besseren" Hälfte drin. Heute spulte sie ihm - für jeden nicht Grenzdebilen verständlich - rüber, dass sie raus will. Doch er meinte nur "Na und, das wollteste vor vier Wochen auch." Ja Halleluja, das MUSS einfach Liebe sein.

Also entweder, die Beiden haben wirklich eine extrem seltsame Beziehung, die sich durch aus dem Weg gehen und am besten gar nicht erst miteinander sprechen definiert oder aber die Beiden sind megaabgewichst und versuchen hier was vorzuspielen.

Da ich persönlich kein grosser Fan von Verschwörungstheorien bin, gehe ich momentan davon aus, dass sie echt sind - echt und ziemlich psycho.

Die Eine kann keine Kritik vertragen und läuft sofort weg und der Andere ignoriert jeden, der es wagt, etwas gegen ihn zu sagen. Wie alt waren die nochmal? Zwölf?

Ich könnte Seiten schreiben darüber, was ich alles an ihnen unangenehm oder unsympatisch finde, angefangen bei seinem beschissenen Humor über den nur sie hysterisch kreischlachen kann, bis hin zu ihren Stimmungsschwankungen, die menopausierende Waschweiber schockieren würden, ich finde die Beiden echt übel.

Grad eben sagte Fabänne etwas sehr bezeichnendes: "Timmi ist schon ein toller Kerl, dass er es mit so einem Wrack wie mir aushält."

Say WUTT??? Und das ist wieder der Punkt, wo ich mir denke: Kinners, schickt das arme Mädel heim. Oder ins Heim. Mit den weichen Wänden. Auf jeden Fall bringt sie aus der Schusslinie - die gehört weder ins Fernsehen noch in die Medien. Und ihr Spackenmacker sowieso nicht. Denn der ist weder witzig, noch intelligent, noch interessant. Der ist einfach nur ein nerviges Arschloch - und noch dazu eines, dass seinen Traum über das Seelenheil seiner Frau stellt.

Will man so jemanden sehen? Nein. Also, ihr wisst, was zu tun ist. An die Telefone und Feuer frei auf timmiwurst!

Schtief - nicht steif

Da wird doch tatsächlich ein Neanderthaler-Weibchen für Gewinner-to-be Schtief gesucht, und wer wird genommen? Genau, Stripperin Isa, wohl bekannt aus diversen billigen TV-Produktionen. Unter anderem als Karl Dall Double oder wahlweise auch als GogoKitty aus Dräschdn bekannt. Wohlbekannt. Ihr wisst, was ich meine... ^^

Ja nü, da hat dieser debiler Schwachmat jetzt tatsächlich nicht nur ein Date mit ihr gekriegt - neeeeein, BB steckt die kleine Mopsmaus auch noch ins Haus. Und der grosse Schtief, der Stecher vor dem Herrn, der Kerl, der wirklich jede beglückt macht was? Er kneift. Schtief, nicht steif. Das war wohl nüschte - obwohl Mopsmaus sich ja redlich bemüht hat.

Lachen wir Schtief doch mal gemeinschaftlich aus.

Was ne Lusche. Und seine Ausrede: Pärchen kommen nicht ins Finale. Jutjut. Das wird sein bester Kumpel timmiwurst sicherlich gerne gehört haben. Und ich wiederhole:

Apropos timmiwurst, der spielt jetzt nicht mehr Clown, sondern Lehrer. Na, ob der Imagewechsel nicht ein bisschen zu spät kommt? Der unbeliebteste Bewohner aller Staffeln (im Verhältnis Pros/Antis) - und auch aller, die noch kommen werden, wird es schwer haben, diese Woche noch Land gut zu machen. Eher wird er am Montag Land gewinnen - und ich hoffe, seine neurotische Zahnfee gleich mit.

Aber kommen wir nochmal zu Schtief zurück.

Gott, was für eine Luftpumpe. Schtief, weder bist du ein Stecher noch ein Gewinner. Du bist einfach nur ein Honk. Geh heim, bevor es noch peinlicher wird.

Ein kleiner Lobgesang

Jaja, ich weiss, ich bin ja eigentlich eher so die Meckerliese. Aber heute dacht ich mir, Tonella, dachte ich so, heute musste die Jungs bei Big Brother doch tatsächlich mal loben.

Ich fand, das war eine wirklich gute Live-Sendung. Also "gut" natürlich immer noch in Relation zu den normalen Live-Shows, aber immer noch gut. 

Kurz das Negative vorweg:

Der Hypnose-Kack war noch bekackter durch Schnarchmara. Aber immerhin nicht so dilettantisch wie beim letzten Mal.

Das Dating für Schtief war zwar saublöd - also genau wie Schtief - aber immerhin durch Cosimo unfreiwillig komisch. Ich gebe zu, ich habe mich heute das erste Mal von ihm unterhalten gefühlt. Auch wenn er das wohl so nicht beabsichtigt hatte. Schtief bot - wie immer - pure Fremdscham (und nein, ich gehe jetzt nicht weiter auf sein saublödes Ossi-Gelaber ein, denn das ist sowas von 1988, aber ja, es war saublödes Ossi-Gelaber.)

Soeben eingezogen: Schtiefs Dräschdnor Gogogörl. Juhu.

Dann ist noch ein blondes Mädel mit üblem Namen eingezogen. Aber die gefällt mir bis jetzt ganz gut. Hochgradiger Stutenbissigkeitsgarant seitens der ollen Ollen. 

Schlotze-Match: Gut geschaltet, BB, gut geschaltet. Noch eine Schlotze-Nomi wäre nach Betty Ballhaus und Rene Irrenhaus so gar nicht gut gekommen. Das Match war belanglos, aber nicht weiter schlimm.

Kommen wir zum Positiven:

Danke, BB, dass ihr Lisa Bund endlich aus ihrem Knebelvertrag entlasst. Schön, dass ihr eingesehen habt, das sie wirklich unnötig im Haus ist.

Danke, BB, dass ihr Benson durch die Männernomi geschützt habt. Es wäre sonst wirklich zu langweilig gewesen - auch wenn sie ein Miststück ist, drei Wochen halte ich die gerne noch aus, wenn sie den Anderen grösstmöglich auf den Sack geht.

Danke, BB, dass endlich die timmiwurst auf die Liste kam. Hm, dafür muss ich eigentlich nicht euch danken, sondern Cosimo. Oder doch euch, denn ihr habt ja schliesslich den armen Cosimo so überrannt, dass er nicht lange überlegen konnte. Also doch, ein kleines Danke hierfür auch an euch. Aber eigentlich muss ich fast sagen: Cosimo hat heute die Liveshow gerockt. 

Danke, BB, für das Einfangen des timmiwurst`schen Gesichtsausdrucks im Augenblick der Verkündung. Ich glaube, das drucke ich mir auf ein T-Shirt.

Vielleicht ist es nur die Freude über timmiwursts Gesicht, aber ja, mir hat diese Sendung wirklich gut gefallen. So kann es weitergehen. Jetzt bitte diese Woche noch timmiwurst so zeigen, wie er ist, nämlich eklig, nervig und unnötige, und ich und du, BB, werden noch richtig gute Kumpels. 

Vorgucker auf Schtiefs Date

Es haben sich anscheinend tatsächlich Frauen für den selbsternannten Sexgott, künftigen BB-Gewinner und Feingeist Schtief gemeldet. Und deshalb habe ich gerade - nur für euch! - meine staubige Kristallkugel wieder rausgeholt und gebe euch exklusiv bekannt, wie die Dates laufen werden.

Aleks B. : Schtief, im Matchraum warten drei Damen auf dich, um deine Bekanntschaft zu machen.
Schtief: Ey wuas? Gruäyd, Alder!
Aleks B. : Begebe dich nun in den Matchraum. Du hast jeweils zwei Minuten Zeit.

Kandidatin 1: Hi Steve. Ich bin die Schakkeline. Ich mag Strandspaziergänge und Kuscheln.
Schtief: Zum guschln hab üsch doch den Timmäh, faschtähschtä? Mia gönnen aba mol figgön.
Kandidatin 1: Aber, sollen wir uns nicht erstmal kennenlernen?
Schtief: Näh. Ischwürde. Also, willschtä?
Kandidatin 1: Öhm. Nein.

Kandidatin 2: Hi Steve. Ich bin die Schantalle-Mändi. Ich hab drei kleine Söhne und die suchen einen Papa. Und ich hab gehört, du hast draussen einen festen Job.
Schtief: Gruäyd, alder. Abe figgön würdschtäh?
Kandidatin 2: Nur mit Trauring. Ohne Gütertrennung.
Schtief: Gruäyd. Schguckmal no, faschtähschtä?

Kandidatin 3: Hallo Steve. Ich bin die Schaiyenne-Schantalle-Schakkeline. Wollema figgön?
Schtief: Gruäyd, alder. Aba du bleibscht nischt über Nacht, faschtähschtä?
Kandidatin 3: Keine Sorge, ich wurde nur stundenweise bezahlt - Ups...

Ein Blick auf Leon, Benny und den Unsichtbaren

Eine knappe Woche ist vergangen, seit die Neulinge eingezogen sind. Benson hat sich ja schon erfolgreich unbeliebt gemacht, jetzt wird es Zeit, sich die Anderen  mal vorzunehmen.

Leon
Das selbstgemachte Skunk mit dem Grillrost im Gesicht kommt ja zuerst ganz nett daher. Doch ein paar Tage und ich mag ihn schon nicht mehr sehen. Was aber gar nicht mal so schlecht ist, denn er steckt so tief im Arsch der Ossi-Gang, dass er eh kaum Tageslicht sieht.
Wer neu ins Haus kommt und trotz Infos von draussen so dumm ist, sich auf "deren Seite" zu schlagen, muss einfach ein Vollhonk sein. Abgesehen davon, dass er spitz wie Nachbars Lumpi auf Fabänne ist - und sie ihn anscheinend auch nicht schlecht findet. Oder warum sonst sieht man sie in einer Woche öfter mit ihm als in 70 Tagen mit ihrer Ehewurst?
Was noch dazu kommt: Er hat es sich im Mastdarm der Ossi-Gang bequem gemacht und schiesst von dort aus auf eine andere Neue, Benson. Viel dümmer geht es kaum. Der Typ ist mal sowas von Nomifutter, futtriger geht kaum noch. Der Honk ist ein Vollflop.

Benny
Benny ist wie Lisa in weiblich. Er singt die ganze Zeit und ist ja sooooo lieb. Ja mei, so lieb, viel lieber geht gar nicht. Und er hat auch alle im Haus ganz dolle lieb. Aber so richtig lieb. Scheiss die Wand an, hat der alle lieb. Nach der Maulwurfaktion hat er erstmal geweint, weil er ja alle so lieb hat und so gemein war. Ich hab ja das Gefühl, Benny wurde als persönlicher Arschpuderer von Fabänne geholt - genau wie das Skunk.
Ich finde ihn latent nervig - naja, streicht das latent. Aber er ist nicht böse - und solange er eventuell mit Flo ein bisschen intrigiert, kann er bleiben. Vor allem, weil Flo jetzt endlich mal lachen kann.

Alex Sex
Ist der da? Ach ja, das ist der mit dem schrecklichen Akzent. Klassischer Fall von "Nur gut, solange er den Mund hält" - aber das ist kein Problem, weil er ja eh nicht redet. Juhu, er macht Promo. Und ein bisschen Urlaub, bevor es zu Wacken geht. Vollkommen uninteressant für das Spiel. Bringt nix, macht nix, ist halt einfach da.

Also, zwei der vier Neueinzüge sind vollkommen nutzlos. Da hat Big Brother mal wieder vollkommen am Format vorbeigecastet. Benson und Benny sind die Einzigen, die da wenigstens ein bisschen Bewegung reinbringen - auch wenn ich beide unsympathisch finde.

Mimi & Pinar wurden ja anscheinend wieder gecancelt - und die Neue sieht aus wie eine 40 jährige Jordan. Falsche Möpse, falsche Perlen, falsches Lächeln. Und für wen kommt sie? Schtief?

Was erwartet uns morgen Abend?

Aaaaalso... Big Brother nimmt den Neuen tatsächlich den Welpenschutz. Das ist zwar nichts Neues (gab es schon oftmals in der Vergangenheit wie z.B. bei Katrin und der Bruscht), aber erhitzt trotzdem die Gemüter.

Hat BB die Neuen tatsächlich nur als Nomifutter eingeführt? Denn so wie es aussieht, werden natürlich Benson und wahrscheinlich noch Alex auf der Liste landen. Aber das kann ja nicht im Sinne von BB sein - denn die wollen durch die Rauswahl Geld verdienen. Ich glaube allerdings kaum, dass sich die Neuen schon so eine Anti-Base geschaffen haben wie einige der Alten. (Wobei Benson sich redlich bemüht).

Die eigentlichen Fragen lauten nun:

1. Wen schnappen sich die Neuen?
Leon, der die letzten Tage damit verbracht hat, sich möglichst kuschelig und warm im Mastdarm der Ossi-Gang zu platzieren (hat der Depp denn so gar keine Infos mit reingebracht?), wird wohl auf Benson losgehen. Insofern ist er tatsächlich nur ein Lückenfüller und für das Spiel vollkommen unbrauchbar.
Die anderen Drei sind allerdings vollkommene Rätsel. Benson könnte von Ingrid über Fabänne eigentlich jeden nehmen, die Alte ist nämlich vollkommen unberechenbar. Alex... hab ich keine Ahnung, weil ich den Typen irgendwie nie irgendwo sehe. Ist der überhaupt noch drin? Und Benny... hat sich zwar schon extrem an die Alten rangeschmust, wird aber auch nicht Benson nominieren. Bei ihm könnte es eventuell auf Alex oder Leon hinauslaufen - zumal er mit letzterem schon aneinandergerasselt ist. Oder er überrascht uns und nimmt die timmiwurst. Dann würde er zumindest in meiner Beliebtheitsskala einen Riesenschritt nach vorne machen.

2. Auf wen stürzen sich die Alten?
Grösstenteils sicherlich auf Benson. Die hat sich da drin wirklich keine Freunde gemacht. Da die Bewohner aber noch nix vom aufgehobenem Welpenschutz wissen, könnten einige eventuell doch bei ihrer momentanen Nomi-Wahl bleiben. Ingrid scheint timmiwurst auf dem Radar zu haben, die langweiligen Neurotiker Fabänne und Schnarchmara werden wohl wieder Rayo nehmen, denn sie haben die Neuen ja so lieb und der nimmt es ihnen eh nicht krumm und laber und Gedönse. Dann ist da noch Flo - bei ihm ist die Frage, wann er endlich checkt, dass er die Neuen braucht um die Alten loszuwerden. Ich hoffe auf eine Absprache zwischen Pipi-Ingrid und ihm (und vielleicht sogar Rayo)  - mit zwei (oder drei) Stimmen könnte timmiwurst schon drauf landen.

3. Gibt es eine normale Nomi?
Ja, alle Überlegungen sind für die Tonne, sollte sich Big Brother morgen zu einer Sondernomi entscheiden. Eigentlich böte sich ja eine Männernomi an, da es von denen eh zu viele im aus gibt - ABER: da wird ja morgen Abhilfe geschaffen.


Denn morgen ziehen höchstwahrscheinlich Mimi & Pinar ein. Die mögen dem Einen oder Anderen schon von Stefan Raab bekannt sein. Und ich muss sagen: auf die freu ich mich richtig. Die sind zwar auch hochgradig intelligenzallergisch - aber dabei wenigstens nicht halb so aggro wie Cosimo und nicht ein Viertel so asi wie Benson. Ich glaube, die beiden Schnallen haben zwar Nervpotential, aber ich finde sich jetzt schon unterhaltsamer als Cosimo - denn sie nehmen sich nicht so ernst.

Also, die Sendung morgen könnte interessant werden, sie könnte aber auch arschlangweilig (also wie meistens) sein. Lassen wir uns überraschen.

Guess who`s back, bitches! Big Brother USA!!!

Endlich ist die neue Staffel Big Brother 13 in den USA gestartet. Endlich wieder richtiges BB! Mit Liebe zum Detail, Spannung und garantiert keinem Kuschelkurs!

Das Prinzip:

14 Bewohner. Zwei grosse Matches pro Woche - Das Head of Household-Match (HoH) und das Power of Veto-Match (PoV).

Beim HoH-Match wird darum gekämpft, wer für die aktuelle Woche Chef des Hauses wird. Dieser hat Vorzüge wie ein eigenes Schlafzimmer mit allen Annehmlichkeiten wie Bilder von daheim, Badewanne, Musik und Lieblings-Leckereien. Ausserdem kann vom HoH-Schlafzimmer aus der Rest des Hauses per Videoüberwachung im Auge behalten werden. Aufgaben des Head of Households: Er muss zwei Bewohner nominieren. Schocker, wa?

Aber für diese zwei Bewohner ist noch nicht alles verloren. Denn es gibt noch das PoV-Match. Bei diesem kämpfen die zwei Nominierten, der HoH und drei ausgewählte Personen um die Power of Veto - die Macht, die Nominierung komplett umzuschmeissen. Derjenige, der PoV gewinnt, kann eine Person von der Nomiliste holen. Und der HoH muss dann jemanden nachnominieren.

Die zwei Nominierten haben jetzt noch ein paar Tage Zeit, die anderen Bewohner davon zu überzeugen, nicht gegen sie zu voten. Dabei ist eigentlich so gut wie alles erlaubt, Allianzen eingehen, Deals anbieten, lügen... der beste Taktiker gewinnt.

In der Liveshow voten dann alle Bewohner bis auf die Nominierten und der HoH, der nur im Falle eines Gleichstandes die entscheidende Stimme gibt. Die Bewohner müssen im Sprechzimmer ihre Wahl NICHT begründen und haben knappe 20 Sekunden im Raum. Danach wird das Ergebnis ohne langes Gelaber verkündet und der rausgewählte Bewohner hat eine knappe Minute Zeit, sich zu verabschieden.

Danach kommt noch in der Liveshow das nächste HoH-Match und das Ganze geht von vorne los.

Der Zuschauer hat so gut wie nix zu melden - er darf höchstens mal zu kleineren Aktionen eine Stimme abgeben - und selbst da ist eine Sperre eingebaut, so dass man nicht öfter als 10 Mal anrufen kann. Den Gewinner bestimmen am Ende die Votes der 7 zuletzt rausgewählten Bewohner - und eine Zuschauerstimme. So muss es sein, so fetzt das Spiel.

Diese Staffel hat einen besonderen Twist: Die Bewohner sind in Paare aufgeteilt, 4 Paare neuer Bewohner, die sich noch nicht kennen und drei bereits aus vergangenen Staffeln bekannte Paare. (Jeff & Jordan BB11, Rachel & Brandon BB12 und Evil Dick & Danielle BB8). Allerdings hat heute Nacht Evil Dick das Haus schon aus persönlichen Gründen verlassen.
Der Head of Household nominiert also diesmal nicht zwei unabhängige Personen, sondern immer ein Team - es wird also mit jeder Rauswahl ein Team in zwei gerissen. Allerdings bekommt der Übriggebliebe den "Golden Key" - er hat damit einen festen Platz in den Top10 und braucht die ersten vier Wochen an keinem Match teilnehmen, weil er sicher ist.

Wow, erst einen Tag ist die Staffel alt - und schon fühle ich mich besser unterhalten als bei unserem BB. Warum wird es bei uns nur so stiefmütterlich behandelt? An Big Brother US kann man sehen, wieviel Potential eigentlich in dem Format steckt.

Das Video zur ersten Sendung von gestern, sowie viele Infos, Streamlinks und mehr findet ihr natürlich unter www.der-fight-club.com

Viel Spaß!

Ich steck mir mal ne Benson an... ach nee, die brennt ja schon.

Neueinzüge. Juche. Ich hatte mir ja ein paar Tage gegeben, bis ich was über die schreiben würde, und ich fühle, jetzt ist der Zeitpunkt günstig.

Die drei Kerle sind ja bis jetzt eher unauffällig, bis auf Benny, der ist schwuuuuuul (Eigenzitat). Die Anderen beiden, joa, die sind halt da.

Kommen wir aber doch mal zum weiblichen Neueinzug. Ich gebe zu, ich hatte sie davor in keinem Format erlebt und war eigentlich von der ersten Sekunde an Anti. Ich will von solchen Weibern nicht repräsentiert werden. Die ist so Klischee, mehr Klischee geht kaum. Aber gut, selbst davon distanzier ich mich jetzt und schau mal, wie macht sie sich im Haus.

Und da bin ich ziemlich ambivalent. Auf der einen Seite finde ich sie schrecklich, bräsig, ordinär, nervig, laut, ätzend, arrogant, asozial und scheisse. Auf der anderen Seite liebe ich sie, weil sie den Anderen auf den Sack geht.

Sie hat kein Problem damit, sich die Leute da drin zu Feinden zu machen, und das ist zumindest eine positive Eigenschaft, die ihr eine Berechtigung gibt, im Haus zu sein. Andererseits kann ich sie kaum ansehen, ohne schrecklich angewidert zu sein.

Die Frage ist eigentlich nur: Wird sie über das Ziel hinausschiessen? Solche Persönlichkeiten neigen nämlich dazu, keine Grenzen Anderer zu akzeptieren und damit könnte sie sich schnell den finalen Spiel-Kopfschuss verpassen. Wenn sie bis dahin den Leuten genug auf die Nerven gefallen sein sollte - und diese sich im Zuge dessen endlich mal etwas entblösst haben - kann sie gerne entsorgt werden.

Aber nicht direkt bei dieser Nomi! BB, ihr schickt doch nicht so jemanden rein, um sie zwei Wochen später wieder rauszuwerfen! Brecht endlich die popelverkrusteten Altinsassen auf. In vier Wochen darf sie sich dann gerne verpissen.

Es ist interessant, dass ein bestimmter Typ Frau immer wieder kommt. Es fing an mit Danöla im Dorf, Anna, Bianca, Patricia, Hedia und jetzt Benson. Laut und witzig statt normal. Und es ist noch nie gutgegangen.

Von Benson ist noch einiges zu erwarten - nur eines nicht: Liebenswürdigkeit. Also soll sie sich entblöden, den Anderen Feuer machen (ach, deshalb der Name!) und dann die Fliege. Es warten noch etliche Trash-Formate, wo ich sie nicht sehen werde.

Einmal Döner mit Verlängerung, schaaf und alles!

Extrem hart wurde der "Reload" angekündigt. Härtere Regeln, härtere Matches, alles hart.

Seit wann arbeitet Yüksel denn für BB? Denn so schlaff wie das alles daher gemoppert kommt, sehe ich da einige Verbindungen.

Dosenwoche? Geht klar, wenn man nicht den ersten Tag die normalen Vorräte, am zweiten Tag eine Grillparty und am dritten Tag eine Döner-"sause" schmeissen würde.

Naja, immerhin haben die Bewohner schon ab Mittwoch eine Wochenaufgabe. Ich weiss zwar nicht, wie lange die geht (Donnerstag?), aber es ist bestimmt sauhart.

Und dann wurde heute endlich die Katze aus dem Sack gelassen und die Bewohner über die Verlängerung informiert. Extrawünsche wie "Ich muss aber MAMAPAPASCHARIAANRUFEN", "Könnt Ihr bitte Botox liefern?" oder "Noch nen Monat? Da brauch ich aber jetzt echt mal langsam etwas zum Kuscheln. Ich hab in meinem Koffer noch meinen Kuscheldil...äh diddl! Rock on!" werden bis heute Abend im Sprechzimmer Ihres Vertrauens angenommen.

Fabänne fantasiert vor sich hin und glaubt, die TZF müsse 50% Einschaltquoten haben. 50% von was, frag ich mich da.

Aber eigentlich... ja eigentlich will ich gar nicht meckern. Ich finde, bis jetzt läuft der Reload ganz gut. Ich finde die neuen Bewohner interessant (mehr oder weniger), ich finde die Reaktionen auf die Neuen noch interessanter.

Das brodelt doch jetzt schon an allen Ecken und Betten, ich glaube, uns erwartet noch so einiges. Vor allem die Tatsache, dass die Neuen keinen Welpenschutz haben, dürfte für einige Verstimmung sorgen.

Deshalb: Kein Schwanz ist so hart wie das Leben. Und erst recht nicht, wie Big Brother.

Joa wasn nü lous?

Naja, also von Big Brother extrem hat man jetzt gestern nicht wirklich was gemerkt, aber immerhin haben die dummen Gesichter einiger Bewohner gestern bei dem Einzug der Neuen für so Einiges entschädigt.

Ja, ich gebe zu, meine Ansprüche an vollmundige Ankündigungen seitens BBs sind mittlerweile doch recht niedrig und ich freue mich auch über die kleinen Dinge, die umgesetzt werden.

Wie den Einzug gestern. Hach, was waren die Gesichter der alten Langweiler schön. Cosimos festgetackertes Lächeln, Fabännes künstliches Gekreische, Schnarchmaras hysterisches Kleinkinderanimatösengehüpfe und vor allem Lisas debil-verzweifeltes nach Infos von draussen betteln waren schon sehr lohnend. Aber noch viel, viel, vielvielvielviel besser war das Gesicht von Pat & Patachon, den selbsternannten Finalisten Schtief und Timmiwurst.

Schock, Wut, Maske, wieder ein bisschen Schock, dann einen Ticken Verzweiflung, Bräsigkeit, dann wieder etwas Wut. Näääh, was war das schön.

Da ist dem vollverstrahlten Pfosten doch glatt sein "jutjut" im Halse stecken geblieben - und auch Schtief fand zum ersten Mal etwas voll nicht "great, alta!". Stattdessen fingen die "Ureinwohner", wie sie sich seit gestern nennen, an über die Ungärääääschtigkeit des Einzugs zu maulen. Warum musste denn "einer von ihnen" geopfert werden, für einen von "denen"??? Esperaaaaaaaanza!

Und als sich die Timmwurst wieder einigermassen gefangen hatte, startete er einen kläglichen Versuch als Hausclown zu bestimmen, welche Betten freizubleiben haben. Es wurde von den neuen Bewohnern drinnen mit einem eher belustigten Lächeln quittiert.

Doch das Allerbeste gestern Abend: Die Neuen kannten den Namen von Schtief nicht. Und jetzt setzte bei ihm alles aus - wieso kennen die denn den Namen des Gewinners-to-be nicht? Joa wasn nü lous? Sollte er etwa draussen nicht so bekannt, beliebt und vergöttert sein wie er es sich drinnen ausmalt? Des goan do goa nüsch wa sein, faschtähste?

Es rattert und rattert und rattert und die ersten Fronten wurden schon gestern geschmiedet. Jetzt muss Big Brother nur endlich die Langeweile killen und die Bereiche zusammenführen, dann sieht man, was das neue Big Brother extrem so mit sich bringt.

Wird Schtief zum Angriff blasen? Werden die Neuen sich mit Flo verbünden? Wird Flo klug genug sein, sich nicht mit der Ossigang zu verbrüdern? Fragen über Fragen. Wir bleiben dran.

Eine Einschätzung zu den Neuzugängen wird es in den nächsten Tagen geben - erster Eindruck: Schwul, schwul, nervig, langhaarig. Die Personen dazu denkt euch mal selbst.

Alles neu macht der Julei...

...behauptet zumindest RTL2.

Härter soll es werden. Und länger. Nein, ich schreibe nicht über Yüksel. Es geht um Big Brother.

Da wurde uns das härteste Nachtmatch mit der härtesten Bestrafung und dem härtesten Wochenende angekündigt um den inoffiziellen Reload einzuleiten und die Hoffnungen hüpften ins Bodenlose. Yeah, BB wird härter. Härter als hart. Nicht-Yüksel quasi.

Am Arsch. RTL2 macht doch den Yüksel. Es hakt mal wieder da, wo es immer hakt: Idee gut, Ausführung schlampig.

Ihr wollt ein Nachtmatch machen? Gut, jeder, der nicht innerhalb von drei Minuten im Matchraum ist, darf bei der nächsten Nomi nicht mitnominieren.

Jemand will bescheissen? Gut, isser strafnominiert.

Die haben keinen Bock aktiv am Match teilzunehmen? Gut, 48 Stunden Schlafentzug.

Jemand will nach einer Ansage von BB erst noch essen/duschen/masturbieren, bevor er den schwindeligen Arsch bewegt? Entzug von allem ausser einem Trainingsanzug, einer Zahnbürste und Kernseife.

Aber das da ist doch mal wieder halbsteifes Gepinkel, also ein Yüksel. Wie soll ich mir dann den Reload vorstellen? Jeder der Pfeifen kriegt seine Wunsch-Bezugsperson und wir schütten die Kohle einfach an alle aus?

Also, ich bin immer noch vorsichtig optimistisch, denn kann es schlimmer als jetzt werden? Klar kann es das, aber ich habe noch einen kleinen Funken Hoffnung, dass die Show morgen gut werden wird.

Und auf die Einzugsgerüchte, die momentan überall wie Unkraut spriessen: alle schlimm, aber warten wir es erstmal ab. Alles, was die jetzigen Bewohner nervt, ankotzt oder zum Auszug animiert: Ab dafür.

Aber bitte, bitte, bitte RTL2, gebt euch Mühe und hört auf rumzuyükseln. Ich sehe ja, Ihr wollt es auch - nun müsst Ihr nur noch an der Ausführung arbeiten. Stellt euch vor, euer Chef wäre ein Bewohner und Ihr dürft richtig fies sein. Ja, so ist es gut. Ich glaub an euch.

Chakka.

Nacht-Match mit Big Brother

Junge Junge, was waren wir alle aufgeregt. Hatte ja fast etwas von Weihnachten, die Ankündigung von BBs erstem Hardcore-Nachtmatch.

Wie üblich war das drumherum genial. Ob in den Foren, in Chats oder bei Twitter - selten habe ich so gelacht wie gestern Nacht. Insofern hat BB schonmal alles richtig gemacht, was den Unterhaltungsfaktor anging. Aber leider war die letztendliche Umsetzung wie immer eher stümperhaft.

Gegen 2.45 erklang tatsächlich der Matchalarm - der von den Bewohnern erstmal gediegen ignoriert wurde. Wo käme man denn da hin, wenn man sich seine hart erarbeitete Nachtruhe von Big Brother nehmen lassen würde? Nach einer Durchsage (die immer noch viel zu freundlich war - ich hätte da nen Ninja mit Flüstertüte reingeschickt und rumbrüllen lassen. Jeder, der nicht innerhalb einer Minute im Matchraum ist, wird strafnominiert!) bequemten sich die Bewohner unter viel Arschgekratze, Gegähne und Genöhle doch mal so langsam in Schwung zu kommen. Nach ca. 15 Minuten (!!!) hatten sie es geschafft, sich in den Matchraum zu robben - um dort mehr oder weniger einfach weiterzuschlafen.

Dann kam die grosse Enthüllung: 7 Knobeleien warteten darauf von mehr oder weniger schockierten Insassen gelöst zu werden. Z.B. ein Baby-Zauberwürfel für Cosimo oder eine Geschicklichkeitskugel für Snoop Daggy Dag.
Zwei Stunden (!!!) Zeit sollten die Blitzbirnen für diese Knobeleien, die u.a. bei Amazon als "schaffbar innerhalb von drei Minuten" genannt werden. Zwei!!! Stunden!!!
Doch halt, es wird noch besser. Fabienne, das latent aggressive Wurstweibchen sowie Barry, der Zuluhänflingssohn zerstörten erstmal ihre Knobeleien. Und was macht der grosse Bruder? Er schaltet über Minuten lang um zum Strafbereich, anstatt uns an dem Anschiss teilhaben zu lassen. Dabei wette ich, dass das der witzigste Teil des ganzen Matches gewesen sein muss. Was für eine Kacke!
Als nach knapp zehn Minuten wieder zurückgeschaltet wurde, war Barrys Knobelei "wieder heil" - und Fabis im Arsch. Zur Bestrafung durfte das Wurstweibchen dann Schnarchmara helfen. Schlimmer geht nimmer.

Jetzt sassen sie also da, und es hatte arg was von Affenkäfig. Wildes Rumprobieren ohne Sinn und Verstand. Barry - der ja jetzt schon wusste, wie man sein Teil kaputt kriegt - wiederholte es einfach heimlich und beschiss. Auch Lisa - die aussah wie ihr kleiner Bruder - nahm das Teil einfach kurzerhand auseinander und behauptete, sie hätte es ehrlich gelöst. Diese Beiden durften dann wieder ins Bett - wo sie sich sicherlich köstlich über ihren erfolgreichen Beschiss amüsiert haben dürften. Die Anderen mussten weiterprobieren.

Cosimo, Flo & Ingrid bemühten sich redlich, kamen aber einfach nicht weiter. Und da muss ich - obwohl ich Cosimo zum kotzen finde - ehrlich zugeben: Er hat gekämpft. Gut, er war halt zu doof dafür, aber er hat zumindest nicht aufgegeben.

Im Gegensatz zu Schnarchmara. Die "Powerfrau" hat nämlich  nach ca. 7 Minuten gesagt: Ich schaff das nicht. Und dann hat sie sich mit Blick bis zu ihren inneren Organen breitbeinig hingesetzt und gechillt. Was für ein faules, dummes, unmotiviertes Stück. Spätestens da hätte BB eingreifen und sie direkt strafnominieren sollen. Zack, ab auf die Liste, jetzt kannste pennen gehn, du elende Pussy. Aber wage es nicht, dich nochmal als ehrgeizig oder gar als Powerfrau zu schimpfen, du Lusche.

Immer wieder versuchte die bräsige Bratze, die Anderen zum Aufgeben zu überreden - denn: verliert einer, verlieren alle! Doch die Anderen wollten nicht, sie wollten fighten. Zwar erfolglos, aber sie haben es immer und immer wieder probiert.

Natürlich wurde das Match nicht bestanden - aber das hatte auch niemand wirklich geglaubt, oder? Hauptsache die Honks wurden mal ne Runde gequält.

Auf die Strafe (Die Verlierer dürfen schon heute in den Garten umziehen) wird noch gewartet - momentan ist das Haus mit Putzen beschäftigt.

Also gilt wie immer: Idee nicht schlecht, Ausführung määääh. Aber immerhin tut sich mal was im Haus. So kann es weitergehen.

Ein Forum für die Himbeerigen - Fight Club 2.0 ab jetzt geöffnet

Es hat nun doch ein wenig länger als geplant gedauert, was aber letztlich nur daran gelegen hat, dass wir die Qual der Wahl hatten. Arbeiten wir mit einer vBulletin Suite Version (4.1.3) oder mit der gepimpten Forensoft von vBulletin in der Fortschrittsversion 3.7.1 - die Entscheidung ist uns schwer gefallen, das gebe ich zu. Am Ende siegte das "nackte Forum" und somit die "nackte Vernunft", denn die Suite-Version hätte euch anfänglich sicher mit ihren Funktionen - jeder User kann sich ein Blog einrichten und Co - vollkommen erschlagen. Doch das heißt nicht, es wird ständig bei dieser Version bleiben - Upgrade möglich, nicht garantiert.
Was die Subs angeht, fahren wir beim Start erst einmal gebremsten Schaum und schalten nach Bedarf weitere Bereiche frei - die natürlich schon fertig sind und nur noch sichtbar geschaltet werden müssen. Erst TV, dann der Rest vom Schützenfest. So lautet die Devise.

"They never come back" - so heisst es in der Boxersprache. Sie kehren nie zurück. Das hatte ich mir eigentlich auch vorgenommen, was das Forenleben angeht. 4 Jahre haben sie angehalten, die guten Vorsätze. 4 Jahre, die dazu ausreichend sein sollen, die Batterien wieder richtig aufzuladen.
Aus eben diesem Grund geht heute der "Fight Club 2.0" an den Start. Die Url lautet wie unsere glorreiche Erst-Url: http://www.der-fight-club.com - so und nicht anders muss das sein.

Ansonsten gibt es eigentlich nicht viel zu sagen. Wer den FC noch erlebt hat, der weiß was ihn erwartet. Wer den FC nicht mehr erlebt hat, kann sich selbst einen Überblick verschaffen. Das gute, alte Layout hat sich natürlich nicht verändert. Never change a winning team. Auch das Regelwerk ist gleich geblieben: Es gibt keine Regeln - außer wir sagen sie an. Niemand kann erwarten, dass wir gerecht sind oder gar demokratisch ein Forum führen. Wir sind das Gesetz. So einfach ist es.
Die Leute, die damit umgehen können, haben Narrenfreiheit. User, die das nicht können, erleben die wirkliche Hölle auf Foren-Erden.

Wir lesen uns im Fight Club!

Verfallsdatum überschritten

So und nicht anders muss man den Großteil der noch im Haus verbliebenen Bewohner beschreiben. Sie haben fertig und können dann bitte jetzt von Mami und Papi aus dem Kölner Kinderspielparadies abgeholt werden.

Es erstaunt mich irgendwie gewaltig, wie schnell man sich doch an den Clowns satt sieht - selbst wenn man wie ich nicht regelmäßiger Dauerzuschauer (das bezieht sich auf den Stream, die TZF und die Liveshow) ist. Der überwiegende Teil der Pappnasen ödet mich schrecklich an.

Ich kann und will die Selbstüberschätzungsarien von Steve nicht mehr hören. Das Chinesenkind kriegt keinen geraden und verständlichen Satz auf die Reihe, quabbelt im Haus vor sich hin, findet alles supertoll, phantasiert vom Finalsieg und davon, er würde wirklich gut aussehen. Dabei muss ich doch ins Essen brechen.
Gegen Fabienne ist der gespielte Orgasmus einer schlecht schauspielernden Billignutte kurz vor Schichtende noch glaubwürdig. Sie kann nichts, sie sieht nicht hammermäßig aus, hat nicht viel in der Birne, kann das Birnenvakuum nicht durch eine geniale Blusenfüllung kompensieren und geht mir mittlerweile schon durch pure Anwesenheit oder reines Atmen auf die Klötze. Für ihr falsches Gegiffele - sie nennt das herzliches Lachen - könnte ich ihr pausenlos den Schädel einschlagen. Sie geht kein Stück mehr. Unerträglich.
Noch gravierender ist es bei ihrem Lebensfurunkel Timmiwurst. Der Muh-Kuh-Mann. Dieser Halbaffe springt wie ein Geistesgestörter auf einem teuflischen Gemisch aus Koks, E's, Speed, Pappen, Crack und Shore durch den Container. Zu allem Überfluß kommt noch seine gelbe Mütze hinzu, die ihn zur optischen Körperverletzung mutieren lässt. Dieses Äffchen tut nur noch in Augen und Ohren weh.
Auch Lisa sollte schnellstmöglich von den Eltern abgeholt werden und wieder unter Burka, Scharia oder wo auch immer leben. Nur bitte, bitte ohne Kameras. Gegen ihr ständiges Love and Peace Gebrabbel mutet ja der alte Ghandi an wie eine verkommene Faschosau. Außer ihrer Kippensucht ist an dem Huhn doch auch nichts echt. Ihr ständiges Genöle und die Dauerheulerei erzeugt in mir Steinigungsgelüste und das geht nicht mehr. Als was ist sie da ins Haus gezogen? Als Reinkarnation von der alten Mutter Teresa auf dem Tittensender RTL2? Weg mit der und das verschärft, verschärft, verschärft.
Oder Dagmara. Meine Güte. Der leckschwesterige Hermaphrodit hat nach meiner Meinung nur noch eine Nummer mit der Öd-Fabienne im Leckonautenschädel und das kann sie auch außerhalb des Containers unter Ausschluß der Öffentlichkeit erledigen. Madame Hinterlist hat keinen Plan, keinen Bock auf ein Gutes BB-Spiel und gurkt ihre Zeit im Haus mehr schlecht als recht hinter sich. Statt dieser Trutsche kann man lieber einen Stuhl mehr ins Haus stellen - der Effekt bliebe gleich. Nur bestünde bei dem Stuhl eher die Chance, dass sich Langweilerin Fabienne mal drauf setzt. Zur Not kann man die Sitzfläche ja mit einem Stoff beziehen, auf den Leckmaras Anlitz gedruckt ist.

Verbleiben unter dem Strich noch Barry, Ingrid, Rayo, Florian und der Muschido-Freund Cosimongo.
Leider stehen die 3 Erstgenannten auf der Liste. Leider aus dem Grund, dass ich auch Barry nur ungerne gehen sehen würde. Wieso? Na habt ihr nicht gesehen, wie der Junge mit der Schwarzwurzel sich über die Couch jumpend in Position brachte, als der Italo-Aggro mit Florian gestritten hat? Es roch danach, dass der italienische Ackergaul Florian eine zentrieren könnte, Barry ahnte das - Ghettoerfahrung rult dabei - und er war hart am attackierenden Mann, um für den Fall der Fälle dem Bunga-Bunga-Kasper mit dem Ellbogen das Näschen gerade zu rücken. Da geht eventuell noch was.
Muschi Cosimo darf auch noch was bleiben, denn je mehr der Rüpel-Rapper hofft, er muss ihm die avisierte Knete nicht geben, desto schlimmer und härter wird das Erwachen, muss Kollege Aggro Berlin kurz vor Ende doch noch 125k auspacken, um sie auf den Cosimongotisch des Hauses zu packen.

So, großer Bruder, um diese 5 Pappnasen, von denen ab Montag ja nur noch 4 im Haus sein werden, baust du jetzt mal zügig einen neuen Cast. Den Rest entsorgst du bitte auf dem BB-Komposthaufen. Schnell, leise und unbürokratisch. Dann - und nur dann - bleiben wir Freunde.