Und wer hat es immer gesagt?

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Sendungsdownload vom 19.11.2011 - Robert redet Amok

Es kam genau so, wie es zu erwarten war und wie ich vorhersagte. Nein, es erstaunt mich nicht und entsetzt mich nicht. So und nicht anders musste es kommen.

BB Schdief und Timmiwurst - Jasmin, lass die Würste platzen

Manchmal frage ich mich wirklich, wie dumm doch Kreaturen sein können - ja, ich vermeide das Wort "Mensch" für diese Gestalten ganz bewusst.

Da stellt sich gestern dieses Ostzonenwrack Schdief ins BB-Radio und berichtet voller Stolz davon, dass er und die andere Ostzonenwurst, der MuhKuh-Debile, das illegale Pornovideo von Jasmin aufs Handy geladen haben, um damit beim Staffelfinale und der Aftershow-Party gezielt Stimmung gegen Jasmin zu machen. Sie wollten sie, so selbstbekennend der Zonenabiturient bei BB-Radio, der Lächerlichkeit preisgeben. Und das alles selbstbekennend im Wissen darum, dass dieses Video nicht nur illegal gedreht wurde, sondern zwischenzeitlich auch gegen den Veröffentlicher Strafanzeige erstattet wurde, bzw. dieses Video wegen der rechtlichen Hintergründe - illegale Aufnahme - aus dem Netz genommen werden musste.

Was unsere beiden unterprivilegierten Mauerdeppen offensichtlich nicht wissen: Diese Handlung war gar lustig illegal und kann ihnen im Spitzenwert muntere 3 Jährchen gesiebte Luft einbringen. Plus eine spannende Zivilklage mit Entschädigungszahlung vom freundlichen Landgericht des Vertrauens. Alleine die strafbewehrte Unterlassungserklärung, mit welcher die illegale Weiterverbreitung des Videos zu stoppen ist, kostet diese beiden ostzonalen Volldeppen fröhlich einen vierstelligen Betrag. Es kann sogar sein, einen gar pfiffigen Anwalt voraussetzend, dass die beiden Intellektunfälle mit einer einzigen Aktion all das Geld munter verballert haben, was ihnen der BB-Aufenthalt an Barem in die Kasse spülte - plus einige Überstunden bei Subway, wenn die Timmiwuäst dort noch malocht.

Tja, ihr beiden Helden der ostzonalen Nichtarbeit, das war dann wohl ein tiefer Griff ins Klo des Lebens. Nicht nur, dass ihr die absoluten Formatloser seid, nein, auch der Nachgang zu Big Brother wird euch wenig Freude bringen. Als Vollhorste gebrandmarkt und nun noch Jasmin auf juristischem Kriegspfad an den Hacken. Das Leben lässt euch im Bus wieder einmal ganz weit hinten sitzen - und die Fenster sind verdunkelt. Ist Jasmin pfiffig - und glaubt mal, diese Cleverness wird ihr die BB-Community soufflieren - scheint euch beiden Antizonenhelden auf lange Zeit die Sonne nicht mehr wirklich aus dem Arsch. Aber schon eure Nameswahl "Ostfront" deutete darauf hin, denn in WW II hat es nirgendwo mehr auf den Arsch gegeben, als an der Ostfront. Nomen est omen, ihr ungebildeten Vollstümper.

Liebe Jasmin,

sollte es Probleme mit der Bereitstellung der notwendigen Gelder für umfassende rechtliche Schritte gegen diese beiden Ostzonen-Nachtwächter geben, sei nicht zu stolz, sondern melde dich und lass es uns wissen. Es werden sich sicherlich viele, viele BB-Fans - und nicht nur Fans von dir! - bereit erklären, einen gewissen Teil der benötigten Anwaltskosten zu spenden, dass du diese beiden Zonenbettnässer juristisch an die Wand nageln kannst, auf dass ihnen das Lachen für lange, lange Zeit vergeht. Selbst wenn nicht die benötigte Gesamtsumme erzielt wird, so sollte es doch möglich sein, einen anständigen und ansehnlichen Anteil der Kosten aufzutreiben. Es wird garantiert mehr als nur moralische Unterstützung fließen.

Zeige Eier, Jasmin, und mach dem Spuk dieser beiden Napfsülzen ein Ende.

BB 11 - Die 11 besten Momente

Nun isse vorbei, die Staffel. Und ganz ehrlich? Bis auf die Finalisten fand ich das Finale klasse. Schade, dass RTL2 erst zum Schluss hin aufgewacht ist, als das Kind schon im Brunnen kläglich ersoffen war. Rayo hat gewonnen, Schnarchmara hat sich ein Auto ermitleidet und Leon darf verreisen. Selten hat mich ein Endausgang so kalt gelassen. Aber gut, passiert ist passiert und ich bin immer noch der Meinung, dass diese Staffel angenehmer anzusehen war als die Zehnte. Ja, wirklich, sie war nicht halb so vergiftet, und das fand ich angenehm. Und es gab doch einige Szenen, die mich arg zum Lachen gebracht haben.

Im folgenden kommt nun meine ganz persönliche Top11 der schönsten, besten, witzigsten, unterhaltsamsten Momente dieser Staffel. Ich würde mich freuen, wenn ihr eure auch posten würdet!


11. Ingrid und der Tittenfisch
Rayooooo... Rayooooo.... Rayooooo... QUIIIIIECK.... Rayoooooo.... Boar, was hab ich da gelacht. Zwischendurch gedacht, sie dreht nen Porno, wenn man nur hingehört hat, aber die meiste Zeit laut gelacht.

10. Der erste Zoff zwischen Jasmin und Val
Das "Es" und die "Ghettoschlampe" im ersten Schlagabtausch war herrlich ordinär, asig und lustig.

09. Hedia demaskiert das Bund
Sie hätte länger bleiben müssen. Dann wäre 1. nicht das mit Jasmin passiert und 2. wäre die feige Bund schon viel früher geflohen.

08. Barry im Strafbereich / Barry und die Viecher
Unsere Zulu-Pussy.

07. Flo bringt David zum Weinen
Muhahahaha, was fand ich das witzig.


06. timmiwursts Rauswurf
Tschüß, Ostblock. Ostfront. Ossipossi. Wie auch immer die Pullermannsköppe sich auch nennen wollten.

05. Cosimos Weisheiten
Unfreiwillig komisch, manchmal unfreiwillig weise, aber sehr sehr oft sehr sehr unterhaltsam.

04. Schtiefs Rauswurf
Na, Spacken, hast du es mittlerweile verkraftet? Nach deinem selten peinlichen Auftritt gestern anscheinend noch nicht. Du bist peinlich. Ein schlechter Verlierer und ganz ganz ganz arg peinlich. Die kollektive BB-Zuschauerwelt hat sich gestern für dich fremdgeschämt. Immerhin DAS hast du erreicht, du Loser.

03. Schtiefs Nomi
Danke, Schakki, danke, danke, danke. Das war einfach zu geil, wie das hirnlose Reh da angeschossen durch die Gegend torkelte. Danke, danke, danke.

02. Raus mit der melancholischen Alten!
Schade um Flo, der das Spiel spielen wollte, aber durch so Verweigererlappen wie Schnarchmara ausgebremst wurde.

Und nun die absolute Nummer 1, der beste Moment von allen Staffeln - auch aller, die noch kommen werden.

01. TRAGT!!! DEN!!! SCHTIEF!!!!
Über diesen Vollpfosten werde ich noch sehr sehr lange lachen. Was für ein Vollloser.

Benson oder "Wie halte ich meinen fetten Arsch für etwas Fame in den Wind"

Sie war angetreten, um frischen Wind in die letzten Tage vor dem Finale zu bringen. "Ich bin wie ich bin" Benson. Sofort nach ihrem Einzug hat sie zugeschlagen wie ein Terrier. Frisch waren sie noch, die Einflüsterungen, die sie sich via Facebook abgegriffen hat. Fast wörtlich kaute sie das wider, was ihr vorgeblasen wurde. Bis zum Break. Weil sie keine Zttelchen mehr hatte, die hohle Fritte.

Final hat sich Benson als das geoutet, was sie wirklich ist: Eine promi- und famegeile Mistfunz. Völlig ungefettet suchte sich das Frettchen den Weg in den Arsch von Lisa Bund. Man musste als Zuschauer Angst haben, dass ihr der Rückweg ob fehlender Seilsicherung um die Knöchel überhaupt gelingen würde. Doch rechtzeitig zum Auszug der Besucher wurde sie von Frau Bund wieder ausgeschissen und konnte auf eigenen Beinen den Container verlassen.

Benson hat all das verraten, für was sie eigentlich gestanden hat. In dem Moment, wo sie ausnahmsweise nicht die "meistgehasste" Person im Container war, gelang es der Ruhrpott-Asibraut wunderbar auf die dann schwächste Person einzuprügeln - und sie musste dazu nicht einmal "ihr Brüda holn", denn die Simpels waren ja schon im Haus. Willig leckte sie Speichel und kroch in jedes hingehaltene Arschloch von den Leuten, die potentielle und mögliche Sieger der Staffel sind. Neben dem Bund-Arsch, den sie fast alleine mit Beschlag belegte.

Ja, Bison-Benson, dir ist es ja soooohoooo egal, ob du gemocht wirst oder nicht. Wie sehr du auf Zuwendungen reflektierst, war in den letzten Tagen zu erkennen. Wie du da gekrochen bist, war großes Kino.
Was denkst du dir, du Sumpfkuh? Dass du auf der Bund-Welle reiten kannst? Mädel, nur weil der Beschäler von ihr kein Schweinefleisch frisst, heißt das sicher nicht, dass sie dich auch mag. Ich halte jede Wette, nach BB wird die Bund dich nicht einmal mehr anpissen. Nicht einmal das.

Ich kann nur hoffen, dass die Mutter von Cosimo sehr genau hinschaut, was für eine rückgratlose Natter du bist und dafür sorgt, dass ihr Sohn sich dich auf Gewehrkugelweite vom Leibe hält.

Geh kacken, du Haufen. Und verschone die Menschen mit deiner Anwesenheit im TV.

Ihr seid voll gemein! Total gemein!!!

Fast hätte Schnarchi  mich soweit gehabt, dass ich auch Mitleid für sie empfinde. Und dann hab ich nochmal so über die Staffel nachgedacht... und es mir anders überlegt.

Ist Schnarchi nicht diejenige gewesen, die bei jedem Besuch von Aussen sofort verschlüsselt nach Infos gebettelt hat? War sie nicht diejenige, die die ganze Zeit nur rumgegammelt hat, bis es was zu saufen gab? War sie nicht diejenige, die sich geweigert hat, dass Spiel zu spielen - und dies auch mehr als einmal deutlich gesagt hat?

"Ich bin nicht hier, um das Spiel zu spielen!"

"Ich will nicht gewinnen!"

Was zur Hölle hatte sie dann da drin zu suchen?

Sie ist mit ein entscheidender Faktor, warum diese Staffel so määäh war. Sie hat in diversen Situationen alle ausgebremst und mit ihrer "Ohhhh, nicht streiten, nix sagen, alles ist heititeisupi und chilliwilli"-Attitüde Drive aus der Staffel rausgenommen.

Sie wollte das Spiel nicht spielen, und die Zuschauer wollten sie nicht sehen. Und das wurde ihr - auf ihr Verlangen hin - nun mitgeteilt.

Gut, man hätte es geschickter machen können - aber wer nach Infos so bettelt, der soll hinterher nicht weinen, wenn er sie erhält. Be careful what you wish for - es könnte dir vor Augen führen, wie unterhaltsam du warst. Nicht.

Neeeee, Daggy hat kein Mitleid verdient. 1. Schtief ist noch viel unbeliebter als sie. 2. Sie hat nix getan, um zu unterhalten. Sie hat das Spiel verweigert und verwässert. 3. Sie hat genervt, entweder, weil sie wie ein LSD-Flummi rumgehopst ist (wenn es Alk gab) oder weil sie einfach nur maulend in der Gegend rumlag und vom liegen müde wurde und schlafen musste und dann müde war, weil sie zu viel geschlafen hatte. 4. Negative Reaktionen sollten ihr - als angeblichen Super-BB-Fan - nicht fremd sein und sie hätte damit rechnen können, dass es nicht gut ankommt, Neutralmara zu sein.

Daggy ist für mich bei weitem zwar nicht die schlimmste Bewohnerin gewesen, sie hat nix "wirklich böses" gemacht - aber sie hat mir mit ihrer gesamten Einstellung, ihrem Schleimen, ihrem Raushalten, ihrem Jammern und ihrer verdammt nervigen Kleinkindersprache jeden Tag ein bisschen BB verhagelt.

Und wer so nach Infos bettelt, sollte nicht erwarten, dass man nur die netten Infos kriegt wie beim Besuch von der Schwester.

Nein, Mitleid hat sie nicht verdient, denn ohne sie hätten wir ein ganz anderes BB erlebt diese Staffel. Aber was auch nicht sein muss, ist, dass sie Angst vor draussen haben muss. Da hat sie Jasmin falsch verstanden und sollte schnellstens drüber aufgeklärt werden.

Nach BB ist sie von den Antis vergessen und wird von ihren Pros gefeiert. Sie wird weich aufgefangen werden, denn im Gegensatz zu Schtief trau ich ihr etwas Selbstreflektion zu - sie wird sich schon berappeln und sich feiern lassen.

Lasst euch von den Tränen jetzt bloss nicht blenden. Sie war massgeblich am Verlauf der Staffel beteiligt. Sie wollte das Spiel nicht spielen - und bekommt jetzt nur dafür die Quittung - und die darf nur lauten:

Platz 4 oder 5 für die Spielverweigererin! 

Nachtrag: Nachdem Schnarchmara soeben Jasmin mal wieder unter den Bus geworfen hat und behauptete, sie hätte nicht nach Infos von draussen gebettelt, hat sie eigentlich alles, warum ich sie so scheisse fand, nochmal lebendig gemacht. Was für ein schmieriger Wendehals. Kein Mitleid. Und Platz 5 für die unverdienteste Finalistin ever.

Warum ist Schnarchmara im Finale?

Stellen wir uns nicht alle diese Frage? Was hat sie getan, um die Staffel zu prägen? War sie unterhaltsam? Hat sie ein sauberes, interessantes Spiel gespielt? Hätte sie im Finale gefehlt?

Ich kann keine dieser Fragen positiv beantworten. Ihr?

Eines vorweg: sie scheint ein gutes Social Game zu spielen, immerhin hat sie es tatsächlich geschafft, alle Bewohner lange genug einzulullen, um nicht nominiert zu werden. Das ist aber auch das Einzige, was sie geschafft hat.

Ansonsten war sie im besten Falle stinklangweilig und im schlimmsten Falle tödlich nervig.

Keinerlei Stellung bezogen (ausser es ging mal um den eigenen Arsch), an keiner Wochenaufgabe besonders beteiligt, im Haushalt schon mal gar nix gemacht, sich in Konfliktsituationen schön rausgehalten, und durchgängig nach Schlaf gejammert.

Demjenigen, der mit dem tollen Namen "Powerfrau Daggy" angekommen ist, sollte man mit der nächsten "Fit for Fun" mal kräftig ein paar über den Schädel ziehen. Wenn die Olle ne Powerfrau ist, bin ich das LSD-Männchen. Echt jetzt. Im Vergleich zu Schnarchmara ist es interessanter, nasser Farbe beim Trocknen zu zu sehen.

Ihre debile Kleinkindersprache, sobald sie irgendwas will, oder witzig sein will, oder sich einschleimen will, oder süss daher kommen will, oder oder oder verursacht nicht nur bei mir Aggressionen, da bin ich  mir sicher.

Genauso wie ihre Spontankrankheiten bei Aufgaben und Spontanheilungen bei Parties.

Jeden Sonntag vor der Nominierung konnte man sehr schön dabei zuschauen, wie Schleimmara mal wieder ihre Runden drehte. "Ich hab dich voll lieb, und dings und so, ne?!" Ja nee, ist klar. Hat man ja damals bei Rayo gesehen, den sie kalt lächelnd 4 Mal nominierte - um dann hinterher womit anzukommen? Richtiiiig, mit ihrer beschissenen Kleinmädchenstimme.

Rayo, der verblendete Blender, kriegt wahrscheinlich eh nix mit und lässt sich fröhlich von der Bauerfrau ausnutzen. Er muss dafür herhalten, wenn sie mal wieder jöckig ist, kraulen, massieren, Aura befingern... dafür ist der liebe Rayo dann gut genug. Und trotzdem sieht man es ihr quasi förmlich an, dass sie ihn immer noch nicht mag. Aber er ist halt so praktisch, weissewasichmein?

Schnarchmara hat wirklich nichts getan, um zu unterhalten. Nada. Niente.

Warum müssen wir jemanden wie sie im Finale ertragen? Ich versteh es einfach nicht. Gut, sie wird wahrscheinlich sogar noch hinter allen anderen landen, aber das ist nur ein schwacher Trost.

Sie dürfte überhaupt nicht mehr da sein. 

(Er)TRAGT! DEN! SCHTIEF!

Jaja, ich weiss, er söllte abgefertigt sein. Aber da er am Mittwoch im Radio war, muss ich einfach nochmal einen nachlegen. Mit ein paar deutlichen Worten. Der Blogbeitragstitel wurde netterweise von @dschiee auf Twitter erfunden. Vielen Dank dafür!

1. Du wärst und wirst niemals Sieger von BB sein.
2. Schakkelina ist nicht der Grund dafür, dass du geflogen bist. Sie ist vielleicht die Ursache, aber der Grund ist, dass dich 75% DER ZUSCHAUER KEINE SEKUNDE LÄNGER ERTRAGEN KONNTEN, du debile Grützwurst.
3. Jeder Mensch hat Menschlichkeit verdient, du dummes Arschloch. Auch Jasmin.
4. timmiwurst war nicht lustig. Du warst nicht lustig. Und ihr seid eins ganz sicher nicht: Finalisten. Ihr seid raus, und das ist auch gut so.
5. Du hast das Spiel nicht verstanden. Du wirst es auch nie verstehen. Du bist einfach zu dumm dafür.
6. Ob du dem Sieger gratulierst oder nicht, wird ihn sicherlich arg jucken, wenn er seinen Scheck über die Siegprämie einlöst.
7. Das war nicht DEIN Haus, das war nicht DEIN Auto und es war schon mal ganz bestimmt nicht DEINE Show, Sven.
8. DEIN Auto hättest du nur gewonnen, wenn du behäbiges Schweinchen dich auf die Motorhaube hättest legen dürfen.
9. Timo ist sicherlich traurig, dass du ihn nicht als Sieger akzeptierst. Im Gegensatz zu ihm bist du allerdings schon vor dem Finale raus.
10. BB wird dich nie wieder reinlassen. Wofür auch, du hast jeden gelangweilt. Und wurdest mit 75% rausgewählt.
11. Daggy und Du wart zuletzt die unbeliebtesten Bewohner. Wir haben nur darauf gewartet, einen von euch abschiessen zu können.
12. Dein Bruder timmiwurst hat dich belogen. Und betrogen, schliesslich wünschte er sich Cosimo für den Sieg.
13. Jasmin ist keine Verräterin, weil sie das Spiel spielt. Ihr seid die Verräter an BB, weil ihr euch geweigert habt, es zu spielen.
14. Die "beschissene Schakkelina" hat dich gefickt. Und du hast ihr den Strap-On in die Hand gedrückt. Also heul jetzt nicht rum, weil du zu feige warst, den Schlüssel zu behalten, du Pussy.
15. Du wolltest da drin vielleicht keine Frau, aber die Frauen wollten dich auch nicht. Selbst die Strippermaus lacht dich aus.
16. Du bist kein Slatko, du bist kein Jürgen, du bist kein Schiefelbein. Du bist unnötig. Deshalb wurdest du mit 75% rausgewählt.
17. Du warst 5, als die Mauer fiel. Du bist kein Ossi. Du bist nur ein Depp - und ich wette, viele Ostdeutsche machen sicherlich alles, nur nicht sich mit dir identifizieren.
18. Du bist kein Normalo, du bist ein Asi.
19. Was du über Ingrid, Schakkelina, Isabell und Jasmin abgelassen hast, ist das sexistischste und widerwärtigste, was ich je im Radio gehört habe. Du bist wirklich ein richtig grosses Arschloch.
20. Nein, Mobbing ist auch nicht dann gerechtfertigt, wenn es jemanden trifft, den du nicht magst, Arschloch.
21. Du wirst niemals ein Wrestlingstar werden. Jeder anständige Wrestler sieht sich deine Leistung beim Tragt-den-Schtief-Match an und lacht dich aus.
22. Du wirst niemals Annina knallen. Auch die würde dich eher auslachen.
23. Selbst wenn irgendein halbirrer BB-Mitarbeiter dich wieder ins Haus lassen würde, würden WIR ZUSCHAUER dafür sorgen, dass du sofort wieder Geschichte bist.
24. Es zu schaffen, bei einer Sendung für Fans fast nur negative Kritik zu bekommen, ist das Einzige, was du erreicht hast. Niemand - egal wie unbeliebt - hat so ein beschissenes Feedback gekriegt wie du.
25. Normalerweise schaffen es Radio-Sendungen, die BW im Nachhinein doch noch sympathisch werden zu lassen. Du hast nur den beschissenen Eindruck, den du im Haus hinterlassen hast, potenziert.
26. Du wirst nichts von dem verstehen, was hier steht, weil du einfach zu dumm bist. Das macht aber nichts, weil du ab heute endgültig in der Versenkung namens Facebook verschwinden wirst.

Viel Spass dort, du menschenverachtendes, schlechterzogenes, verblendetes, selbstverliebtes, und vor allem, VOR ALLEM nicht finalwürdiges Arschloch. Bitte, danke, Tschüss.

Eine Vorschau auf heute Abend

Was erwartet uns in der vorvorletzten Liveshow wohl?

Also als erstes freu ich mich mal auf den Besuch von Schtief (der ist übrigens Mittwoch im RadioRadio, also unbedingt einschalten!). Das wird bestimmt ganz doll witzig. Schliesslich wird der selbsternannte rechtmässige Gewinner von BB sicherlich eine Perle nach der Anderen bringen. NACHTRAG: Er ist wohl doch nicht da? Verdammt Tat. Na, dann muss ich mich nur auf Mittwoch freuen. :( NOCHN NACHTRAG: ER KOMMT DOCH! YIPPIEYAYEAH!

Was haben wir noch? Eine Wochenaufgabe, bei der Naddel entscheiden darf, ob sie gewonnen oder verloren haben. Da Naddel sicherlich Bock auf Saufen hat, wird die WA bestanden sein, auch wenn Benny sich mal wieder weigert, mitzumachen und auch wenn die WA lautete, dass kein Stoff mehr zu sehen sein darf - aber es bei fast allen Stücken noch ist.

Ein Livematch wird es auch geben - ich bezweifle allerdings, dass es an das Match von letzter Woche rankommen wird. Wenn es nur Leon gegen Ingrid ist, hat sie eigentlich keine Chance, ausser das Match heisst: schminke dich wie eine Leiche.

Dann wird es den Auszug geben. Ich habe die ganze Woche über orakelt, dass Leon bei den TZFlern schlechter ankommen könnte und deshalb fliegen wird. Ich würde allerdings nicht darauf wetten. Diese Rauswahl kann wirklich in beide Richtungen ausgehen. Da lass ich mich mal überraschen.

Und dann wird es noch eine offene Nomi geben. Was stinkendlangweilig ist, weil je nachdem entweder Leon und Schakki drauf landen oder aber Schakki und Benny. Alle drei kein Verlust - und Simuliermara kommt mal wieder davon.

Das ist mittlerweile der Punkt, über den ich mich am meisten aufrege. Dass dieses faule Stück Lederhaut sich tatsächlich bis ins Finale jammert, schleppt, kraucht und schleimt. Ätzend. Hoffentlich landet sie auf dem unverdienten 5. Platz, diese Blenderin.

Ach ja: Naddel wird einziehen. Ich lese grad überall schon die Ankündigungen, nicht einzuschalten, solange sie im Haus sein wird. Ich weiss gar nicht, was ihr habt, Naddel ist immer noch verantwortlich für einen meiner allerliebsten Big-Brother-Momente:



Sollte sie sich ähnlich entblöden wie damals, werde zumindest ich viel zu Lachen haben während ihres Besuches. Und seid mal ehrlich: Es war scheisselangweilig die letzten Tage. Da freut man sich über jede Abwechslung. Nicht schwächeln, Leute, `s sind nur noch zwei Wochen.

Und die halten wir jetzt wohl auch noch aus. 

Ein kritischer Blick nach Big Brother Amerika

Ich bin ja bekennender Big Brother USA Fan - aber nicht völlig kritiklos.

Für alle, die es bis jetzt noch nicht verfolgt haben (Ihr Doofies! :D ) eine kleine Zusammenfassung:

In dieser Staffel sind zu acht neuen Bewohnern drei altbekannte Paare aus vorherigen Staffeln eingezogen. Eines dieser Pärchen ist Jeff & Jordan. Die eine wahnsinnig grosse Fanbase haben. Leuchtturmmässig, falls sich manche erinnern. Und dann war da Shelly. Eine neue Bewohnerin, die von Tag 1 an die "Newbies" und die alten Bewohner gegeneinander ausgespielt hat, aber Jeff & Jordan gaaaanz tief reingekrochen ist. Aber so richtig tief.

Und bei der erstbesten Gelegenheit hat sie dann kalt lächelnd Jeff aus dem Haus gekickt.

So weit, so gut. Genau DAS ist eigentlich der Sinn beim amerikanischen BB. Lügen, Deals machen, weiter kommen.

Doch weil Shelly das jetzt nun mit Jeff gemacht hat, ticken einige der US-BB Fans ziemlich aus. Da wird nicht nur bei ihrem Chef angerufen, sondern sie und ihre Familie (inklusive der 8-jährigen Tocher!) erhalten Todesdrohungen.

Wie irre muss man sein, um wegen einem Format, das in den USA ein ganz anderes Gewicht hat, bei dem sich alle Fans tatsächlich darüber im Klaren sind, dass Taktieren zum Spiel gehört und dies auch wünschen, so auszuticken?

Man sieht also, egal, ob es als "emotionale Unterhaltung" wie bei uns hier gesehen wird, oder als Taktikspiel wie in Amerika, manche Fans scheinen sich einfach in einem TV-Format zu verlieren und die Grenzen zwischen TV und real zu verwischen.

Das einzig Positive an dieser Entwicklung: Sie bekommt mächtig Gegenwind. Ob auf Twitter, Facebook oder diversen Blogs: man wird immer wieder daran erinnert, dass es im Endeffekt, egal ob BB US oder BB D, immer noch nur ein Spiel ist. Und mit dem Aus-Knopf am PC oder TV zu Ende sein sollte.

Zu spät?

Seit anderthalb Wochen geht was bei Big Brother. 

Die Schlüsselaktion, der wir ein totes Reh zu verdanken haben

Ein Match, dass aufwändig, spannend UND länger als drei Minuten ging

Ein Sonderblitzvoting

Eine Live-Nomi während der TZF

Ein "Touch the car"-Match

Gruppenstrafe

Räumung des Wohnbereiches und Sperren der Schlafzimmer

Geil, oder, wenn man sich das mal so durchliest. Stellt euch mal eine Staffel vor, die von Anfang an so gewesen wäre. Ich bin mir sicher, das solche Quotenausreisser wie Montag in der LS oder gestern als übelster Tiefstwert der Staffel nicht vorkommen würden.

Und fragt euch erstmal, wie wir abgegangen wären, hätte BB vom ersten Tag an so Gas gegeben? Ich mochte diese Staffel einigermassen. Sie war... nicht schlecht. Nach letzter auf jeden Fall eine Wohltat. Aber... sie war halt auch nicht gut. Also nicht so, dass ich mitfiebern konnte.

Momentan find ich es wirklich genial. Aber: ich wünschte mir, man müsste am Montag nicht einen der zwei Hauptprotagonisten verlieren. Ich finde den pedantischen Moralapostel zwar eigentlich so unterhaltsam wie verwesende Füsse, aber... er bringt Feuer rein. Allerdings halt auch nur im Zusammenspiel mit Ingrid. Die mich zwar auch nervt, aber witzige Momente hat. 

Warum kann nicht Benny gehen? Benny ist vollkommen unnötig. Er kann nix, er weiss nix, er bringt nix. Und sein Gejaule macht mich echt mittlerweile aggro. 

Dann könnte man schön sehen, wie es weitergeht zwischen Ingrid und Leon und BB könnte ganz easy die Pace halten - denn mal ehrlich: die Beiden würden auf jeden Fall weitermachen. 

Aber warum erst jetzt? Und: ist es jetzt nicht schon viel zu spät? Oder sind das jetzt die Versuche von Endemol, RTL2 doch noch für eine weitere Staffel zu ködern? Ich bin gespannt, wie es weitergeht - und ob uns Big Brother in den letzten Wochen tatsächlich noch ordentliche Unterhaltung bietet.

Ingrid muss bleiben!

Bin ich Ingrid-Fan? Nein. - Finde ich Ingrid übermäßig toll? Nein. - Wüsste ich Ingrid gerne in meinem privaten Umfeld? Nein. - Würde ich gerne mit Ingrid um die Häuser ziehen? Wieder nein.
Ja aber wieso soll sie denn bleiben, werden sich die Leser nun fragen. Ganz einfach erklärt.

Aktionen wie der "Raub der Curryinerinnen" machen für mich Big Brother aus. Das sind spontane Aktionen, die das Salz in der Big Brother Suppe bilden. Das ist das spielerische Element, welches ich bei BB sehen will. Und ja, Ingrid nimmt das Spiel Big Brother nicht ernst, sondern sieht es als Spiel an. Sie hat wie eine Wilde gebuzzert - weil es das Spiel darstellt und weil es das Spiel sogar verlangt. Sie nahm es nie dramatisch, landete sie durch die Bewohner oder durch ihr wildes Gebuzzere auf der Nominierungsliste. Denn die Nomiliste ist für Ingrid ein Teil des Spiels.

Big Brother war immer dann richtig lustig, haben sich die Bewohner gegen den großen Bruder aufgelehnt. Haben sie sich gegen das Diktat erhoben. Vive la révolution! Eines meiner Highlights aus allen Staffel ist die Situation, als sich Thorsten gegen den Drilli wehrte. Er hat seinen Kopf benutzt, eigenen Willen gezeigt. Das gab es danach nie wieder - bis jetzt Ingrid kurz in Thorstens Fußstapfen trat, nur um von gleichgeschalteten Mitbewohnern (Dagmara) ausgebremst zu werden.

Ingrid hat - ganz im Gegesatz zu vielen ihrer Mitbewohner - begriffen, Big Brother ist auch Show und lebt von einem Showelement. Sie hat bei den Nominierungen eine Show gemacht und was wäre das Spiel Big Brother ohne Show. Ohne Entertainment. Ich bin Zuschauer und will entertaint werden.
Ja, Ingrid wird nie die Top-Unterhalterin auf internationalem Niveau sein - aber sie ist die einzige Person im Haus, die das Showelement überhaupt noch besetzt.

Ist Ingrid oft nervig? Ja. - Schafft es Ingrid mir auf den Sack zu gehen? Ja, ohne jeden Zweifel. - Würde ich Ingrid real oft die Wacht am Rhein lesen? Ja.
Aber das alles reicht für mich nicht als Grund aus, so einen Bewohner kurz vor dem Staffelende aus dem Haus zu wählen. Ihre Aktion mit Benny bringt Spannungen ins Haus. Die Bestrafung sorgt für Aufregung. Big Brother zeigt Härte. All das will ich als Zuschauer sehen. Der Strafbereich lebt wieder - mein Dank dafür an Ingrid.

Ja, Ingrid sorgt noch für Unterhaltung. Dafür - und nur dafür - will ich sie weiter im Haus halten. Das reicht für mich als Grund aus und ich hoffe, der TV-Zuschauer hat endlich begriffen, was in diesem besonderen Format Unterhaltung bedeutet - ausländische BB-Formate machen es ja vor. Man müsste es eigentlich nur nachmachen. Ob Big-Brother-Deutschland dafür ausnahmsweise einmal nicht zu doof ist? Fürs Nachmachen? Ich lasse mich überraschen. Denn Ingrid muss bleiben.

PS: Nicht vergessen Flagge zu zeigen und das bitte über die Abstimmung - auch nicht registrierte Leser können teilnehmen.

Na gut, einen noch.. der letzte Schtief-Bash, Ehrenwort!

Hey Schtief, altes Reh. Ich hörte dich grade im RadioRadio, du alter Promi. Auf jeden Fall hörte ich dich so, und dachte mir, Tonella, dachte ich, einen gibst du dem Schtief doch noch auf den Weg. Ganz liebevoll und gar nicht bös gemeint.

Ist euch mal aufgefallen, dass die Stimme irgendwie zu unserem Reh besonders garstig war? Das war eine der übelsten Ansagen aller Staffeln. Eigentlich sogar die für mich übelste.

Und weil sie wunderschön war, sollte man sie sich doch einfach nochmal in voller Pracht zu Gemüte führen.

Steve!Du warst extrem aufgebracht als Schakkelina dich auf die Nomiliste setzte. Dabei hattest du sie selbst bereits zweimal nominiert.
Du möchtest unbedingt Big Brother gewinnen.Für dich zählt nichts anderes. 
Doch auch für dich gelten die gleichen Regeln wie für alle.
Deinen Sonderstatus als Maulwurf hast du leichtfertig weggeworfen.Als Big Brother in einer grossen Aktion eine Frau für dich suchte hast du nicht angebissen.
Wird dich diese Taktik ans Ziel bringen oder hättest du mal über deinen eigenen Tellerrand hinaus schauen sollen?
Du zeigst gerne was du zu bieten hast:zwei Zentner geballte Wrestlingpower. 
Du bist hart Du bist herzlichDu bist ein richtig schwerer Brocken. Ein schwerer Brocken zieht aber grosse Kreise wenn er untergehtDu willst, dass ein Normalo Big Brother gewinnt. Ein Normalo wie du.Allerdings setzt du alles daran als Wrestler im Rampenlicht zu stehen.Rampenlicht kann blenden. Siehst du noch den Weg ans Ziel?
  Steve und Benny.Zwei Namen die Deutschland in den vergangenen Wochen oft gehört hat. Von euch wird unentwegt gesprochen, auf dem Schulhof, am Arbeitsplatz oder im Frisörsalon.. Drei Wochen vor dem Ziel kennen euch die Zuschauer gut. Und was noch wichtiger ist: ihr habt euch selbst kennengelernt
Kaum noch etwas trennt euch vom Finale – aber ihr steht euch gegenseitig im Weg.
Einer kommt weiter Einer muss nach Hause Drei Wochen vor dem Finale geht es um alles. Um eine Reise Ein Auto und um 125k 
Aber es geht noch um viel mehr. Es geht um Ruhm, es geht um die Ehre zum auserwählten Kreis der Big Brother Gewinner zu gehören. 
Denn bei Big Brother werden Legenden geboren Und du bist keine Legende Steve

Schtief. Rahm dir das bitte ein. Das da ist die vernichtendste Rede, die der grosse Bruder je gehalten hat. Du bist sogar denen auf den Sack gegangen.

Und ein Herz sagt einem nicht: "Ey Schtief, rülps ruhig, das macht sympathisch!". Das sagen höchstens deine beschissenen Manieren, damit sie einen Grund haben, so weiterzumachen, du unappetitliches Wesen.

Du sagst, du wölltest nun Wrestler werden.

Aber nun ja.

Du wölltest ja auch Big Brother gewinnen. Insofern: Mach du mal! :)

TRAGT! DEN! SCHTIEF!

Oh Junge, Junge, ich war ja fest davon überzeugt, dass der beliebteste Import aus Gera haushoch fliegen würde - aber das ich dabei so sehr lachen würde, damit hatte ich nicht gerechnet.

Danke für dieses Match, BB, denn so konnte man noch mal genau sehen, warum man ihn nicht mehr wollte. Diese Nullnummer. Dieser Versager.

TRAGT! DEN! SCHTIEEEEF!

Mit lieben Dank für die Pixelei an Dexter!

Ja los, tragt den Brocken!

Aber fast noch peinlicher als das geniale Match war seine Ansage im Sprechzimmer. Jaja, sing du nur, du dicker doofer Tanzbär. Du Stolz Geras. Du Superwrestler und Gentleman. Du Held.

TRAGT! DEN! SCHTIEEEEF!

Du warst so überzeugt von dir - und hast so gar nicht damit gerechnet, wa? 75 % ist sehr deutlich, lieber Schtief. Wir alle haben dir deinen Traum genommen - und nur die wenigsten hatten dabei ein schlechtes Gewissen. Ich zum Beispiel habe dabei die ganze Zeit durchgehend laut gelacht. Und ich kenne mindestens zwei Personen, denen es ähnlich ging.

Bei Big Brother werden Legenden geboren, Schtief... und du bist keine.

Sehr schön formuliert - und so wahr.

Ob Panikmara schon klar geworden ist, dass sie Schtief mit ihrer "wir buzzern nicht weil wir dem Cosimo das Ticket gönnen" Aktion geopfert haben? Ich mein, er wär natürlich trotzdem geflogen (75%!!!) aber so hätte er klitzekleine Chance gehabt.

Schtief, du bist durch. Ich hoffe wirklich für dich, gestern hat wer mit nem Döner hinter der Bühne auf dich gewartet. So als kleinen Trost.

TRAGT! DEN! SCHTIEF!

Ich glaube, das waren die drei witzigsten Worte bei BB ever.

Mach es gut, Schtief. Du warst halt einfach "nicht finalwürdig".

One for the Road

Lieber Schtief,

eine Woche lang haben wir nun deinen Weg zum Schafott verfolgen dürfen, lieber Schtief, und du hast dich auf dem Weg in Bärenfallen gelegt, eine Bombe geschluckt, dir beide Arme abgehackt und so weiter und so fort. Eigentlich dachte ich, ich dürfe deinen Weg noch eine weitere Woche begleiten, so als dein ganz persönlicher Tom Hanks auf der Green Mile, aber BB hat uns, also dir und mir, einen Strich durch die Rechnung gemacht.

Du wirst nämlich schon morgen fliegen. Ja, ganz recht, geniesse deine letzte Nacht im Haus, denn morgen fliegst du in hohem Bogen raus. Big Brother macht ein Blitzvoting, welcher der Bewohner morgen noch das Haus verlässt. Und zweimal darfst du raten, wer das sein wird.

Nein, falsch, nicht Benny. Nee, Leon auch nicht. Schade, du hast es nicht geahnt. Tschüss, Schtief, es war nicht schön mit dir. Es war nicht unterhaltsam, es war nicht witzig, es war eigentlich nix. Die besten Szenen hast du nur geliefert, wenn sich dein Hirnnebel kurzfristig lichtete und du einen kurzen Blick auf die Realität erhaschtest. "Wie, ihr kennt nicht meinen Namen? Werd ich etwa nicht gezeigt?" - Grosses Kino, Schtief. Aber nicht gross genug.

Es war mir eine Ehre, Schtief, deinen Untergang zu begleiten. Du hast dich redlich bemüht, uns deinen Abgang so schön wie nur möglich zu gestalten in dem du dich auf den letzten Metern nochmal so richtig entblödet hast. Danke dafür.

Nun träume süss, lieber Schtief, denn morgen werden alle deine Träume ziemlich übel gebumst werden.

Aber keine Sorge. Ich werde dir auch deinen gebührenden Abgesang widmen. 

Wenn ich könnte, wie ich wöllte, er söllte Schmerzen leiden

Ach Schtief. Man könnte meinen, dü wösstäst, dass dü eigentlich schon sowas von tot bäst. Aber nein, du känntöst die Cosimo-Rufe gestern Nacht wohl nicht gut verkraften - und deshalb hast dü dich heute ein weiteres Mal enthauptet.

Gläubst dü wirklich, dass es eine gute Idee war, Cosimo heute mit deinen genialen Deutschkenntnissen, die dü anscheinend so sicher häst wie den Staffelsieg, demütigen zu wöllen? Wöllst dü mir das wirklich erzählen?

Gott, Schtief, dü bist ja noch viel viel dümmer, als ich je gedächt hötte. Nicht nur, dass deine Kreationen "wöllte" und noch viel besser "söllte" sich genauso wenig durchsetzen künnten wie dü als Bornosdar, nein, dü mosstest ja auch noch versuchen, Cosimo als kompletten Deppen darzustöllen.

Doof nur, dass er Recht hatte - und dü nicht. Und ich bin mir total sicher, lieber Schtief, dass es draussen gar beschissen ankommen wärde, wenn man sieht, wie dü, der dü im Unrecht wurst, dich über Cosimo lustig mächst.

Dü hüst mal wieder total verschissen, Schtief. Aber das ist auch gut so, ich freuä mich schon auf deinen morgigen Big-Brother-Suizid. Dü sölltest nicht mit einem Abi prahlen, selbst wenn du wölltest. Dü nicht!

Bambi`s dead, baby. Bambi´s dead!

Ach Schtief. Immer, wenn ich denke, du kannnst gar nicht mehr toter sein, faulst du noch ne Ecke krasser.

Hast du es denn immer noch nicht verstanden, dass dich dein "nur Ureinwohner dürfen ins Finale" aber mal sowas von in den Popo knallen wird? Bist du wirklich so dämlich? Ja, ich weiss, rhetorische Frage und so, aber jetzt mal ernsthaft: du bist doch zu doof zum Kacken.

Was freu ich mich drauf, dich nächsten Montag fliegen zu sehen. Ich hatte dir eigentlich einen vierten Platz gegönnt - aber nee, jetzt will ich dich nur noch fliegen sehen. In hohem Bogen. Ohne Döner und ohne Brücke - aber den Bademantel darfste mitnehmen.

Eigentlich kannst du einem wirklich leid tun. Wie debil muss man sein, sich wirklich als Sieger zu sehen, nachdem man 3 1/2 Monate nix anderes getan hat, ausser schief zu singen, zu rülpsen, zu furzen und Stuss zu schwallern? Hast du denn so gar kein Gefühl für die Realität?

Andererseits: Dein Selbstbewusstsein möcht ich mal haben. Du glaubst ja tatsächlich, du wärest Gottes Antwort auf das Flehen der Frauen. Oder noch besser: Du hältst dich für den Charlie Harper von Gera.

Das ist so geil. Charlie Harper hat ein Haus am Strand, Nutten, Koks und Millionen. Du hast ne 1-Zimmer-Butze in Gera, nen Döner und Timmiwurst. Ach nee, selbst der ist ja jetzt Cosi-Fan.

Neenee, Schtief, du kleines angeschossenes Bambi, du bist schon längst tot.

Cosi: Whose luggage is this?
Ingrid: It's a Geldkoffer, baby.
Cosi: Whose Geldkoffer is this?
Ingrid: It's Bambi's.
Cosi: Who's Bambi?
Ingrid: Bambi´s dead, baby. Bambi's dead. 

Grosser Bruder 1.2.

Heute hab ich extra ein Lied für Schtief geschrieben. Ja, wirklich. Ganz allein für ihn. Da ich aber im Gegensatz zu den meisten Bewohnern weiss, dass ich mich scheisse anhöre, kriegt ihr nur die Lyrics.

Du benimmst dich wie ein Schwein
und findest das voll normal
Wenn ich dich seh muss ich wein`
Du bist einfach asozial

Du fliegst beim grossen Bruder
du gehst alleine heim
Grosser Bruder,
er stellt dich bloss
Grosser Bruder
Du wirst kein Pornostar sein
alle Träume wirst du bald lohoos

Du wirst niemals Sieger sein
egal was auch passiert
Du fliegst beim grossen Bruder und
hier wird applaudiert!

Denkt euch einfach die Musik vom Smashhit "Grosser Bruder 1.1." 

Dead Reh Walking

Schtievieboy, du hast verschissen. Nichts, was du jetzt noch machst, kann dir deinen Arsch retten. No fucking way, das Reh ist tot.

Und du bist wirklich zum Scheissen blöd. Ernsthaft. Dass du jetzt, wo du deinen hohlen Kopp in die Bärenfalle gelegt und selbst zuschnappen lassen hast, immer noch den wirren Kack von wegen ins Finale gehören nur Ureinwohner, verbreitest, wird echt dafür sorgen, dass du das Ergebnis von deinem Best Buddy Wurst toppen wirst. Der arbeitet übrigens nicht bei 9Live, wie du annimmst, sondern gräbt sich in den Ärschen von Barry, David und deren coolen Freunden rum. Er wünscht jetzt übrigens auch Cosi den Sieg. Klingelt da was bei dir? Wahrscheinlich nicht.

Nein, Schtief, auch wenn du jetzt rieeeeesengrossen Ehrgeiz bei der WA zeigst, rettet dir das nicht den Arsch. Das interessiert noch nicht mal jemand, weil jeder erkennen kann, warum du das machst. Aber du selbsternannter "grösster BB-Fan der Welt" checkst immer noch nicht, dass letzte Staffel NICHT EIN EINZIGER UREINWOHNER mehr im Haus war. Gut, das lag an den Psychofans des Strichers, in dessen Fussstapfen du so gerne stehen würdest - aber hey, du hast das Spiel voll nicht verstanden.

Schtief, du tust mir fast ein bisschen leid. Du glaubst wirklich daran, dass keiner ausser dir es verdient hätte zu gewinnen. Prinzipiell sind mir Bewohner ja nach ihrem Auszug total egal - aber mich würde wirklich interessieren, wie du nach BB damit umgehen wirst, so derbe abgeloost zu haben. Naja, dein Facebook Account wird es sicherlich verraten.

Dir jetzt zwei Wochen zusehen zu müssen, wie du dich quälst... ich weiss gar nicht, ob ich es lustig finden soll oder ob ich dir einen schnellen BB-Tod wünschen soll. Denn momentan bist du Dead Man Walking - und nichts kann dich retten. Im Gegenteil, du reitest dich immer tiefer rein. Und wenn ich es mir dann so überlege, dann finde ich es doch lustig.

Zombie BB - wer hätte das gedacht?

Der Jäger, das Reh, der Schtief - HURZ!

Es war einmal ein Reh. Das Reh war gar niedlich, mit einem kuschelignuscheligen Akzent und gar witzigen sexistischen Äusserungen. Das Reh kam und kam nicht auf die Auszugsliste - weil er einfach jedem sagte, dass man ihn doch nicht abschiessen dürfe. Und die Jäger hörten alle auf das niedliche Reh, denn er war schliesslich ein Ur-Reh.

Das Reh erzählte in trauter Runde, dass er als Ur-Reh niemals ein anderes Ur-Reh abknallen würde - und die Reh-Kitze dachten sich ihren Teil.

Nur bekam das Reh plötzlich vom grossen Jäger Big Boom eine Knarre in die Hand - doch er war zu feige um den Abzug zu drücken. Er verzichtete - und gab ab, an das Reh-Kitz in der Reihe.

Das Reh-Kitz nahm die Waffe und hatte keinerlei Problem damit, kurz und schmerzlos auf das dicke ölige Reh zu schiessen. Bumm.

Das Reh blutete ganz stark. So stark, dass er sich rächen wollte. An dem Reh-Kitz, welches schon zwei mal von ihm angeschossen wurde - aber entkommen konnte.

Kaltmachen wollte er das Reh-Kitz. Das liebe, harmlose Gewinner-Reh. Stattdessen verblutet er langsam und wir dürfen dabei zusehen.

Ich glaube, heute mach ich Rehrücken. Die Jagdzeit ist schliesslich eröffnet. 

Die will mir meinen Traum nehmen!

Kinners, 100 und nochwas Tage und das erste Mal bepisse ich mich hier vor Schadenfreude.

Ja, Freunde des Trashs, der Neanderthaler und selbsternannte Gewinner von BB11 hat sich soeben selbst enthauptet und beisst sich mit dem Kopf in den Arsch.

Und so ganz nebenbei kommt grad volle Kanne der Psycho in ihm durch.

Wir durften grade live on air zuhören, wie er gehirnfurzte:

"Rache ist süss, Alter! Die mach ich fertig, die mach ich kalt, Alter!... im übertragenen Sinne".

Und:

"Wer mich nominiert, will mir meinen Traum nehmen. Ich lass mir von der nicht meinen Traum nehmen!" 

Gread, Alter, du bist ein elender kleiner Penner, der das Spiel nicht verstanden hat. Du wirst mit Bombenwerten fliegen, weil du ein debiler Schwätzer bist, der der Staffel nichts gebracht hat, der Benehmen wie ein elendes Schwein hat und ein dummer Sexist ist, der sich nicht mal anständig artikulieren kann.

Du wirst fliegen und dann wirst du nicht verstehen, warum die böse Welt dich scheisse findet. Lass es dir gesagt sein: Du bist ein Schwein ohne Manieren und Verstand. Und heute Abend hast du dich vollkommen entblösst.

Nackiger geht gar nicht - und du siehst nicht gut aus. Du wirst fliegen, weil du es nicht verdient hast. Du wirst keine CD mit der Wurst aufnehmen, du wirst nicht berühmt werden, und ausser ein paar Gesichtselfmetern in der Dorfdisse is nix mit "Weiber knallen". Du wirst auch kein Pornostar werden.

Du wirst weiterhin ein erbärmlicher Schwätzer mit einem Traum bleiben.

UND DIE ZUSCHAUER WERDEN DIR DIESEN TRAUM NEHMEN, du Loser! 

Jordan & David - ein Rückblick

Sie gehen endlich, sie gehen endlich, sie gehen endlich!

Selten war mir ein Besuch im BB-Haus so zu wider wie bei diesen beiden Blitzbirnen. Was soll der Scheiss denn jetzt gebracht haben?

Anstatt auf Facebook konnten diese beiden im pickeligsten Teeniealter hängengebliebenen Würste noch einmal im Haus ausleben, weswegen zumindest David schon einmal mit überwältigender Mehrheit rausgevotet wurde. Und das es Jordan nicht peinlich war, noch ein drittes Mal zu beweisen, dass sie einfach scheisselangweilig ist, lässt mich übles in Bezug auf ihre Selbstwahrnehmung erahnen.

Ich habe mich diese langen, langen, laaaaangen sieben Tage wirklich gefragt, ob es denn kein passendes Format für die zwei Spinner gäbe. Und dann ist es mir eingefallen. Erinnert sich noch jemand hier an die Sendung von Pro7, "Die Jugendberaterin"? Da war eine Mitarbeiterin vom Dr. Sommer Team dabei. Da gehören die zwei hin mit ihrer "Du bist ein Miststück" & "Du bist doch krank" Kanonade.

Neeeneee, die gingen mir mächtig auf den Sack und ich will die nie nie nie mehr wieder sehen. Und zwar alle Beide! Wie kann man sich nur freiwillig so der Lächerlichkeit preis geben?

Und was wollte BB damit erreichen? Das neben diesen Idioten die anderen Idioten nicht mehr ganz so idiotisch aussehen? Hat nicht geklappt, die sind immer noch Idioten. Nur halt welche, die von anderen Idioten in den Hintergrund gedrängt wurden

Die Quoten sprechen für sich! 80% der TZFs wurden mit dem debilen Kleinkindgeschwaller dieser beiden Egomanen gefüllt - und keiner wollte es sehen! Wir wollten es schon damals nicht sehen, was ja auch der Grund dafür war, dass David rausgewählt wurde. Wir wollen es nie wieder sehen!!! RTL2! Habt ihr das gelesen? NIE MEHR!!!

Bitte hört auf, einem widerlichen Sexisten und Misogyn wie David eine Plattform zu geben, genauso wie der Plastik-Masturbiervorlage. Die sollen bitteschön auf Facebook versauern und dort ein paar vollverstrahlten ungevögelten Weibchen und sabbernden Männchen eine Show bieten - aber nie mehr im BB-Haus!

Das war der unnötigste Besuch ever. Da war ja selbst Katy Karrenbauer noch interessanter. 

David oder wenn ein selten dummer Katholik ein Islambild propagiert, gegen das selbst Pierre Vogel wie ein Reformer anmutet

BB-Zuschauer, die einen Livestream oder das Sky-Bild empfangen, wurden und werden noch Zeuge davon, was ein selten dummer Schwätzer - na eigentlich sogar 2, denn Cosimongo mimt ja den grenzdebilen Stichwortgeber - für ein schwachsinniges Islambild propagiert. David, ein Dummkopf mit spanischen und darum katholischen Wurzeln, lehrt im BB-Haus den Islam. Das ist ganz großer Behindertensport.

Selbst islamische und islamistische Fundamentalisten muten angesichts des Dummgeplärres dieses schwachbegabten Menschen als Reformer erster Güte an. Frauen haben ihr Haar zu bedecken, so lernen wir es vom katholischen David. Denn, hört-hört, das Haar reizt Männer. Zu was? Das blieb er schuldig, der spanische Wallach.
Muslime essen kein Schwein, weil das Schwein heilig ist. Muslime sehen das Schwein als Mensch an. Nun gut, hier werden dann eben mal das Bild der Kuh im Hinduismus mit dem Bild des unreinen Schweins im Islam (und Judentum) vermischt/verwechselt, aber wen stört das schon, unterhalten sich Dumm und Dümmer in einem Container?

Selbst die Bibel wird von diesem Vollidioten nicht verschont, denn der geneigte und unwissende Zuschauer lernte - übrigens ganz dem judenfeindlichen und antisemitischen Duktus entsprechend - dass der Lattenjupp, biblisch auch Jesus genannt, "von den Juden getötet wurde". Natürlich, David, der Jude tötete Jesus und wurde in der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts dafür bestraft. Du ungebildeter Haufen Scheiße!

Es ist schlimm genug, dass Typen wie David offensichtlich von der eigenen Religion nicht den Hauch einer Ahnung haben. Dass sie dann aber noch in einer für sie fremden Religion Pseudoargumente wildern, um ihr behandlungsbedürftiges Frauenbild zu rechtfertigen, geht einfach den berühmten einen Schritt zu weit. Es ist klar, dass David geil darauf ist, in arachaischen Traditionen zu suhlen, denn sie stützen ja seinen Irrglauben, dass er als Mann der uneingeschränkte Herrscher ist, nur - und das sollte er schleunigst lernen - ist das kein gängiges Frauenbild im Islam und muslimischen Ländern, sondern wird nur noch von rückständigen Hinterwäldlern propagiert. Damit hat sich der spanische Wallach dahingehend geoutet, dass er mit der Keule durch die Gegend rennen will. Soll er doch tun. Möge ihn BB auf Senderkosten in den Iran schicken - und das möglichst schnell. Da kann er in den Bergen leben wie er will und niemand muss mehr seinen unintelligenten Sabbel hören.

Verpiss dich bloß, du Pisslappen und halt deine dumme Fresse zu allen religiösen Büchern - dem Koran, der Bibel, dem Tanach usw. - von denen du Schwachstruller sicher noch nicht ein Wort gelesen haben wirst. Arschloch.

Dumm nur, dass sich Cosimo von diesem Dummschwätzer David anstecken ließ und sich dazu hat hinreißen lassen, über Winnenden zu quatschen. Es war klar, dass es dabei zu Aussagen kam, die man mißverstehen musste. Hätte er doch bloß auf seine Mutter gehört und die Fresse gehalten.

Nein, Cosimo, niemand wird schlecht geboren. Aber es gibt Menschen, wie den Attentäter von Winnenden, die satt was an der Murmel haben und dann Amokläufe hinlegen. Niemand sonst trägt die Schuld daran, sondern nur der Idiot, der da abgedrückt hat.

Ausblick auf die Almwoche

Uiuiuiui, da hat sich aber Big Brother wieder was total Tolles einfallen lassen. Ernsthaft, ich bin vor Aufregung schon ganz fickerig. Schliesslich kommt endlich, endlich, endlich wieder die süsse kleine unschuldige Jordan wieder! Und das auch noch zusammen mit dem charmanten Frauenversteher David. Jaaaaaaa! Juchuuuuu!

Ok, jetzt mal ernsthaft, da krieg ich doch jetzt hochgradig Plaque, wenn ich an die Scheisse denke, die da wieder abgehen wird.

David: Jordan, du bist zu jung! Du hast keinen Respekt!
Jordan: Ewwwwww! *flenn*
Ingrid: *dreckigkicher*
Geilmara: *eifersüchtigguck*
Rayo: *debillächel*
Cosimo: Wie, du bist mit Jordan zusammen? Bruda, ey, was ein Geschwätz!
Schtief: Greeeet, Alter! Jordan, machste schon Porno? Bringst du mich in die Branche?
Leon: Also, dir gönn ich den Gewinn nicht, Jordan. Du lässt dir eh nur die Lippen aufspritzen. Im Gegensatz zu mir, der sich davon neue Strampler holen würde.
Schakkelina-Scharlien: Einmal, in Thailand, hab ich mir auch die Lippen aufspritzen lassen. Aber der Arzt hat sich vertan und den Arsch getroffen!

Ja, jupdihui, wenn das mal nicht Aussichten auf eine aufregende Woche sein sollen, dann weiss ich auch nicht mehr weiter.

Dann noch ne altbekannte Schlotzenomi, oh mein Gott, wie innovativ!!!einself!!! Aber sie haben wenigstens etwas gelernt: Die Schlotze wird nicht mehr über den Kopf geschüttet, sondern ganz human nur vor die Füsse. Ich bin so stolz auf BB!

Nominiert werden natürlich Schakkelina-Scharlien und Dead Skunk - mit ein bisschen Glück noch Drumherumkommara oder Schtief. Alles in Allem:

Die Woche kann man sich sparen. JoDa werden die ersten 15 Minuten versuchen, Schadensbegrenzung zu betreiben und zu zeigen, dass sie gar nicht so irre sind, wie alle glauben und danach zeigen, dass sie eigentlich noch viel irrer sind. Die Bewohner werden unerfreut über die Almwoche sein, die so wie die Wochenaufgabe letzte Woche wahrscheinlich nur einen Tag dauern wird und wir werden uns alle kollektiv denken: Warum zur Hölle tu ich mir den Dreck überhaupt noch an.

Finaltauglichkeitscheck - Cosimo

Ach ja, der Cosimo. Wie immer steht alles, was ich hier zu den möglichen Finalisten schreibe, natürlich unter der Prämisse, dass ich hier mit dem vorhandenen Humankapital vorlieb nehmen muss - dementsprechend ist hier alles nur Not gegen Elend.

Das geschrieben, und ich weiss, ich werde jetzt dafür bitter böse einstecken müssen: Ich sehe in Cosimo einen unbedingten Finalkandidat. Eigentlich ist er sogar derjenige, der es am meisten verdient hat. Er hat unterhalten. Egal, ob in negativer oder positiver Form (und die ehrlichen BB Zuschauer wissen, dass auch negative Unterhaltung Spass machen kann. Oder wer ist nicht gern auch mal Anti?), aber ohne ihn wäre die gesamte Staffel noch langweiliger gewesen als gestern, wo man nur kurz ohne Cosimo auskommen musste.

Doch, er gehört da rein. Natürlich nicht als Gewinner. Ich bin immer noch der Meinung, dass Cosimo nicht nur strunzdumm ist, sondern auch alles macht, um weiterhin so dumm zu bleiben. Er ist faul, er überschätzt sich und er ist egoistisch, er ist unbeherrscht, cholerisch und hochgradig nervig. Aber - und wieder stecke ich die Schläge, die es dafür hageln wird, gerne ein - er ist mir trotzdem immer noch menschlich lieber als so Flachzangen wie Floatermara. Er hat manchmal erstaunliche Erkenntnisse in die Verhaltensweisen seiner Mitbewohner - aber da der Spacko nicht fähig ist sie auszudrücken, verheddert er sich, kommt von Höcksken aufs Stöcksken und killt damit einfach jeden Ansatz einer Erkenntnis.

Schön zu sehen war das die Tage bei den ganzen Auseinandersetzungen mit dem blonden Giftzwerg, der da im Haus rumhüpft. Er wusste genau, sie redet die ganze Zeit über ihn - aber er konnte es nicht ausdrücken. Gut, das ist natürlich seine eigene Schuld, soll er doch seine Muttersprache lernen, aber trotzdem finde ich es dann mindestens genauso mies, seine Schwäche derart auszunutzen. Die hat die gleiche Taktik auch gestern bei Schtief ausprobiert, aber selbst der Honk hat das sofort durchschaut - und das will wirklich was heissen.

Wie auch immer, egal, ob man Cosimo hasst oder liebt, ohne ihn wäre die Staffel auf jeden Fall weitaus farbloser gewesen. Ich bin kein Pro, ich mag ihn nicht (aber immerhin ein bisschen mehr als am Anfang), doch er gehört für mich definitiv ins Finale.

Big Brother - Wenn im DSDS-Endlager gar nichts mehr geht, wird "Die Alm" kopiert

Es ist ein Trauerspiel, es ist peinlich und es ist für sämtliche Senderverantwortlichen zutiefst beschämend. Anstatt dass RTL2 und Endemol mit eigenen Ideen aus dem Quark kommen, wird einfach abgekupfert. Klar, "Die Alm" ist in den Medien, wird an reinen Zuschauern sicherlich ein Mehrfaches des Formats von RTL2 aufs Papier bringen (ich schätze zwischen 2,5 und 3,5 Mio Zuschauer wird das Format reißen) - weil nämlich Pro7 im Gegensatz zu RTL2 bei den Gagen in die Tasche fasst und nicht auf die Sonderangebote vom Promi-Lidl zurückgreift, wo sich RTL2 am Grabbeltisch mit 1-Euro-Promijobbern bedient - und da wird eben die Hypewelle mitgeritten.
Doch selbst das auf eine Woche Laufzeit terminierte Formatplagiat kriegen sie nicht vernünftig hin, denn wer bitte braucht da einen peinlichen spanischen Pfingstochsen und eine aufgepumpte Pälzer Milchkuh, um so einer Geschichte Pepp zu geben? Wie wäre es in der Finalzeit mal damit gewesen, dass man dem Format ausnahmsweise mit echten Promis eine gewisse Würze verleiht? Mit Promis, die den Möchtegerns im Haus zeigen, wo der Frosch die Locken hat. Oder mit ehemaligen BB-Charakteren, bei denen sicher gestellt ist, dass sie den Nahthammer schwingen können, wenn sie da schon als "Gutsherrin und Gutsherr" auflaufen sollen?

Nein, RTL2 und Endemol sind selbst zum Ideen- und Formatklau noch zu dämlich. Sagt mal, liebe Redakteure, wie werdet ihr entlohnt? Mit Gutscheinen für die örtliche Tafel und Ausgabebons für die Kleiderkammer? Ja? Gut, denn ein Mehr an Vergütung für diese minderwertige Scheiße wäre auch schwer daneben. Sogar mit einem täglichen Verzehrgutschein vom Frittenkaiser an der Ecke würde man euch Nulpen schon überbezahlen.
Welcher aus der Forensik entsprungene Vollirre hat euch bitte geritten, dass ihr in den wahrscheinlich letzten 5 BB-Wochen Deutschlands - denn so wie es derzeit läuft, sehe ich es als das Finale vom endgültigen Finale an - einen solchen Scheißdreck produziert und abliefert? Reicht es nicht, dass ihr mit dem Grundgedanken "Wir machen das muttersendereigene Endlager von DSDS auf" wegen absolut schlechter, unqualifizierter und stümperhafter Umsetzung gnadenlos gescheitert seid?

Was sollen der spanische Ochse und die Pälzer Tittenmaus in ihrer Rolle als formateigene Milchkuh bitte bewirken? Mal abgesehen davon, dass so wohl auch noch die treusten der treuen Zuschauer schwer verärgert werden. Will niemand mehr in euer Format kommen, dass ihr auf solche Billigangebote vom Pseudopromi-Wühltisch zurück greifen müsst? Oder fehlen euch die Talers für echte Quotenreißer?

Den Eimer Mist, den die Bewohner in der Liveshow vor dem Nominierten auskippen müssen, sollte man euch von RTL2 und Endemol über den Kopf schütten - und aus einem Tieflader ständig Nachschub holen, bis ihr im wahrsten Sinne des Wortes zugeschissen seid. Für so eine Zuschauer- und Fanverarsche gehört ihr final geteert und gefedert. Jemanden ins Haus zu holen, der in dieser Staffel schon zweimalig das Haus freiwillig verlassen hat, der durch den zweiten Auszug am Tag nach der Liveshow sogar noch einer wirklich guten sowie spielwilligen Kandidatin (Jasmin) das Weiterkommen versaute und uns Zuschauer damit um einige tv-technische Highlights betrogen hat - ja, Jordan hat den Zuschauer vorsätzlich betrogen - den will zumindest ich in dieser Show nur dann nochmals sehen, wenn sie von den Zuschauern mit nassen Lappen durch den Garten geprügelt werden darf.
Und den Ochsen David, der vom Zuschauer bei einer siebenköpfigen Gruppe von Nominierten, in der echte Unsympathen gewesen sind, aus dem Haus geschossen wurde, möchte wohl außer einigen alleinlebenden Hobbyonanistinnen - gibt es die eigentlich auch bei euch im Redaktionsteam? - niemand mehr mit dem Format BB in Zusammenhang bringen. Ganz zu schweigen davon, dass man diesen Loser sicher niemals wieder in einem BB-Haus sehen möchte.

Was soll diese Scheiße? Seid ihr nun völlig wahnsinnig geworden? Oder wollt ihr uns wirklich so sehr verarschen und denkt, dafür gibt es keinen Denkzettel? 8 freiwillige Auszüge, 1 Rauswurf und nur 6 Voting-Exits haben den Zuschauer in dieser Stafel echt über Gebühr strapaziert und dass ihr das jetzt noch mit der Pissnummer durch zwei Formatkiller auf die Spitze treiben wollt, soll euch verdammte Scheiße nochmal den eigenen Formathals brechen.

Big Brother, ich scheiße einen dicken Haufen auf euch und ich hoffe, dem Beispiel werden nach der Nummer von Montag nicht wenige Fans der ersten Stunde folgen. Ihr könnt uns Fans am Arsch lecken und das kreuzweise, denn so kommt ihr zweimal durch die goldene Mitte. Auf dass ihr die Quittung dafür kassiert.

Finaltauglichkeitscheck - Schtief

Alter, ernsthaft? Muss ich mich jetzt wirklich mit diesem Neanderthaler beschäftigen? Greeeed, Alter!

Ich bin ja ein bisschen hin und hergerissen, wenn ich darüber nachdenke, auf welchem Platz ich den selbsternannten Gewinner sehen wollen würde. Einerseits würde ich so hart lachen, wenn er als Vierter fliegen würde, dass ich wahrscheinlich vom Stuhl fallen würde. Andererseits finde ich bis auf Ingrid eigentlich fast alle anderen potentiellen Finalisten noch viel schlimmer.

Um eins klarzustellen: Schtief ist ein Schwein. Also vielleicht nicht genetisch, aber von den Manieren her auf jeden Fall. Er ist ein Sexist, ein Träumer, ein völliger Narzisst mit Ansätzen zum Grössenwahn, er ist langweilig (was hat er der Staffel gebracht? Nennt mir mal bitte wer ein Beispiel? Irgendwas? Nein? Das ist das Problem.), und die Hälfte der Zeit versteht man sein Gebabbel nicht, weil 1. dieser Akzent echt übel ist und 2. er nuschelt wie Sau.

Ich frag mich echt, was mit seiner Wahrnehmung nicht stimmt. Der glaubt ja wirklich, dass der voll der Bringer ist, und uns Mädels akuter Flüssigkeitsverlust untenrum überkommt, wenn er seinen Body einölt und sich liebevoll im Spiegel betrachtet. ALTER! Wie kommt der da drauf? Gut, so Schnallen wie das Striptease-Häschen, bei der er kläglich gekniffen hat, aber... bah! Alter! Abtörn!

Wobei, da fällt mir doch etwas ein, was er für die Staffel gebracht hat. Das Match neulich war ganz grosses Kino. Und überhaupt immer, wenn sein Selbstbild mal mit Höchstgeschwindigkeit mit der Realität zusammenprallt. Rayos Sexyvoting zum Beispiel. Oder die MR. Sexy Wahl neulich. Oder die Tatsache, dass der next Hulk Hogan keine 60 Blatt Papier durchreissen konnte. Doch, irgendwie hat er mich doch manchmal zum Lachen gebracht, wenn auch nicht ganz freiwillig.

Und ich rechne ihm eines immer noch hoch an: Er hat sich damals geweigert, bei der peinlichen Pfannenaktion von der Wurst who must not be named mitgemacht hat. Gut, er wird wohl deshalb nicht nicht mitgemacht haben, weil er es genauso würdelos und panne fand, sondern weil er auf seine Aussenwirkung achten wollte, aber trotzdem. Das ist ein Pluspunkt.

Alles in Allem finde ich Schtief wahrscheinlich nicht so schlimm wie die Meisten. Das Finale hat er sich verdient - aber nicht den Gewinn. 

Finaltauglichkeitscheck - Rayo

Jetzt wo es auf das gähnend langweilige und beschämend unaufregende Finale hingeht, wird es doch mal Zeit, sich die restlichen Bewohner genauer anzusehen. Wer hat es verdient, im Finale zu sein? (Keiner, aber man muss ja irgendeine Reihenfolge reinkriegen). Wer hat am besten unterhalten? Heute sehen wir uns mal den Mann mit dem Engel auf der Schulter an.

Am Anfang der Staffel hatte ich den Tipp abgegeben, dass Rayo Big Brother 11 gewinnen würde. Das hat er sich aber mittlerweile selbst versaut. Nicht falsch verstehen, unter den Blöden ist der Halbblöde immer noch König - aber seine "Yupdihui, ich bin so gut und gerecht und gedöns"-Masche kauf ich ihm nicht mehr ab. Er wird derjenige sein, der am meisten von BB profitiert. Lauter rösige Weiber, die sich auch gern mal von ihm betatschen lassen wollen werden werden seine Praxis stürmen. Energie-Wasser und Buch am Start und der Lebensunterhalt ist mal wieder für ein paar Monate gesichert.
Glaube ich an Übersinnliches? Ja. Glaube ich an den Quatsch, den er da macht? Auf keinsten. So ein Geschwätz!^^

Abgesehen von seinem Eso-Tick, den jeder für sich selbst bewerten sollte, gibt es aber noch einiges, was mich immer mehr an ihm stört. Zum Beispiel sein Fotzenknecht Dasein. Ich wette, selbst wenn Schwankmara am Montag mal wieder ihn nominieren würde, er fände es nicht schlimm und würde ihr immer noch den Arsch hinterhertragen. Wieviele Schichten hat er in der letzten WA für sie übernommen, weil sie ja so fertig war? Und warum? Nachdem Schnarchmara ihn wochenlang nicht nur nicht beachtete, sondern auch noch immer mal wieder zwischendurch aufs derbste abzog und aus der Sicherheit ihrer Ostcrew auf ihn schoss hat sie ihn sich jetzt als kleines Schosshündchen rekrutiert. Und er rafft es noch nicht einmal. Das ist bitter. Genau das Gleiche bei dem kleinen Luder Schakkelina-Scharlien. Sie ruft - und er springt. Nicht mal wenn diese beiden Vollpanneweibsen vor ihm sich über ihn lustig machen, reagiert er darauf. Ist es ihm so wichtig, die Nulpen angrabbeln zu dürfen?

Womit wir schon beim nächsten Punkt wären, den ich abstossend finde: Sein ständiges Getatsche. Der hat langsam schon was von dem Typen im Park, der dem Pärchen beim poppen zuschaut. Meine Fresse, kann der nicht mal die Wixgriffel bei sich lassen? Ekelhaft.

Sein ganzes Verhalten hat was von dem Nerd, der nur in die "coole Gruppe" darf, um den Anderen die Hausaufgaben zu machen. Er wird belächelt, er wird ausgenutzt, und er grinst und findet es toll. Get some balls, dude!

Dann kommt sein Verhalten gegenüber Cosimo und Benson dazu. Nein, ich gehöre nicht zu denen, die es ihm ankreiden, dass er gebuzzert hat. Ich kreide ihm an, warum er gebuzzert hat - und was für eine Scheisse er davor ständig verzapft hat. Neeeeein, er würde Cosimo nieeee buzzern, der hat es doch verdient da zu hängen blablabla. Schwätzer. Wann wurde er eigentlich so dicke mit der schmuddeligen Heulboje Benny, dass er ihn "über" sein Verhältnis mit Cosimo stellt? Hatte ich da was verpasst? Und komischerweise hat Rayo, der ja sonst immer alles ganz ruhig beredet und klärt, gerade in dieser Situation es nicht für nötig gehalten, zumindest mal mit Cosimo darüber zu reden? Weder davor, noch danach. Das macht sein ganzes vorheriges Geschwätz zu Makulatur.
Und auch bei Benson und ihm habe ich einiges gesehen, was mir nicht gefällt. Ja, die Olle war ne elende Kackbratze - aber ihm gegenüber war sie ehrlich, im Gegensatz zu ihm. Denn er hörte sich an, wie sie über ihn schwärmte, gab die Komplimente zurück, um dann zehn Minuten später bei seinen zwei Dominas zu sagen, dass es sich bei Benson nicht lohnen würde, Energie darauf zu verschwenden. Das fand ich befremdlich.

Natürlich sind das alles keine wirklich schlimmen Sachen - aber ich bin ehrlich, ich stelle andere Ansprüche an ihn als an die anderen Blitzbirnen. Wie sagt man so schön: Don`t write a check with your mouth which your ass can`t cash. Er hat sich so präsentiert - jetzt muss er damit leben, dass an ihn andere Erwartungen gelten.

Ach ja, und mich nerven seine Kalenderweisheiten. Da macht er fast schon Daggytüde Konkurrenz. Aber mei, bei der Auswahl die man hat, wird er natürlich ins Finale kommen. Ich tippe mittlerweile auf den zweiten Platz, denn er hat nicht nur bei mir viel an Boden verloren.

Der Fluch der bösen Tat

Im Big Brother Haus gibt es einen Strafbereich. Der wird leider nicht genutzt. Das muss er auch nicht, denn jeder Livezuschauer hat seinen eigenen Strafbereich: In der Wohnung. Das ist der Livestream über Sky oder Clipfish.

Von kurz nach Mitternacht bis kurz nach 9 haben die Bewohner selig geschlafen. Unterbrochen wurde dieser Schönheitsschlaf nur vom Hühnerdienst um kurz nach 6. Nach dem Aufstehen gab es die morgendliche Toilettenorgie zu bestaunen. Der Körperhygiene folgt das Vormittags-Highlight: Frühsport. Kraft durch Freude der Bewohner.
Während der anspruchsvollen Übungseinheiten werden die wichtigen Fragen des Tages abgehandelt: Wird die Sonne sich blicken lassen? Was gibt es zu essen?

Der sportlichen Betätigung folgt das Frühstück. Gegen 10 startet man mit der Wochenaufgabe. Auch die wird von wichtigen Themen begleitet, denn die Bewohner fürchten, es könnte regnen und dann müssen sie im Regen laufen. Skandal. Was erlaube Wetter?
Wer auf Gespräche während der Wochenaufgabe hofft, der wird weitestgehend enttäuscht. Ein Kommunikationslicht am Ende des BB-Tunnels ist Cosimo, denn er möchte wissen, was er für das Mittagessen verbrauchen kann und soll.

Durch Cosimos Laberflash getriggert, fangen Ingrid und Dagmara tatsächlich ein Gespräch an. Thema: Stil der männlichen Bewohner. Sehr spannend.
Gegen 11 erfährt der interessierte Zuschauer, dass sich Rayo ein Engel-Tattoo wünscht, Piercings aber ablehnt. Wow.

Und wieder ist es Cosimo, der für das Tageshighlight sorgt: Für ihn kosten Basilikum-Pflanzen einen zweistelligen Eurobetrag. Außerdem sind Walnüsse für ihn "Gehirnnüsse" - wenn er die doch nur täglich und pfundweise verdrücken würde.
An weiteren Themen gibt es zu berichten: Jacky ärgert sich über das Wetter und dass sie umsonst den Bikini angezogen hat, Leon empfindet die Wochenaufgabe als sehr anstrengend, Dagmara und Ingrid haben schon geschlafen, als das Licht noch an war und - jetzt wird es epochal - das Licht am Trockner blinkt.

Schweigen. Schweigen. Schweigen. Immer kurz vom Bewegungsmelder und seinem Piepen unterbrochen. Spannend.

Dieser Tagesbericht wird fortlaufend aktualisiert und dann seht ihr am Ende des Tages in komprimierter Form, wieso der deutsche Zuschauer nie wieder einen Bewohnerauszug beeinflussen darf. Nie wieder. Nie, nie wieder.

Man köchelt so vor sich hin, während im Garten echte Wochenaufgabenschwerstarbeit abgeliefert wird. Denkt man. Und die Gespräche sind beste Unterhaltung, denn Stief möchte endlich eine Wochenaufgabe, die seinem Intellekt entspricht: Etwas zerstören. Rayo denkt natürlich ans Holzhacken und - welch ein Wunder - ginge es nach ihm, könnte Big Brother ruhig die Staffel verlängern. Am besten endlos.

Ingrid teilt dem geneigten Zuschauer mit, dass sie sich nach dem BB-Aufenthalt erst einmal mit Schminke eindecken will. Pfundweise. Obwohl sie mengenmäßig circa einen Tieflader voller Schminke besitzt.
Stief wünscht sich Hella von Sinnen und Raab kennenlernen zu dürfen. Daggy war mal in der Show und hat den Anfangstext lesen dürfen. Wie spannend.

Ingrid sorgt für Drama: Zuerst hat sie angeblich einen Krampf erlitten, denn die Wochenaufgabe ist so hart und hinterher ist es so, dass ihr Bein eingeschlafen ist. Da wäre es einfacher zu sagen: Ne, iffff hab kein Bock. Keine Bewohner kollabiert so schön wie Kader Loth es konnte. Und die männliche Kader - Kevon aus Staffel 8.

Bitte addiert ein weiteres Tageshighlight: Stief hat nach dem Essen laut gerülpst.

Damit die Gespräche richtig Tiefgang erhalten, ist das Topic: Schockervideos aus dem Internet. Spannend. Gruselig. Tiefgang.

Themenebereiche:
Rückenschmerzen, noch 40 Tage, 100 Tage bald voll, Rapper, wieviele Strecken hat man zurück gelegt, Schlammcatchmatch.

Unterbrochen wird es dadurch, dass Benny auszieht, denn ihm geht es nicht gut. Na zumindest hat er es länger gedauert als bei "Solitary". Welch ein Erfolg. Hurra. Absolutes Tageshighlight: Bennys Auszug. Nicht mehr zu toppen.
Doch, es war noch zu toppen. Wer "aus gesundheitlichen Gründen" das Haus verlässt, sich aber vor dem Auszug erst noch Kippe um Kippe raucht, der macht entweder etwas total richtig oder grundlegend falsch. Ich bin mir noch nicht sicher.

Die Hoffnungen der Bewohner: 5 Wochen vor dem Finale ist es zu spät, dass BB den scheidenden Benny ersetzt. Na das freut uns doch für die Schnarcherfront, die sich bis zuletzt im Haus festgekrallt hat.

Quo vadis, Big Brother?

Nie wurde er deutlicher als zur Zeit, der unterschiedliche Geschmack der Zuschauer von Big Brother. Und nie wurde deutlicher, welchen Tanz auf dem Drahtseil die Macher von Big Brother vollziehen müssen, wollen sie möglichst viele Zuschauer zufrieden stellen. Eigentlich haben Endemol und RTL2 nur eine Sicherheit: Sie werden niemals 100 Prozent der Zuschauer befriedigen können, egal was sie auch tun.

Machen wir doch zusammen eine Bestandsaufnahme. Wer und was ist da noch im Haus.
Ingrid, Cosimo, Daggy, Rayo, Steve, Benny, Leon, Jaquelina. Steve sieht sich jetzt schon als Staffelsieger, Daggy sucht ständig nach neuen Feuchtgebieten, die sich rektal erobern lassen, Benny singt in Endlosschleife, Cosmio hat von Mami Startverbot in jeder Hinsicht und ghandit mehr als Rayo zu seinen besten Zeiten vor sich hin, Ingrid ist da, Rayo circelt und der Rest verwest auch nur leise vor sich hin. Da kann BB doch froh und dankbar sein, dass der Sommer 2011 so gar nicht stattfindet, denn wenn man echte Outdoor-Alternativen hätte, wäre es wohl ums Format geschehen.

Das aktuelle Geschehen und Exitverhalten unterstützt ganz eindeutig meine These, dass die Programmverantwortlichen den Faktor Zuschauer als Votingbeauftragten unbedingt kalt stellen müssen. Auch BB-Deutschland benötigt ein Haus, welches frei von Zuschauervotings gedeihen kann. Bewohner, die nur dem großen Bruder und ihren Mitbewohnern gegenüber verantwortlich sind. Big Brother benötigt dringend Strategie und Spielfiguren, die diesen Strategiegedanken das Spiel spielend umsetzen können.
Die Welt wird mit jedem Tag etwas "kleiner". Der Globus ist rundum vernetzt. Zuschauer können vergleichend aktiv werden. Da muss sich auch der Bruder fragen, wieso schafft es ein US-Format trotz Sprachbarriere, trotz ekelhafter Sendeuhrzeiten und trotz massivster Internet-Widernisse jeden BB-Fan in seinen Bann zu ziehen, der so weit der englischen Sprache mächtig ist, den Sendungen einigermaßen zu folgen? Das ist kein Zufall, sondern ein stimmiges Sendungskonzept.

Was bleibt an Hausaufgaben für die Staffel 12, denn die 11 ist gedanklich abgegrast?
Es soll und muss endlich aus Fehlern gelernt werden. Staffel 11 hatte so einen hammermäßigen Start, dass es schon unheimlich rüber kam. Sofort zu Anbeginn konnte man merken, auf was wird der Fokus gelegt. Nach und nach ist das immer mehr abgeebbt, denn durch Exits ging mehr und mehr von dem verloren, was BB XI spannend machte. Sehenswert erscheinen ließ.
Konstant geht der Marktanteil von Big Brother runter. Verglichen mit Mai hat das Format fast einen Prozentpunkt verloren und das, obwohl derzeit kein Fußball in Dauerschleife läuft, die Ferienzeit angebrochen ist und das deutsche Wetter mehr als beschissen daher kommt.

Mir ist klar, der Spagat ist unmöglich zu schaffen, dass man alle Zuschauergeschmäcker befriedigt. Also bleiben dem Sender und den Machern nur die nackten Zahlen zur Standortbestimmung. Was hat gezogen, was war ein Flopp. Mit dem Messinstrument und einer passenden Analyse der Zahlen (Bewohnerabgleich, welche Situationen brachten Zuschauer, usw.) kann man arbeiten. Nur muss es auch zu sichtbaren Ergebnissen führen und nicht nach 14 Tagen wieder vergessen sein.

Quo vadis, Big Brother? Das wird man leider erst in Staffel 12 sehen - wenn überhaupt.

Hallo Flo!

Ich hab gehört, du bereust es, aus dem Haus gegangen zu sein. Richtig so. Falls du allerdings tatsächlich noch mal eine Chance bekommen solltest, ein paar kleine Ratschläge für dich.

Du bist der Erste, der das Spiel wirklich spielen wollte - und nicht nur Klötenkraulen. Das fand ich klasse. Was ich nicht so klasse fand, war dein "Gameplay". Das braucht noch ein bisschen Feintuning. Deshalb, falls du wieder rein dürfen solltest, ein paar Tipps:

1. Mach dich locker. Die Anderen mögen zwar Pfannen sein, aber sie stehen nicht drauf, belabert zu werden. Da kommt man viel weiter, wenn man ihnen die Ideen einpflanzt und sie denken, es wäre ihr eigener genialer Plan.

2. Cooler werden. Du bist bei weitem der Intelligenteste im Haus - nutze das! Du bist super im Beobachten, das sind alles Dinge, die deinem Spiel zuträglich sind.

3. Geh auf Nichtspielenwillmara! Pflanze die Gedanken bei Benson (falls sie noch da ist) und Cosimo ein. Die muss raus!

4. Wenn das nicht klappt, Benson weg ist, dann nimm dir Schtief vor. Schakkelina-Scharlien und Ingrid sind sofort mit an Bord.

Also, es ist einfach, lieber Flo! Mach da drin richtig Trouble - und wenn mal Konfrontationen sind: steig ein! Rhetorisch kann dir da eh keiner das Wasser reichen. Höchstens Leon, aber der ist ein Aal und würde eine Konfrontation sowieso scheuen.

Ich hoffe, du kannst wieder rein. Ach ja, und behalt Rayo im Auge, der dreht auch grad ab. :D

Benny Ranseier ist tot

Karl Ranseier ist tot.

Der wahrscheinlich erfolgloseste Maulwurf aller Zeiten verstarb heute, als er sich selbst eine Grube grub.

Schon in jungen Jahren war Benny Ranseier blind wie ein Maulwurf - so rasierte er sich aus Versehen die Augenbrauen ab, um sie täglich mit einem Stück Kohle wieder neu zu malen.

Mit 15 versuchte er sich in einen Venushügel zu graben, aber wurde unsanft mit einer Schaufel wieder vertrieben - seitdem hatte er sich von Muschis abgewandt.

Frei nach dem Motto: "Maulwurf wühlt viel, verdirbt viel, meint's aber nicht böse." bewarb er sich in seinen Teenagerjahren bei einer erfolgreichen Castingshow - flog aber dort raus weil seine Leistungen immer unterirdisch waren.

Karl Ranseier starb mit 21 bei dem Versuch die Knackarsch-Pants seines Mitbewohners im Garten zu vergraben. Nun geschah das Gleiche mit ihm, nachdem er von einem nervigen Engel verraten wurde.

Was soll man da noch sagen?

Val ist ins Haus gekommen. Und hat Flo rausgeholt.

Ja verdammte Kacke, Big Brother, seid ihr denn völlig Panne? Also mal ernsthaft, schnüffelt ihr Klebstoff? Wollt ihr mir echt verklickern, dass euch das nicht klar gewesen wäre, dass der Jung das nicht mitmacht? Dass eine Val sicher nicht reingeht, um ihn nicht nicht rauszuholen? Das war doch alles völlig absehbar.

Und wieder einmal ist ein Plan voll in die Hose gegangen. Ich mein, ich will euch ja gar nicht absprechen, dass ihr euch bemüht. Aber: if you do it, do it good! Dieses halbsteife Gehönke bringt wirklich nix. Innerhalb einer Woche habt ihr so viele gute Ansätze gezeigt, aber es kontinuierlich geschafft, sie zu versauen. Ich mein, wie schwierig kann das denn sein, eine ordentliche SDW zu machen? Regeln knallhart durchzusetzen?

Ein Schritt vor, zwei Schritt zurück. Mir kommt es vor, als ob euch immer auf halbem Weg der Mut verlässt, etwas mal richtig durchzuziehen. Wie so Laissez-faire-Eltern. Oder aber ihr sabotiert das Projekt vorsätzlich. Jedem - wirklich jedem Menschen mit noch intaktem Sauerstoffversorgungszentrum - MUSS einfach klar gewesen sein, was ein Besuch von Val bewirken würde, schliesslich hatte Flo noch vor ein paar Tagen gesagt, er wünsche sich, Val käme zur Tür rein und würde ihn abholen. Wolltet ihr gar, dass er geht? Aber so dumm könnt ihr doch nicht sein. Oder?

Jetzt habt ihr tatsächlich dafür gesorgt, dass Flo geht, der einzige strategische Spieler - und eure Anti-Gallionsfigur. Und Montag wird wahrscheinlich dann Benson noch hinterherfliegen. Und was haben wir dann?
Eine Meute stinkendlangweiliger, nöliger, nerviger, langweiliger, wirklich wirklich langweiliger Klötenkrauler, die sich bis ins Finale die Egos streicheln.

Bravo, BB, das nenn ich echt mal dumm gelaufen. Wurde der Redakteur für diese selten dämliche Aktion schon zu den X-Diaries versetzt?

Ach, BB...

Neulich hab ich Big Brother ja noch dafür gelobt, dass sie eine gute Liveshow abgeliefert haben und es Spass gemacht hat, zu zu sehen. Aber das gestern war mal wieder... ich weiss gar nicht, soll ich sauer sein oder traurig oder soll ich lachen.

Ihr habt doch super Ideen! Aber entweder ihr seid echt zu dumm um sie umzusetzen oder habt nicht die Eier. Ich versteh es einfach nicht, wie man sich von diesen Vollpfosten so aufs Format pissen lässt.

Wenn man doch schon mal interessante Ideen hat, wie man Schwung in die Bude bringt, kann man die doch auch richtig durchziehen. Die Stunde der Wahrheit gestern zum Beispiel war der grösste Witz überhaupt. Selbst Cosimo hat diese Pisse doch sofort durchschaut. Da wollte man die Zwei, die sowieso immer kurz vor der Explosion stehen, gegeneinander aufhetzen. Warum? Was soll das bringen? Cosimo ist von seiner Mama so geimpft, von dem kommt bis ins Finale eh nix mehr ausser "Wir sind doch alle Kumpels hier und haben uns lieb." Und Benson... weiss auch, dass sie sich duckes halten muss.

Viel interessanter wäre doch eine echt Stunde der Wahrheit gewesen, die auch mal die Hirnwixe von Schleichmara oder Leon zeigt. Zeigt doch mal Rayo, wie seine "Lieblingsdaggy" über ihn redet. Zeigt doch mal Flo, wie Wendehalsmara nach ihrer Aussprache im ganzen Haus weiterhin über ihn gelabert hat. Zeigt das doch mal nicht nur den Bewohnern im Haus - sondern auch in der TZF!

Es kann doch nicht im Sinne von BB sein, dass die sich nach Montag jetzt sechs Wochen lang an den Klöten kraulen wenn Benson fliegt. Flo wird dann freiwillig gehen und wir können abschalten.

Bringt diesen Deppenbewohnern endlich mal ein bisschen Disziplin bei. Schtief kann nicht seine dumme Fresse halten, wenn der grosse Bruder spricht? Word, ab auf die Nomiliste mit ihm. Das macht man einmal - und was meint ihr, wie die Hönks dann zucken?

Dem Umgang von BB mit den Bewohnern zuzusehen weckt in mir Assoziationen an den Supermarkt.
"SCHAKKELINAAAAAAAAAAAAAA GEH wECH VON DIE REGALE, DU AAAAAAASCH! SCHAKKELiNAAAAA!!! SCHAKKELINAAAAAAA! Na gut, dann nimm dir halt, was du willst."

Konsequenz, Disziplin und harte Bestrafungen. Wollen wir doch mal sehen, ob die Kinner da drin total erziehungsresistent sind. Los jetzt!

Was geht heute Abend?

Schwierig, schwierig. Es geht mir eigentlich schon wieder wie letzte Woche. Das Übliche der Liveshow verdammt leicht vorauszusehen, die Nomi ein völliges Rätsel.

Also wie immer, was passiert?
1. timmiwurst und Fabänne erzählen uns, wie überglücklich sie sind, dass sie jetzt wieder Zeit für sich haben und natürlich waren alle Reaktionen nur positiv. Das Ergebnis erklären sie sich natürlich dadurch, dass die Zuschauer gesehen haben, dass Fabänne unglücklich ist, nicht etwa, weil timmiwurst ein nerviges Arschloch war.
2. Val wird entweder mal wieder volltourretieren und das Ehepaar ankacken oder weichgespült in der Gegend rumsitzen. Kommt drauf an, ob sie immer noch darum kämpft, wieder einziehen zu dürfen oder Flo zu sehen oder Flo anzurufen oder eine Stuhlprobe reinschicken zu dürfen.
3. Ein langweiliges Match in dem sich garantiert (*hallo Umfli!* Gilt die Wette?) jemand weh tun wird.

Und jetzt kommen wir wieder mal zu den interessanten Punkten:
1. Wird die Stunde der Wahrheit vor oder nach der Nomi gebracht? Meine Lieblingsidee wäre ja, erst SDW, dann Nomi, und dann nochmal SDW mit den Nomis. Da brennt die Hütte, da fackelt es lichterloh.
2. Rote Laterne: wird wahrscheinlich bei Benson landen. Ich hoffe auf Vorgabe von BB, dass die Laterne wirklich nur mit stichhaltigen Begründungen übergeben werden darf. Keine freiwillige Übernahme von Freizeitmasochisten wie Rayo.
3. Warum müssen die Bewohner wieder mal alle Koffer packen? Nein, ich freue mich erst gar nicht auf einen Auszug, denn der kommt nichtmal, wenn er wie letztes Mal angekündigt wird. Falls er dann doch kommen sollte, kann ich mir immer noch nen Kipparsch freuen.
4. Wer nominiert wen? Ich hab keine Ahnung. Aber ich vermute jetzt einfach mal Ingrid, Flo, Benson & Leon. Wenn der liebe BB-Gott weiterhin Wiedergutmachung für letzte Staffel leistet, landet vielleicht noch Nervmara und/oder Schaggelina auf der Liste. Hoffen darf man ja.

Gastbeitrag vom Doc!

Äh.
Da ich mich nicht auf einen geeigneten Titel für die nachfolgende wissenschaftliche Abhandlung festlegen konnte, habe ich einfach sämtliche Variationen angeführt:

Der dagmarische Gesichtsknitter-Sittich im Zeichen des heiligen Botox.

Das gesichtshöckerige Dromedara auf dem Weg durch die (geistige) Wüste der Belanglosigkeit
Oder:
Die dagmarische Kommunikation, eine allgemeine Analyse.

Nun.

Grundsätzlich gilt:
Das menschliche Kleinhirn ist für die Steuerung der Kadaver-Grunzfunktionen, äh Grundfunktionen (also für das vegetierende, äh vegetative Nervensystem) zuständig, damit man das Großhirn (einschließlich seiner lappigen Rinde) frei hat, um über vernünftige Dinge nachdenken zu können, beispielsweise über eine Daggy, einen Steve oder die Relativitätstheorie im Wandel der Ostfront.

Leider dient das Großhirn aber auch zur Steuerung der kompletten Körpermuskulatur, womit wir auch schon bei der Hauptproblematik angelangt wären:
Nämlich den ununterbrochenen Gesichtszug-Entgleisungen, die im Laufe der Zeit zu einem äußerst zerknitterten Gesicht (bzw. zu einer regelrechten Fresse) führen (können).
Beispiel: Dagmara.

Meine (tier-)ärztliche Diagnose:
Dagmara leidet unter massivem Botoxmangel. Hier haben wir es also nur mit einer typischen Mangelerscheinung zu tun, die in der Bevölkerung sehr häufig anzutreffen ist. Im strengen Gegensatz zu einem Flotox, äh Florian.
Ich präzisiere in Verbindung mit technischen Daten:
Dagmara:
Anzahl der möglichen Gesichtsausdrücke: 2000000.
Anzahl der Gesichtszüge: 2459.
Florian:
Anzahl der möglichen Gesichtsausdrücke: 1.
Anzahl der Gesichtszüge: 0.

Anmerkung:
Nach einer frisch erfolgten Botoxbehandlung liegt die Anzahl der möglichen Gesichtsausdrücke durchschnittlich bei 0,1 und die Anzahl der Gesichtszüge bei minus 12

(-12).

Ursachen und tiefere Zusammenhänge im Detail:
Leider befindet sich DER KOMPLEXESTE Muskelapparat beim Menschen unmittelbar unter der Gesichtshaut.
Die Folge:
Während eines zwischenmenschlichen Dialoges kommt es häufig vor, daß die Ressourcen des Großhirns NICHT dafür ausreichen, die Gesichtsmuskulatur UND die Kommunikation GLEICHZEITIG zu steuern, wodurch die Gesichtsmuskulatur auf Basis abstrusester Fehlfunktionen die Gesichtshaut eklatant zerknittert, was im Laufe der Zeit zu einer DERART raschen Gesichtsalterung führt, daß der betreffende Mensch nicht mehr so alt werden kann, wie er aussieht.
Beispiel: Dagmara.

Abhilfe:
Botox, oder die (auf einer östlichen Meditationstechnik beruhende) komplette Deaktivierung der Gesichtsmuskulatur.
Übungen:
Täglich das Gesicht (mindestens eine halbe Stunde lang) einfach völlig entspannt hinunterhängen lassen, und dann diese Zeitspanne innerhalb weniger Monate kontinuierlich bis auf 24 Stunden (täglich) erhöhen (Hier ist natürlich eine extreme Körperbeherrschung erforderlich.).

Abschließend noch ein Kommentar von Jasmin Clinton (BB11):
"I did not have sexual relations with that Yüksel."

Grüße
Dr. B. C.

PS.:
Alex Clinton (BB8):
"I did not have sexual relations with that Boxershorts."

Hört auf zu singen, verdammt noch mal!

Boar, ich hab nen Hals. Es war ja schon immer so, dass bei BB selbsternannte Gesangs"talente" rumverwesten und meinten, uns mit ihrem Gewimmer und Gejaule belästigen zu müssen.

Aber in noch keiner Staffel ist es mir so auf die Nerven gefallen, wie in dieser. Als man hörte, Lisa Bund zieht ein, dachte ich noch so bei mir: "Na gut, wenn die singt, hört es sich wenigstens nicht schlecht an." -  aber sie jeden Tag, jede Stunde singen zu hören hat bei mir irgendwann akuten Ohrenkrebs und noch akutere Hassattacken getriggert. Dann kam noch Cosimo dazu, der nicht nur nicht singen kann, der Spacken kann noch nicht mal englisch, geschweige denn deutsch.

Von dieser debilen timmiwurst und seinem Nichtwrestler/Nichtpornostar-Kumpel fang ich erst gar nicht an, weil sonst folgt hier nur eine Abwandlung eines Songs vom verehrten Doug Heffernan:



Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi Wurst und Schtiefi
HASSEN HASSEN HASSEN HASSEN!!!

Und jetzt, mit dem letzten Schwung Bewohner ist meine Nemisis ins Haus gekommen: Benson und Benny. Benson singt, wie sie alles macht: laut, nervig und scheisse.
Benny hingegen jault jeden Song wie unser alter Muezzin in der Moschee gegenüber. Selbst Kinderlieder wie "Wer wie was" hören sich bei ihm an, wie das Morgengebet.

ICH KANN ES NICHT MEHR HÖREN!!!

Haltet doch einfach mal alle die Schnauze.

Danke. Das musste mal raus.

Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie Doug and Carrie

Dagmara - und ich dachte, in der Schweiz stinkt nur der Käse

Dagmara aka Schnarchmara aka Daggytüde aka Darmmara ist ekelhaft. Gut, ne?

Ich finde sie richtig, richtig ekelig. Und das nicht nur, weil sie sich grad auf Rayos Gesicht gesetzt und einen fahren lassen hat, sondern aus noch so viel mehr Gründen.

Unter der Regentschaft von Graf Wurst und seiner Cumulus-Wolke Fabänne fühlte sie sich so kuschelig warm und sicher - nicht mal der strenge Geruch oder das beengte Wohnen im Braunen störten sie. Von dort aus konnte man schön kleine Feuerchen schüren, ohne dass es grossartig auffiel oder sich bei Nomis absprechen, ohne dass es andere mitbekamen.
Nun, wo die beiden Pfannen raus sind, muss sie sich jetzt ganz schnell eine neue Dagmara einfallen lassen. Und, oh Kacke, für was musste sie sich entscheiden? Sie tritt die Nachfolge als unlustigste Bewohnerin an. Clownmara. Und Clowns sind böse. Schon immer gewesen.

Während ich hier schreibe, höre ich, wie sie eine Pyjama-Party für ihre scheinbar gehirnlobotomierten Freunde wirft - seltsame Kleinkindersprache und diesen seltsamen Akzent, den sie sofort aufsetzt, wenn sie Beachtung kriegt, inklusive.

Was eigentlich nicht schlecht ist. Die Wurst war auch ein Clown - und wo isser? Genau, da wo er hingehört. Im Nicht-TV. Insofern kann man hoffen, dass auch eine Narrmara bald Geschichte sein wird.

Gespannt bin ich eigentlich nur auf zwei Sachen:
1. Wie lange hält noch der Waffenstillstand zwischen der Irren mit den dicken falschen Möpsen und ihr und wann nimmt Benson sie in der Luft auseinander?

Und 2. wird sie es wirklich wagen, wieder einmal Rayo zu nominieren, jetzt, wo der Unsichtbare mit dem schrecklichen Akzent weg ist und sie Rayos Schatten geworden ist? Wen sonst sollte sie denn schon nominieren? Die Neue nicht, Benson traut sie sich nicht, Cosimo und Ingrid kann sie nicht, bei Leon hat sie Hoffnung auf Sex, also geht das auch nicht, Schtief ja eh nicht, Flo auch nicht, weil sie ja nicht als nachtragend gelten will - und schwupps, bleibt ihr nur Rayo übrig. Und der nimmt einem das auch nicht übel oder schreit oder will mit einem diskutieren. Der lächelt nur und massiert einen trotzdem.

Neenee, Kinners, Schleimmara taugt mir nicht. Die windet sich wie ein Aal, nervt und ist ganz unangenehm. Die muss raus. Ich hoffe ja, dass Flo seinen tollwütigen Pitbull Benson noch auf sie loslässt. Die ist dann eh als Nächste dran. 

BB-Radio Stammtisch - Die Nachbetrachtung

Das Problem ist einfach, man nimmt das Leben generell viel zu sehr von der negativen Seite. Big Brother soll in erster Linie unterhalten und vor allen Dingen seichte Unterhaltung darstellen. Daraus eine Wissenschaft zu machen ist ziemlich schräg.

Big Brother Radio ist seit Jahren ein formatbegleitendes Unterhaltungsformat. Kurzweilig, flappsig, gut gemacht, mit Herzblut gestaltet, kodderschnauzig, mal bissig, mal kuschelig, laut und leise, emotional und mit Distanz, vergeistigt, lustig, ernster, böse oder lieb und so weiter - das ließe sich schier endlos fort führen. Aber: Über die gesamte(n) Staffel(n) gesehen, gelesen und gehört ist stets für jeden Geschmack etwas dabei, denn die Mischung stimmt.

Es darf niemals vergessen werden, über was reden wir hier überhaupt: Big Brother. Im Grunde also um Trash TV. Nicht arte oder Phoenix sind die Broadcaster. RTL2. Deutschlands Tittensender Nummer 1. Ich spare mir die ganzen Formate aufzuzählen, die dieser Sender durchgewalkt und totgeritten hat.
Wer nun in diesem Senderumfeld hochgeistige Formatbegleitung erwartet und die Niveaufahne durchs Land tragen möchte, der sollte sich nach meiner Meinung überlegen, ist er bei dem Format gut aufgehoben. Ich wage sogar die Wette, der Großteil der Zuschauer schaut gerade BB, weil es eben mit Niveau und anspruchsvoller Unterhaltung so gar nichts zu tun hat. Big Brother ist wie ein Quickie in Endlosschleife: Schnell gefickt, gut gekommen und tschö. Beliebig oft am Tage wiederholbar.

Das ganze Format ist darauf angelegt, dass die niedersten Instinkte des Zuschauerviehs, also uns, befriedigt werden. Voyeurismus rult. Es werden über den Cast gezielt Zuschaueremotionen angesprochen und das nicht erst seit gestern. Wieso soll sich das nicht im Begleitungsumfeld des Formats - Blogs, Foren, Radiosendungen - wiederspiegeln? Das Format ist trashy, aber die virtuellen Begleiter und Zuschauer geben eine Sonderausgabe des literarischen Quartetts zum Besten? Wie kaputt wäre das denn bitte?

Ist die Aussage "das ist ja wie Behinderte ficken" ein Aufreger? Nein, natürlich nicht - zumindest dann nicht, wenn es in einem erklärenden Kontext steht, den man aber verstehen muss. Sieht man jedoch nur den Terminus für sich alleine stehend, kann er als vermeintliches Keyword bei selektivem Zuhören schon die Synapsen peinigen. Ich hätte übrigens auch sagen können "das ist so, als würde ein Erwachsener mit hoher Bildung ein Vorschulkind flachlegen" - denn es unterstreicht die Verwerflichkeit des Tuns. Oder "das ist wie eine Schlafende ficken"- was nicht umsonst eine Straftat ist, denn man ist der Möglichkeit der sexuellen Selbstbestimmung beraubt und gilt als Widerstandsunfähiger.
Und nun komme ich mal zum Punkt. Der Ausspruch "das ist wie Behinderte ficken" beschreibt im Grunde nur den Paragraphen 179 StGB.

§ 179
Sexueller Mißbrauch widerstandsunfähiger Personen


(1) Wer eine andere Person, die

1. wegen einer geistigen oder seelischen Krankheit oder Behinderung einschließlich einer Suchtkrankheit oder wegen einer tiefgreifenden Bewußtseinsstörung oder

2. körperlich


zum Widerstand unfähig ist, dadurch mißbraucht, daß er unter Ausnutzung der Widerstandsunfähigkeit sexuelle Handlungen an ihr vornimmt oder an sich von ihr vornehmen läßt, wird mit Freiheitsstrafe von sechs Monaten bis zu zehn Jahren bestraft.

Das ist es, auf was sich dieser umgangssprachliche Ausspruch bezieht und nichts sonst. Diesen Grundsatz übertrage ich auf viele Lebensbereiche. So auch darauf, wenn man einen Menschen massiv fertig macht, der eigentlich zu Widerstand absolut unfähig ist und um dessen Unfähigkeit zum Widerstand oder Konter man weiß. Solche Situationen umschreibe ich seit Äonen völlig problemlos und unwidersprochen mit dem Satz "das ist wie Behinderte ficken". Wer will mir das auch untersagen? Und wieder greift: Ich bin dafür verantwortlich, was ich sage, singe oder schreibe - nicht aber dafür, was Dritte daraus verstehen oder gar vorsätzlich mißverstehen wollen.


Besonders spannend finde ich immer wieder die An- und Vorwürfe der Selbstdarstellung. Das ist größtes Tennis. Nein, eigentlich sind es eher argumentative Paralympics - womit wir wieder bei Paragraph 179 Strafgesetzbuch und Behinderten wären. So schließt sich der Kreis.
Wir alle schauen seit Jahren ein Format, was auf reinem Hang zur Selbstdarstellung und Exhibitionismus fußt. Big Brother ist Selbstdarstellung pur. Nun zahlen also Menschen Geld - z. B. für Sky (ehemals Premiere), Livestreams, Votings, Radiosendungen usw. - um diese Selbstdarsteller zu beobachten. Weil sie Spaß an deren Selbstdarstellung haben. Ohne Selbstdarstellung kein BB (achte mal darauf, wie oft das Keyword "Selbstdarstellung" hier vorkommen MUSS).
Selbstdarstellung im TV sowie als ganzes Format ist gut und würdig, dass man als vouyeuristischer Konsument dafür Geld ausgibt. Und es ist ja nicht eben wenig Geld. Selbstdarstellung im Umfeld des Selbstdarstellungsformates ist aber pfui und ganz schlimm "Autobahn"? Wer den Unsinn und Widerspruch erkennt, der möge mal kurz aufzeigen.

BB lebt, und zu dieser Aussage lasse ich mich gerne hinreißen, im Haus und außerhalb des Hauses von Selbstdarstellern. Ohne diese Personen im Container und im direkten Formatumfeld wäre Big Brother längst abgefrühstückt.
Ein weiterer und absolut haltloser Quark ist die Selbstverliebtheitskeule. Natürlich liebe ich mich selbst und zweifellos bin ich auch in mich selbst verliebt, denn wie zur verfickten Hölle soll ich meine Frau, unseren Sohn, unsere Familie oder das ganze verkackte Leben lieben, was teils echt beschissen ist, wenn ich mich nicht selbst liebe? Ich finde mich gut, ich finde mich geil, ich mache mich selbst scharf, ich liebe mich und das ist gut so! Wer sich nicht selbst lieb, sich selbst scheiße findet, ist doch eine selten arme Sau. Was will so ein Menschen Dritten (Personen, nicht den Dritten in der Kauleiste) an Liebe geben? Was lebt dieser Mensch seinen Lieben vor, stellt er sich stets selbst in Frage?

Selbstreflexion ist eine der abartigsten Perversionen der gutmenschlichen Neuzeit. Jeder Turnschuh hat sich, seine Worte, seine Handlungen, sein Denken und sein Dasein 24/7 zu hinterfragen und in Frage zu stellen. Kiss my fucking ass! Ich bin da, ich lebe, also deal with it. Seid mal mehr Benson.
Es wundert mich nicht, dass heute schon kleinste Kinder mit Pharmazeutika vollgepumpt als laufende Indentitätskrisen durch die Gegend rennen. Das liegt daran, dass ihnen aufgedrückt wird, sie haben sich ständig zu fragen, ob all ihre Handlungen und Aussagen politisch korrekt sind. Hinterfragen, hinterfragen über alles!
Ich scheiße auf politische Korrektheit, denn das ist die Geißel der Neuzeit. Schuldkult pur. Du kommst auf die bepisste Welt und bist per se schuldig. Für und wegen was wird sich schon finden. Überall warten nur Heerscharen von Affen darauf, sich wegen irgendwelcher Aussagen oder Handlungen angepisst zu fühlen. Gerade Deutschland ist das Land der Dauerbeleidigten, der Dauernörgler und Dauerunzufriedenen. Drauf gehustet. Ich mache diesen Anpassungskaspertanz nicht mit. Habe ich nie, werde ich nie.

So, nun ist das BB-Umfeld ein Spiegel der Gesellschaft. Klar dass sich dort auch die Dauernörgler finden. Die 24/7-Unzufriedenen. Die Berufsbeleidigten. Sollen sie. Aber so wie ich ihnen meinen Lifstyle nicht aufnötigen will, sollen sie mir und anderen Menschen ihren Lebensstil nicht aufzwängen. Sie sollen das Format so schauen, wie sie es mögen. Sie sollen Formatbegleitungen wie BB-Radio so konsumieren, wie sie es wollen. Aber sie sollen bitte die Finger davon lassen anderen Menschen vorschreiben zu wollen, wie sie BB zu sehen oder was sie an BB-Radio zu mögen haben. Und wenn Kluft zwischen eigener Anspruchshaltung und der tatsächlichen Darbietungsform zu weit auseinander geht - einfach abschalten. Ob generell oder nur bei einzelnen Protagonisten bleibt offen. TV, Internet und Radioformate sind kein Zwang, kein Muss und niemand überwacht mit einer Strichliste die Teilnahme.