Der Rückkehr der "Abteilung Attacke"

Ich wusste, es war nur eine Frage der Zeit, bis die "Abteilung Attacke" ihr Revival feiern würde. Und an dem Punkt sind wir jetzt angekommen.

Ja, es ist Rauswahlwoche und was sehen wir? Wieder ist die Liste prall gefüllt. Freie Auswahl. Wie auf dem Grabbeltisch kann sich der Zuschauer nach Herzenslust bedienen. Da wir jedoch um die Unentschlossenheit der Big Brother Zuschauer wissen - und es nur um Rausanrufe geht, das dürft ihr nicht vergessen! - gibt es wieder eine kleine Entscheidungshilfe.

Wer muss raus?
Es kann nur eine Antwort geben - Timmy.
Wieso? Das ist doch gar nicht so schwer und es gibt eine Vielzahl von Gründen, den Penner los zu werden. Er bringt es absolut nicht und ist ein erbärmlicher Langweiler - was ihm aber noch zu verzeihen wäre, denn im Haus selbst sind ja genug bad vibrations unterwegens. Da wiegt der Grund die Ossi-Connection, der sich die diversen Pappnasen im Haus angeschlossen und angebiedert haben und deren dämlicher Kopf er ist, zu zerstören weitaus schwerer. Wie stellen sich die Überflüssigen im Container - Rene und Steve - als devote Lakaien ohne ihren Chef an? Entwickeln sie ein Eigenprofil und können sie noch überraschen? Oder gehen sie bei der kommenden Runde aus dem Haus, da man endlich sieht, sie sind völlig überflüssig?
Der schwerwiegendste Grund für seine Rauswahl ist allerdings seine selten debile Nominierungsbegründung und sein Glaube, dass er sich mit seinen speichelleckenden Lakaien ins Finale durchmogeln kann. Wie dämlich muss man sein, dass man erwartet, Rayo verrät ihm sein Secret, nur damit man geschlossen Jasmin, eine Vertraute von Rayo, aus dem Haus voten kann? Wieso ist Rayo eine Ratte, weil er der Untype, die ihn vor 2 Liveshows fadenscheinig nominiert hat, sein Secret nicht mitteilt? Ist Timmy an Megalomanie erkrankt? Dreht der Spaten ab?

Jaja, ich weiß. Es wird laut durchs Blogrund schallen "David muss raus!". Ja, muss er auch - wenn es an der Zeit ist und das ist im Augenblick noch nicht gegeben, da es vorrangige Aufgaben - Timmy muss raus - zu erledigen gibt. David wird immer wieder auf der Liste landen und sich noch weiter entblöden. Er wird auch zukünftig die Aggroperle geben und so für reichlich Diskussionsstoff sorgen.
Im Interesse der Staffel und als Garantie, dass sich keine langweilige Pappnase wie Timmy von seinen Lakaien wie auch seiner Frau bis ins Finale tragen lässt, muss David noch etwas auf der stillen Treppe warten, leiden, weinen und darf seine Ghandishow begrenzt weiterführen. Auch seine Koffer sind gepackt - aber noch nicht am kommenden Montag.

Handelt im Interesse der Staffel und katapultiert die Mütze Timmy raus. Jetzt. Und vielleicht, wenn wir ganz viel Glück haben, sind es sogar die Los Wochos - 2 für den Preis von 1. Auch das würde mich nicht erschrecken.

TZF & Live-Show Begleitung

Was war gestern los im Haus? Wer wird heute nominiert werden? Und gibt es nach der Nomi Zoff, Tränen & Zickerei?

Welche wahnsinnig überraschende Überraschung wartet auf Lisa? (*gähn*) Und wer darf sich -ganz originell- mit Heuschrecken befassen?

Das alles - und noch viel meeeeeehr würd ich nicht machen, wenn ich Producer bei RTL2 wär. *sing*

Viel Spass!

"Hey Gott!" - "Was ist, Cosimo?"

Cosimo: Hey Gott! Weisst du eigentlich, wie toll ich dich finden tue?
Gott: Ich weiss, Cosimo. Ich bin ja auch toll. Aber weisst du, was das Problem ist, Cosimo? Die Anderen sind zu jung um zu erkennen, wie toll ich wirklich bin.
Cosimo: Aber Gott, du siehst gut aus, du bist wahnsinnig kluk, und du bist familiär mit misch. Das müsste ihnen doch als Beweis reichen, oda nisch?
Gott: Sie sind zu jung, Cosimo, das ist das Problem, Cosimo.
Cosimo: Du hast gesagt, isch bin dein Baum der Weisheit. Dabei bin isch doch voll braungebrännt und nischt weiss.
Gott: Cosimo, das Problem ist, du musst noch viel lernen. Von mir. Ich kann dir noch so viel beibringen. Weinen auf Knopfdruck. Frauen einschüchtern. Gut aussehen.
Cosimo: Ey, Frauen beschümpfen kann isch schon! Hab ich gelärnt von Klaus. Fotze. Cool, ne?
Gott: Du sollst nicht lernen von Anderen ausser mir, Cosimo. Die Anderen sind zu jung, die haben doch noch keine Ahnung vom Leben. Aber ich, ich habe mir kein Brot gekauft, weil meine Schwester auch keins hatte. Ich habe Dinge, Sachen und Zeug erlebt... bevor ich Gott wurde, war ich ein Engel - und der beste Mensch auf der Welt. Du verstehst das - aber die Anderen, Cosimo, die Anderen verstehen es noch nicht. Sie sind noch zu jung.
Cosimo: Soll isch es dähnen mal erklähren? Bin voll gut bei so was tun!
Gott: Nein. Aber du könntest mir mal ein Wasser bringen.
Cosimo: Ey cool Alder! Ischmein Gott! Das darf ich bei meinem familiärischen Kumpel Bushido auch immer machen tun, voll krass.
Gott: Oh, da kommt diese Schlange Jordan. Geile Titten, aber viel zu jung.
Jordan: Oh Gott. *augenroll*
Gott: Ja, mein Kind?
Jordan: Dich meint ich nicht, also geh mir nicht auf den Sack mit deiner Show. Wir sind hier nicht beim Wort zum Sonntag.
Gott: Jordan, weisst du was dein Problem ist?
Jordan: Du.
Gott: Nein, du bist zu jung. Und du hast Titten.
Jordan: Und weisst du, was dein Problem ist? Du darfst nicht an sie ran.
Gott: Jordan! JORDAN!!!! Du versuchst mich blosszustellen!!!! DU HAST KEINEN RESPEKT!!!!!!!!!!!!! Erzürne Gott nicht! Sonst werde ich zur PLAGE!!!! JORDANNNNN!!!!!! *fäusteball*
Jordan: Du nervst. Und du bist albern. Heul doch mal ne Runde.
Gott: Du und ich auf der Liste - mit offener Nomi, du Schlange.
Jordan: Und wenn ich gewinne, gehst du über den Jordan. Adios, Amigo. *wink*

Die Bund sieht rot...

...zumindest bald. Da jammert und greint sie seit Tagen rum, dass sie ihren Freund und ihre Familie so vermisst, bricht kamerawirksam zusammen und ist insgesamt eigentlich ziemlich heulsusig unterwegs - und was bringt es ihr? Nüschte.

Ist sie etwa nicht quotenträchtig genug um eine Sonderbehandlung zu geniessen? Oder mag der zuständige Hilfsarbeiter sie einfach nur nicht?

Valencia hat ein wenig gemosert und gesagt, sie geht und schwupps, ist ihr Freund eingezogen (der übrigens eine wahre Wohltat im Haus darstellt). Jordan heult ein büssken in der Gegend rum, sagt sie geht und schwupps, bimmelt ihre Mutti durch.

Das muss doch mächtig wurmen.

Ich finde immer noch, Lisa ist eine der Personen im Haus, die am interessantesten zu beobachten ist. Sie ist mit dem klaren Konzept eingezogen, everybody`s darling im Haus zu sein und die alten DSDS-Ausraster vergessen zu machen und sie wusste um ihre Fanbase, die sie wahrscheinlich weit tragen würde. Es hätte doch alles so schön sein können.

Aber es klappt nicht so wie gewünscht - und eben ihr Umgang mit diesen Unwegsamkeiten ist für mich extrem spannend. Wir wussten doch alle, dass sie eben nicht die liebe kleine Lisa ist. Zu bemüht war ihr Entsetzen darüber, dass sie jemand "falsch" nannte, zu gewollt ihre Empörung.

Jaja, die Lisa. Es bröckelt an allen Ecken und Enden und ich sage euch: Wir haben noch eine Menge zu erwarten von ihr. Denn selbst wenn sie vielleicht als Mensch nicht unbedingt falsch sein mag, so spielt sie doch ein falsches Spiel dort im Haus - und ich wette, die Bevorzugung von Jordan und Valencia nagt heftig an ihr.
Das wird sie nicht allzu lange mehr runterschlucken können.

Und wenn die Bund erstmal loskotzt ist EHEC eine leichte Magenverstimmung dagegen. Ab dafür.

Ich will sehen, wie weit Lisa gehen wird, um ihre Sonderbehandlung durchzudrücken. Auszugsabsichten werden sicherlich bald nicht mehr ziehen. Aber egal was sie machen wird, ich erwarte Unterhaltung und Amusement für uns Zuschauer.

Freitalk Begleitbeitrag

Wie immer könnt ihr euch, wenn auch etwas verspätet, über den Freitalk bei BigBrother-Radio austauschen.

Wer ist live am Ball?

Ohne Bienen keine Verpflanzung! Die heilige Dreipfannigkeit

Junge Junge, heute zu später Stunde wurde dem geneigten Zuschauer ein wahrhaft episches Leckerchen in Sachen Unterhaltung geboten. Es hatte wirklich alles, Spannung, Spass, Dramatik und Tiefgang.

Wirklich, ich bin immer noch total getouched davon. Ich muss unbedingt mal mit Mocke auch son ein wahnsinnig tolles und intensives Gespräch führen.

Nein, keine Sorge, ich bin nicht besoffen. Noch nicht mal bekifft. Nur wirklich sehr, sehr belustigt.

Ihr fragt euch warum?

Also, dann will ich das mal für euch aufdröseln.

1. Barry ist ne Pussy sondersgleichen. Ja, stimmt, das ist jetzt nix unbedingt Neues, aber das "Warum" ist das eigentlich Witzige daran: Barry hat Angst vor Geisterwitzen. Ja, ey, jetzt mal ernsthaft, und wenn Barry nicht will, dass über sowas geredet wird, weil er ganz doll traumatisiert ist von den Geistern seiner Kindheit, dann haben Cosimo und David gefälligst aufzuhören, das hat etwas mit RESPEKT zu tun!!!einself!!!

Womit wir bei Punkt 2 wären:

2.RESPEKT! Alter, Respekt ist, wenn man Hunde und Penner gleich behandelt - der Unterschied ist allerdings, dass Hunde immer wieder kommen. Versteht ihr nicht? Selbst schuld, ihr seid halt nicht so Zen wie Cosimo. Cosimo ist so weise, so klug, so wahnsinnig feinfühlig, ich schwebe immer noch auf Wolken, nur weil ich Unwürdige seinen Worten lauschen durfte! Immerhin hat er mir die Kunde gebracht: Jeder Mensch muss essen, pissen, kacken.
Endlich bin ich erleuchtet! Endlich! Und ich dachte immer, man könne sich das kacken sparen. Und jetzt weiss ich endlich, endlich Bescheid! Also ein fettes "RESPÄÄÄÄKT!!!" an meinen Guru Cosimonk - man kann ihn gar nicht genug preisen für Weisheiten wie "Wenn es keine Bienen gibt, gibt es keine Verpflanzung - und vier Jahre später sind wir alle tot!".

Womit wir bei Punkt 3 wären:

3. David, el Jubelspanier. Ohne Petrus kein Jesus, ohne David kein Cosimonk. Wie gebannt hing er an den Lippen seines Gottes, würde er Gänsehaut kriegen können, er hätte sie gehabt! Doch er kann keine bekommen - es ist wie eine Plage. Er ist so stolz, jemand wie Cosimo seinen Bruder nennen zu dürfen, so dankbar, in seinem Schein zu glänzen. Leider ist David noch zu jung. Es bleibt uns also nur mit ihm zu beten, dass er, wenn er erst so alt ist wie Cosimonk ähnlich weise, klug und wortgewandt sein darf.

Und hell yeah! Ich bete! Bete für noch viele, viele so unfreiwillig komischer Predigten der drei vollverstrahlten Blitzbirnen.

Val, das trojanische Zugpferd

Diesmal wollte sie wirklich ausziehen. Aber wirklich wirklich. Also ganz ernsthaft wirklich, ne?

Aber seien wir doch mal ehrlich: Nachdem Krawallschachtel Hedia draussen ist auch noch Val zu verlieren KANN sich Big Brother einfach nicht leisten.

Sieht man sich mal die Livesendung von gestern Abend an, erkennt selbst ein Blinder, dass alles auf Val abgestimmt ist. Sie hätten es auch die "Lustige Valencia Show" nennen können. (Hey, RTL2, das ist KEIN Vorschlag für nach BB!!! Und wenn, will ich Geld dafür!)

Jeder will doch sehen, wie der Kleinkrieg zwischen der dramatischen Diva und dem bräsigen Barry ausgeht. Ich tippe übrigens darauf, dass Barry verlieren wird. Und zwar haushoch.

Naja, wasauchimmer. Nachdem Val wohl nun aber wirklich und ernsthaft und endgültig gehen wollte musste sich BB schnellstens was einfallen lassen. Und man muss ihnen eigentlich zu diesem Zug gratulieren:

Sie haben Valencias Freund einziehen lassen.

Jetzt bin ich echt mal gespannt, wie es weitergehen wird. Wirkt er beruhigend auf sie ein oder schürt er ihr Feuer noch?

Und was haltet ihr davon?

TZF und danach Radio, Radio, Radio - Stammtischtalk Begleitbeitrag

Was ist gestern vor der LS im Haus passiert? Gab es was, was man wissen sollte?

Und direkt danach geht bei BigBrother Radio im Stammtischtalk der Punk ab. Freie Rede, freier Talk. Ein Vögelein hat mir übrigens geflüstert, es wäre möglich, dass die ganze Familie Himbeere am Start ist. Möglich, kann sein, schaun mer ma...

Ach ja, irgendwie scheint RTL2 unseren Alex nicht zu mögen, denn immer wenn er auf Sendung geht, lassen sich die Endemoler etwas einfallen - heute läuft zeitgleich zum Stammtischtalk mal kein Match, sondern eine Party im Haus, schließlich hat Rene Geburtstag. Das sollte dem Sendungsflow aber keinen Abbruch tun.

Schubladen- und Klischee-Casting @ its very best!

Die Castingabteilung von Endemol und RTL2 wurde oft und berechtigt gescholten. Nicht so in dieser Staffel, denn sie haben ganze Arbeit geleistet. Es gab einen Arbeitsbogen mit Bewohnertypvorgaben und der wurde erstklassig abgearbeitet. In Perfektion.

Wir brauchen einen Schwulen!
Nachdem die Schwulen der letzten Staffel, Harald und Carlos, das schwule Klischee nicht zu 100 % bedienen wollten oder konnten, hatte man mit Tim den Paradeschwulen, wie ihn sich Karl von der Zeche stest vorstellt. Frisör, Fistelstimmchen, Strähnen in den Haaren, tänzelnd gehend, weich, leicht tuckig angehaucht, Freund der Mädels, wachsweiche Gestik und nicht belastbar, weil zu sensibel und zu nah am Wasser gebaut. Alle gesellschaftlichen Klischees über Schwule wurden in einem Bewohner erfolgreich abgearbeitet.

Wir brauchen eine Über-Transe!
Auch bei der Suche hat man sich vorrangig auf die Negativkriterien gestürzt und gibt man die in eine Suchmaschine ein, kann dabei nur Valencia ausgespuckt werden. Divenhaft, übertrieben tuckig, Karikatur der überzogenen Weiblichkeit, Borniertheit, abgehoben, mediengeil und eigentlich ein Negativbeispiel fürs Transsexuellendasein. Ein sexuell desorientiertes Jüngelchen mit (ob der sexuellen Identitätskrise, weil man mit der Homosexualität des Sohnes nicht klar kam und das in gutem Hause unterdrücken wollte?) Starallüren soll stellvertretend für Transsexuelle stehen? Bitte! Aber er passt ins Klischeebild des Boulevardblattlesers und das ist die Klientel von Big Brother. Karl jubelt und sieht sich wie auch sein Weltbild bestätigt. 100 Punkte fürs Castingteam.

Wir brauchen ein Sexpüppchen!
Annina hat es vorgemacht, der Typ zieht. Also hat man sich nach dem gängigen Klischeebild eine Puppe gesucht und sie in Jordan gefunden, was die Optik angeht. Jung, dick behupt, mit einer Figur, für die nicht nur Hausmütterchen töten würde, eine Masturbationsphantasie von Karl von der Zeche, sprachlich leicht eingeschränkt, Opferverhalten, stets leicht bekleidet die körperlichen Vorzüge präsentierend und das Ganze im Barbiestil. Opferweibchen - optisch. Wieder entspricht die gefundene Person allen gängigen Klischees. Karl ist zufrieden - denn der später gecastete Latinohengst kann sich an die Arbeit machen.

Wir brauchen einen Asimigranten mit Kanakspraak und einen Latinohengst mit Machoallüren!
Volltreffer. David, auch wenn er wie Cosimo Katholik sein dürfte, und Cosimo bedienen aber auch noch das letzte Klischee dieser sarrazingescholtenen Jüngelchen. Deutschkentnisse auf dem Level eines Hofhundes, Machogehabe in Vollendung, latent aggressiver Unterton, übersteigertes Überlegenheitsgefühl gegenüber Frauen, Homophobie und Probleme mit Transsexuellen, Verkörperung des klassischen Rollenbildes "Mann alles, Frau nix" und ein total abgedrehtes Verhältnis zu sich selbst. Arbeit nix gut, Showbiz toll, wenn das nix klappt, Amt. So will der Karl, der greinend seine Steuergroschen in den Mäulern arbeitsscheuer, so die Sarrazin Parole, Migranten verschwinden sieht, Mister Südland 2011 sehen. Klischeeanforderungen durch Cosimo zu 100 % erfüllt. David ist der Latinomacho, wie man ihn im Bild der 70er haben will. Dicke Titten, blonde Haare, geiler Arsch - sabberlechz und dran. Das natürlich obwohl man eine Freundin hat. Macho darf das. Denn Frau hat nichts zu sagen, weil den Mund aufzumachen wäre "respektlos" dem Machomanne gegenüber.

Der knallharte und homophobe Machoneescher muss her!
So wird wohl das Anforderungsprofil für Barry gelautet haben. Der gemeine Neescher an sich hat lang und dick, dominiert Frauen, ekelt sich vor Homosexualität und Transsexualität, hat einen makellosen Körperbau und macht auf Alphamännchen. Das Klischee der Coupe musste wohl als Schnittmuster her halten. Auch muss der Kandidat einen eher saloppen Umgang zum Drogengebrauch haben, erfolglos beatboxen ist besser als erfolgreich arbeiten, aber er muss die deutsche Sprache besser sprechen als der Südlandi. Passt, und Karl ist zufrieden, sieht sich bestätigt.

Wir brauchen ein It-Girl!
It-Girls haben dumm zu sein, chirurgisch nachbehandelt und das überzogen, sind selbstzentriert, interessieren sich abseits der Schminke oder der nächsten OP für nichts und sind eigentlich überflüssig. Das gepaart mit einem lächerlich wirkenden Sprachfehler und wieder ist die Karikatur dessen fertig, was meint auf Promiparties rumrennen zu müssen. Arbeit ist ekelhaft und zerstört die gemachten Fingernägel. Champus, Champus über alles. So wie Ingrid sieht Karl die Riege der It-Girls und Karl ist sehr zufrieden mit RTL2.

Wir brauchen die Deppen-Ossis!
Dumm, ungebildet, ohne Manieren, sexistisch, klassisches Rollenbild, popelfressend, körperfixiert, frauenfeindlich, homophob, schwer zu verstehen und partyfixiert. So möchte der West-Karl den Ossi sehen, so geben sich Rene und Steve. Wieder werden alle Westgelüste hemmungslos befriedigt. Wieder passt das Klischeebild und wieder wurde das Anforderungsprofil durch die Castingabteilung in Perfektion erfüllt. Marcel S. war nur ein Probelauf. Rene die Vollendung.

Wir brauchen einen Eso-Spinner!
Was haben Eso-Spinner? Ja, sie haben abgedrehte "Künstlernamen". Rayo, klangvoll, eso, prima. Engel, Reiki, übers Wasser gehen, lange Haare, Love and Peace and Happiness, alles ist schön, die Sonne scheint, wir sind Brüder und Schwestern, ich verstehe euch alle und streichele für euch den Regenbogen - Treffer. Jedes noch so billige Esoklischee wurde minutiös abgearbeitet und der passende Typ gefunden. Castingabteilung, ich liebe euch.

Wir brauchen ein Ammer-Girl!
Was und wie sind Ammer-Girls? Dickbusig, leicht asi, leicht zu haben, nicht eben trinkfest (denn wären sie es, müsste man viel Kohle vor dem Fachlegen ausgeben) und stets nuttig gedresst. Egal was sie anzieht, es sieht allzeit bereit aus. Mopsbetonend. Ungebildet. Keinen Plan, keinen Check, aber bereit für schnellen Heckmeck. Was hat die Abteilung sich selbst applaudiert, nachdem sie Jasmin dienstverpflichten konnte. Karls Klischee wird völlig bedient.

Wir brauchen ein Casting-Starlett!
Der Mädchentraum. Von der Verkäuferin zum Gesangsstar. Medien, Medien, über alles. Lisa Bund. Jeder kann es schaffen, hat er nur ein Mindestmaß an Talent. DSDS, Dschungelcamp, Promikochen, GZSZ und Co warten auf dich. Lisa hat es bewiesen. Endstation Big Bother. Über die Fanbase ist das Votinggeld gesichert, kommt sie auf die Liste. Money, money, money. Zudem ist Lisa ein Kind der Strasse. Ausraster, Heulattacken, Mitleid der Fans und Konflikte vorprogrammiert. Hat man echt die Castingcrew ausgetauscht? Das kann man nicht binnen einer so kurzen Pause gelernt haben. Das geht nicht. Top gecastet.

Wir brauchen eine lustige Dicke!
Hedia! Moppsig bis dick, trotzdem immer lustig (was man so lustig nennt), ein Springinsfeld, hibbelig, hyperaktiv, für jeden Deppenkram zu haben, solange es nur im Mittelpunkt des Geschehens endet - Dicke sind ja sooooo lustig. Und so gut gelaunt. Du bist dick? Na und? Schau Hedia an.
Schade nur, dass die irgendwann die Klischees nicht mehr bedienen wollte, wie es die Crew wollte, sondern eher so wurde, wie Karli die Dicke sieht. Schlampig, missgünstig, immer in Stänkerlaune, badefaul, hygienebefreit, allzeit im Bademantel gedresst und sich gehen lassend. Ein Zufallsvolltreffer, denn ich wette, Hedia war eigentlich ganz anders gedacht. Erst die Entwicklung im Haus machte sie zum Klischeevolltreffer - oder war das doch geplant? Denn wenn es so geplant war, dann hat Gott selbst das Casting übernommen - perfekter geht es nicht mehr, denn so einen Twist zu im Casting schon zu berücksichtigen, das grenzt an Castinghellseherei. Ihr seid Casting-Voodoo!


Zum Klischeebrei haut man mit dem überdrehten Timmy, der notorischen Zahnschrubberin Fabienne und Daggy drei Pseudonormalos, die aber nicht wirklich normal sind und fertig ist Big Brother - The Next Generation.

Besser als so kann man nicht mehr mit Klischees spielen und besser kann man keine Typen casten, die als Sinnbild für simpelst gestrickte Klischees stehen. RTL2 hat damit echte Maßstäbe gesetzt und eine Duftmarke hinterlassen, die so nur noch extrem schwer zu übertreffen sein wird. Anforderungen zu glatten 100 % erfüllt. Qualifiziert für weiterführende Aufgaben. Perfekt.
Das was die Leute geleistet haben, das macht die Quantensprünge bei der Quote aus. Darauf einen Prosecco. Nein, in Castingbüros trinkt man keinen dekadenten Champus, da muss es doch Prosecco sein.

TZF und Liveshow

Wer muss gehen? Wen trifft es? Zerstört Zuschauer-Deutschland mal wieder gute Storylines? Es steht zu befürchten.

Ich könnte jetzt schon kotzen.

Trotzdem viel Vergnügen.

KiKa - it`s fun?

Junge Junge, in was sind wir da nur wieder reingeraten?

Waren es letzte Staffel perverse Psychospielchen, sind wir jetzt bei juvenilen Albernheiten gelandet. Da muss diese Bademantel tragende Grützwurst sich mehrmals an den Sachen anderer Bewohner vergreifen, die garstige Möchtegerndiva Eier zerschlagen sowie Betten nass machen und der selbsternannte Provocateur Becher mit Wasser auf Mitbewohner regnen lassen. Will ich so eine Scheisse sehen? Nö. 

Meine Fresse, früher ging es bei Big Brother mal um die Interaktion von verschiedenen Charakteren - jetzt geht es um plumpe Kindergartenmätzchen, sportelnde Intelligenzallergiker und "Ficken sie oder ficken sie nicht". Das langweilt mich.

Ich finde immer noch, dass die Staffel Potential hat - das aber mal wieder völlig falsch genutzt wird. Intrigen sind ja schön und gut - wenn sie denn schön und gut wären. Das sind doch keine Intrigen da drin. Das ist billige Kinderkacke. Mein Anderthalbjähriger ist cleverer als die Spackonauten im Haus. 

Und was am schlimmsten ist: Sie werden ab jetzt versuchen, sich gegenseitig zu toppen. Bis am Ende wieder einer heult und es in eine Psychostaffel kippt. Nee Kinners, so geht das nicht. Gebt euch mal mehr Mühe, denn im Gegensatz zu euren dummen Racheaktionen und -reaktionen ist Baby-TV wie arte.

Und jetzt noch abschliessend ein paar Erklärungen von Kindergartentante Tonella an den lieben Robert aus L., extra langsam geschrieben, damit er es auch versteht:

1. "Robert aus L." zu schreiben ist keine Nennung von Klarnamen sondern deine von dir eigens kreierte Anrede, wie man in vielen, vielen, vielen GB-Beiträgen sehen konnte. 

2. Bloguser, die Links zu öffentlich einsehbaren und legalen Seiten in den Kommentaren posten, werden natürlich nicht zensiert, egal wie unangenehm dir deren Inhalt auch sein mag. Das Internet vergisst halt leider selten. Deal with it.

3. Sowohl Mocke als auch ich haben - gerade in Bezug auf dein albernes Nachtreten in Sachen BBR - hier mehrmals geschrieben, dass solche "Kriege" albern sind und man doch die Staffel einfach geniessen soll. Erst informieren, dann falsch weitergeben. 

4. Die Androhung von rechtlichen Schritten und Konsequenzen ist albern, unnötig und lockt nun wirklich niemanden mehr hinterm Ofen davor. Wer in der Küche steht, muss die Hitze abkönnen. 

Damit wäre das Thema endgültig abgehakt und gegessen. Lauwarm. 

Und jetzt alle ab ins Bettchen, das Sandmännchen war grad da.

In eigener Sache

Wenn ich schon wieder lese, mit welchem Unwissen über die Hintergründe, Umstände und Tatsachen bezüglich meines Startverbots bei Sendungen mit Exbewohnern von Big Brother Radio dummes Zeug geschwätzt wird, schwillt mir der Kamm. Deshalb versuche ich es heute letztmalig zu erklären, damit es auch für Peter Doof aus der letzten Reihe im Lebensbus verständlich wird.

Big Brother Radio lädt Exbewohner in die Sendungen ein, um deren Fans die Möglichkeit zu geben, sich smalltalkend mit der Person zu unterhalten, für die sie gevotet haben, mit der sie mitfieberten und deren Fahne sie bis zum Auszug aus dem Container hoch gehalten haben. Oft gegen massive Widerstände. Diese Bewohner sollen den Zuhörern ein Bild davon vermitteln, was ist im Haus geschehen, wie ist es überhaupt im Haus, wie haben sie es dort wahrgenommen, wo bremst sie Endemol aus usw. Die Auszügler stehen im Radio allerdings nicht zum gepflegten Abschuss frei.

Ich habe mich mehrfach über die Vorgabe, dass Exbewohner nicht in ihrer eigenen Sendung massiv attackiert werden sollen oder dürfen, hinweg gesetzt. Kritisch sein geht, aber eine reine Bloßstellung ist unerwünscht. Das fing in Staffel 7 an und da traf es Ines - wie auch später mich, da ich nach gegenseitigen Anwürfen gekickt wurde - und setzte sich dann so fort, wenn ich mal bei Exbewohnertalks angerufen habe, was aber eher die Ausnahme darstellte.

In dieser Folge und diesen Umständen aus der Vergangenheit Rechnung tragend, kam es nun dazu, dass Big Brother Radio in der abgelaufenen Staffel ein "Startverbot" für mich ausgesprochen hat, welches ausschliesslich für diese Talkrunden mit Exbewohnern galt und gilt. Zum besseren Verständnis nochmals der Originallink von BigBrother Radio!
Es gab nie, wie von einigen Deppen auf den Rumpelseiten fälschlich behauptet wird, eine Sperre bei Big Brother Radio und das dortige GB oder gar ein Hausverbot für mich. Und es wurde niemand amnestiert, schon gar nicht ich, weil Alex auf Klausens No Show sauer ist, da es nichts zu amnestieren gab und gibt. Der Status ist immer noch exakt so, wie er zum Staffelende von Staffel 10 gewesen ist. Freitalks, Stammtischtalks und das Gästebuch von Big Brother Radio sind für mich zu allen Themen offen, schreibend wie auch anrufend, nur bei den Talksendungen für die Exbewohner und ihre Fans möge ich doch bitte nur zuhörender Gast sein - was für mich keinerlei Probleme darstellt und was ich nicht einmal als dramatisch oder zensierend ansehe.

Kritisiert, was es zu kritisieren gibt, aber malt euch keine angeblich existierenden Dinge zusammen, die völliger Stuss sind und die keinen Funken Realität beinhalten. Das Thema hier dreht sich rund um Big Brother und in den Begleiteinträgen auch um Big Brother Radio. Wir alle, das gilt für das Blog und aktive Schreiber, wie es aber auch für Big Brother Radio und involvierte Personen gilt, haben uns als Typen mit echten Nehmerqualitäten bewiesen, denn in der vergangenen Staffel wurde gut ausgeteilt, aber auch eben sehr gut eingesteckt.
Nur zur Info, falls es euch bisher noch nicht aufgefallen sein sollte, die Staffel 10 ist beendet und es läuft Staffel 11. Neues Spiel, neues Glück. Neue Bewohner, neues Haus, neue Karten. Wer im Heads Up am Finaltisch mit einem Flush gegen einen Vierling vergeigt, sich darüber enorm ärgert, fast austickt und den Ärger mit an den neuen Tisch nimmt, für den man sich angemeldet hat, wird da garantiert nicht ins Money kommen. Ich würde mir echt wünschen, einige schlichte Internetgemüter würden das ganze Theater so entspannt sehen, wie Alex und auch wir das können. Die Geschichte von Big Brother im Netz hat gezeigt - immerhin gibt es das Format mit Internetbegleitung nicht erst seit Staffel 10 - dass mit jeder Staffel die Karten nicht nur neu gemischt werden, sondern sich auch die Bewohneraffinitäten so durch mischen, dass Kontrahenten aus Staffel X plötzlich Verbündete in Staffel Y sind. Ich habe es noch nie erlebt, dass es Internetschreiber gibt, die seit 11 Staffeln stets unterschiedliche Bewohner in den Häusern präferieren. Das gibt es einfach nicht. Wie es auch unmöglich ist, stets identische Bewohnertypen gut zu finden. Geht einfach davon aus, eine Allianz was einen Bewohner angeht, die besteht nur eine Staffel und es kann (eher wird) in der Folgestaffel wahrscheinlich ganz anders aussehen.

Ein frohes Wochenende mit Big Brother.

PS: Wo Schatten, da auch Licht - oder so ähnlich.
Wie uns freundlich zugetragen wurde, greifen wohl doch Verbesserungsvorschläge von unserer Seite, auch wenn sie hier stets sehr deutlich formuliert werden. Radio dicke Lippe verabschiedet sich nach harscher und unmißverständlicher Kritik unsererseits - und nicht nur wir kritisieren, sondern manche Problemstellungen sind seit März bereits bekannt und wurden schon in Blogs thematisiert - vom zwanghaften Pseudokonzept, man müsse auf jeden Fall bis in den frühen Morgen des Sonntags senden. Die Sendungen sollen, so wurde es uns jedenfalls übermittelt, eine Mindestlaufzeit bis 23 Uhr haben und danach beendet werden, wenn die Anrufer fehlen. Peinliche Gebrauchtwagenverkäufermentalitäten, also die Bettelei um neue Call-In-Gäste, soll zukünftig unterbleiben - jedenfalls was die Radiosendungen angeht. Zusätzlich soll es maximal drei Musiktitel in Folge geben und danach, wenn die notwendigen Anrufer ausbleiben, soll der Sendebetrieb für das Sendedatum eingestellt werden. Außerdem soll der furchtbar nervende Klingelton, mit dem wohl den Schwerhörigen unter der Ü70-Zuhörerschaft Rechnung getragn wurde, entfallen.

Das klingt ja alles ganz nett, auch wenn mir diesbezüglich noch der Glaube fehlt, dass es tatsächlich umgesetzt wird. Klappt es aber wider Erwarten und es werden dann noch die Laufzeiten der Anrufer auf ein erträgliches Maß begrenzt und man schwallert nicht 3 und mehr Stunden mit einem einzigen Gast, um beim Talk vom Hunderttausendste ins Millionste vorzudringen und werden die Talks mit ärztlichen Wartezimmerinhalten - mit tut es hier weh, mir drückt es da und der Opa kriegt trotz Viagra pfundweise keinen Ständer mehr - minimiert und werden Sextalks auf Einzelsätze, gegen die niemand etwas hat, reduziert, hat die Kritik doch tatsächlich einen Nutzen gebracht. Dazu noch ein kleines Sendungskonzept - ein kleiner aber feiner Fragenkatalog, mit dem brennende Themen rund um Big Brother abgearbeitet werden - und das Weglassen sich nur über andere Radios und den Zoff mit den Machern zu definieren, plus eventuell der Verzicht auf Ankündigungen zu Gästen (beispielsweise imaginäre Medienanwälten, die Licht ins Dunkel des eigenen Seins tragen sollen), die dann aber eh nie kommen und deren No Show nie wieder Erwähnung findet, macht das Gesamtprojekt in der Summe sicherlich weitaus erträglicher. Die Hoffnung stirbt zuletzt - aber das kennen wir von vielen Staffeln Big Brother.

Es wäre nett, würde uns via Mail von der Umsetzung oder auch der Nichtumsetzung dieser Ankündigungen Bericht erstattet. Danke.

PPS: Alle Himbeeren haben heute gefälligst Duisburger zu sein. Keine Schale, kein Pott, kein Magath, kein Neuer mehr. Höchststrafe für Gazprom-Schlacke 05.

BB-Radio Freitalk - der Begleiteintrag

Viel Spaß, gute Laune und immer recht freundlich sein.


Mal sehen, vielleicht hört man sich sogar. Schaun mer ma ;)

Tops und Flops - Part III - He said....She said

So, dann wollen wir mal zur finalen Runde kommen und den ersten Durchgang von "Tops und Flops" mit den fehlenden 5 Bewohnern zu einem Ende bringen. Wir hoffen, für jeden Geschmack ist etwas dabei gewesen und werden die Liste zu einem späteren Zeitpunkt, wenn sich denn die Reihen im Haus etwas gelichtet haben, natürlich wiederholen. Ob die Bewohnersicht in dem Moment noch identisch zur jetzigen Sicht ist wird sich weisen.

Was mir an dieser Staffel auffällt ist, dass es noch keine absoluten "Hasskandidaten" gibt. Natürlich gibt es Bewohner, die einem als Zuschauer angenehmer und weniger angenehm sind, aber die völlig polarisierende Person scheint in dieser Staffel nicht im Haus zu sein - auch wenn sich Hedia und David redlich Mühe geben den Status zu erreichen.

Timmy, der Labersack. Ich mag den Kerl irgendwie. Dem steht die Schnüss nicht still und ich glaube, wenn der nicht dauerreden kann, geht er seelisch zu Grunde. Er verkümmert und vertrocknet wie eine Pflanze, der man kein Wasser gibt. Gut für ihn, dass er mit Fabienne sein Gegenstück gefunden hat. Zudem hat sein Dauerfeuer an Gelaber für die eh schon angenervten Mitbewohner ein sehr hohes Nervpotential. Der Bursche erinnert mich an ein Duracell-Häschen auf Speed. Und ich bin der Meinung, der Laberflash auf zwei Beinen hat noch Seiten an sich, die man als Zuschauer nicht ausreichend sehen konnte. Ich wette, Häuptling Sprechdurchfall kann knallhart sein, setzt brachial seinen Willen durch, wenn es sein muss und ist bei der Wahl der Mittel nicht unbedingt zimperlich. Das versteckt er noch, da er einen guten Eindruck hinterlassen will. Timmy könnte, wenn er denn wollte - und das muss endlich mal passieren. Kriegt er was das angeht die Kurve, hat er Finalpotential. Kriegt er die Kurve nicht, wird er seine Mitbewohner noch eine Zeit nerven und dann, wenn seine Frau geschafft das Haus verlässt, hinter ihr her dackeln.
Für mich er halb und halb: FLOP und TOP!


Fabienne, die BB-Untypische. Die Frau ist schlicht und ergreifend zu sympathisch für ein Format wie Big Brother. Zu anständig, zu bodenständig. Unauffällig, drängt sich nicht in den Mittelpunkt, hat für jeden Mitbewohner irgendwie ein offenes Ohr, ist sehr diplomatisch, was ihre exponierte Stellung im Beruf wiederspiegelt und nimmt sich selbst nicht so wichtig, ist keine attention whore. Sie ist was das RL angeht sicher das optimale Gegenstück zu einem Mann wie Timmy. Sie ist mehr Giver als Taker und tut das garantiert mit Freude. Das "Ich bin vom Stamme Nimm"-Gen scheint ihr ziemlich fremd zu sein, was sie eben so angenehm rüber kommen lässt. In einem Format wie Big Brother wird ihr aber all das im Laufe der Zeit ein Bein stellen. Bei dieser Dauerberieselung durch neurotische Egozentriker wird sie bald nicht mehr wissen, ist sie nun Männlein oder Weiblein. Ein Typ Mensch wie Fabienne wird im Haus wie zwischen Mühlsteinen aufgerieben, bis er irgendwann freiwillig das Haus verlässt, um wieder entspannt in sein gewohntes Umfeld zu entschwinden. Sie wäre eine echte Bereicherung im Haus, würde sie nicht alleine auf verlorenem Posten stehen. In anderen Staffeln hätte sie das Zeug gehabt weit vorne zu landen, in Staffel 11 wird sie nicht sehr alt.
Sie ist eigentlich und menschlich ein absolutes TOP, aber bezogen auf diese Staffel wird sie leider zum FLOP!


Barry, die chronische Geräuschbelästigung. Eigentlich dachte ich, nach dem Auszug von Fistelstimme Tim könnte es phonetisch nicht schlimmer kommen - aber Big Brother wusste auch hier wieder einmal negativ zu überraschen. Da Beatbox is in da house. Gott geht der mir auf den Piss, dieses selten überhebliche Arschloch mit dem "Bumbumbum"-Zwang. Ein Unsympath erster Güte. Die wandelnde Fitness-DVD via BB. Zu doof fürs Supertalent, zu talentlos für X-Factor, DSDS oder andere Castingformate, also versucht der Heinz sich bei Big Brother, der Müllhalde für Talentfreie. Es ist so geil, da mimt der Neger den Homophoben. It's Hip-Hop, Randgruppe disst Randgruppe. Vielleicht sollte man Barry mal aufklären, dass es mindestens ebenso viele Negerwitze wie Schwulenwitze gibt, nur dass die politisch sehr inkorrekten Witze über die gemeine Fehlfarbe an sich weitaus böser und menschenverachtender sind, als je ein Schwulenwitz sein kann. Vielleicht würde der Bad Boy dann mal was runter kommen und nicht versuchen auf ein noch schwächeres Glied einzudreschen. Der Knabe ist mit einigermaßen Erwartungen ins Haus eingezogen und da hat man sich einfach von optischen Vorzügen gnadenlos blenden lassen. Barrys Wert für BB ist im Minusbereich anzusiedeln, denn er ist das, was man als typischen Arschkruffer (Arschkriecher) bezeichnen kann. Auf die Schwachen eintreten, sich mit den Starken solidarisieren. Dabei hätte so ein Bursche die Chance zu zeigen, dass er zwar anders aussieht, vielleicht auch anders ist, aber dass er da wo er geboren ist und wo er lebt angekommen ist. Wieso besetzt diese Untype so den Ghettostyle und bestätigt damit im Grunde alle Vorurteile, die so durchs Land wabern? Tut nichts, kann nichts, ist faul oder bequem wie die Sau, malocht wenn überhaupt dann schwarz (wieder musste ich mir witztechnisch schwer auf die Zunge beißen) und lebt seine Vorurteile gegenüber anderen Minderheiten sogar im TV gnandenlos aus. Der homophobe Häuptlingssohn aus Zululand sollte am besten eine schwule Dreierbeziehung mit dem katalanischen Klötenkasper und dem italienischen Intellektunfall eingehen. Da können sie sich gegenseitig im Kreis beglücken und die letzte Depplette schließt den koitalen Kreis. Diese drei Intellektstümper ergänzen sich wirklich prächtig. Nicht Kommune 1, sondern Kommune Doof.
Der Typ ist für mich die Staffel-Untype und ein MEGAFLOP! ( So eine Type würde mich als Bewohner echt in Versuchung bringen, dass ich all die bösen und politisch inkorrekten Witze erzähle, die ich so kenne - nein, keine Sorge. Was das angeht habe ich verschärftes Startverbot.)



Lisa Bund, meine ganz persönliche Staffelchallenge. Was die Bund angeht, muss ich mir selbst auf die Finger hauen und mich auf die eigenen Pfoten setzen. Von dem Moment an, da sie ihr Mutzengesicht bei DSDS durch die Türe streckte, hatte ich eine so extreme Aversion gegen diese Tröte, das ist schier unbeschreiblich. Auch ihr Umfeld hat mir böse Pickel verursacht. Ich entsinne mich, dass wir einst das Forum der Bundisten gestürmt haben und auf welche Typen wir dort gestossen sind, das spottet jeder Beschreibung. Sie kann nichts, bringt nichts zu einem Ende und hat nur eine extrem grosse Fresse - um aber sofort dann, wenn sie Gegenwind erntet, auf die Tränendrüse zu drücken. Trotzdem will ich, dass sie im Haus bleibt und das sehr lange - möglichst mit Hedia, denn Hedia ist meine Form der "Rache". Rache für eine Staffel DSDS, Rache fürs Dschungelcamp und Rache fürs Promikochen. Ich will Lisa ausrasten sehen, wie sie bei DSDS ausgerastet ist. Schreien, kreischen, beleidigen. Sie ist kein Stück weniger asi als Jasmin, nur kann sie sich durch ihre Medienerfahrung besser beherrschen. Noch. Die Fassade will ich bröckeln sehen. Stück für Stück. Bis es zum Finale ihrer Selbstbeherrschung im absoluten Getöse gipfelt. Beschimpfungen, die man im Format "Mädchengang" dauerbeepen müsste. Ich warte auf die Bundexplosion. Die will ich sehen und die macht nun einmal Hedia unverzichtbar, weil sie es schafft die Bunderin an ihre Grenzen zu schubsen. Wo ich sie haben will. Ich halte Lisa Bund für eine absolut hinterhältige Person und diese Hinterhältigkeit braucht einen Katalysator, der es zum Urknall bringt. Ohne das Wissen, welches Asipotential in Lisa steckt, wäre sie sofort verzichtbar.
Aber weil ich will, dass sie ausrastet, muss sie bleiben und darum ist sie TOP!


Jordan, die Krönung zum Ende. Ihre Aussprache ist natürlich schwer gewöhnungsbedürftig. Nein, ihre Aussprache geht eigentlich kein Stück und ist eine echte Zumutung für die Ohren. Aber das kann man trainieren. Üben, üben, üben. Vorzugsweise mit einem grossen Gegenstand im Mund. Ansonsten denke ich, dass auch ein recht wacher Geist in einem 18-jährigen Körper steckt, für den es glatt lohnen würde zu töten. Jordan ist der Typ Frau, für den zu gewissen Zeiten der Geschichte mit Sicherheit Kriege geführt wurden. David, der katalanische Kappenträger, dachte sich, eine Frau, die in so einem begnadeten Körper ihr Dasein fristet, kann eigentlich nichts in der Börne haben. Ha, am Arsch. Dieses Mädchen steckt den selbsternannten Latinolover mit der schwachen Linken (Hand, nicht Brust, ihr Ferkel) in die Tasche und der Depp merkt gar nicht, dass sie ihn eben eingesackt hat. Blond, dicke Titten, knackigen Arsch, dämliche Aussprache = dumm, Opfer, easy to blow smoke up her ass, so lautete die simple Gleichung des hispanischen Hirnlosen, vom memmigen Macho. Und exakt diese Denkweise, gepaart mit seinen Handlungen und Worten, wird es sein, die David aus dem Format kickt. Schnell, sehr schnell. Jordan wäre zwar eigentlich das fleischgewordene Hassobjekt der klassischen BB-Zuschauerin, aber sie werden sich trotzdem mit dem Hassobjekt solidarisieren. Gegen Dödel-David. Das wird Jordan recht weit nach vorne spülen. Aber auch wenn sie eine junge Frau ist, für die wahrscheinlich nicht wenige Männer ihre Familien verlassen würden, Frauen zur Lesbe mutieren und Kinder im Alter von 5 schon in die vorgezogene Pubertät schliddern, so wird es just ihre Optik sein, die ihr am Ende die Kohle versagt. Denn schließlich weiß man, Loddar Maddhäus ist wieder Single und der hat stets ein offenes Auge und eine offene Brieftasche für Mädels wie Jordan. Der neigt auch mal dazu sie zu heiraten - wie er eigentlich alle Frauen heiratet, die ihn nett finden. Darum braucht sie angeblich die Knete nicht und wird kurz vor dem Ende der Staffel fliegen - ohne den Gewinn in die Taschen zu stecken.
Sie ist für mich das Staffel-Highlight und MEGATOP!

Mein bisheriger Gesamteindruck der Staffel ist, sie wird zu 90 % von den Frauen im Haus getragen, da Big Brother männlichen Kernschrott ins Haus geschickt hat. Aber exakt in der Tatsache liegt auch die riesige Gefahr für diese Staffel, da Frauen im Normalfall schneller aus dem Haus gewählt werden als Männer. Das soll nicht heißen, Frauen können Staffeln nicht mehr gewinnen wie Alida, Joker oder Isi. Nein. Aber Frauen ziehen nun einmal schneller den Zorn der votingbereiten Zuschauerschicht - eher Frauen als Männer - auf sich. Darum kann es passieren, dass durch Votings und Spontanauszüge gerade die Frauen gehen, welche im Moment das Format für mich tragen.
Diese 11. Staffel hat das Zeug ganz grosses Kino zu werden - oder aber als der Totalflop zu enden. Ich denke, es wird kein Mittelmaß geben. Hop oder top, so wird die Staffel in Erinnerung bleiben und das entscheidet sich mehr denn je durch das Voting und freiwillige Auszüge. Nie war es so wichtig wie heute polarisierende Bewohner und Troublemaker zu halten, denn die werden irgendwann freiwillig gehen, wenn sie ihr Pulver verschossen haben. Bis zu dem Moment sollte man sie halten und das auf Teufel komm raus, damit am Ende wirklich jemand das Geld absahnt, der sich gegen alle Widerstände durchsetzen konnte und dafür hart gekämpft hat.

Zum Voting am Montag sei abschließend gesagt, dass man sehr vorsichtig votieren muss. Jeder Votingfehler kann die Staffel kippen und in sich kollabieren lassen. Geht Hedia, sieht sich beispielsweise Lisa Bund in all ihren Handlungen nur bestätigt und wird das extrem hohe Ross, auf dem sie jetzt schon selbstgefällig hockt - sie kennt schließlich ihre extrem devote und hörige Fanbase draußen sehr genau - nur noch weiter erhöhen. Das könnte bei einer labilen, selbstverliebten und so übersteigert selbstzentrierten Person wie Lisa Bund den Klauseffekt erzeugen, denn auch der Typ ist erst einmal nur durch die Votingzustimmung der Zuschauer völlig abgedreht. Es ist dramatisch, dass sofort das erste Voting so gravierend richtungsweisend werden kann. Geht Hedia, hebt Bund ab. Dann wird es wahrscheinlich eine zweite Klausstaffel werden - nur mit einem weiblichen Klaus, denn die Anlagen dazu hat sie ohne jeden Zweifel.


Timmi. Für mich der grösste Blender da drin - und einer der unangenehmsten Charaktere dort. Seine Clown-Attitüde nehme ich ihm keine zwei Sekunden lang ab. Der ist durchtrieben ohne Ende - und hat sich ganz genau verschiedene Taktiken zurechtgelegt, wie er es ins Finale schaffen könnte. Erst Dauerbesch(w)allung mit schlechten Witzchen und wenn das nicht zieht, dann halt Nominator, der Zweite. Doof nur, dass seine ausgesuchte Person so gar nicht respektlos ist - wahrscheinlich per se nicht sein kann. Ich kann zwar verstehen, dass er nach der Nominierung seiner Frau pissig ist, aber trotzdem ist sein Verhalten ziemlich kindisch. Er spricht nicht mehr mit den bösen Nominierern. Hä? Der kannte das BB-Prinzip aber schon, oder? Ich glaube, der wird noch richtig übel abgehen. Falls er nicht vorher abgeht, weil Fabienne keinen Bock mehr hat. Wie er mit ihr umgeht finde ich allerdings sehr sehr süss und zeigt ihre Liebe. Das ist schon schön anzusehen. Man kann nur hoffen, dass sie nicht eines der Pärchen sein werden, denen BB so gar nicht gut tut.
TOP für die Staffel, FLOP für mich.


Fabienne. Mit Abstand die Hübscheste im Haus. Aber auch die Ruhigste. Geht leider ziemlich unter - auch wenn sie seit heute versucht, wenigstens etwas Airtime zu kriegen und endlich mal den Mund aufmacht. Sie ist für mich die Intelligenste im Haus, hat Manieren, ist sympathisch. Für mich eigentlich eine potentielle Gewinnerin - aber ihr Mann wird es ihr versauen. Schade drum. Sie hat die Fähigkeiten sich gescheit auszudrücken, sie ist nicht laut, nicht vulgär, nicht nervig. Höchstens ein bisschen verbissen und steif - aber das  liegt glaube ich an der Scharade, die sie spielen muss. Wäre ihr Geheimnis gelöst, wäre sie sicherlich lockerer. Will ich sehen. 
Für mich TOP!


Barry. So viele Hoffnungen. So schicke Muskeln. Aber er hat seit dem Einzug so ungefähr alles falsch gemacht, was man falsch machen kann. Erstens: er sportelt nur rum. Zweitens: er beatboxt nur rum. Drittens: er hat sich an die Honkherde gehangen. Viertens: er stimmt in den frauenverachtenden Sermon seiner Spackofreunde David, Cosimo und Rähnääh ein. Hach Barry, du solltest doch unser ganz geheimer Geheimagent sein. Aber da seh ich mittlerweile schwarz. Das wird nix. Eine kleine Chance hat er noch - er ist ja schliesslich erst drei Tage drin, aber wenn er so weitermacht:
ganz klar FLOP!




Lisa. Ich werd zwar jetzt von Toni auf den Deckel kriegen, aber ich mag die. Auf eine verschrobene, seltsame Art finde ich sie eine der normalsten Personen im Haus. Klar hat sie Medienerfahrung, aber die beste Medienerfahrung bringt dir nichts, wenn du wirklich 24 Stunden unter Beobachtung stehst. Ich sehe es zwar ähnlich wie mein Mann, es kostet sie alle Beherrschung der Welt, nicht total auszurasten. Aber das finde ich spannend. Hat sie sich seit DSDS und dem Amok-Video weiterentwickelt oder steckt immer noch die kleine Bratze in ihr drin? Wo ich absolut anders denke ist die Klaus-Nachfolge. Da sehe ich andere Personen im Haus, die das eher versuchen, wie z.B. Hexia oder David. Lisa versucht eher, sich als BB`s Sweetheart zu positionieren und ist damit gar nicht mal so unerfolgreich. Die Tatsache, dass es zwischen ihr und Rayo irgendwie knistert bringt auch noch Spannung rein. 
Für mich ist Lisa TOP und verspricht noch viel Potential.




Jordan. Die heimliche Überraschung in dieser Staffel. Ja, natürlich ist sie nur drin um PR für ihre Tittibildschäs zu machen, gar keine Frage. Aber das ist - mittlerweile & leider - ja schon Usus bei Big Brother. Man kann sich ja schon darüber freuen, dass die Staffel seit drei Wochen läuft und noch keiner ihre geheimen Urinpornos & Co erstalkt hat. Sie scheint bis jetzt wirklich nur dümmliche halberotische Fotos zu machen. Trotzdem geht ihr Style und Outfit natürlich gar nicht - ist aber quasi die perfekte Tarnung fürs Haus. Man unterschätzt sie automatisch - und ihr seltsamer "Dialekt" tut Ihriges dazu. Aber wenn man sich mal die Mühe macht und genau zuhört, was sie so von sich gibt, ist sie erstaunlich clever. Sie hat jetzt mittlerweile schon diverse Male gezeigt, dass sie Situationen intuitiv richtig einschätzt und kann das - wenn sie nicht gerade mit dem spanischen Stier rumdiskutiert - auch recht klar und deutlich formulieren. Ihr Gespräch mit Hedia oder auch mit Jasmin zeigt, dass sie viel mehr mitkriegt, als man ihr zutrauen würde. Für mich ein sehr interessanter Charakter, dem ich sogar verzeihen kann, dass sie nur wegen der PR drin ist. Ich will sehen, wie sie David weiterhin entblösst und ihm seine schmierige Fassade aus dem Gesicht haut. Aber eins sollte sie lassen: immer wieder angeschmust zu kommen. Entweder sie macht ihn fertig oder sie macht mit ihm rum. Beides nervt auf Dauer und ist unwürdig.
 Jordan, für mich TOP und muss noch lange bleiben.

Tops und Flops - Part II - He said....She said

Dann wollen wir mit der Liste einmal fortfahren und wie ihr sehen könnt, auch im Himbeerhaus herrscht keine Einigkeit darüber, wer ist nun Top und wer ist Flop. Aber vielleicht ist ja die eine oder die andere Sicht von uns eine Hilfestellung für euch, falls ihr noch unentschlossen seid. Darum kommt auch heute der 2. Teil unserer Sicht.

Hedia. Hab ich es euch gesagt, oder hab ich es euch gesagt? Schon in der Einzugsshow war klar, dass die Fassade des "lustigen Moppels" nicht lange halten würde. So läuft es immer ab. Ein Blick reicht, um das zu erkennen. Hedia wusste, bei den Pornotrullen und Ersatzteillagern kann sie nach Männersicht nicht punkten, also versuchte sie es über die "Hahahaha, ich bin so lustig"-Schiene und als die nicht funzte kam halt ihr normales Ich zum Vorschein, verbittert, paranoid und nervig nervig nervig. Nein,  ich will die nicht mehr sehen. Ich erblicke den dämlichen Froschpuschen in ihrer Hand und verspüre gemeine Mordgedanken (nur am Frosch natürlich). Ich sehe den Bademantel und möchte sie daran aufhängen (im Bad natürlich). Zoff im Haus schön und gut, aber ich hab keinen Bock, dass es eine Bewohnerin schafft die üble Saat vom Pornostricher (einfach etwas solange in den Raum werfen, bis die Leute draussen anfangen, es zu glauben) weiterzuführen. Stress gibt es auch ohne sie noch genug. Ich will nicht schon wieder einen Psycho die ganze Staffel versauen sehen. Das sollen die schön alle gemeinsam machen. 
Hedia mein SUPERFLOP & RAUS MIT DER!!!


Rayo. Ich kann mir nicht helfen, aber ich mag den bis jetzt. Es muss immer mal wieder kalmierende Bewohner geben, die die Harmonie wiederherstellen. Du kannst nicht 15 Totalausfälle in nen Bunker werfen und hoffen, die kommen schon lebend wieder raus. Ausserdem ist er voll Kanne in Lisa verschossen und es gibt somit "Böse Briefe" Potential von Lisas Freund. Also alles in Allem finde ich ihn nicht verkehrt und lege mich auch fest: In ihm sehen wir den wahrscheinlichen Sieger von Big Brother 11. Egal, ob verdient oder unverdient.
Für mich noch TOP.


Ingrid, die Füffe! Mein erster Kandidat, den ich wirklich sympathisch finde. Sie ist zwar nicht gerade die Cleverste, aber sie hat das Herz am rechten Fleck und ist herrlich komisch - unfreiwillig, was das Ganze noch besser macht. Eine Schande, was sie mit ihren Lippen angestellt hat - sie sah davor garantiert viel besser aus. Und bei allem "naiven Dummchen"-Eindruck kümmert sie sich doch eiskalt um ihre eigenen Bedürfnisse und schnappt sich ne Schüssel Süsses - und die Jungs dürfen Bartwuchs züchten. Sehr geil. Noch  besser wäre es gewesen, es hätte ein Sportverbot für die Blitzbirnen gegeben. Wird aber auch noch kommen. Ingrid hat grosses Potential, wird aber momentan durch Valensina zu sehr gebremst. Noch ein Grund mehr, warum Vääääl sich endlich verpissen soll. Ich will Ingrid aufblühen sehen, denn sie ist für mich
ABSOLUT TOP! Mit Herzchen! :D


David. Latinolover meets Jesus meets Ghandi meets Sidobushidoassigerrapperdeinerwahl. Der Spacko sollte sich langsam mal entscheiden, als was er rüberkommen will. Superharter Macho, Weltverbesserer, Herbergsvater oder Ghettoassi. Man, geht mir diese multiple Persönlichkeit auf den Sack. Dieser Neanderthaler mit schmierigen Haaren hat Ansichten über Frauen, dass man glücklich sein kann, das er nicht versucht Jordan an den billigen Extensions in seine Höhle zu ziehen. Dieser Aggrobüddel zieht da eine derartige Show ab, dass selbst Val authentisch und real rüberkommt. Ich bewundere Jordan dafür, dass sie bei dem Scheissgeschwaller was der Depp ständig ablässt so ruhig bleiben kann. Ich hätte den schon längst in der Luft zerissen, da wär aber nicht mehr viel von übrig. Wenn ich ihn labern höre, weiss ich, warum der Begriff "Gutmensch" neuerdings einen negativen Beigeschmack hat. Er versucht seine Meinung durch Lautstärke durchzudrücken - und keiner der Spackos da drin haut ihm dafür ein paar vors Fressbrett. Erstaunlich. Seine grösste Sünde: Die wunderschöne Clark Gable-Szene in einen drittklassigen Sado-Porno verwandeln zu wollen. Der Typ hatte Schauspielunterricht? Bei wem? Der "Ruf!Mich!An!"-Schlampe aus dem Werbespot? Aber lassen wir ihn sich doch mal selbst charakterisieren:

"Ich bin stolz so zu sein, wie ich bin - ich könnte ja auch ein arrogantes Arschloch sein."

Na, da haben wir ja nochmal Glück gehabt. Für mich ist der Typ -abgesehen davon, dass er ein schmieriges Schwallschwein ist - ein absoluter VOLLFLOP - darf aber erstmal bleiben, weil ich sehen will, wie die anderen Bewohner auf den Trichter kommen und ihn auf die Liste setzen.




Steve. Wer? Ist das der Typ, der sich anhört wie Marcel S.? Ja? Na gut. Über den gibt es nu wirklich nichts sonst zu sagen. Überflüssig und FLOP. 


Hedia, die Reinkarnation von Roberta Blanco. Nein, die Tante ist nicht nur die Blanco-Reinkarnation, sondern man hat die dicke Roberta vorher noch mit der Dicken aus Staffel 7 und Bianca gekreuzt, um so die Überunmutter aller BB-Bewohnerinnen zu klonen. Die kann nur im Labor der Redakteure entstanden sein - und das mit gewaltigem Erfolg. Was spricht für Hedia? Sie bringt die Bund zum Heulen und das sollte eigentlich für ein unentziehbares Finalticket reichen. Aber auch nur dann, wenn die Bund bleibt. Uli im Dauereinsatz. Was spricht laut der Bewohner gegen Hedia? Alles. Und das ist dann doch Grund genug für mich zu sagen: Alles spricht FÜR Hedias Verbleib im Haus. Leidet! Keine ruhige Minute gönnen wir euch für die 100 grossen Steine - was nämlich ein Bruttojahresgehalt von 400 k macht. Für 400 Mille im Jahr (Leutchen, das sind rund 800.000 DM Gehalt im Jahr, wenn man es nach alter Westwährung hochrechnet), auch wenn es brutto ist, will ich euch Blut kotzen sehen und das geht nur MIT Hedia. Die dicke Frau redet absoluten Mist, sie hat von nichts eine Ahnung, kann ihre Zoffereien nicht einmal begründen, doch was stört es mich? Was raus kommt aus der Big Mama ist das was zählt und das was da raus kommt ist Zoff pur. Mit jeder Pore verströmt sie Ärger und das will ich bei einer Kurzstaffel sehen. Genießen. Klar, ich hätte sie wahrscheinlich längst erschlagen, wäre ich da im Haus - aber ich muss es ja nicht mit ihr aushalten und den neurotischen Sebstdarstellern gönne ich so eine pigmentbevorzugte Troublemakerin.
Ohne Wenn und Aber: Hedia ist für mich im Sinne von Big Brother TOP!


Rayo, der Zirzelflüsterer. Wenn ich den Dödel sehe, habe ich stets "Somewhere over the rainbow" im Ohr. Und das nicht in der Version von dem fetten (aber leider toten) Hawaiianer, sondern von Dondald Duck oder Micky gesungen. Dieser schnarchnasige Reiki-Fummler geht mir extrem auf den Sender. Alles gut, alles schön, alles happy und wir tätowieren uns gegenseitig die Geschlechtsteile mit "Love and Peace and Happiness" - sehr klein geschrieben halt. Wenn ich dem sein Engel wäre, ich wäre längst in die Hölle ausgewandert oder hätte mir das Leben genommen. Können sich Engel eigentlich selbst töten? Gegen diesen Hustinettenbär war Prinz Valium aus BB4 (Gewinner und Bademeister Jan) pures TNT. Dem würde ich im Haus das Dauergrinsen schneller aus der Kauleiste hauen, als sein Engel die Hosen hoch kriegt, nachdem er über (den) Jordan gegangen ist. Ein positiver Mensch zu sein ist gut, ist schön, ist wichtig, ist belebend. Aber alte Scheiße, wie kann ein Mensch nur so ein selten debiles Dauerfeixen ins Ponem gehämmert haben? Ist das eine Gesichtslähmung? Musste er Oma Anna Puhvogel nackt bereikien und dabei ist ihm vor Schreck die Fressluke stehen geblieben? Schockstarre? Nein, so ein langweiliger Tränensack darf nie wieder in Richtung Finale schleichen. Der muss raus und das verschärft, verschärft, verschärft.
Ganz klar, der Typ ist mein MEGAFLOP!


Ingrid, die Schlauchboot-Lippe. Schreckliches Weib, das in meiner Nähe eine Halbwertzeit von weniger als 5 Minuten hätte. Grauenhaft dumm, grauenhaft schäbbich und extrem ätzendes Weib. Von wegen It-Girl. Pissbirne. Aber bitte, wir sind bei Big Brother und da will ich genau so eine Schabracke sehen, wie sie sich zum Vollhorst macht. Dumme Sprüche, Stilblüten in Serie, Zickenfaktor hoch 12, überkandidelt bis zum Gehtnichtmehr und die Bildung von einem Haufen Hundekot - das Geheimrezept mit dem man gute Big Brother Bewohner backt. Leider geht sie mit ihren Fähigkeiten noch nicht an die Grenzen und vor allen Dingen nicht an die Grenzen des Nervenkostüms ihrer Mitbewohner. Das muss schnell besser werden. Außerdem beweist sie Florian-Valensina ganz hervorragend, man muss nicht vorgeben im falschen Körper zu stecken, will man ein absoluter Vollidiot sein. Abstriche bleiben eben, dass sie noch zu wenig aus ihrem Potential macht. Aber ihr schamfreier Hang dazu sich zum Vollaffen zu machen ist der Stoff aus dem Big Brother Bewohner gestrickt sind. Die kann und muss bleiben.
Für Ingrid gilt: TOP!


David, der katalanische Klötenkrauler. Gibt es eigentlich Untersuchungen darüber, dass Kinder, die mal dick waren und dann schwer abnehmen, auch das Hirn direkt mit verlieren? Oder ist zwischen den Ohren vielleicht die einzige Körperregion, an welcher der hispanische Hustinettenbär Gewicht verloren hat? Dieser asoziale Aggrokasper geht kein Stück. Ein Trauerspiel, dass Jordan, eine 18-Jährige, den labbrigen Latinoclown argumentativ, gesprächstechnisch und intellektuell so gewaltig vor die Pumpe laufen lassen kann, dass der Katalanenkröte Hören und Sehen vergeht. Es ist eine absolute Zumutung, wie dieser Primatenpascha im Jahr 2011 meint Frauen behandeln zu können - und das nicht einmal in der heimischen, anonymen Abgeschiedenheit, sondern live im TV. Für mich steht außerdem fest, David ist eher die Klemmschwuchtel, die mit Cosimongo ein perfektes Paar bilden würde. Da wird ausgewürfelt - oder sie spielen Idioten-Scrabble - wer hin hält und wer versenken darf. Meiner Meinung nach ist an David eine erstklassige Schwuchtel verloren gegangen. Nur würde er da für sein Gehabe und seine Dominanzversuche wohl eher aufs Maul statt vor den Arsch kriegen.
Mich würde noch interessieren, bevor der Affe das Haus verlassen muss (geht dann Cosimongo als Weibchen eigentlich mit?), worin er den Sinn sieht, in so ein Projekt wie Big Brother zu gehen. Im Gym abzuhängen und da Eisen zu pumpen? Etwas in der Sonne liegen und so die Kosten fürs Solarium zu sparen? Oder einfach seiner Mutti und der Schwester nicht auf den Sack gehen? Hauptsache der Depp ist weg?
Auch David ist ein MEGAFLOP!


Steve, der Möchtegernwrestler. Wieso hat das Castingteam so eine Nullnummer ins Haus ziehen lassen? Was war der tiefere Sinn? Was hat sich ein unterbelichteter Redakteur dabei nur gedacht - wenn er denn gedacht hat? Wollte man "Ost Power" erzeugen? Sich so Anrufe sichern? Oder lief der bei den Bewerbungen unter Füllmaterial? Gab es die Stühle nur im 15er Pack und drum musste wer rein, der den Platz besetzt? Oder kennt der Typ Marcel und der soll nun noch einmal in die Liveshow? Hatte der vieleicht was mit Naddel aus Köthen? Irgendetwas in diese Richtung muss es gewesen sein, denn ansonsten gibt es keinen rationalen Grund, der den Einzug dieser Lachnummer rechtfertigen würde. Kann nix, weiß nix, tut nix und ist somit einfach nur da. Der Typ wird für reine Anwesenheit bezahlt. Ich wette, er ist der einzige Bewohner, der sich jede Woche im Sprechzimmer für die Wochengage bedankt. Totes Fleisch. Wenn der Überflüssige geht, kommt dann endlich Schumi 3 ins Haus? Gibt es da eine Chance? Oder kann Marcel-Köthen für den wieder einziehen, wenn er denn freiwillig abhaut? Dann sofort weg mit der Träne und das verschärft, verschärft, verschärft.
Der Kerl ist ein absoluter FLOP!

Tops und Flops - Part I He said....She said

Wir denken, es ist jetzt an der Zeit mal wieder richtig Klartext zu schreiben und die ultimative "Top und Flop"-Liste (in 3 Teilen) auszupacken. Leider steht nämlich zu befürchten, schaut man sich so im Netz um, dass mal wieder der Doof mit der funktionierenden Telefonleitung das Format himmelt. Das darf bei einer Staffel, die nur 3 Monate läuft, nun wirklich nicht sein. Aus dem Grund gibt es hier die weibliche und männliche Sicht auf die Bewohner, auf dass es euch ein wenig Votingstütze sei.

Jasmin, die alte Asi-Schnauze. Meine Güte, was hat die Olle eine asoziale Rede am Leibe für jemanden, der von sich selbst behauptet, er ist extrem gläubig. Normalerweise würde ich das Geplärre auf ihr mutmaßliches Kopulationsverhalten übertragen und dann kann man davon ausgehen, die macht schlimme Dinge. Sehr schlimme Dinge. Schön. Wo die Bratze geht und steht macht sie Stress. Passt ihr was nicht, fährt sie den Nächststehenden an, als würde es kein Morgen geben. Erst hauen - dann fragen. Solche Bewohner sind es, die Big Brother ausmachen. White Trash. Konfliktpotential rund um die Uhr. Eine tickende Zeitbombe. Würde König David, der spanische Evolutionsfehler (zu dem Prinzen später mehr) im Haus, Jasmin einmal so schräg ansprechen wie er es bei Jordan in Endlosschleife versucht, er würde schneller Zähnchen in Serie spucken als er den Flamingo stemmen kann. Jasim ist Unterhaltung pur - und sogar mit Fremdschämfaktor 10.
Fir mich ganz klar TOP!

Valencia, die alte Pseudotranse. Valensina ist so sicher transsexuelle wie ich der kommende Papst sein werde. Transsexualität macht sich nicht daran fest, dass sich eine desorientierte und um Aufmerksamkeit bettelnde Blitzbirne zwei Titten an den Oberkörper tackern lässt, wie man an WaltersIna schön feststellen kann. Um den Schrilli zu geben hätte es der Möpse nicht gebraucht. Trotzdem, auch wenn Florian für mich eine sexuell desorientierte Mogelpackung ist, gehört der Bengel zu meinen Tops, denn er ist wie Jasmin pures Dynamit. Mit einer so aufgedrehten und hyperventilierend rumtuckenden Tröte zusammen zu leben muss pure Folter für jeden Mitbewohner sein. Egozentrisch wie die Sau, selbst zentriert und immer gut dafür, einen Mitbewohner mal eben von oben herab abzukanzeln. Da ich bekannt dafür bin, dass ich die Einzügler bei Big Brother gerne leiden sehe und es nun einmal kein Matchfield mehr gibt, muss Väl es eben tun. Valensina ist das "Blut, Schweiß und Tränen"-Match der restlichen Insassen.

Für mich ganz klar TOP!

Cosiquasimodo, die lebende Sprachverstümmelung. Junge, Junge. Es gibt wahrscheinlich in so ziemlich jedem Zoo Deutschlands Affen, welche die deutsche Sprache besser beherrschen als er und die ihren Pflegern schneller deutlich machen können, was sie von ihnen wollen. Anstatt König David zu sagen, dass er ihm einen Finger geben würde, wäre es einfacher gewesen zu sagen "Schickt dich Jordan endlich in die Wüste und du willst Hand an dich legen, ich leihe dir meine eigennahkampferprobte Rechte". Aber er macht es wieder umständlicher als umständlich. Überhaupt wären er und der katalanische Kasper für mich das homosexuelle Traumpaar aller Staffeln. Da würde es niemals Verständigungsprobleme geben, keinen Streit und keine böse Worte. Sizilianischer Sprachstümper meets katalanischen Kopulationsriesen. Nachfolgende Generationen würden ab der Geburt fließend Esperanto sprechen. Niemand würde sie verstehen, aber was solls, das ist bei den Väter-Müttern heute ja schon nicht anders. Doch auch der Vollhorst gehört ins Haus, weil er für Big Brother geboren wurde. Er sabbelt ohne Sinn und Verstand vor sich hin - es ist ihm allerdings nie peinlich. Da würde ich mir das Programm live und uncut wünschen, denn ich wette, von dem Riesen wurden schon endlos Aussagen in den Müll geworfen, weil er halt nicht nachdenkt. Oder nicht nachdenken kann. Für Typen wie Cosimo wurde BB einst erfunden.
Fir mich ganz klar TOP!


Rene, der Ossieisenfresser. Der Typ geht so gar nicht. Dumm wie ein Kastenbrot, keinerlei wirkliches Zoffpotential, lebt im Haus als wäre es ein Gym, für das man noch Geld bekommt  und hält sich zu allem Überfluss für den totalen Womanizer. Um das zu sein, muss er aber ins Tierheim gehen, denn eine Frau aus Fleisch und Blut geht doch eher ins Kloster, als dass sie diese Dummbratze über sich drüber lässt. Mister Sachsen 2005 ist im Haus die Stimmungskanone. Ja, das war Ironie. Ich habe selten einen uninteressanteren und überflüssigeren Kandidaten als diesen Hönk erlebt. Zudem hat er noch diesen enormen Ekelfaktor, der alte Popelfresser mit dem Benehmen einer offenen Hose. Das im Zusammenspiel mit seinem peinlichen und platten Sexismus ist eine Zumutung und geht gar nicht. Man kann ruhig was zotig sein, man kann sich auch in charmanten Zweideutigkeiten ergehen - aber bitte nur dann, wenn man es wirklich kann und nicht so ein Plattkopf ist. Bei Rene wirkt alles schrecklich schmierig und das eben nicht in die Richtung schleimend oder kriecherisch, sondern offensiv schmierig im Sinne von dreckig. Schickt ihn heim ins sächsische Gym und das schnell.
Für mich ganz klar FLOP!


Daggy, das alte Flaschengesicht. Mich stört nicht, dass sie wahrscheinlich nie so alt werden kann wie sie jetzt schon ausschaut. Nein, kein Stück. Die Frau ist - als eine der wenigen unter den Frauen - absolut verzichtbar und findet schlicht nicht statt. Und wenn sie denn mal stattfindet, dann dreht sie sich so hin, dass es dem Gegenüber in den Kram passt. Sie hat so absolut agr kein Profil - was man kaum glaubt, wenn man weiß, der Kopp war auf 500.000 Pullen verewigt. Als was? "Trinken Sie nicht zuviel, damit Sie nie SO aussehen"? Für mich ist sie eine Art weiblicher Rayo. Esogeschwafel, Love and Peace and Happiness. Ich komme außerdem irgendwie nicht auf so derbe Mannweiber klar. Am liebsten wäre mir, sie würde schnell freiwillig das Feld räumen und dadurch Platz für die "Tochter" von Falco machen. Nur wird sie mir den Gefallen sicherlich nicht tun, denn ich denke kaum, dass es sie so sehr danach gelüstet heim zu kommen und dann auf einer Theke wieder vor Besoffenen ihren Namen tanzen zu dürfen. Daggy ist das typische Bewohnerzäpfchen - kriecht in jeden hingehaltenen Hintern. Eine absolute Langweilerin und damit unter den Frauen eine echte Ausnahmeerscheinung.
Für mich ganz klar FLOP!




Jasmin, das Schmuddelkind. Ich finde sie eigentlich gar nicht so verkehrt. Klar, sie ist ein Assi vor dem Herrn, allerdings zeigt sie zwischendurch zumindest so etwas Ähnliches wie Einsicht, wenn sie mal wieder voll austickt. Wahrscheinlich war sie zu alt, um noch für RTL2s "Die Mädchengang" gecastet zu werden und da dachte sich ein witziger Personaler: "Gut, dann packen wir sie bei Big Brother rein. Ist ja auch eine Art betreutes Wohnen." Sie kann einem allerdings auch irgendwie leid tun, denn sie wird eigentlich von allen 1. nicht Ernst genommen und 2. nicht angenommen. Sie driftet im Haus rum ohne eine wirkliche Stütze. Die "Ossi-Gang" will sie nicht und die "coolen Kids" wollen sie auch nicht. Sie ist voll in die Secret-Falle von Valencia geschliddert und steht nun auf der Nomiliste und muss sich selbst von so einem Halbhirn wie Cosimo dumm von der Seite anpöbeln lassen. Wer würde da nicht aggro werden? Ich will sie noch länger sehen und erwarte noch einiges an Zoffpotential. Wenig Selbstbeherrschung und eine Kodderschnauze - da kommt noch mehr. 
Also: TOP!


Valencia, ersiees. Ich weiss nicht, ich weiss nicht. Ja, ich habe beim Match gelacht. Aber: sie ist potentiell in eine Aggressionskategorie mit Unpersonen wie OmmaAnne oder Iris. Bösartig, hinterhältig, biestig, gut im Austeilen, sehr schlecht im Einstecken. Das sind mir ja die Liebsten. Neenee, die ist mir zutiefst unsympathisch, und ihr ewiges Gejammer wahlweise wegen Make-Up, ihrem Freund, Feuchtigkeitsfalten und Co. nervt einfach nur noch. Selbsternannte Diven sind selten das, was sie versprechen und ich denke, sie ist verzichtbar. Ich brauche nicht das drölfzigste Mal hören wie dumm alle im Gegensatz zu ihr sind und wie teuer ihre hässlichen Klamotten waren und ausserdem habe ich selten etwas verstö(h)renderes gesehen als einen Kerl mit Rasurschatten und Möpsen. Sorry, wer sich als Frau fühlt und Frau sein will, der nimmt auch die nötigen Hormonpräperate um eine Frau zu werden und sagt nicht: "Nee, dadurch wird mein Körper zu weiblich." Das Lovechild von Daniel Küblböck, Kader Loth & Desiree Nick nervt und ist für mich: 
FLOP!


Cosimo. Bei DSDS war er eine Witzfigur, ein Unsympath, ein lästiger Lückenfüller. Bei Big Brother ist er eine Witzfigur, ein Unsympath, ein lästiger Lückenfüller. Wenn man über seine Sprachvergewaltigungen zumindest noch manchmal lachen kann, lassen einem seine Ausführungen über Geschlechterrollen die Haare zu Berge stehen. Ein Schmarotzer, der seinen Lebtag noch nix zustande gebracht hat und sich ständig - warum auch immer - "Künstler" nennt und mit fast 30 noch bei Mutti wohnt, sollte sich bitte, bitte, bitte geschlossen halten.
Mit seinem best Buddy David (oh, was freu ich mich darauf, über DEN zu schreiben!) erklären sie sich gegenseitig ihre kleinen eigenen Welten. Plato und Sokrates wären neidisch gewesen! Für mich ganz klar:
FLOP! Darf aber noch eine Weile bleiben.


Rene. Wie ist der Kerl bitte Mr. Sachsen geworden? Hatte er ne Tüte über dem Kopp? Hatte die Jury Tüten über dem Kopp? Dem Typ tropft doch die Bräsigkeit aus dem Gesicht und hinterlässt schleimige Pfützen. Ob er sich in der Nase bohrt und nen Snack zu sich nimmt, oder sich genüsslich die Kimme kratzt - Manieren waren bei ihm wohl ausverkauft. Noch dazu ist er eine nie enden wollende Inspiration für "Rene ist so dumm,..." -Jokes. Das ist aber auch das einzig Positive an diesem schmierigen, prolligen, verblödeten& sexistischen Flachköpper. Null Unterhaltungswert, null Ausstrahlung, einfach ne Null. 
FLOP!


Daggy, die Ausgeflippte. Jaja, Feuerschluckerin. Jaja, totaaaal wild. Mit ihr sollte der Spass ins Haus kommen. Jaja. Statt dessen: Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangeweile. Sie ist ja so neutral. Und hat ja alle so lieb. Und ist ja sooo neutral. Nee, ich weiss gar nicht, was man über sie gross schreiben könnte, ausser: sie ist die typische Luftnummer. Grosse Fresse im Einspieler  und dann im Haus schön duckes halten, damit man sich irgendwie ins Finale durchschummeln kann. Leider meist mit Erfolg. Unnötig, langweilig, farblos (ausser ihre hässlichen Leggins).
FLOP!

Big Brother Radio - der Stammtischtalk

Alex zieht mit verschiedenen Anrufern in der Leitung eine Zwischenbilanz. Es gibt viel zu reden, hoffen wir, es sind gute und interessante Anrufer dabei.

Hier könnt ihr euch darüber austauschen. 

Viel Spass!

Wer darf gehen - Wer muss bleiben

Das ist doch bei dieser Dumminierungsrunde wirklich einfacher als einfach: Alle bleiben - außer dem Zirzelmann.

Afro-Hedia

Die ist doch Zoff pur. Ein guter Grund sie im Haus zu lassen muss lauten: Wir wollen Lisa Bunt wie bei DSDS gänzlich ausflippen sehen. "Du Missjeburt. Deine Mudder is ne Missjeburt und dein Vadder poppt die Oma" so oder so ähnlichen lauten dann die buntschen Verbalaussetzer und das würde extrem grosses Kino. Wer die aus dem Haus votet, der hat ja wohl den Knall nicht gehört.

Asi-Jasmin

Läuft in der Liveshow rum wie die Mutter aller Hafennutten und hat eine Asifresse am Leib, wie es ghettoiger kaum noch sein kann. Die ist in der Kombination mit Es-Valensina auf Dauer reines Dynamit. Da werden noch so die Fetzen fliegen, dass es nur so scheppert. Die ist wie geschaffen für jedes verdammte Trashformat, in dem menschlicher Abfall vorgeführt wird. Auf keinen Fall rausvoten!

Zappel-Timmy

Der Typ ist so dermaßen überdreht und nervt sein Umfeld so gnadenlos, dass er einen Garanten für schwerste Annervfaktoren darstellt. Wenn die Schnarchzapfen erst einmal böse Nikotinentzug schieben und ihnen vor Kohldampf so der Magen knurrt, dass RTL2 die Mikros runterregeln muss, wird der die Situation durch sein Geschnatter eskalieren lassen. Außerdem warte ich darauf, dass endlich mal ein Paar anfängt strategisch zu spielen, wie das BB USA so oft vorgemacht hat. Intelligent genug dazu sollten sie sein.

Unsichtbar-Fabienne

Die muss bleiben, um mit ihrem Mann endlich mal Strategie ins Haus zu bringen. Aus dem Nichts und aus dem Hinterhalt ein Trommelfeuer losbrechen lassen. Sie manipuliert die Weiber, ihr Mann die Kerle und schon brennt die Bude. Die hat Substanz, die hat Gewicht, das kann was werden. Aber eben nur in Kombination mit ihrem Mann. Beide bleiben drin

Es-Valensina

Dankbarer Abnehmer für jeden Schuss unter die Gürtellinie. Absolut nicht belastbar. Steht täglich kurz vor dem totalen Abroll. Asi-Jasmin wird den Typen in den völligen Wahnsinn treiben und dann fliegen da aber richtig die Fetzen. Wie in einer Lepradisko. Das will ich sehen, da bin ich dabei. Finger weg von der Rausvotingnummer. WaltersIna muss brennen.

Zirzel-Rayo

Ein Schnarchhahn erster Güte. Der Reikifummler vor dem Herrn - oder an was auch immer der Eintänzer aus der Fischbratküche glauben mag. Rayo ist im Haus so überflüssig wie Hämorrhoiden am Arsch. Tut nix, sagt nix, macht nix, meditiert und fault einfach im Haus vor sich hin. Wie ein Komposthaufen. Haut bloss diesen elenden Langweiler raus. Wenn die Leute im Haus Lust auf Befummeln haben, dann sollen sie einen Cosiquasimodo bauen und sich selbst befummeln. Dazu braucht es nicht den sinnlosen Luftverbraucher. Der langhaarige Bombenleger ist ein vergeudeter Bewohnerplatz. Weg mit ihm, auf dass er wieder ein Buch schreibe. Gammler raus.

So, damit wäre das auch geklärt. Und wehe ihr versaut wieder mal eine aussichtsreiche Staffel, die endlich auf einer ganz anderen Ebene Zoff verspricht als alle Staffeln vorher. Kommt nicht auf die Idee mit der Mumu zu voten und dann die völlig verzickten Weiber rauszuwerfen, die kurz davor stehen sich gegenseitig an die Gurgeln zu gehen. Es soll endlich mal eine Staffel von Big Brother einen geilen Verlauf nehmen und das kann nur auf dem Weg passieren, dass der Grossteil der männlichen Bewohner, dieser unnötige Bewohnerballast, in Serie aus dem Haus geworfen wird. Ausgenommen der völlig verpeilte Cosiquasimodo, der notgeile Volldepp David und vielleicht noch der Obernerver Timmy. Der ganze restliche Kernschrott gehört an die Sonne und das verschärft, verschärft, verschärft.

Haut rein und baut dieses eine Mal ausnahmsweise keine Scheiße. Ich baue letztmalig auf Zuschauerdeutschland.


PS: Ein Grund mehr die Typen massiv auszudünnen ist die Tatsache, dass dann endlich dieses belästigende Dauerrumgesportele aufhört. Es kann ja nicht sein, dass diese Spacken meinen, sie wären da in einem kostenfreien Gym. Das will ich als Zuschauer nicht sehen.

Und für den Neueinzug hoffe ich mal schwer, dass es hinsichtlich Berry nur bei der Bildstörung bleibt und er nicht meint, er muss die freiwillig ausgezogene Tonstörung Tim durch sein Beatbox-Gehonke gleich mit ersetzen. Das geht mir nach wenigen Minuten schon ganz extrem auf den Pecker. Wenn der Mummelkopp die ganze Zeit in sein Mikro rotzt, gibt es aber den Arsch voll. Dann braucht der Kollege seinen Koffer gar nicht erst auspacken. Sofort wieder raus und Schumi 3 rein. Da kriegt WaltersIna wenigstens das Finalticket und bleibt länger. Außerdem wird der wohl die Eisenfressergang ergänzen und wie die Blitzbirnen den ganzen Tag pumpen wollen. Raus, raus, raus. 

Nicht schon wieder!

Mit großer "Begeisterung" habe ich zur Kenntnis genommen, was RTL2 in dieser Liveshow plant. Juhu, endlich wieder der Prominente im Sack. Gab es das nicht bei Jürgen von der Lippe schon einmal in den 80s? Das wird garantiert für Spannung sorgen. Ross A. als Mumie. Ich hätte da noch eine Idee, wie man das steigern könnte: Lorenzo als Christkind oder als Weihnachtsfrau am 24.06. - das käme garantiert gigantisch gut an.

Aber RTL2 kann es noch besser. Es gibt eine offene Nominierung. Spannende Sache das. Man hat ja auch in der letzten Staffel nicht gesehen, was gerade solche lustigen Nominierungsspielchen verursachen können, ist die Stimmung im Haus aufgeladen. Was will man heute haben? Wieder eine Körperverletzung oder gelüstet es den Redakteueren eher nach einem Blitzrauswurf? Oder darf es wie in Staffel 9 bei der Ballhaus ein freiwilliger Auszug sein, damit man das Spektakel in Grenzen hält?

Bisher sorgten diese offenen Nominierungen nur für Ärger. Eddy, Ballhaus, Klaus, Rene. Wurde überhaupt jemals eine solche Nominierungsrunde durchgeführt, ohne dass sich danach die Bewohner fast gegenseitig an die Gurgel gegangen wären? Wo ist der Sinn dahinter? Sie haben doch auch ohne den Blödsinn reichlich Zündstoff im Haus. Es muss noch nicht künstlich gestochert werden.

Ich möchte nicht als der große Pessimist gelten, aber ich sehe diese Liveshow schon wegen des Line-up als verzichtbar an. Ich habe mich an Ross A. satt gesehen. Offene Nominierungen sind ätzend. Das "unmoralische Angebot" zu Staffelbeginn ist Schwachsinn, denn es soll ja auf Pimperei zwischen Fabienne und Gatten rauslaufen. Haben wir das nicht reichlich gesehen? Wozu wird noch nominiert, wenn so schon 4 Bewohner (Timmy, Jasmin, WaltersIna und Hedia) auf der Liste stehen? Wie kann nun jemand für Tim nachrücken, der doch schon alle Secrets der Mitbewohner wissen müsste? Scheidet der beim Kampf ums Finalticket aus?

Damit werden sie aus dem Zuschauerloch, es wollen nur noch rund 600.000 Leute in der Zielgruppe das Format überhaupt einschalten, nicht raus kommen. Eine Liveshow sollte das Formatzugpferd sein. Wann werden die Macher das endlich begreifen?

TZF - Es will kein Ende nehmen

Dann mal viel Spaß beim Auszug von Tim.

Ich hoffe, ihm folgen einige Kandidaten.

ESC - Feel the heartbeat!

Weltmeisterschaft? Pillepalle!

Die Grand-Dame des Trash-TVs geht heut mal wieder an den Start. Und wir sind natürlich mit dabei.

Hier die Startreihenfolge:

1. Finnland: Paradise Oskar "Da da dam"
2. Bosnien-Herzegowina: Dino Merlin "Love in rewind"
3. Dänemark: A Friend In London "New tomorrow"
4. Litauen: Evelina Sasenko "C'est ma vie"
5. Ungarn: Kati Wolf "What about my dreams?"
6. Irland: Jedward "Lipstick"
7. Schweden: Eric Saade "Popular"
8. Estland: Getter Jaani "Rockefeller Street"
9. Griechenland: Loukas Yiorkas feat. Stereo Mike "Watch my dance"
10. Russland: Alexey Vorobyov "Get you"
11. Frankreich: Amaury Vassili "Sognu"
12. Italien: Raphael Gualazzi "Madness of love"
13. Schweiz: Anna Rossinelli "In love for a while"
14. Vereinigtes Königreich: Blue "I can"
15. Moldawien: Zdob si Zdub "So lucky"
16. Deutschland: Lena "Taken by a stranger"
17. Rumänien: Hotel FM "Change"
18. Österreich: Nadine Beiler "The secret is love"
19. Aserbaidschan: Ell/Nikki "Running scared"
20. Slowenien: Maja Keuc "No one"
21. Island: Sjónni's Friends "Coming home"
22. Spanien: Lucía Pérez "Que me quiten lo bailao"
23. Ukraine: Mika Newton "Angel"
24. Serbien: Nina "Caroban"
25. Georgien: Eldrine "One more day"

Am Anfang "singt" Stefan Raab und in der Mitte Jan Delay. Ina Müller vergibt die Punkte und wird sicherlich irgendwelche dummen Witze machen. Alles wie immer.

Mal schauen, ob das lustiger wird, als die Party gestern. Viel Spass!

History repeating...

Uiuiui, geht ja gut ab im Haus. Und auch, wenn es immer noch um einiges gesitteter zugeht als letzte Staffel, so beschleicht mich ein ungutes Gefühl.

Des Nacktmulchens Saat ist aufgegangen. BB ist für immer versaut. Es scheinen sich tatsächlich nur Bewohner beworben zu haben, die sich Klaus` Verhalten sehr genau eingeprägt - und vorgenommen haben, es möglichst genau zu kopieren.

Ich hab schon wieder viel zu oft das Wort "Mobbing" gehört. Auch "Falsche Leute" und "wahres Gesicht" kommen mir zu oft vor.

Im Arsch.

Was man ihnen aber lassen muss: sie sind definitiv unterhaltsamer als es der Voldemort unter den BB-Bewohnern. Kein Wegrennen, keine Kloppe (noch nicht?), keine ekelhaften Kissenaktionen. ABER: Die Staffel läuft ja auch gerade erst zwölf Tage.

Seltsam, dass in dieser Staffel gar nicht die "Hey, wir haben uns alle lieb und haben hier ne gute Zeit!"-Schiene gefahren wird. Da wurden von Anfang an die Krallen ausgefahren, als ob es kein Morgen gäbe. Man weiss ja, was der Zuschauer seit letzter Staffel sehen will.

Wollen wir das?

Zoff? Ja. Aber doch bitte nicht nur. Ich will nicht schon wieder so eine Terrorstaffel sehen. Die Party gestern - um halb zwölf lagen sie in den Betten. Bei einer Party. An einem Freitag. Ja, leck mich fett, da hatte ich ja mit 15 bessere Parties.

Tim ist schon gegangen - ist jetzt aber auch kein grosser Verlust. Hedia sollte m.M.n. noch nicht gehen, denn die bringt doch Spannung rein - egal, wie nervig, laut und ätzend sie ist. Nur auf Cosimo und Val kann man sich ja nicht verlassen.

Rene übt sich übrigens im Schulterschluss mit Hedia. Macht ihn mir nicht unbedingt sympathischer. Aber da ist eh Hopfen und Malz verloren, der Typ ist ein Sack.

Langweilig ist aber das Fishing for Begging to stay da grade. "Ich gehe. Ich will zwar eigentlich bleiben, aber ich gehe..." Neeeeein, Hedia, büüüüdddeeeee bleib doch. Nervnervnerv.

Kleine Randnotiz: Wie assi ist eigentlich Jasmin? Ist die vom Casting für "Die Mädchengang" übrig geblieben? Witzig, irgendwie. Die sieht so nett aus. Und ist eine richtige kleine Bratze. Das wird noch richtig knallen.

Nur eins kann man mit Sicherheit sagen: Die geben von Anfang an Vollgas.

Tageszusammenfassung & Big Brother Radio Begleitung

Nachdem Blogspot seit zwei Tagen Faxen macht, hoffen wir mal, dass jetzt alles wieder in Ordnung ist.

War ja schwer was los gestern und heute. Viel Stoff für TZF & BBR. Hier könnt ihr wie immer alles kommentieren. Und falls es doch wieder abstürzen sollte, schaut doch mal hier:

http://www.facebook.com/himbeertonis

vorbei, dort sind wir auch zu finden.

Viel Spass!

TZF-Begleitung

Heutiger Aufhänger wird sicherlich Valensinas Suche nach dem Make-Up-Dieb und der Zoff zwischen Hedia und Lisa & Jordan sein. Dann noch ein bissken Möpseschau und fertig ist ne Stunde Trash.

Viel Spass!

Die elf Gebote von Kein & Plan...

So, knapp neun Tage sind die Blitzbirnen schon im Haus und neben den üblichen lauten Selbstdarstellern hat man langsam auch einen Eindruck von den ruhigeren Bewohnern gekriegt. Man ahnt, dass Rayo Siegerpotential hat, man weiss, dass Jasmin ne kleine Assibratze ist, dass Fabienne garantiert noch stressig wird & Hedia genauso laut und nervig ist, wie von Anfang an geahnt.

Aber wussten wir, dass Rene ein ungebildeter Honk ist? Gut, wir ahnten es, aber in der Livesendung vom Montag hat er es dann nochmal eindrücklich bewiesen. Das hat fast Cosimo in den Schatten gestellt, und das will was heissen.

Sehr schön und tiefblickend war die Reaktion vom am Seil hängenden Timmy, der bei Verlesung der Frage an Rene "Wie hiessen die zwei ersten Söhne von Adam & Eva" spontan ausrief:

Boden, ich komme! 

Und jetzt kommt mir nicht mit "Im Osten war Religion halt nicht so Thema". Der Typ war vier als die Mauer fiel. Und die ZEHN Gebote und die Story von Kain & Abel gehören einfach zur Allgemeinbildung - selbst für religionsuninteressierte Menschen.

Aber zwischen Eiweissshakes, Bumsstories ("Ne Zeit lang wusst isch goa nischt, dass man Seggs eigentlisch zu zweit macht un nisch zu dritt!") und Liegestützen war für sowas wohl keine Zeit mehr.

Selbstständige Promoter sind halt zu Höherem bestimmt und befassen sich lieber nur mit ihrem Körper. Es muss ihn ja tierisch gejuckt haben, dass jemand SEIN Geheimnis gebuzzert hat - aber nicht IHN als Geheimnisträger. Bitter. Ja, David könnte Mister Deutschland sein. Er ist nur Mister Sachsen - und selbst das mag man kaum glauben. Ob das die gleiche Miss-Wahl war, bei der auch Pisei schon gerockt hatte?

Neben seiner Dummheit und seiner Selbstverliebtheit gibt es allerdings noch zwei Punkte, die unangenehm aufstossen: sein widerlicher Sexismus ("Jasmin sieht aus wie Restefiggen, eh!") und sein Mitläufertum. Er glaubt, dass David und Jordan draussen totaaaal toll ankommen - und deshalb hängt er an ihnen wie ein fauler Knösel. Apropos Knösel: Junge, im Sprechzimmer sind auch Kameras, also verschon uns doch demnächst bitte damit, diese ans Tageslicht zu befördern , während du deine gestammelten Statements abgibst.

Neenee, ich mag den nicht. Ein Opportunist und Widerling - und am allerschlimmsten: er ist einfach scheisselangweilig. Und gerade deshalb wird sich diese Fritte auch lange im Haus halten können - der ist sogar zu uninteressant zum Nominieren. Yippiyayeah.

TZF & Liveshow-Begleitung

Lasst es raus und haltet nicht hinterm Berg. Ich glaube, das wird lustig.

Ab dafür!

Yihaaa! Bitchfight round 1

Eine Woche und es geht los.

Datt Väääl hat über die süsse kleine Jasmin gelästert. 

Moment, süsse kleine Jasmin? Muhahaha.

Ich greife mal kurz vor: 

"Wenn ich dich auf einer Ammer-Party treffe, dann renn Mädchen."

"Pass bloss auf, dass du nicht noch mehr Schönheits-OPs brauchst, wenn du dich mit mir anlegst!"

Süsse kleine Jasmin. <3

Jordan, die lebende Hirninsolvenz auf zwei Beinen, hat sich bei der süssen kleinen Jasmin verplappert und ihr gesteckt, dass Valensina böse über sie ablästert. Daraufhin entwickelte sich im Bad ein - nun ja- hitziger Schlagabtausch, bei dem unter anderem o.g. Äusserungen fielen. 

Man merkt, Val ist noch nicht allzu lange in einem Frauenkörper, denn was Bitchfights angeht hat sie eindeutig noch nicht genug Erfahrung. Lästern und schnöselig daherreden hätte sie auch noch im Männerkörper machen können. Klarer Fall von "Nicht nur Fuchs sein - auch einen buschigen Schwanz haben!"  bzw. hier genau ein Fall vom Gegenteil. :-)

Nach dem kleinen Schlagabtausch im Bad wollte die süsse kleine Jasmin allerdings Klarheit haben und verlangte zu wissen, was denn datt Valensina nun genau über sie gesagt habe. 

"Ich habe gesagt, dass du link und falsch bist. Ausserdem hab ich dich Ghettoschlampe genannt!"

Ghettoschlampe? Girl, you work it! 

Daraufhin Jasmin: "Wenn hier einer falsch ist, dann doch wohl du. Nennst mich hinter meinem Rücken Ghettoschlampe und fragst mich, ob ich mit dir baden will!"

"Ja, ich wollte halt kein Wasser verschwenden."

Nice. Valensina macht sich langsam. "Ich läster ausserdem nicht."

Daraufhin zieht Jasmin wieder ab ins Bad und Vakuum zischt ihr hinterher: "Ja, geh du nur deine billigen Extensions bearbeiten. Ich hab wenigstens das Geld für teure Extensions."

Und ihr Haare sehen trotzdem aus wie Dame Edna an einem beschissenen Tag.

Kinners, BB geht los. Ich habe Hoffnung. 

Radio Schmieri - Die Geschichte von Körperflüssigkeiten und Exkrementen

Man weiß, ich habe absolut nichts dagegen, wird ein Talk auch mal klartextlicher bis zotig. Talk dirty to me. Die deutsche Sprache muss nicht stets blumenfrisch riechen, sondern kann gerne in ihrer ganzen schönen Bandbreite genutzt werden. Ich bin kein Freund der selbstkasteienden oder der sich selbst sprachlich kastrierenden Umschreibungen, sondern ein "Kind" der Appelt-Generation im TV: FICKEN!

Aber was ich am gestrigen Abend und in der Nacht über Bande via Skype verfolgt habe, war für mich der absolute Abschuss. Eine Bekannte hörte Radio Dicke Lippe, RDL, was ja eine Art Big Brother Radio Spin-off für bei BBR gesperrte Nutzer darstellt und von Robert aus Lippstadt gebroadcastet wird. Sie verfolgte das Radioschauspiel und kontaktierte uns mit der Frage, ob wir eventuell über Skype mit ihr gemeinsam lauschen würden.
Was ich dann im Laufe des Abends und der Nacht hörte, trieb mir den schieren Ekel ins Gesicht. In fast epischer Breite erging man sich über den Verbleib der Körperflüssigkeiten während einer Big Brother Staffel. Wie lange bleibt Sperma an der Luft zeugungsfähig? Kann Sperma, welches im Teppich klebt, Schwangerschaften verursachen? Reinigte Big Brother das Wasser des Whirlpools, nachdem Norman es Gina so richtig von hinten besorgt hatte und dabei sicherlich Flüssigkeiten ins Wasser kleckerten? Spielt der aktuelle Talkgast mit einer oder beiden Händen an sich rum? Welche Grösse hat sein Geschlechtsteil? Hat der drummende Freund einer Mittalkerin und Chatteilnehmerin einen dicken Knüppel? Orgasmiert sie durch Getrommel? Hört die Gattin des Moderators zu und weiß sie nun, dass er es ihr in den kommenden 14 Tagen mit neuen Sexualpraktiken besorgen wird, um sich auf einen Dial In Sextalk vorzubereiten? Und so weiter und so fort.

Ich gebe zu, ich war noch nie in meinem Leben von einer Talkrunde so dermaßen peinlich berührt, abgestossen und angewidert wie von dieser. Ab einem gewissen "Sendungs"fortschritt war jedes zweite Wort nur noch schmierig, primitiv, untergriffig, derb-zotig und völlig genitalfixiert. Es war so, als würde dieser Big Brother Talk in einen Talk für Notgeile umfunktioniert, die Masturbationsanschübe für die Restnacht benötigen.
Ich nehme ja für gewöhnlich auch kein Blatt vor den Mund, bin dabei jedoch stets bemüht, nicht förmlich in die Unterwäsche meines Gegenüber zu kriechen oder diese Person(en) quasi sprachlich zu begrabbeln. Der Talk ging nach meinem Geschmack hart an die Grenze der sexuellen Belästigung - und teils sogar darüber hinaus. Es war schlicht schmierig. So als würde sich ein notgeiler Wamperter an Frischgemüse und deren Reaktionen oder Antworten aufgeilen.

Nein, lieber Robert, das war nicht nur nichts, das war eine absolute Minusleistung. Eine Schattenstunde des Big Brother Talks. Eine Peinlichkeit erster Güte. Ein abschreckendes Beispiel. Ich bin ein bekennder Fan der klardeutschen Sprache. Aber das war nur schmieriges Geseier. Ich hatte beim Zuhören spontane Bilder eines alten Sacks vor Augen, der nur noch spärlich auf dem Kopf behaart ist, die Resthaare zu einem klebrig-fettigen Scheitel gekämmt hat, um so verzweifelt kahle Stellen zu verdecken und der verschwitzt, riechend, karobehemdet sowie hornbebrillt vor einer Rolltreppe steht, um dort Frauen mit einem auf dem abgewetzten Schuh befestigten Spiegel unter die Röcke zu schauen. Das war die Spontanimagination, welche dieser Talk bei mir erzeugte. Ganz unangenehm.

Robert, das muss sich in den kommenden Sendungen ändern und zwar umgehend, gnadenlos und radikal. Talks über Gott und die Welt können ja sein, aber ohne in so eine Schmierecke abzudriften. Du kannst ja "vom Höcksken aum Stöcksken" kommen und das kann den Talk beleben, aber versuche das mal hinzukriegen, ohne mit klebrigen Fingern in die Unterwäsche der weiblichen Gäste zu langen, denn das kommt ungefickt, verzweifelt und notgeil rüber. So, als würdest du dich selbst an den Talks und den Reaktionen oder Antworten deiner Chatgäste und Anrufer mangels eigener Kopulationsmasse aufgeilen wollen.

Ein weiterer Kritikpunkt ist diese ständige Antworterei auf Chateinträge. Das war schon bei Radio Glücksklee unprofessionell und extrem belästigend, ist aber bei dir noch um 20 Stufen ausgeprägter. Da wird mitten in einem Satz abgebrochen, um völlig zusammenhanglos einen Chateinwurf zu beantworten. Was ist das denn für eine Scheiße? Für einen Zuhörer, der diesem Chat nicht folgt, ist das nicht nur belästigend, es ist völlig bescheuert.
Wenn du Radio machen willst, mach Radio. Wenn du chatten willst, stell das Radio ein und chatte, bzw. nutze die Musikbreaks für die Chatterei. Man kann nur einen Tod sterben.
Bei den Talks mit den Anrufern soll etwas für den Zuhörer rüber kommen. Einen Talkanrufer wie "Wikinger" über Stunden als Sidekick für deine Monologe in der Leitung zu halten, nur weil dir langweilig zu sein scheint und er dich unterhalten soll, ist Ponyhofradio. Weniger ist im Normalfall mehr. Regulär hätte jeder Zuhörer abgeschaltet, wenn nicht dieser extrem hohe Ekelfaktor vorhanden gewesen wäre und die Frage im Raum stand, wie schaffst du es weiterhin deine Widerlichkeiten noch zu toppen.
Es ist keine Schande, eben nicht bis 5 in der Frühe Sinnlosgeschwätz zu senden, sondern auch mal um 1 Uhr die Sendung zu beenden, wenn tatsächlich nichts mehr zu sagen ist. 3/4 der Sendung hätte man getrost im Chat abhandeln können.

Das, lieber Robert, war keine Call In Sendung und kein Radio zu Big Brother, das war nicht einmal ein gescheiter Sextalk, sondern nicht mehr als die unsägliche Verbalbegleitung für Seiten wie YouPorn. So kann ich nur jedem Big Brother Interessierten raten: Finger weg davon - außer man will sich wirklich nach Herzenslust ekeln. Und wenn selbst ich als Hartgesottener das sage, dann will das wirklich was heißen.
Denk mal darüber nach, welchen Platz du besetzen willst und wo du dein Radio aufstellen möchtest. Das was ich da jedenfalls gestern über Bande hörte, kann es kaum gewesen sein. Das war nicht mangelhaft und nicht ungenügend, sondern das war selbst für ein Trashformat wie Big Brother absolut unwürdig. Nein, es war sogar für Big Brother beschämend.

PS: Der von dir so sehr gescholtene Marcel aus Köthen und der Stein des Anstosses zu deinem Abgang bei Big Brother Radio ist in beiden Staffeln, an denen er als Bewohner teilgenommen hat, zusammengenommen nicht einmal halb so schmierig und primitiv gewesen, wie du es in der letzten Sendung episch zelebriert hast. Nur um dir mal deutlich zu machen, wie du rübergekommen bist.