Gastbeitrag Dr. B. C.

Dings!
äh, hallo

Hier meldet sich wieder Euer technisch versierter Dr. B. C. direkt vom Sauplatz, äh Schauplatz des Geschehens unmittelbar von der krisengeschüttelten judäischen Volksfront.

Zur momentanen äußerst prekären Situation:
Eine Welle der Entrüstung wogt durch die empörten Reihen der Klausianer:
Der heilige Klaus, die Mutter aller Klausianer, das Vorbild der Menschheit, DER Inbegriff von selbstlosem Edelmut und Charakterstärke, ist in allerhöchster moralischer Gefahr.
Ja.
Unser geliebter Klaus, der Bespritzer von Witwen und Waisen, äh Beschmutzer von Witwen und Greisen, äh Beschützer von Monstern beim Scheißen, äh..., oh, ich bin wohl heute ein bißchen durcheinander.

Wo war ich stehengeblieben?
Ah, ja.
Da:

Grund der k-lausigen Verzweiflung:

Ein Lügendetektortest.

Nun.
Also MIR PERSÖNLICH wäre ja, anstatt eines lappigen Lügendetektortests, ein sog. "Hubschraubertest" wesentlich lieber gewesen:
Test-Ablauf:
Man bindet Klaus einfach auf das Rotorblatt eines Hubschraubers und zentrifugiert die Wahrheit aus ihm heraus. Ein äußerst effizienter Vorgang, der die Wahrheit mit maximaler pürierender Reichweite ans` Licht bringen würde.

Leider ist aber diese Lösung für RTL2 natürlich viel zu kostspielig.
Ergo:
RTL2 versuchte daher zuerst, einen extrem kostengünstigen Weg zu beschreiten, und schickte sofort Einen ihrer professionellen akademischen Mitarbeiter ins` Requisiten-Lager.
Und dort hat dann dieser RTL2-Praktikant (weil er seine Intelligenz negativ genutzt hat) leider den Lügendetektor mit dem Batterietester verwechselt, wodurch bereits im Vorfeld wertvolle Stunden völlig ungenutzt verloren gegangen sind, und zwar OHNE daß der Wahrheitsfindung gedient worden wäre.
Das Positive war:
Da Klaus auch beim Batteriemessen natürlich seine üblichen "110 Prozent" (abzüglich 20 Prozent Mehrwertsteuer, 60 Prozent Hundesteuer und 30 Prozent Weichrüsselsteuer) gegeben hat, sind jetzt auch die leeren Batterien wieder voll.

Zurück zum Lügendetektor:
Aufgrund der in der gesamten Staffel von den Programmmachern an den Tag gelegten außerordentlichen Gewissenhaftigkeit hat RTL2 in seinen Forschungs-Laboratorien seine besten Entwickler darauf angesetzt, einen völlig neuartigen Lügendetektor zu entwickeln:
Das Ergebnis:
RTL2 benützt diesmal den neuartigen Hochspannungs-Lügendetektor "Brutzel 2000 GTI", um aus Klaus die (mit einer Badehose bekleidete) nackte Wahrheit elektrisch feinsensorisch heraus-zu-grillen.
Das Ziel:
Kohlensuppe.

Technische Daten des Hochspannungs-Lügendetektors "Brutzel 2000 GTI":
Input: 380 Volt Drehstrom, dreiphasig, 50 Hz.
Output: 2000 Volt Wechselspannung (2kV)

Technische Anmerkung:
Aufgrund der Dreiphasigkeit erhält man pro Frage DREI Antworten, die gegeneinander jeweils um 120 Grad phasenverschoben sind.

Wir schalten nun DIREKT in das Live-Geschehen beim Hochspannungslügendetektortest:
Tester: "Nach den bereits erfolgten vierzig Fragen, muß ich jetzt den Detektor zwischendurch nochmals genau eichen. Ist Dein Name "Klaus"?"
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Bitte nur mit "Ja" oder "Nein" antworten."
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Was hält eigentlich Deine Mutter davon, daß Du Deine eigene Pisse trinkst, Dein eigenes Sperma frißt und abartigst in der Gegend herumfickst?"
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Wir haben da ein technisches Problem und werden den gesamten Test leider wiederholen müssen."
Klaus: "Urks."

Abschließend:
Wenn ICH ein Bewohner des BB-Hauses wäre, so hätte ich SOFORT mittels der im Garten positionierten Telefonzelle versucht, die heilige Inquisition anzurufen, weil besonders die RTL2-Zuschauer ja sehr gerne grillen.
Das möchte der Zuschauer sehen.

Grüße
Dr. B. C.

PS.:
Aus der Klaus-Enzyklopädie (Klopädie: Schriftlicher Durchfall):
"Klaustria": Evakuiertes Krisengebiet, welches sich zwischen zwei abstehenden Ohren befindet.