Nur so und nicht anders kann man die himmelschreiende Unfähigkeit der Vollversager im Big Brother Haus musikalisch unterlegt beschreiben. Da verwest eine zweistellige Anzahl an Bewohnern kamerabeobachtet vor sich hin, die sich selbst euphemistisch "denkende Menschen" nennen, aber diese Pappköpfe sind tatsächlich noch zu dämlich dazu stupide im Kreis zu rennen, zu walken oder zu kriechen. Oh sorry, der große Bruder hat ja die Stange fürs Intellekt-Limbo kurz unter die Marke des fortschreitenden Hirntods gelegt, da die Bewohneramöben noch nach jeder Runde oder innerhalb von 30 Sekunden auf eine Stoppuhr drücken mussten. Ja, sie mussten sich im Kreis bewegen und den Mechanismus einer Uhr bedienen. Möglichst nach jeder Runde. Hölle. Wahnsinn. Schwer! Schwer? Unlösbar!
Wie kann man an so einer Aufgabe scheitern und sich selbst noch der Gattung Homo Sapiens Sapiens zurechnen? Ich halte jede Wette, Forscher in Tierlabors und Tiertrainer schaffen es mit Leichtigkeit, dass Tiere dazu in der Lage sind, diese Aufgabe fehlerfrei zu absolvieren. Nur der gemeine Bewohner von Big Brother scheitert kläglich an dieser Herausforderung.
Wäre die Menschheit in der Vergangenheit auf solchen Geistesgrößen angewiesen gewesen, wir würden heute noch in Höhlen hausen, uns ohne Feuer den Arsch abfrieren und in unsere Behausungen kacken. Jeder Affe wäre uns um Äonen überlegen. Affen? Schnecken wären intelligenter als wir Menschen. Schnecken!
Ich bin zutiefst beschämt und angewidert. Groß die Fresse aufreißen, Stars sein wollen, nach TV-Zeit hecheln, aber dann kläglichst daran scheitern simpelst im Kreis zu gehen und einen einfachen Mechanismus auszulösen. Dafür müsste Big Brother die Spacken kollektiv auf die Nominierungsliste setzen und ein Sondervoting unter dem Motto "Der größte Vollidiot und Rundengeh-Versager verlässt umgehend das Haus" ausloben - aber nicht ohne das Auszugsmotto den Bewohnern vorher mitzuteilen.
Stellt euch das mal vor. Der große Bruder und die Zuschauer wollen einer Kappe 100k brutto in die Hand drücken, die nicht einmal in der Lage ist Aufgaben auf Sonderschulniveau zu stemmen! Für solche Intellektverweigerer will man euch Zuschauer animieren Geld auszugeben, um ihnen die Gewinn-Knete zuzuschustern! Das ist frech, das ist dreist, das ist eigentlich sogar ein Skandal.
Und was droht als Strafe für ein solches Versagen? Dosenfutter! Wenn es doch wenigstens der sofortige Entzug jeglicher Luxusartikel wäre. Intellektuell stehen die Bewohner unter Steinzeitmenschen und so sollen sie hausen. Haus sperren, im Garten pennen, Wasser abdrehen, Pool und Whirlpool leeren, Felle zur Bekleidung über den Zaun werfen, das Fressen muss über dem offenen Feuer zubereitet werden und ansonsten gibt es nur Wasser und Brot. Der Zustand ändert sich erst dann, wenn die Bewohner sich über harte Intellekt-Matches dafür qualifizieren, in der Gegenwart angekommen zu sein.
So nicht, großer Bruder, so nicht. Wer mit dem Zuschauer so umgeht, der muss sich nicht über die Ergebnisse wundern. Big Brother und DSDS sind die nervigsten TV-Sendungen
Wer es zulässt, dass der grenzdebile Deppenzuschauer, das Trottelheer der Spackenkonsumenten polarisierende Charaktere schnellstmöglich aus dem Haus katapultieren können, der muss sich über dieses Votum nicht mehr wundern. Überrascht mich und reißt das Ruder noch einmal rum. Verschont uns mit Affen, die zu doof sind im Kreis zu laufen!
Oder macht es noch besser als vorher beschrieben. Macht einen knallharten Cut! Schickt den zweiten oder dritten Sturm aufs dünne Big Brother Eis! Nehmt das in die Hand - heute noch! Sorgt für eine Sensation und einen Knaller in der Medienlandschaft Deutschlands: Werft sie alle wegen erwiesener Unfähigkeit aus dem Container und teilt es ihnen mit. DAS wäre mal ein Bang! Was habt ihr zu verlieren? Liveshow von Montag auf 3 oder 4 Stunden verlängern! Vorher die neuen Kandidaten klar machen, am Anfang der Liveshow verkünden, ihr Lappen habt 90 Minuten Zeit das Hauss besenrein zu verlassen, weil wir von euch die Faxen dicke haben und fertig. Lasst sie durch den Lieferanteneingang entschwinden. Leise und endgültig.
Danach bleiben mehr als 90 Minuten für den Neueinzug des neuen Sturms und den damit verbundenen Reload. Das Internet wird in der Folge kollabieren. Am Dienstag werden sich die Medien überschlagen. Und ihr seid wieder wer. Ihr seid Medientopthema. Bis zum Staffelende.
Tu was, großer Bruder. Und tu es jetzt.
Wie kann man an so einer Aufgabe scheitern und sich selbst noch der Gattung Homo Sapiens Sapiens zurechnen? Ich halte jede Wette, Forscher in Tierlabors und Tiertrainer schaffen es mit Leichtigkeit, dass Tiere dazu in der Lage sind, diese Aufgabe fehlerfrei zu absolvieren. Nur der gemeine Bewohner von Big Brother scheitert kläglich an dieser Herausforderung.
Wäre die Menschheit in der Vergangenheit auf solchen Geistesgrößen angewiesen gewesen, wir würden heute noch in Höhlen hausen, uns ohne Feuer den Arsch abfrieren und in unsere Behausungen kacken. Jeder Affe wäre uns um Äonen überlegen. Affen? Schnecken wären intelligenter als wir Menschen. Schnecken!
Ich bin zutiefst beschämt und angewidert. Groß die Fresse aufreißen, Stars sein wollen, nach TV-Zeit hecheln, aber dann kläglichst daran scheitern simpelst im Kreis zu gehen und einen einfachen Mechanismus auszulösen. Dafür müsste Big Brother die Spacken kollektiv auf die Nominierungsliste setzen und ein Sondervoting unter dem Motto "Der größte Vollidiot und Rundengeh-Versager verlässt umgehend das Haus" ausloben - aber nicht ohne das Auszugsmotto den Bewohnern vorher mitzuteilen.
Stellt euch das mal vor. Der große Bruder und die Zuschauer wollen einer Kappe 100k brutto in die Hand drücken, die nicht einmal in der Lage ist Aufgaben auf Sonderschulniveau zu stemmen! Für solche Intellektverweigerer will man euch Zuschauer animieren Geld auszugeben, um ihnen die Gewinn-Knete zuzuschustern! Das ist frech, das ist dreist, das ist eigentlich sogar ein Skandal.
Und was droht als Strafe für ein solches Versagen? Dosenfutter! Wenn es doch wenigstens der sofortige Entzug jeglicher Luxusartikel wäre. Intellektuell stehen die Bewohner unter Steinzeitmenschen und so sollen sie hausen. Haus sperren, im Garten pennen, Wasser abdrehen, Pool und Whirlpool leeren, Felle zur Bekleidung über den Zaun werfen, das Fressen muss über dem offenen Feuer zubereitet werden und ansonsten gibt es nur Wasser und Brot. Der Zustand ändert sich erst dann, wenn die Bewohner sich über harte Intellekt-Matches dafür qualifizieren, in der Gegenwart angekommen zu sein.
So nicht, großer Bruder, so nicht. Wer mit dem Zuschauer so umgeht, der muss sich nicht über die Ergebnisse wundern. Big Brother und DSDS sind die nervigsten TV-Sendungen
Die monatliche Sympathie-Skala von auf einen Blick zeigt die repräsentativen Ergebnisse - unbestechlich, unabhängig und überraschend! Neben den wichtigsten TV-Gesichtern wurden in diesem Monat zusätzlich die nervigsten TV-Sendungen ermittelt.
Platz eins: Big Brother! Die Container Soap nervt die Zuschauer am meisten.
Wer es zulässt, dass der grenzdebile Deppenzuschauer, das Trottelheer der Spackenkonsumenten polarisierende Charaktere schnellstmöglich aus dem Haus katapultieren können, der muss sich über dieses Votum nicht mehr wundern. Überrascht mich und reißt das Ruder noch einmal rum. Verschont uns mit Affen, die zu doof sind im Kreis zu laufen!
Oder macht es noch besser als vorher beschrieben. Macht einen knallharten Cut! Schickt den zweiten oder dritten Sturm aufs dünne Big Brother Eis! Nehmt das in die Hand - heute noch! Sorgt für eine Sensation und einen Knaller in der Medienlandschaft Deutschlands: Werft sie alle wegen erwiesener Unfähigkeit aus dem Container und teilt es ihnen mit. DAS wäre mal ein Bang! Was habt ihr zu verlieren? Liveshow von Montag auf 3 oder 4 Stunden verlängern! Vorher die neuen Kandidaten klar machen, am Anfang der Liveshow verkünden, ihr Lappen habt 90 Minuten Zeit das Hauss besenrein zu verlassen, weil wir von euch die Faxen dicke haben und fertig. Lasst sie durch den Lieferanteneingang entschwinden. Leise und endgültig.
Danach bleiben mehr als 90 Minuten für den Neueinzug des neuen Sturms und den damit verbundenen Reload. Das Internet wird in der Folge kollabieren. Am Dienstag werden sich die Medien überschlagen. Und ihr seid wieder wer. Ihr seid Medientopthema. Bis zum Staffelende.
Tu was, großer Bruder. Und tu es jetzt.
22 Kommentare:
Es wäre ein Traum, wenn BB endlich mal hart durchgreifen würde. Diesen Traum habe ich in jeder Staffel geträumt, und er wurde mir leider nicht erfüllt :( Die Idee alle raus zu schmeißen finde ich Klasse. Nur wer kommt dann? BB geht immer noch schlechter......
Alles grundsätzlich richtig, aber du vergisst dabei leider, dass endemol laut shortnews keinerlei finanzielle Spielräume mehr hat, und somit alle deine Vorschläge undurchführbar sind. die 11. Staffel existiert nicht, um neue Maßstäbe in der Fernsehunterhaltung zu setzen, sondern ausschliesslich ddeshalb, weil die Produktionsfirma dringend Geld braucht.
Und diesem obersten Ziel ordnet sich alles andere unter. Mit anderen Worten: wir erleben hier live mit, wie eine Fernsehshow bewußt so billig, billig und nochmal billig als nur irgend möglich aufgezogen wird und nur gerade jeweils soviel investiert wird, dass man ausreichend hirnloses Geschmeiß findet, welches sich dazu bereit findet, für den Billigunfug auch noch Telefongeld auszugeben.
Daraus folgend gibt es einfach keinen PLAN B, keine Ersatzkandidaten, keinen Reloaded- Plan, keine Matchoffensive.
Aus, Schluß, Ende: das was du eben live siehst, ist das maximal mögliche und maximal gewollte in den Augen des Produzenten. Lebe damit.
Dass ein Pleitegeier mit einem Massen-Exodus zusätzliche Kosten erzeugen wird, bleibt wohl ein frommer Wunsch.
Wenn man beobachtet, wie billig die 11. Staffel produziert ist, wird klar, dass jeder Euro mehr, ein Euro zuviel ist, da werden lieber alle Ressourcen mehrfach verwendet.
Da könnte auch David ein zweites Mal auflaufen, natürlich geläutert.
Ich sehe mit Grauen Menderes einziehen, der dann mit Cosimo um die Wette srillert.
Im Schlepptau dann noch die arbeitslosen 9live-Abzocker Jürgen, Alina und Sirtl, die sich dann die Inkarnation eines Ost-Deppen MaKö ins Haus wünschen dürfen, allein schon wegen der billigen "Streiche".
Das Finale ist dann aber sowas von "spannend".
DAS WÄR`S Toni!
Das Problem scheint aber, dass dies alles an Ihnen vorbeizieht. Ich verstehe es zwar nicht, wie man eine kranke Kuh melken kann, bei der absehbar ist, dass sie bald verendet und man quetscht noch raus was geht, anstatt hinzugehen und für Gesundung zu Sorgen.
Fakt ist aber, das trotz Lernprozesses in nicht entscheidenden Punkten, nichts getan wird, gerade so, als sei es den Machern egal. Egal kann es aber im Grunde nicht sein, wenn man Geld damit verdienen will und solang eine passable Quote zuschaut, die Produktion weiterer Staffeln lohnt...durchaus aber stehts mit dem Rücken am Abgrund.
Was die Bewohner betrifft, scheint das Gerücht wirklich zu stimmen, dass man das Gehirn (insofern vorhanden) vor Eintritt ins Haus abzugeben hat. Mit Fortlauf der Staffeln, mußten die BB-Mitarbeiter da immer weniger entgegennehmen. Bei den derzeitigen Bewohnern hängt im Hohlraum zwischen den Ohren eh das schild "1 Zimmer unmöbeliert. Zu vermieten"....bei Manchen sogar "1 Scheißhaus! BESETZT!!!
muss ma wat zum CLD sagen:
1. super dass die beiden mal getrennt sind von den anderen Atzen. das tut dem Haus richtig gut!
2. mal sehen, wie lange es dauert, bis Fab auf den Trichter kommt, was sie da für einen ausgemachten Vollhonk geehelicht hat.
3. Timmywürstchen liefert grad ne schwache performance ab. Der typ hat null unterhaltungswert, null spontanität. So ein törichtes, stotteriges Rumgeseier. Der Typ aht doch null Plan von nix. Weg mit dem Loser!
nochma CLD:
aus der Konversation der Äh...Eheleute ergibt sich:
1. drum prüfe, wer sich ewig bindet usw.
2. Warum labert Timmykasper so kleinlaut daher? Schlechtes Gewissen? Alberner Fotzenknecht!
3. Sonst hat er doch auch immer so ne große Fresse
Mädels, wenn euer Macker hohlbrot wie Timmy, aber Geld wie Heu hat - kannste heirate, Kind mache, scheidung mache ;D Damit du halt versorgt bist. Aber nur große Fresse habe nix gut für Dir siehe Cosimo, David, Timmy usf.
Tja, als Anteilseigner bei Endemol mach ich jetzt Folgendes: Den Vertrag mit RTL2 nochma angucken, mit dem Insolvenzverwalter verhandeln und Stellen streichen und Geld beiseite schaffen, die Praktikanten losjagen, um die Wochenangebote von Aldi, Lidl, Plus und Penny zu besorgen und dann selbst vor Ort nach abgelaufenen Waren zu suchen.
:-)))
Toni, du sprichst mir aus der Seele: Raus mit den ganzen Rotz! Die blöden Gesichter möchte ich sehen. Im Moment findet im Haus ja nur noch Menschen-Mikado statt.
Was waren das noch für BB-Zeiten, als Sachsen Heiko sich sein Radfahrertrikot vom Körper riss und schrie: " DU LUMPEN"!
Heute müssen wir uns schwobbelige Pseudo-Wrestler ansehen, die vom nicht tun im Haus noch mehr verfetten. Wenn ich Steve sehe, dann muss ich an "Schweine im Weltall" denken und nicht an Wrestling.
alle austauschen, bis auf Rayo und Jasmin ...
Stichwort "Schweine im Weltall", da muss ich an den ollen Thomas Hornauer denken:
http://www.youtube.com/watch?v=_tPzQjDRTy8
ich will gar nix kommentieren
einfach nur ein dickes danke für einen weiteren deiner tollen beiträge wir haben wieder tränen gelacht und fühlen uns bei dir weit aus besser unterhalten als bei bb selbst
weiter so
BB11 ist ein dreckiges, stinkendes A-Loch !!! Extrem-Blitzbirnen, die man sonst noch nicht mal auf dem Mars vorfinden würde! Diese besagten Spezies fressen den ganzen Tag, hängen rum, geben ab und an irgenwelche hirnverschissenen Laute von sich oder pennen! Der Niedergang der Endemol-Dynastie ist nun in unmittelbare Nähe gerückt. Hierzu möchte ich den Endemolern meinen Glückwunsch aussprechen. Es ist euch gelungen ein Format dass so viel Potential besessen hätte, gänzlich als Darmdurchbruch des deutschen Reality-TV zu deklarieren !!! Jetzt ist es vollbracht! Ein Abgesang in Ehren, der noch einmal alle Register zieht !!!
Genau solche Affen wie im Container, sitzen anscheinend auch in der BB Schaltzentrale, die sind zu minderbemittelt die Konsequenz einer verlorenen "Wochenaufgabe", zu ändern, also sehen wir anstatt richtiger Konsequenzen wie die Bewohner das ganze Programm an Dosen die der Supermarkt so bietet in sich hineinspachtelt. Diese "Strafe" haben die sich auch nicht selbst ausgedacht sondern bei Frauentausch geklaut, wo mindestens pro Folge eine zu sehen Mutti ist, die das als optimale Ernährung für ihre Sprösslinge sieht. Ich verstehe nicht, wie man sich einfach so mit 8% zufriedengeben kann, obwohl man noch nicht einmal viel Geld in die Hände nehmen müsste um BB interessanter und anspruchsvoller zu gestalten. Man müsste einfach mal Leute einstellen die lesen können und sich in Gästebüchern und Foren Vorschläge durchlesen und umsetzen, aber da liegt wahrscheinlich der Hase im Pfeffer, Leute die lesen können wohlen besser bezahlt werden, als der Haufen der im Moment bei BB angestellt zu sein scheint. Auch wenn die Kandidaten beschränkt sind, so sollte BB uns doch wenigstens das auskosten lassen und die Bewohner täglich einem Wissensmatch aussetzen. Oder eine Stunde der Wahrheit morgen wie Lisa über Jordan redet, dann fliegen die Fetzen. Ach mir fallen noch soviele Sachen ein die kostenfrei wären, aber das ganze interessanter machen würden... doch das wird wohl ein Traum bleiben.
Alle rausschmeissen ist für die Pleitegeier von Endemol unrealistisch, man sollte aber zumindest die vier Gehirnamputierten Totalversager, die für diese Fehler verantwortlich waren, auf die Auszugsliste setzen und beim nächsten mal zwei statt einen rausschmeissen. Ist halt dann einer weniger im Finale, was auch nicht so auffallen würde.
Zwei Auszüge, drei oder vier - alles Kindergeburtstag, der keinen Medien-Bang verursacht. Ent oder weder. Ich wüsste auch schon ganz genau, wie ich das scripten würde.
Einen Drilli ranpfeifen, der den Vollstrecker gibt. Der rechnet mit den Flachpfeifen böse ab. Der Andreas böte sich da an. Vielleicht verschont man ja Jasmin und Rayo, wenn er denn wirklich über Wasser gehen kann. Der Rest wird mit Schimpf und Schande von Hof gekickt. Böse Sprüche, er beaufsichtigt das Packen und drückt den Blitzbirnen Spruch um Spruch rein. So wird das ein echtes Happening.
Und wo er einmal am Start ist, greift er sich danach direkt mal nach Herzenslust die Neueinzüge und bringt die flott auf Kurs. Bis die Schwarte kracht. Bechtel verkündet die Staffelverlängerung auf 150 Tage und ab dafür.
Das sorgt dermaßen für Medienhype, denn wann hat es schon mal so einen Massenrauswurf gegeben?
Julia, kann es sein, dass wir uns Dienstag unterhalten haben? ^^
@Toni
Damit wäre im Hause alles geregelt, aber müßte Andreas nicht noch ein paar weitere Schnarchnasen entsorgen ? (egal wie unrealistisch dies auch sein mag)
Solang das Geschehen im Haus so abläuft, wie es das bisher tat und man sich darauf verläßt "Gutes Casting - wir sparen Kohle, müpssen nix tuen, die Bewohner machen das schon" kann man da IQ-Bestien reinsetzen,...ohne jegliche Motivation und Beschäftigung hängt jeder irgendwann trotz Konflikten in den Polstern und dreht gelangweilt Däumchen...irgendwann fehlt die Kraft für Alles. BB serviert uns im Grunde doch inzwischen nur noch das prasselnde Kaminfeuer im TV, das lediglich entzündet wird und mit billigsten Materialien befeuert wird. Ansonsten "Schnauze Ijr Opfer - nehmt hin den Dreck und seid zufrieden, wichtig ist nur, dass unsere Kasse stimmt"
Was wirklich wichtig wäre, wäre ein Umdenken an der Spitze und der Mut es durchzuführen. Aber jetzt wo die Kohle fehlt, brauch man ja ohnehin nichts mehr zu erwarten.
@Himbeertonella Ja, das war ich. Ich war aber keine von denen, die ein Foto von Deinem Gatten wollte ;)! Lese schon länger hier mit und habe in der letzen Staffel auch schon das ein oder andere Mal meinen Senf abgegeben. Eure Art BB zu beschreiben finde ich klasse.
LG Julia
:) Schön, dass du dich hier wieder zu Wort meldest. Angeregt durch unser Gespräch werde ich wohl heute im Laufe des Tages mal eine Liste von kostengünstigen/kostenfreien Änderungsvorschlägen zusammenfassen.
Es ist für mich nicht nachvollziehbar wie die BW es geschafft haben diese halbe WA im wahrsten Sinne des Wortes in den Sand zu setzen.
Unnötig sich darüber weiter Gedanken zu machen.
Da die Übertragungen aus der städtischen Badeanstalt; ähm BB-Haus; zur Zeit für mich nur mit aggressionshemmenden Substanzen zu ertragen wären bin ich auf eine sehr spannende, ungecuttete Liveshow aus einem anderem Heim mit mehreren Bewohnern umgestiegen.
Spannend! Echt! Keiner will sich profilieren oder wegen Langeweile ausziehen! Die Show geht bis in den Herbst, dann müssen die Bewohner ausziehen ob sie wollen oder nicht. Sie wollen! und als Siegesprämie winkt ein Winterurlaub in südlichen Gefilden.
Wie sie allerdings da hinkommen ist ihr Problem.
Hier geht es zum Live Stream dieser aufregensten Reality Show im Internet:
http://www.storchennest.de/de/index_live-video.html
Mein erklärter Favorit ist derjenige welche seit Ewigkeiten auf einem Bein rumsteht!
Das wäre doch mal eine WE für die BB-Bewohner.
Auf einem Bein stehen und schilpen........
Das hört sich alles ganz toll an Toni und wäre echt der Hammer der TV- Welt. Ich würde dem besagten sofort zustimmen aber es wird leider ein Traum bleiben.
Endemol ist wohl kurz vor der Pleite und schon deswegen wird es so bleiben wie es ist. Habe ja auch schon geschrieben das diese Staffel meines Erachtens die letzte sein wird.
In dieser vor bekloppten nur so strotzenden Staffel fehlen nur noch Menderez, Klaus und der Vogel der mit Klaus und Cosimo letzte Woche nach der Live – Show bei RTL2 zu sehen war. Dann wäre die Deppen - TV - Landschaft Deutschlands komplett. Ach ne eine Sau Blöde fehlt da noch – die Katzenberger.
Man für mich gehören die alle in eine Zelle bis die verrotten. Dann einmal mit den Besen durch kehren und neue können rein. Denn neue Volldeppen kommen regelmäßig nach. Mit dem Zusammen gefegten kann man noch die so ramponierten Straßen in Deutschland wieder auf Vordermann bringen. Aber nicht als Deckschicht.
Ach ja im Internet (Foren, TG etc.) kommt immer mehr der Gedanke in den Vordergrund dass Timmy und die Zahnfee gar nicht verheiratet sind. Hahaa Mit dem Gedanken gehe ich schon seit Wochen schwanger.
Ziele müssen erreichbar sein…
Daher hier ein paar Vorschläge für kommende Wochenaufgaben, bei denen eine realistische Chance besteht, dass die Bewohner sie meistern können:
Sitzen – Es muss 3 Tage lang immer mindestens einer der Bewohner auf dem Sofa sitzen. Und zwar rund um die Uhr. Steht einer auf, muss jemand anderes seinen Platz einnehmen. Man kann drüber nachdenken, hier großzügigerweise einen Zeitraum von 10 – 15 Minuten zu veranschlagen, den dieser Wechsel in Anspruch nehmen darf. Es dürfen dabei höchstens 99 Fehler passieren. Bei Misslingen muss ein Bewohner ausgewählt werden, der zur Strafe eine Dose Ravioli essen muss. Für Cosimo steht eine Dose Gemüse-Ravioli bereit.
Reden – Jeder Bewohner muss mindestens 100 Wörter am Tag von sich geben. Bei Misslingen Muss einer der Bewohner in den Strafbereich und darf diesen erst wieder verlassen, wenn er eine schwierige Mathematikaufgabe gelöst hat, z.B. 12 + 24 * 3 =
Liegestütze – Es muss eine Woche lang jeden Tag von je einem der Bewohner eine Liegestütze gemacht werden. Die Planung, wer an welchem Tag zu welcher Zeit eine Liegestütze macht, obliegt den Bewohnern. Wird an 2 aufeinanderfolgenden Tagen versäumt eine Liegestütze zu machen, muss Jordan jedem Bewohner 3 Minuten lang ihren Hintern zeigen.
So käme wieder frischen Wind ins Haus und die Bewohner hätten endlich wieder berechtigte Hoffnungen auf ein Erfolgserlebnis. Obwohl…
Kommentar veröffentlichen