(M)Ein Staffelfazit - Eine Abrechnung

Ich gestehe, ich habe selten so einen Scheißdreck wie diese Staffel im TV erlebt. Und damit meine ich nicht einmal explizit das deutsche TV. Diese Staffel von BB war der letzte Rotz.

Wie aus den Gebetsmühlen hast du bei den unmöglichsten Handlungen, die in jeder Staffel zuvor den ultimativen Arschtritt für den Bewohner bedeutet hätten, gehört "Jaaaahaaaa, das ist doch mal erstklassige Unterhaltung. Wir wollen Zoff, wir wollen Streit, wir wollen ein hartes BB". Deppengeschwätz und Dummgewäsch. Verlogene Schweinepisse, mehr nicht.
Wieso? Ganz einfach: Wäre es so, wie das Heer der Volltrottel und die grenzdebilen Deppengeschwader dummbrabbelnd im Internet kolpotieren, nämlich dass sie ein auf Zoff und Streit angelegtes BB haben wollen, hätten die Intellektamöben ganz sicher nicht die Charaktere in Serie rausgewählt, die im Zusammenspiel mit dem Kauflandpimperer aus Reutlingen für Zoff im Minutentakt gesorgt hätten. Carlos, Harald, Pluto, Jessica, Jürgen, Eva, Uwe, Lilly und Sabrina waren Widerstreitgaranten. Wer dummlabert, er wolle eine Konfliktstaffel sehen und darum würde er die Klausgegner terminiert sehen wollen, der ist ein selten dummer Vollschwätzer. Doof wie Entenscheiße.

Den Trottelvotern geht es um eine einzige Sache.

Führer befiehl, wir werden folgen. Und wer das Gegenteil behauptet, der ist ein infamer Lügner, sprechen doch die Handlungen eine eindeutige Sprache. All das, was Zoff garantierte, wurde vom lobotomierten Pöbel ausgemerzt. BB sollte gleichgeschaltet werden. Nur die Bewohner der klausschen Mokkakammer, das willfährige und lemmingeske Nominierungsvieh des Führers wurde im Haus belassen. Je devoter und arschleckiger zu Gunsten des "Duce del BB-Fascismo" ein Bewohner im Haus verweste, desto sicherer konnte er sich sein, das Haus nicht verlassen zu müssen.

Diese Staffel hatte Substanz. Ganz sicher. Nur hat der Deppenzuschauer es mal wieder versaut. Die Triefnasenbande, die schon mit ihrer Leuchtturmscheiße zu Gunsten des fetten Furzers Franz(iska) BB zur Unerträglichkeit mutieren lassen wollte - aber damals noch jämmerlich scheiterte - streckte die glibberigen Wichsgriffel in Richtung der Staffel 10 aus. Mit merkbefreitem Nachschub, denn die Dummsäcke werden ja bekanntlich nicht weniger und aussterben wollen sie erst recht nicht.
Zoff heißt eben nicht, ihr merkbefreiten Schwachstruller, dass sich ein Pimmelposer auf Sonderschulniveau im Raum drapiert und mit einem Haufen Watte - ummantelt von etwas farbiger Baumwolle und mit Namen Hans - fremdschamwürdige Monologe dahin wimmert. Zoff und Streit bedeutet, dass Widersacher aufeinander prallen und die Luft brennt. Dass man sich gegenseitig verbal die Kitsche zudrückt und sich mit Anlauf sowie völlig ungebremst in die Diskussionsklöten tritt. Rede und Widerrede. Nur das widerspruchslose Abgerotze irgendwelcher Thesen im Beisein einer Puppe aus dem Sperrmüll ist was für Diskussions-Stricher. Streit-Memmen. Diskurs-Muschis. Jammerlappige Zwist-Phodzen.

Das ganze Zoffpotential wurde grottendämlich aussortiert. Und geht es nach dem Willen der BB-Pisslappen unter den Zuschauern, kommen die folgenden Gähnfaktoren und klausschen Mastdarmbeschnatterer ins Finale:

Manuela - der humanhansige Wochenendtransvestit. Wenn ich höre, wie er/sie/es das senile Gekäu von Anne auch noch wie ein dressierter Schwanzwackelköter wiederholt, dann wünschte ich mir, dass von irgendwo her wer mit einem dicken Mottek andackelt und ihr damit was in die grenzdebil verzogene Kauleiste zimmert.

Marc - die rennende Eiterbeule unter den BB-Bewohnern. Doof wie eine Tüte Kartoffelchips. Wenn mein Filius mit 3 Jahren so eine Nuschelaussprache und so ein Essverhalten wie dieser selten dämliche Grinsepeter an den Tag legt, hat der junge Mann längere Zeit keinen Grund zur Fröhlichkeit. Der Intellekt-Klappspaten Marc darf doch bei der Auferstehung des Hirns getrost liegen bleiben.

Anne - ihre Rumpisserei ist natürlich ein Streitgarant, wenn die Olle nur nicht so unerträglich Fremdscham erzeugen würde. Dass sie eine alterssenile und schwer intrigante Fose ist, juckt mich kein Stück, denn ich muss mit der verrenteten Grützwurst nicht zusammenleben. Ihr Gehabe geht mir nur so wahnsinnig auf die Nüsse. Würde sie nicht breitbeinig auf der Liege rumfaulen, dass du jeden Moment Angst haben musst, das schambelumpte und verharzte Scheunentor saugt dich durch den Fernseher an, wäre sie ein echter Zoffgarant. So wie aktuell ist sie jedoch nur eine grottenschäbbige Libidovernichtungsmaschine.

Kristina - ein unsäglich nichtssagender Kanisterkopp. Hatte mal Zoffpotential und gammelt nun nur noch die Zeit ab. Hält den Arsch mal hier hin und mal da hin. Es gibt leider viel zu viele Vorurteile gegen Migranten aus der ehemaligen UDSSR, die diese Nuss auch noch tutti completti unterstreicht. Sie ist quasi der Ali (Staffel 5 - Echt? Haben Leute wirklich jeden Tag Sex auf der Welt?) oder der Orhan der GUS-Migranten.

Klaus - ja, der sollte echt als einziger Bewohner dieser Trottelbande ins Finale und dann mit den entsprechenden Gegenspielern zoffen. Gegen Katrin, Timo, Natascha und Robert. Das wäre Konfliktstoff pur - aber nur dann, wenn er alleine auf sie trifft und nicht in der Abgeschiedenheit wie ein vollverblödeter Haufen Hühnerscheiße mit einer Stoffpuppe sabbelt. Oder braucht er jetzt neuerdings den Human Papillomavirus auf Beinen aka Marc?


Nene, die Staffel ist wirklich in Gänze versaubeutelt worden und dafür sollte man die Verantwortlichen - also die schweinescheißedummen Telefonvoter - zur Verantwortung ziehen. Mit nassen Lappen gehören sie verprügelt - in die man vorher ein Bügeleisen einwickelt. Sie haben wieder einmal bewiesen, man darf in Dumm-Deutschland keine Show veranstalten, bei welcher der Pöbel ein Votingmitspracherecht hat. Der Trottel-Teutone kann mit derartigen Instrumenten immer noch nicht verantwortungsbewusst umgehen. Ein Gammel-Germane taugt halt nur zum reinen Konsumenten, zu mehr nicht.

Darum mein eindringlicher Appell an Endemol und RTL2: Überdenkt das Votingverfahren vor Staffel 11. Lasst den grindigen Pöbel nie wieder über Wohl und Wehe eines Formats entscheiden. Ihr habt gesehen, sie sind zu dusselig dafür. Nun handelt endlich danach. Damit Staffel 11 nicht vom Pöbel regiert wird, der selbst zur Reinhaltung des eigenen Arsches zu doof ist. Danke.

Wie könnte die Schadensbegrenzug bei dieser Staffel aussehen? Endemol greift ein und bestückt das Finale mit Klaus, Robert, Katrin, Timo und Natascha. Die Rauswahl durch Endemol verläuft wie folgt:

Die Stimme: Na, seid ihr aufgeregt?
Bewohner: Jaaaaaa.
Die Stimme: Wir nicht mehr. Wir sind nur noch genervt. Darum geht das jetzt mit euch im Schnellverfahren und danach zeigen wir den Zuschauern auf einer Großleinwand die besten Szenen aus Staffel 5 und 6.
Bewohner: -schweigen und glotzen-

Die Stimme: Robert!
Robert: Jawoll, mein Föhrer. Hier!
Die Stimme: Fresse! Wir mussten Wissam wegen deines Geschnatters 50 Mille an Schadenersatz zahlen. Sagt dir das AGG was? Egal. Die 50 Mille hat Wissam genutzt und komplett gegen dich vertelefoniert und drum kannst du dich als Fünfter verpissen. Mach die Socken scharf, denn du kriegst nur 3 Minuten Vorsprung vor Wissam, Pico und Sabrina. Lauf, Forrest, lauf.
Robert: Ähm, ich muss weg.

Die Stimme: Klaus!
Klaus: Hier bin ich. Was soll ich sagen? Ich bin ein Diehmbläher und ich habe hier Zucht.....
Die Stimme: Mach den Kopp zu. Eigentlich solltest du gar nicht ins Finale, aber um dich zu ärgern, schmeißen dich die Zuschauer an der Bubble raus. Du kommst nicht ins Geld. Deine Aufwandsentschädigung halten wir wegen der Klagewelle, die du Depp verursacht hast, einfach ein. Geh mit Gott, aber geh. Und du solltest noch schneller als Robert sein. Würde ich die Namen der Menschen nennen, die dir ans Fell wollen, wir würden 2015 noch hier sitzen. Der nächste Flieger ins tiefste Sibirien geht in 30 Minuten. Den solltest du dringend erwischen.
Klaus: Ja, aber es war doch besprochen...
Die Stimme: Hau ab oder wir machen die Tore auf!
Klaus: -wruuuuuuummmmmmm...Kondensstreifen-

Die Stimme: Timo!
Timo: Och nöööö. Ich wollte doch 2. werden.
Die Stimme: Siehst du, das war nix. Zeige mir einen zufriedenen Zweiten und ich zeige dir den ewigen Verlierer. Für dich als Dritten steht ein vollgetankter Manta auf dem Hof. Damit fällst du im Pott nicht auf. Deine Aufwandsentschädigung haben wir dir in Form von Cowboystiefeln und Fuchsschwänzen in den Kofferraum gepackt. Mach dich vom Acker.
Timo: Ähm....
Die Stimme: Soll ich es dir aufmalen? Weg mit dir, Gump.

Die Stimme: Katrin!
Katrin: Ja also ich weiß ja nicht....
Die Stimme: Red nicht und mach die Möpse frei. Du wurdest 2. und erhältst dafür eine All-Inclusive-Reise zum nächsten Kirchentag. Zusätzlich dazu legt RTL2 noch Wanderschuhe drauf, damit du den Jakobsweg rauf und runter dackeln kannst. Wenn das geschafft ist, stiften wir für dich ein Ticket nach Papua-Neuguinea. Dort sollst du den Stamm der Fore missionieren. Guten Appetit.
Katrin: Oh, danke.
Die Stimme: Nicht dir, den Fore wünschte ich den guten Hunger.
Katrin: Aber wieso?
Die Stimme: Das willst du nicht wissen. Und nun weg mit dir.

Die Stimme: Natascha!
Natascha: Yeoboseyo?
Die Stimme: Red Deutsch. Du hast gewonnen.
Natascha: Aber wieso denn ich?
Die Stimme: Das wissen wir auch noch nicht, also nimm den Koffer mit den Talers und renn so schnell und so weit dich deine Füße tragen.
Natascha: Ja aber....
Die Stimme: Nimm und geh, sonst verteile ich das Geld eigenhändig unter den gequälten Zuschauern.
Natascha: -grabsch & zisch-

So - und nur so - wäre die Staffel halbwegs zu retten. Ein Wunschtraum, der leider ein Traum bleiben wird.