Donnerstag, 19. Mai 2011

Tops und Flops - Part II - He said....She said

Dann wollen wir mit der Liste einmal fortfahren und wie ihr sehen könnt, auch im Himbeerhaus herrscht keine Einigkeit darüber, wer ist nun Top und wer ist Flop. Aber vielleicht ist ja die eine oder die andere Sicht von uns eine Hilfestellung für euch, falls ihr noch unentschlossen seid. Darum kommt auch heute der 2. Teil unserer Sicht.

Hedia. Hab ich es euch gesagt, oder hab ich es euch gesagt? Schon in der Einzugsshow war klar, dass die Fassade des "lustigen Moppels" nicht lange halten würde. So läuft es immer ab. Ein Blick reicht, um das zu erkennen. Hedia wusste, bei den Pornotrullen und Ersatzteillagern kann sie nach Männersicht nicht punkten, also versuchte sie es über die "Hahahaha, ich bin so lustig"-Schiene und als die nicht funzte kam halt ihr normales Ich zum Vorschein, verbittert, paranoid und nervig nervig nervig. Nein,  ich will die nicht mehr sehen. Ich erblicke den dämlichen Froschpuschen in ihrer Hand und verspüre gemeine Mordgedanken (nur am Frosch natürlich). Ich sehe den Bademantel und möchte sie daran aufhängen (im Bad natürlich). Zoff im Haus schön und gut, aber ich hab keinen Bock, dass es eine Bewohnerin schafft die üble Saat vom Pornostricher (einfach etwas solange in den Raum werfen, bis die Leute draussen anfangen, es zu glauben) weiterzuführen. Stress gibt es auch ohne sie noch genug. Ich will nicht schon wieder einen Psycho die ganze Staffel versauen sehen. Das sollen die schön alle gemeinsam machen. 
Hedia mein SUPERFLOP & RAUS MIT DER!!!


Rayo. Ich kann mir nicht helfen, aber ich mag den bis jetzt. Es muss immer mal wieder kalmierende Bewohner geben, die die Harmonie wiederherstellen. Du kannst nicht 15 Totalausfälle in nen Bunker werfen und hoffen, die kommen schon lebend wieder raus. Ausserdem ist er voll Kanne in Lisa verschossen und es gibt somit "Böse Briefe" Potential von Lisas Freund. Also alles in Allem finde ich ihn nicht verkehrt und lege mich auch fest: In ihm sehen wir den wahrscheinlichen Sieger von Big Brother 11. Egal, ob verdient oder unverdient.
Für mich noch TOP.


Ingrid, die Füffe! Mein erster Kandidat, den ich wirklich sympathisch finde. Sie ist zwar nicht gerade die Cleverste, aber sie hat das Herz am rechten Fleck und ist herrlich komisch - unfreiwillig, was das Ganze noch besser macht. Eine Schande, was sie mit ihren Lippen angestellt hat - sie sah davor garantiert viel besser aus. Und bei allem "naiven Dummchen"-Eindruck kümmert sie sich doch eiskalt um ihre eigenen Bedürfnisse und schnappt sich ne Schüssel Süsses - und die Jungs dürfen Bartwuchs züchten. Sehr geil. Noch  besser wäre es gewesen, es hätte ein Sportverbot für die Blitzbirnen gegeben. Wird aber auch noch kommen. Ingrid hat grosses Potential, wird aber momentan durch Valensina zu sehr gebremst. Noch ein Grund mehr, warum Vääääl sich endlich verpissen soll. Ich will Ingrid aufblühen sehen, denn sie ist für mich
ABSOLUT TOP! Mit Herzchen! :D


David. Latinolover meets Jesus meets Ghandi meets Sidobushidoassigerrapperdeinerwahl. Der Spacko sollte sich langsam mal entscheiden, als was er rüberkommen will. Superharter Macho, Weltverbesserer, Herbergsvater oder Ghettoassi. Man, geht mir diese multiple Persönlichkeit auf den Sack. Dieser Neanderthaler mit schmierigen Haaren hat Ansichten über Frauen, dass man glücklich sein kann, das er nicht versucht Jordan an den billigen Extensions in seine Höhle zu ziehen. Dieser Aggrobüddel zieht da eine derartige Show ab, dass selbst Val authentisch und real rüberkommt. Ich bewundere Jordan dafür, dass sie bei dem Scheissgeschwaller was der Depp ständig ablässt so ruhig bleiben kann. Ich hätte den schon längst in der Luft zerissen, da wär aber nicht mehr viel von übrig. Wenn ich ihn labern höre, weiss ich, warum der Begriff "Gutmensch" neuerdings einen negativen Beigeschmack hat. Er versucht seine Meinung durch Lautstärke durchzudrücken - und keiner der Spackos da drin haut ihm dafür ein paar vors Fressbrett. Erstaunlich. Seine grösste Sünde: Die wunderschöne Clark Gable-Szene in einen drittklassigen Sado-Porno verwandeln zu wollen. Der Typ hatte Schauspielunterricht? Bei wem? Der "Ruf!Mich!An!"-Schlampe aus dem Werbespot? Aber lassen wir ihn sich doch mal selbst charakterisieren:
"Ich bin stolz so zu sein, wie ich bin - ich könnte ja auch ein arrogantes Arschloch sein."
Na, da haben wir ja nochmal Glück gehabt. Für mich ist der Typ -abgesehen davon, dass er ein schmieriges Schwallschwein ist - ein absoluter VOLLFLOP - darf aber erstmal bleiben, weil ich sehen will, wie die anderen Bewohner auf den Trichter kommen und ihn auf die Liste setzen.




Steve. Wer? Ist das der Typ, der sich anhört wie Marcel S.? Ja? Na gut. Über den gibt es nu wirklich nichts sonst zu sagen. Überflüssig und FLOP


Hedia, die Reinkarnation von Roberta Blanco. Nein, die Tante ist nicht nur die Blanco-Reinkarnation, sondern man hat die dicke Roberta vorher noch mit der Dicken aus Staffel 7 und Bianca gekreuzt, um so die Überunmutter aller BB-Bewohnerinnen zu klonen. Die kann nur im Labor der Redakteure entstanden sein - und das mit gewaltigem Erfolg. Was spricht für Hedia? Sie bringt die Bund zum Heulen und das sollte eigentlich für ein unentziehbares Finalticket reichen. Aber auch nur dann, wenn die Bund bleibt. Uli im Dauereinsatz. Was spricht laut der Bewohner gegen Hedia? Alles. Und das ist dann doch Grund genug für mich zu sagen: Alles spricht FÜR Hedias Verbleib im Haus. Leidet! Keine ruhige Minute gönnen wir euch für die 100 grossen Steine - was nämlich ein Bruttojahresgehalt von 400 k macht. Für 400 Mille im Jahr (Leutchen, das sind rund 800.000 DM Gehalt im Jahr, wenn man es nach alter Westwährung hochrechnet), auch wenn es brutto ist, will ich euch Blut kotzen sehen und das geht nur MIT Hedia. Die dicke Frau redet absoluten Mist, sie hat von nichts eine Ahnung, kann ihre Zoffereien nicht einmal begründen, doch was stört es mich? Was raus kommt aus der Big Mama ist das was zählt und das was da raus kommt ist Zoff pur. Mit jeder Pore verströmt sie Ärger und das will ich bei einer Kurzstaffel sehen. Genießen. Klar, ich hätte sie wahrscheinlich längst erschlagen, wäre ich da im Haus - aber ich muss es ja nicht mit ihr aushalten und den neurotischen Sebstdarstellern gönne ich so eine pigmentbevorzugte Troublemakerin.
Ohne Wenn und Aber: Hedia ist für mich im Sinne von Big Brother TOP!


Rayo, der Zirzelflüsterer. Wenn ich den Dödel sehe, habe ich stets "Somewhere over the rainbow" im Ohr. Und das nicht in der Version von dem fetten (aber leider toten) Hawaiianer, sondern von Dondald Duck oder Micky gesungen. Dieser schnarchnasige Reiki-Fummler geht mir extrem auf den Sender. Alles gut, alles schön, alles happy und wir tätowieren uns gegenseitig die Geschlechtsteile mit "Love and Peace and Happiness" - sehr klein geschrieben halt. Wenn ich dem sein Engel wäre, ich wäre längst in die Hölle ausgewandert oder hätte mir das Leben genommen. Können sich Engel eigentlich selbst töten? Gegen diesen Hustinettenbär war Prinz Valium aus BB4 (Gewinner und Bademeister Jan) pures TNT. Dem würde ich im Haus das Dauergrinsen schneller aus der Kauleiste hauen, als sein Engel die Hosen hoch kriegt, nachdem er über (den) Jordan gegangen ist. Ein positiver Mensch zu sein ist gut, ist schön, ist wichtig, ist belebend. Aber alte Scheiße, wie kann ein Mensch nur so ein selten debiles Dauerfeixen ins Ponem gehämmert haben? Ist das eine Gesichtslähmung? Musste er Oma Anna Puhvogel nackt bereikien und dabei ist ihm vor Schreck die Fressluke stehen geblieben? Schockstarre? Nein, so ein langweiliger Tränensack darf nie wieder in Richtung Finale schleichen. Der muss raus und das verschärft, verschärft, verschärft.
Ganz klar, der Typ ist mein MEGAFLOP!


Ingrid, die Schlauchboot-Lippe. Schreckliches Weib, das in meiner Nähe eine Halbwertzeit von weniger als 5 Minuten hätte. Grauenhaft dumm, grauenhaft schäbbich und extrem ätzendes Weib. Von wegen It-Girl. Pissbirne. Aber bitte, wir sind bei Big Brother und da will ich genau so eine Schabracke sehen, wie sie sich zum Vollhorst macht. Dumme Sprüche, Stilblüten in Serie, Zickenfaktor hoch 12, überkandidelt bis zum Gehtnichtmehr und die Bildung von einem Haufen Hundekot - das Geheimrezept mit dem man gute Big Brother Bewohner backt. Leider geht sie mit ihren Fähigkeiten noch nicht an die Grenzen und vor allen Dingen nicht an die Grenzen des Nervenkostüms ihrer Mitbewohner. Das muss schnell besser werden. Außerdem beweist sie Florian-Valensina ganz hervorragend, man muss nicht vorgeben im falschen Körper zu stecken, will man ein absoluter Vollidiot sein. Abstriche bleiben eben, dass sie noch zu wenig aus ihrem Potential macht. Aber ihr schamfreier Hang dazu sich zum Vollaffen zu machen ist der Stoff aus dem Big Brother Bewohner gestrickt sind. Die kann und muss bleiben.
Für Ingrid gilt: TOP!


David, der katalanische Klötenkrauler. Gibt es eigentlich Untersuchungen darüber, dass Kinder, die mal dick waren und dann schwer abnehmen, auch das Hirn direkt mit verlieren? Oder ist zwischen den Ohren vielleicht die einzige Körperregion, an welcher der hispanische Hustinettenbär Gewicht verloren hat? Dieser asoziale Aggrokasper geht kein Stück. Ein Trauerspiel, dass Jordan, eine 18-Jährige, den labbrigen Latinoclown argumentativ, gesprächstechnisch und intellektuell so gewaltig vor die Pumpe laufen lassen kann, dass der Katalanenkröte Hören und Sehen vergeht. Es ist eine absolute Zumutung, wie dieser Primatenpascha im Jahr 2011 meint Frauen behandeln zu können - und das nicht einmal in der heimischen, anonymen Abgeschiedenheit, sondern live im TV. Für mich steht außerdem fest, David ist eher die Klemmschwuchtel, die mit Cosimongo ein perfektes Paar bilden würde. Da wird ausgewürfelt - oder sie spielen Idioten-Scrabble - wer hin hält und wer versenken darf. Meiner Meinung nach ist an David eine erstklassige Schwuchtel verloren gegangen. Nur würde er da für sein Gehabe und seine Dominanzversuche wohl eher aufs Maul statt vor den Arsch kriegen.
Mich würde noch interessieren, bevor der Affe das Haus verlassen muss (geht dann Cosimongo als Weibchen eigentlich mit?), worin er den Sinn sieht, in so ein Projekt wie Big Brother zu gehen. Im Gym abzuhängen und da Eisen zu pumpen? Etwas in der Sonne liegen und so die Kosten fürs Solarium zu sparen? Oder einfach seiner Mutti und der Schwester nicht auf den Sack gehen? Hauptsache der Depp ist weg?
Auch David ist ein MEGAFLOP!


Steve, der Möchtegernwrestler. Wieso hat das Castingteam so eine Nullnummer ins Haus ziehen lassen? Was war der tiefere Sinn? Was hat sich ein unterbelichteter Redakteur dabei nur gedacht - wenn er denn gedacht hat? Wollte man "Ost Power" erzeugen? Sich so Anrufe sichern? Oder lief der bei den Bewerbungen unter Füllmaterial? Gab es die Stühle nur im 15er Pack und drum musste wer rein, der den Platz besetzt? Oder kennt der Typ Marcel und der soll nun noch einmal in die Liveshow? Hatte der vieleicht was mit Naddel aus Köthen? Irgendetwas in diese Richtung muss es gewesen sein, denn ansonsten gibt es keinen rationalen Grund, der den Einzug dieser Lachnummer rechtfertigen würde. Kann nix, weiß nix, tut nix und ist somit einfach nur da. Der Typ wird für reine Anwesenheit bezahlt. Ich wette, er ist der einzige Bewohner, der sich jede Woche im Sprechzimmer für die Wochengage bedankt. Totes Fleisch. Wenn der Überflüssige geht, kommt dann endlich Schumi 3 ins Haus? Gibt es da eine Chance? Oder kann Marcel-Köthen für den wieder einziehen, wenn er denn freiwillig abhaut? Dann sofort weg mit der Träne und das verschärft, verschärft, verschärft.
Der Kerl ist ein absoluter FLOP!

17 Kommentare:

Anbrennlackiererin hat gesagt…

Wie immer bin ich mehr auf der Seite von Tonella. Nur mit David hab ich meine Probleme. Ja, er ist laut, Gutmensch und nervend, aber ich denke nicht, dass er die Frau unterdrücken will. Ich denke, er sucht eine Partnerschaft bei denen der Mann von der Frau unterstützt wird. (Hinter jedem großen Mann steht eine starke Frau, ist aber jetzt übertrieben). Und auch umgekehrt. Wer möchte nicht eine Partnerschaft bei der Respekt und gegenseitige Unterstützung die Hauptsache ist. Wie wars denn damals bei Alexs und Orhan. Was hab ich da alles gelesen: Alexs wird unterdrückt, Alexs muss ein Kopftuch tragen....
Die Beziehung besteht im Gegensatz zu vielen Liebespärchen aus dem BB-Haus heute noch und Alexs sieht alles andere als unterdrückt aus.
(Hinter jedem großen Mann steckt eine Frau, die mit den Augen rollt,grins.)

Lotta Manguetti hat gesagt…

Hm, diese Staffel ist momentan noch eine der uninteressantesten überhaupt für mich. Wenn ich die TZF verpasse, weil ich erst spät nach Hause komme und hier bei euch nachlese, merke ich, das ich nichts verpasst habe. Weder echte Dramatik, noch wirklich interessante Entwicklungen bestimmen das Geschehen.
Das kann die Dummkreische Hedia auch nicht gutmachen, auch nicht das/der Blasebalg Jordan mit seinen zischenden Schlangenrufen und schon gar nicht ein blöddreinblickender Mister Sachsen mit bemerkenswert unvorhandenem Allgemeinwissen.
Der spirituelle Engelsflüsterer Monsigneur *Lächel* hat ebensowenig Persönlichkeit wie sein Circel, Ingrid, die zukünftige Grandame der Logopädie braucht dringend Botox fürs Hirn und David, der aalglatte Buckelwal mit Antimobbingdiätplan ...
Nö, das interessiert mich nicht!

Alles in allem fehlen mir ganz normale Menschen oder soll uns suggeriert werden, dass die Menschheit am Ende ist?

Mond

Tesa hat gesagt…

Schön geschrieben Leute! Ich les gern bei euch, macht spaß. ;-)

Anonym hat gesagt…

Anbrennlackiererin, ganz abgesehen davon, was David zu Jordan selbst sagt, hast du zufällig neulich die Unterhaltung zwischen David, Cosimo & Rene gehört? Von wegen "spanische Mädels seien mit 16 Jahren fertig zum heiraten und deutschte Frauen sollen mal mehr putzen statt Talkshows kucken." Das war so primitiv, altertümlich und sexistisch, dass meine Fussnägel sich aufgerollt haben. Neeneenee, der Typ ist ein Mesogyn erster Klasse. Geht gar nicht. Ganz abgesehen von Jordan.

Anonym hat gesagt…

Anbrennlackiererin, guckst du grade? Der Typ ist doch vollkommen irre :D

bockwurst hat gesagt…

ganz ganz grosses kino...

:D

Sari hat gesagt…

Ich guck auch gerade, Tonella. Alter Schwede, was geht der ab!

Die Tops und Flops seh ich auch ähnlich wie Tonella.

Bei Rayo denke ich inzwischen, der ist auf nem schlechten Trip hängengeblieben. Habt ihr gestern Abend gesehen, wie er im Garten mit Circil gesprochen hat?

Ich will mich ja nicht lustig darüber machen, aber normal ist das nicht. :O

Michael hat gesagt…

Bombenstimmung xD die Testosteron-Bombe David ist eben explodiert. Großes Kino im Haus: David macht Jordan (wieder mal) ne Megaszene, brüllt herum "du hast kein Respekt, sagst nicht einmal deinen echten Namen". Selten so gelacht wie über diesen hirnlosen Waschlappen...

Michael hat gesagt…

Drama, Baby.
mal sehen, wann der Spacko rafft, was er da eben veranstaltet hat. PS: Ich tippe auf 20 Minuten.

Tja, David, das war's dann

Aussiemääädschääään hat gesagt…

ohne tasche keine competition *haha
i like it :D

come on baby light my fire...

immer wieder gern genommen
^^>>> JETZT FÄNGT BB ERST RICHTIG AN!

lol

btw...ich grüße euch alle und danke den beerchies für ne sensationelle zusammenfassung :) *schmunzel

Anbrennlackiererin hat gesagt…

@Himbeertonella, ich mag David auch nicht, dieses ewige Theater geht mir auf die Nerven. Ich denke auch keiner von uns hat die beiden je als Pärchen gesehen. Nur weiß ich noch wie damals Orhan dargestellt wurde (siehe oben) und bin deshalb vorsichtig geworden. Ich seh bis jetzt noch nicht, dass David Frauen unterdrückt. Ich sehe nur, dass David auf großbusige, blonde Lolitas steht, die einen anmachen wie billige Stripperinnen. Seine Schwester hat nicht unterdrückt ausgesehen.
Ach ja und David hat meiner Meinung nach überhaupt keine Ahnung von Frauen.

Anonym hat gesagt…

Der Vergleich Orhan - David hinkt aber meiner Meinung nach, denn Orhan war dumm wie ein Stück Scheisse und David ist nur dumm. :D Nein, mal ernsthaft, Orhan und Alex sind bestimmt füreinander - deshalb gehen wohl beide Kompromisse ein.
David versucht auf einer ganz miesen Schiene Jordan zu manipulieren - aber greift damit voll ins Leere. Deshalb ist er so pissig. Weil sie nicht so pariert, wie er will. Deshalb das Rumschreien, deshalb die Aggros. Er würde sie gern unterdrücken (er hat ja schon oft genug erwähnt, dass eine Frau für ihn nix zu melden hat) - aber es klappt halt nicht. :D So seh ich das. Aber meine MEinung ist ja nicht die einzig Gültige. :-)

Anbrennlackiererin hat gesagt…

@Himbeertonnella, da hast du recht. Hauptsache zum Schluss gewinnt Ingrid....lach....

Anonym hat gesagt…

Darauf können wir unf einigen <3 :D

Bea hat gesagt…

@ Tonella....Ich sehe es mit David wie du. Er versucht sie zu manipulieren und sie läßt ihn oft durch treffende Kommentare dumm dastehen. Das kann eine Frau nicht mit ihm machen und deshalb wird er laut und schreit rum. ER betont immer wieder, dass er dieses Ding gewinnen will, deshalb auch die Geschichten ..... arme Verhältnisse, er ist das Gut - Kind der Familie, der sich nichts kauft, was sich seine Geschwister nicht auch leisten können. Alles Geschichten, die er Jordan erzählt, die aber für die Zuschauer bestimmt sind.
Sie hat heute richtig gesagt... er kennt mich doch gar nicht, er kennt mein Leben nicht, wieso erzählt er ich wäre verwöhnt und ich würde dieses Projekt hier nicht ernst nehmen.
Nun versucht er wieder die sanfte Schiene....hoffentlich bleibt sie hart.

Tib hat gesagt…

Tonella, du bist die Beste!

Danke! (auch mit Herzchen...)

Aion hat gesagt…

Meine Fresse, geht mir David auf die Nüsse. Dieser arrogante Brüllaffe, wirkt derart gekünstelt, in seiner Art, dass es ja so garnicht auffällt. Der Typ bemerkt nicht einmal, wie er innerhalb seiner Selbstbeweihräuscherungorgien komplett den Faden verliert.

Sein Lieblingswort RESPEKT, weiß er mit Sicherheit nicht einmal zu buchstabieren, ganz abgesehen vom Wissen um dessen Bedeutung. Was man einfordert, sollte man selbst zuerst einmal anderen Menschen gegenüber besitzen. Insofern nicht schizophren, zeigt er derart viele Charakterzüge die im Grunde derart gegensätzlich sind, das er für mich schlicht MIES, DUMM und ZIELORIENTIERT (auf ekelhafteste Art) dasteht.

Ein Idiot, wie er im Buche steht, dessen (gespieltes) Selbstbewußtsein wahrscheinlich einzig auf seinem "Aussehen" fußt. Es bleibt zu hoffen, dass Jordan den spanischen Stier dauerhaft ins Leere laufen läßt, denn seine "Entschuldigen" sind nichts weiter als warme Luft, was er schon mit der Aussage "such halt nicht unter Kontrolle zu haben" beweißt. Was will man mit so einem Partner, der einen schlecht darstellen will, um selbst in besserem Licht zu erscheinen ???