Hm... wo soll ich nur anfangen? Ach, ich handle erstmal die Z-Promis ab:
Derdiedas Florian Stöhr, aka Valensina Village oder so
So viel Geld für OPs - aber so wenig Geschmack. Sieht kacke aus, redet wie Daniel Küblböck, der gerade von Kader Loth vergenusswurzelt wurde und... ja das war`s auch schon. Hoffnungsfaktor, dass ersiees bald wieder weg ist: hoch.
Cosimo, der Nixchecker vom Necker:
Geht jetzt schon allen mächtig auf den Nerv, ist noch viel dümmer, als man es bei DSDS hätte befürchten können und geht jetzt schon allen mächtig auf den Nerv. Vor allem mir. Hoffnungsfaktor, dass er zu dumm ist, um allzu lange selbstständig ein-und- auszuatmen: hoch.
Lisa Bund, aka "Isch werd disch kaputtttt machen, Alter!"
Mal gucken, wann sweet Lisa wieder mal die Fassung verliert. Von all den bekannten Gesichtern da drin für mich die Verheissungsvollste. Da geht noch was...
Jordan Kane, die übliche Pornotrulla
18 Jahre jung und stolz auf ihr Pornotrullendasein. Juhu. Soll ja Männer geben, die ihre Ankunft sehnsüchtig erwartet haben. Aber viele Männer können ja auch besser gucken als denken.
Ingrid, daf IT-Görl
Die ift mein erfter Pro. Wer inf Hauf reinkommt und fu Falenfia Fintätsch "Hey, du bift Florian, ne?" und fu Cofimo "...und du Quafimodo" fagt, kann einfach nur luftig fein. Alles quer diabet, würd ich fagen.
Timmi & Fabienne
Sie sehen beide nicht schlecht aus und sind heimlich verheiratet. Könnte interessant werden, wenn einer der Beiden angegraben wird. Hohes Stresspotential. Aber warum nennt sich ein erwachsener Mann freiwillig Timmi?
David, the hot Latino-Stud
erinnert entfernt an Uwe, wenn Uwe ein Schmierlappen wäre. Potentielles Whirlpoolfrüchtchen für eine der anwesenden Damen. Die Story mit der Oma war aber irgendwie ein Runterbringer. Hot Latino Studs zeigen keine Gefühle ausser Sex! :D
Tim
Timtimtimmäääääh! Noch ein Pro-Kandidat. Der wird allen mit seiner Stimme so auf den Sack gehen, der Kerl hat glattes Leon-Potential. Verschärft verschärft verschärft, würd ich sagen.
Daggy
Sie ist ja soooo crazy. Und soooo wild. Und total abgefahren. Und bringt den Spass ins Haus. Jaja, ich kann es kaum erwarten. *gääääähn*
Rayo
Rayo ist nicht alleine eingezogen. Er hat seinen Schutzengel und seine Clique dabei: Jesus, Falco und Elvis. Der wird lustig, ich hab`s im Gefühl.
Steve
Ein Maulwurf im Big Brother Haus. Nebenbei Türsteher & Wrestler. Ich bin gespannt, was er für Aufgaben kriegen wird. Aber nur 5 Aufträge in Hundert Tagen? Wird ja bestimmt nervenaufreibend.
Hedia
Man, die Blanco schafft es echt immer wieder, irgendwie ins Haus zu kommen. Hedia wird hochgradig nervig, frei der Tradition nach von Kadra, Cathy und der Blanco. Einzige Ausnahme: Diana, das Goldstück <3
Rene
Mister Sachsen. Das war Pisei auch schon. Mal abwarten, bis jetzt ziemlich blass geblieben.
Jasmin
Ich glaube, die ist süss.
Ach ja, Geheimnisse haben sie auch irgendwie. Der eine hat Angst vor Dunkelheit, ein anderer sammelt Briefmarken und die Andere war eine Flasche. Nee, war auf Flaschen. Yippieyayeah, Schweinebacken, da muss man erstmal drauf kommen.
Also insgesamt muss ich sagen: Es wird eine ganz andere Staffel als Big Brother 10 - und das ist schonmal sehr positiv. Man hat zwar einen Haufen von Honks reingeholt, die zusammengenommen insgesamt haarscharf auf einen dreistelligen IQ kommen, aber für mich ist keine Person von dem ekelhaften Kaliber von Klausirisanne dabei. Niemand, dem die Boshaftigkeit aus den Augen springt.
Ja, auch diese Staffel wird Trash. Aber Kinners, von BB kann man doch nichts anderes erwarten. Trash ist Trash ist Trash. Und ich freu mich.
Derdiedas Florian Stöhr, aka Valensina Village oder so
So viel Geld für OPs - aber so wenig Geschmack. Sieht kacke aus, redet wie Daniel Küblböck, der gerade von Kader Loth vergenusswurzelt wurde und... ja das war`s auch schon. Hoffnungsfaktor, dass ersiees bald wieder weg ist: hoch.
Cosimo, der Nixchecker vom Necker:
Geht jetzt schon allen mächtig auf den Nerv, ist noch viel dümmer, als man es bei DSDS hätte befürchten können und geht jetzt schon allen mächtig auf den Nerv. Vor allem mir. Hoffnungsfaktor, dass er zu dumm ist, um allzu lange selbstständig ein-und- auszuatmen: hoch.
Lisa Bund, aka "Isch werd disch kaputtttt machen, Alter!"
Mal gucken, wann sweet Lisa wieder mal die Fassung verliert. Von all den bekannten Gesichtern da drin für mich die Verheissungsvollste. Da geht noch was...
Jordan Kane, die übliche Pornotrulla
18 Jahre jung und stolz auf ihr Pornotrullendasein. Juhu. Soll ja Männer geben, die ihre Ankunft sehnsüchtig erwartet haben. Aber viele Männer können ja auch besser gucken als denken.
Ingrid, daf IT-Görl
Die ift mein erfter Pro. Wer inf Hauf reinkommt und fu Falenfia Fintätsch "Hey, du bift Florian, ne?" und fu Cofimo "...und du Quafimodo" fagt, kann einfach nur luftig fein. Alles quer diabet, würd ich fagen.
Timmi & Fabienne
Sie sehen beide nicht schlecht aus und sind heimlich verheiratet. Könnte interessant werden, wenn einer der Beiden angegraben wird. Hohes Stresspotential. Aber warum nennt sich ein erwachsener Mann freiwillig Timmi?
David, the hot Latino-Stud
erinnert entfernt an Uwe, wenn Uwe ein Schmierlappen wäre. Potentielles Whirlpoolfrüchtchen für eine der anwesenden Damen. Die Story mit der Oma war aber irgendwie ein Runterbringer. Hot Latino Studs zeigen keine Gefühle ausser Sex! :D
Tim
Timtimtimmäääääh! Noch ein Pro-Kandidat. Der wird allen mit seiner Stimme so auf den Sack gehen, der Kerl hat glattes Leon-Potential. Verschärft verschärft verschärft, würd ich sagen.
Daggy
Sie ist ja soooo crazy. Und soooo wild. Und total abgefahren. Und bringt den Spass ins Haus. Jaja, ich kann es kaum erwarten. *gääääähn*
Rayo
Rayo ist nicht alleine eingezogen. Er hat seinen Schutzengel und seine Clique dabei: Jesus, Falco und Elvis. Der wird lustig, ich hab`s im Gefühl.
Steve
Ein Maulwurf im Big Brother Haus. Nebenbei Türsteher & Wrestler. Ich bin gespannt, was er für Aufgaben kriegen wird. Aber nur 5 Aufträge in Hundert Tagen? Wird ja bestimmt nervenaufreibend.
Hedia
Man, die Blanco schafft es echt immer wieder, irgendwie ins Haus zu kommen. Hedia wird hochgradig nervig, frei der Tradition nach von Kadra, Cathy und der Blanco. Einzige Ausnahme: Diana, das Goldstück <3
Rene
Mister Sachsen. Das war Pisei auch schon. Mal abwarten, bis jetzt ziemlich blass geblieben.
Jasmin
Ich glaube, die ist süss.
Ach ja, Geheimnisse haben sie auch irgendwie. Der eine hat Angst vor Dunkelheit, ein anderer sammelt Briefmarken und die Andere war eine Flasche. Nee, war auf Flaschen. Yippieyayeah, Schweinebacken, da muss man erstmal drauf kommen.
Also insgesamt muss ich sagen: Es wird eine ganz andere Staffel als Big Brother 10 - und das ist schonmal sehr positiv. Man hat zwar einen Haufen von Honks reingeholt, die zusammengenommen insgesamt haarscharf auf einen dreistelligen IQ kommen, aber für mich ist keine Person von dem ekelhaften Kaliber von Klausirisanne dabei. Niemand, dem die Boshaftigkeit aus den Augen springt.
Ja, auch diese Staffel wird Trash. Aber Kinners, von BB kann man doch nichts anderes erwarten. Trash ist Trash ist Trash. Und ich freu mich.
25 Kommentare:
Mir kamen die alle furchtbar überdreht vor. Aber eigentlich kein Wunder. Die Aufregung.
Bis jetzt zählt bei mir noch der erste äußere Eindruck. Ich muss auf die Zusammenfassung warten. Die Hälfte haben die meisten schon gesehen. Ich hätte aber vermutlich nur Lisa Bund und Val erkannt. Mir kommen sie alle aufgeblasen vor: Muskeln, Lippen, Brüste usw....nicht mein Fall. Und dass man mind. eine Tätowierung vorweisen muss, wenn man bei BB teilnehmen will, das ist auch nichts Neues.
Die Show hat mir auf jeden Fall Spaß gemacht, auch wenn ich nicht weiß für wen die 30 Leute dastanden, wenn man vorher schon wusste wer ins Haus kommt.
Mein erstes Fazit: Einzugsshow Note 3-. Eher miese als gute Kandidaten; wenig Unbekannte "von der Strasse", sondern TV-Versager, überzüchtet, strohdoof und wahrscheinlich auch langweilig. Livestream holen oder ganz auf BB11 verzichten? Ich bitte um Amtshilfe der Himbeeren.
Timmiiii geht mir jetzt schon ziemlich auf den Senkel.
André BB9 reloadet???
Der labert und labert, dass einem jetzt schon die Ohren bluten.
Gruß Anderl
Was Streams angeht, sind wir noch zwiegespalten. Ich weiss ehrlich gesagt noch nicht genau, ob es sich lohnt. Wir persönlich warten noch ein paar Tage ab. Und dann bestellen wir eh. :D
Als Closimo heute aufgestanden ist viel der IQ im Haus ins Bodenlose.
Meine größte Angst ist bis jetzt, dass die Leute Anabolika-Entzugserscheinungen haben.
###Anonym hat gesagt:" Mir kommen sie alle aufgeblasen vor: Muskeln, Lippen, Brüste usw....nicht mein Fall. Und dass man mind. eine Tätowierung vorweisen muss, wenn man bei BB teilnehmen will, das ist auch nichts Neues.###
Generation Mainstream
Es gehört wohl bei der Generation zum guten Ton ein Bild von sich zu schaffen, dass die Natur sooooo ja nun nicht vorgesehen hatte. Wäre ja auch nicht weiter tragisch, wenn sich nicht alles , aber auch alles um dieses BILD drehen würde.....irgendwie seltsam.
Das Bildnis des Dorian Grey fällt mir dabei spontan ein ....obwohl ich wohl davon ausgehen muss das die jeweilig Betroffenen kein Buch von Oscar Wilde auch nur ansatzweise in Händen hielten, geschweige denn dies gelesen oder verstanden hätten.
*vielleicht haben sie ja den Film gesehen...wenn auch schwer vorstellbar...*
Lustig war es, nur sollte man vielleicht nicht soviel darüber nachdenken....VIELLEICHT sind darin nur die Ausnahmen , nur jene mit Geltungsdrang, die wissen, das sie sonst nicht wirklich viel reißen werden.
Die Hoffnung stirbt zuletzt.
*denn sonst würde Deutschland sich ja tatsächlich abschaffen, nur eben unter anderen Vorzeichen als uns dies vom Genossen Sarrazin verkauft wird* ; )
@Himbeertonella
Warum denn so zögerlich? Wie kann man denn ohne den Livestream ein fundiertes Wissen haben? Ich denke, ihr könnt euch ruhig trauen. Viel schlechter als Staffel 10 kanns doch nicht werden, oder?
Grüße
###Knutgut hat gesagt...
Als Closimo heute aufgestanden ist viel der IQ im Haus ins Bodenlose###
Du bist zu gut für diese Welt. Wo nix ist, kann auch nix fallen. :D
Ich find's bombig! Und das meine ich ernst. Na ja, halb zumindest.
Gescheiterte Existenzen, Transgender-Plastikpuppen, Menschen mit einem IQ von schimmeligem Toastbrot... Hier ist doch für jeden was dabei!
Meine Prognose: It-Girl Ingrid - ich persönlich finde ja, dass der Titel "It-Girl" eher Transbotoxfuß Valensina gehört, aber nun gut - werden nach spätestens 3 Tagen Sturzbäche von Tränen über die silikongepolsterten Wangen und Schlauchbootlippen rinnen, weil sie feststellt, wie lieb alle im Haus zu ihr sind. So was kennt sie nämlich von draußen nicht. Und nach spätestens 6 Tagen wird dann die zweite Sturzflut losgehen, weil alle gemerkt haben, dass sie dumm wie Stulle ist. Letzteres finde ich übrigens sehr erfrischend, ich verspreche mir in diesem Zusammenhang "Du bist doch der Florian"-"Und du der Quasimodo"-Entertainment vom allerfeinsten.
Von der "Nein, natürlich mache ich keine Pornos, das ist doch voll eklig"-Pornotrulla erhoffe ich mir tiefschürfende Konversationen, wie sie einst die legendäre Sarah Kackig, oh Verzeihung, Knappig (wenn auch in einem anderen Format...) führte: "An meinem Körper ist hunder Pro alles umsonst."
Weichei-Timmi und seine Fabienne interessieren mich ungefähr so viel wie antike Lapislazuli-Höhlenmalerien aus Papua-Neuguinea. Ach, was soll's, in diese Liste reihe ich gleich noch Rene und Daggy ein. Dann kann ich mir auch jeden abfälligen Kommentar über eine erwachsene Frau, die sich allenernstes "Daggy" nennt. (Ist sie jetzt eigentlich tatsächlich die Hausoma, weil BB ansonsten nur Minderjährige (und Minderbemittelte) ins Haus geholt hat?! Geilo!)
Und ich brenne auf die früher oder später zwischen Hirnquasimodo Cosimo und Elite-Jungfrau Hedia losbrechende Streitsituation, in der sie ihm hyterisch irgendwelche völlig aus dem Arsch gezogegen Argumente an den hohlen Kopf wirft und er mit "Dich muss einfach nur mal ein richtiger Kerl durchf*cken!" antwortet. Das wird großartig.
Eigentlich stehe ich auch total auf diese Maulwurf-Nummer, um Zwietracht und Hass unter diesen maskenartigen Gesichtsfassaden (und nein, dieses Mal meine ich nicht nur Florencia) gedeihen zu sehen. Aber mal ohne Scheiß: 5 Aufgaben in 100 Tagen?!? Ich hätte schon 1 Aufgabe pro Woche recht armselig gefunden, aber das... Ohne Worte.
Über diese lausigen Secrets will ich erst gar nicht anfangen. Oder doch... "Ich sammle Briefmarken." Mach keinen Scheiß, BadBoy. "Ich habe Angst im Dunkeln." WTF??? Ich hab eigentlich noch drauf gewartet, dass mir den Schlaf raubende Secrets wie "Ich trinke keine Milch", "Ich find Bienen super" und "Ich rieche manchmal aus dem Popo" offenbart werden.
Trotzdem: Wich freu mich drauf!
Und ich freue mich auf euren Blog, Himbeertonis! :)
Wir haben`s getan :D
:D
:D
Also die ganze 'Secret'-Masche fand ich so ziemlich die größte Zeitverschwendung aller Zeiten. Mir war ja schon bei der Standard-Ankündigung "die härteste Staffel aller Zeiten" klar, dass da ein paar zugekiffte Endemoller wieder ein äußerst produktives 'brain'-storming hinter sich gebracht haben müssen. Aber das?! "Ich hab Angst vor Spinnen... aber pscht!" - Der Da Vinci Code im ganz großen Stil!
Für ne Weile hat ich gestern noch die leise Hoffnung, eines der 'Secrets' wäre vielleicht: "Ich bin ein Serienmörder!"... das wäre aber auch zu schön gewesen um wahr zu sein. Wobei, wer weiß, vielleicht ist das ja das Geheimnis von Circe. ;)
Ansonsten hab ich bei der Anhäufung von Egomanen irgendwie so das dumpfe Gefühl, dass es noch nicht mal ne Woche dauert bis die sich alle so dermaßen auf den Sack gehen werden, dass die Hälfte freiwillig wieder auszieht.
Man habe ich mich gestern Abend erschrocken als ich die Bewohner sah. Ich dachte erst, die sehen ja alle gleich aus. Erst bei genaueren hinsehen erkannte ich, dass die Bewohner täuschend echte Mona Lisa Masken auf ihren Gesichtern hatten. An den täuschend echten Masken konnte man erkennen, dass Endemol wieder einmal keine Kosten und Mühen gescheut hat.
Hach ja, und dann erst die Bewohner:
Cosimongo hat gleich ein highligth der deutschen Sprache gesetzt, mit dem Satz: "Wenn der Huhn gräzt, dann müssen wir aufstehen." Richtig Cosimongo, und wenn der Hahn kräht, dann könnt ihr weiter schlafen. Oh ist der Hohl. Ein Stoss weiter und er wäre `ne Amöbe geworden
Valencia Vagina sagte: "Ich hoffe wir müssen nichts mit den Tieren machen." Ja Valencia, dass hoffe ich auch! Und falls hie Kinder mitlesen noch einmal die Warnung: Lasst euch nie Botox in die Aussenhirnrinde spritzen.
Bei Ingrid (das ist die mit dem Mauerstein im Maul), ist nicht zu übersehen, dass sie beim Schönheitschirurgen war.Sie sagte zum Chirurgen: "Machen sie mir bitte ein Gesicht wie Jolie." Leider hat der Chirurg dann aber "Joker" verstanden.
Und wer bei Hedia denkt "Die ist ja ganz schön dick", der liegt völlig daneben. Hedia ist nicht zu dick. Sie ist nur fünf Meter zu klein.
Rayo könnte ganz witzig werden. Der Name Rayo stammt übrigens aus Indien und bedeutet auf deutsch soviel wie: Rayo. Bei Rayo drängt sich mir die Frage auf, was sein Friseur beruflich macht.
Jordan Kane hat so viel Blindenschrift im Gesicht, dass Stevie Wonder drei Tage darin lesen könnte.
Lisa Blöd ist auch am Start. Die hat ja schon im Dschungelkamp abgekackt. Wie wir alle wissen, ist BB 100 mal härter als das Dschungelkamp. Ich hoffe das Lisa es überlebt, wenn sie vom grossen Bruder ein Schminkverbot bekommt, dass länger als 15 Minuten dauert.
Rene war mal schönster Mann sachsens. Rene ist übrigens die erste Zangengeburt die Mister Sachsen geworden ist.
Ansonsten am Start: Anabolika, Silikon, Botox und `ne ganze Menge Schwachsinn. Es hat sich also nicht viel verändert. Ach, dass hätte ich fast vergessen: Ich möchte noch mal wiederholen, wie originell, einmalig und vor allem noch nie da gewesen, ich es finde, dass jeder im Haus ein Geheimnis hat!
Uweeeee *rofl* Cosimongo.
sch was würde ich dafür geben wenn die bewohner live in diesem blog mitlesen könnten...
Das würde ja vorraussetzen, dass die Blitzbirnen lesen können. :D
Am Besten find ich dat Inge... Lässt kein Fettnäpfchen aus...
Und Valle wird sicher noch für Zickenterror sorgen...
Das Geheimnis mit den Verheirateten find ich ja noch ganz lustig, kann ja Ärger geben, wenn z.B. Jorden der Fabi gesteht, dass sie Timmy voll süß findet...
Das allerdings Mayo nicht über seinen imaginären Freund sprechen darf, find ich doof und wat macht er nu? Gar nicht reden...
Na ja mal abwarten... Lisa flippt bestimmt bald aus :-))
Zugegeben, gestern abend hab ich ordentlich abgekotzt als ich sah, wen BB sich da wieder rangezogen hat. Unglaublich! Aber dann dacht ich mir, Hey! Kein Klaus in Sicht, also kann es nur besser werden. ( und was haben wir gelitten.....!!) Ich geb mir jetzt einfach die Zeit (auch wenn es jetzt schon etwas schwer fällt) mir eine ordentliche Meinung zu bilden, als direkt abzukotzen. Meine Favos bisher ganz klar Piepse-Timmi und dat Ingrid :D Ich bin gespannt...
P.s Herrlich hier wieder soviele altbekannte Namen zu lesen :o))
Mich würde mal interessieren, ob das Paar sich z.B. abknutschen darf, wenn sie alleine sind. Nehmen wir mal an, sie sind die einzigen, die morgens wach sind, dann dürften sich sich doch normal verhalten, oder ist das nicht erlaubt? Weiß das jemand???
Ich denk mal schon. Ist ja dann ihr Risiko, das sie bewusst eingehen. Sie dürfen nur nicht so tun, als ob sie sich nicht kennen und dann beim kennenlernen ineinander verlieben.
Ah so, ja das ist ja möglich! Ne wat reden die schön aneinader vorbei gerade... Valle schon schön am Lästern... Ich bin mal gespannt, wie sich das alles noch entwickelt... Wer mit wem klar kommt etc. ...
Steve heißt ab jetzt nur noch Stieeef bei mir... So nannte ihn gerade Fabi, find ich lustig und passt ja auch irgendwie :-)))
Ich glaube nicht, dass Jordan lange durchhält...
It-girl Ingrid =
there is no brain In-Grid
Ich lach mich schlapp. Valle denkt ja so kompliziert, wie 10 Frauen auf einmal... Tüftelt sich den Wolf, wegen Jordans Geheimnis. Was sie genau meint, welches das ist, blick ich noch nicht. Hat irgendwas mit Katie Price zu tun... Hase, gib ihr ne Spinne, dann hastes :-))))
Im Vergleich zur Startformation von BB 10, kommt mir diese Formation wie ein debiler Kindergarten, mit wenig Potenzial vor.
Stöhrs affektiertes Dauergeseier ist nicht zu ertragen. Die Eine lispelt das sich einem die Fußnägel aufrollen. Dazu noch der Eunuch...
Alles in Allem macht's wenig Lust auf mehr.
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