Gastbeitrag Dr. B. C. - Der Doc spricht

Das Dummheits-Problem
oder
Die Dummvogelgrippe im Zeichen der k-lausigen Radiologie

In meiner Funktion als promovierter Ornithologe habe ich mich natürlich auch intensivst mit den einheimischen Waldvögeln auseinandergesetzt.
Meine diesbezüglich durchgeführten wissenschaftlichen Studien beinhalteten insbesondere folgende Waldvogel-Arten:

Die Hohltaube (auch Waldvogel genannt)
Der Tomatengirlitz (auch Zitronengirlitz genannt)
Der Eichelhechler (auch Eichelhäher oder Klaustrovogel genannt)
Die Waldschnepfe (auch Waldvogel genannt)
Die Heckenbraunelle (auch Nationalmeise genannt)
Der Maskenpimmel (auch Maskengimpel gennant)
Der Waldvogel-Gelbschenkel-Erdbeerbeißer (auch Gelbschenkel-Kernbeißer genannt, zählt zur Familie der Klaustrovögel)

Nach dieser groben Klassifizierung der dummvogelgrippalen Waldvogel-Arten können wir uns nun direkt der Big-Brother-Radiovogelgrippe-Thematik zuwenden.
Nachfolgend habe ich für JENE Menschen, die es nicht ertragen können, über fünf Stunden lang dieser bösartigen bornierten arroganten eingebildeten selbstherrlichen Narzißtin "Anne Waldvogel" zuzuhören, die letzte Radiosendung zusammengefaßt:


BBR-Alex:
"""Jaaaaaaa und jetzt holen wir uns gleich den nächsten Anrufer herunter, äh herein."""

Christopher ( Leidenschaftlicher Waldvogler. Originalzitat.):
"""Hallo, ich war vorgestern schon bei Robert drinn`."""

Äh.
Drinn`?
WO "drinn`"? Hinten?

Anne (Originalzitat):
"""Ich bin ja nun ein Garten-Freak und naturverbunden. Und ich hab` jeden Morgen gesagt: Kuck` mal` Mark, die Tomate is ja schon gelb.......
Und was tut diese Sabrina?!! Die reißt die Tomate, die dann rot geworden war, die kleine schöne Tomate und tritt mit dem Fuß drauf` und schmeißt sie in den Abfallsack, wir waren ja grad` am Unkraut jäten, also da hätte ich in dem Moment wär` ich ihr am liebsten an die Gurgel gesprungen."""

Äh.
Tomatenmark?

Obiges erinnert mich stark an die einstige niveauvolle Auseinandersetzung zwischen Porno-Klaus und Vogler-Anne. Streit-Objekt war ein halber Apfel.
(Bei einer Tomate hätte es natürlich sofort Mord und Totschlag gegeben.)
Wir erinnern uns:

Anne:
"NOCH NIE habe ich jemandem erlaubt, DEN FINGER vor mir zu erheben."

Klaus:
"ICH sage nur HALBER APFEL. Und JETZT nehme ich den Finger hoch!"

Anne:
"Du kannst ja meinetwegen DEN RÜSSEL vor mir erheben, ABER NICHT DEN FINGER!"

Anne Altvogel:
"Ich will mit so einem Jung-Volk nichts mehr zu tun haben. Das ist unter meinem Niveau."

Wanne Baldvogler:
"""Ja die Berger ist doch nur neidisch, daß sie nicht (SO WIE ICH) mit diesem knusprigen Mark in die Wanne konnte. Es hat ja wirklich nicht mehr viel gefehlt. Mark ist wirklich total schwach geworden.
ABER HALLO! Was glaubt ihr denn, wieso das Bad so extrem geschäumt hat?! ABER HALLO. Der Schaum bestand quasi zu 60 Prozent aus reinstem Tomatenmark.
Hach. Mark muß unbedingt bei mir in den Mal-Unterricht, damit ich seine Pinselführung noch weiter verbessern kann. Wir gehen ja beide auf dieselbe Wellenlinie, äh, Mark hat eine imposante Wellenlänge, ich meinte wir sitzen beide im selben Boot, Wanne meinte ich.
Gottseidank war Klaus nicht in der Nähe, denn DAS hätte dann doch ZUVIEL Schaum gegeben. Und der Klausi hätte auch sicher gleich das ganze Wasser ausgetrunken und die Wanne ausgeleckt.""""

Anne Wildvogel:
""""Mit SOLCHEN Leuten wie der Erika Berger möchte ich NICHTS zu tun haben. Diese Berger ist nämlich nicht wie ICH ein aristokratischer gebildeter edler Waldvogel, sondern einfach nur eine zähe lederige zerknitterte Nebelkrähe, die in ihren damaligen, mittlerweile ja völlig antiquierten Sex-Sendungen in Schwarzweiß und im 4:3-Format gebürstet worden ist. Da hab` ICH ja drei mal` mehr auf der Latte, als diese Frau Berger!
HA!!!
Und WER ist denn schließlich von Pornoklaus am ganzen Kadaver, äh ich meine Körper abgeleckt worden?!! ICH oder die FRAU BERGER?!!
NA ALSO!
Der Klaus würde NIEMALS eine Berger ablecken, weil der Klaus hat Niveau und er hat SCHTIL, weil er ein wirklicher Schtar ist.
Natürlich tritt die Frau Berger für Sexualität im Alter ein, und DA bin ich ja mit ihr ganz einer Meinung. Denn auch ein alter Mensch hat selbstverständlich das Recht, eine Schlampe zu sein, keinerlei Manieren zu haben, und in schamlosester Art und Weise amtlich unappetitlichste Schweinereien mit Lecken in aller Öffentlichkeit und allem was dazugehört, durchzuführen.
Aber ansonsten ist die Berger ja doch nur ein alter lederiger Eisblock. Da piß` ich doch drauf`, äh mach` Pipi (falls die Harnröhre gerade nicht eingefroren ist.). Da rutsch` ich doch einfach drüber`, über diese Berger. Und die Erika kann sich die Berger auch gleich sonstwohin stecken. Da paßt ja dann alles zusammen.
Und Frau Berger hat ja auch gesagt, das Haus würde Anne gut tun, weil sonst leckt ja keiner mehr an ihr!!!
HERRGOTT IM HIMMEL. Das ist Trash der UNTERSTEN Schiene und eine Frau Bechtel kommt dann und sagt "Hihihi". Ja DA soll sich Endemol mal` schämen und eine Frau Berger erst recht!!!
Ja WER leckt denn noch an einer Frau Berger?!!! Oder an Endemol?! Oder an einer Hechel, äh Bechtel?! Also EIN KLAUS ganz sicher nicht, denn der Klaus leckt nur MICH. Live und im Fernsehen!

Jetzt muß ich aber unbedingt zur Wasserflasche. Ich bin ja schon ganz mumifiziert, ich meinte eingetrocknet, und sie wissen ja, Frauen kämpfen untereinander um JEDE Falte. Die Berger ist ja schon 70 und nur neidisch auf meine glatte Haut und weil ich noch jung bin, erst 65.
Ja, ich bin in meinem Leben schon weit heruntergekommen, ich meinte herumgekommen. Ich war bei den hängenden Gärten von Pisei, äh Pisa. Und MEINE EIGENEN hängenden Gärten haben die Schräglage des dortigen Turmes bewirkt (Wenn ich noch länger dort geblieben wäre, wäre der Turm glatt GANZ umgekippt.). Hat mich irgendwie sogar ein Stück weit an Klaus erinnert.""""

Grüße
Dr. B. C.