Gastbeitrag Dr. B. C.

Dings!
äh, hallo

Hier meldet sich wieder Euer technisch versierter Dr. B. C. direkt vom Sauplatz, äh Schauplatz des Geschehens unmittelbar von der krisengeschüttelten judäischen Volksfront.

Zur momentanen äußerst prekären Situation:
Eine Welle der Entrüstung wogt durch die empörten Reihen der Klausianer:
Der heilige Klaus, die Mutter aller Klausianer, das Vorbild der Menschheit, DER Inbegriff von selbstlosem Edelmut und Charakterstärke, ist in allerhöchster moralischer Gefahr.
Ja.
Unser geliebter Klaus, der Bespritzer von Witwen und Waisen, äh Beschmutzer von Witwen und Greisen, äh Beschützer von Monstern beim Scheißen, äh..., oh, ich bin wohl heute ein bißchen durcheinander.

Wo war ich stehengeblieben?
Ah, ja.
Da:

Grund der k-lausigen Verzweiflung:

Ein Lügendetektortest.

Nun.
Also MIR PERSÖNLICH wäre ja, anstatt eines lappigen Lügendetektortests, ein sog. "Hubschraubertest" wesentlich lieber gewesen:
Test-Ablauf:
Man bindet Klaus einfach auf das Rotorblatt eines Hubschraubers und zentrifugiert die Wahrheit aus ihm heraus. Ein äußerst effizienter Vorgang, der die Wahrheit mit maximaler pürierender Reichweite ans` Licht bringen würde.

Leider ist aber diese Lösung für RTL2 natürlich viel zu kostspielig.
Ergo:
RTL2 versuchte daher zuerst, einen extrem kostengünstigen Weg zu beschreiten, und schickte sofort Einen ihrer professionellen akademischen Mitarbeiter ins` Requisiten-Lager.
Und dort hat dann dieser RTL2-Praktikant (weil er seine Intelligenz negativ genutzt hat) leider den Lügendetektor mit dem Batterietester verwechselt, wodurch bereits im Vorfeld wertvolle Stunden völlig ungenutzt verloren gegangen sind, und zwar OHNE daß der Wahrheitsfindung gedient worden wäre.
Das Positive war:
Da Klaus auch beim Batteriemessen natürlich seine üblichen "110 Prozent" (abzüglich 20 Prozent Mehrwertsteuer, 60 Prozent Hundesteuer und 30 Prozent Weichrüsselsteuer) gegeben hat, sind jetzt auch die leeren Batterien wieder voll.

Zurück zum Lügendetektor:
Aufgrund der in der gesamten Staffel von den Programmmachern an den Tag gelegten außerordentlichen Gewissenhaftigkeit hat RTL2 in seinen Forschungs-Laboratorien seine besten Entwickler darauf angesetzt, einen völlig neuartigen Lügendetektor zu entwickeln:
Das Ergebnis:
RTL2 benützt diesmal den neuartigen Hochspannungs-Lügendetektor "Brutzel 2000 GTI", um aus Klaus die (mit einer Badehose bekleidete) nackte Wahrheit elektrisch feinsensorisch heraus-zu-grillen.
Das Ziel:
Kohlensuppe.

Technische Daten des Hochspannungs-Lügendetektors "Brutzel 2000 GTI":
Input: 380 Volt Drehstrom, dreiphasig, 50 Hz.
Output: 2000 Volt Wechselspannung (2kV)

Technische Anmerkung:
Aufgrund der Dreiphasigkeit erhält man pro Frage DREI Antworten, die gegeneinander jeweils um 120 Grad phasenverschoben sind.

Wir schalten nun DIREKT in das Live-Geschehen beim Hochspannungslügendetektortest:
Tester: "Nach den bereits erfolgten vierzig Fragen, muß ich jetzt den Detektor zwischendurch nochmals genau eichen. Ist Dein Name "Klaus"?"
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Bitte nur mit "Ja" oder "Nein" antworten."
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Was hält eigentlich Deine Mutter davon, daß Du Deine eigene Pisse trinkst, Dein eigenes Sperma frißt und abartigst in der Gegend herumfickst?"
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Wir haben da ein technisches Problem und werden den gesamten Test leider wiederholen müssen."
Klaus: "Urks."

Abschließend:
Wenn ICH ein Bewohner des BB-Hauses wäre, so hätte ich SOFORT mittels der im Garten positionierten Telefonzelle versucht, die heilige Inquisition anzurufen, weil besonders die RTL2-Zuschauer ja sehr gerne grillen.
Das möchte der Zuschauer sehen.

Grüße
Dr. B. C.

PS.:
Aus der Klaus-Enzyklopädie (Klopädie: Schriftlicher Durchfall):
"Klaustria": Evakuiertes Krisengebiet, welches sich zwischen zwei abstehenden Ohren befindet.

Was Darth Brother gerne sagen würde...

wenn er dürfte wie er wollte. Wenn Darth Brother nicht gerade Marco Schreyl verschluckt hat, hält er sich lieber kurz - lest heute hier exklusiv seine unredaktionierten Texte.


Maac... du hast die wenigsten Anrufe gekriegt. Du bist erstens zu unwichtig und zweitens versteht dich eh kein Schwein. Da du nun ins Finale geschleppt wirst, NIMM ENDLICH DIE SCHEISS WOLLDECKE AUS DEM MUND! Die Zuschauer wollen endlich deine Perlen geniessen, wenn du mal wieder das sechste Rad am Wagen bist oder etwas falsch in den Hals kriegst. Bei deinen gemeinsamen Lästertagen mit der alten Hexe wird Timo dir nicht so schnell die Messlatte reichen können. Aber das Publikum möchte weiterhin dein Sprichwortbingo sehen, also sei froh, dass ich hier nix zu melden habe, denn sonst wärst du schon längst `entsorgt` worden. Lach nicht, freu dich anders, du bleibst im Haus.


Anne... du sagst von dir selbst, du wirst nach BB in den Supermarkt gehen können, ohne komische Blicke zu ernten. Da wäre ich mir nicht ganz so sicher. Aber mach dir nichts draus, du bekommst für den vierten Platz im Finale eine Papiertüte geschenkt. Die kannste dir dann übern Kopp stülpen - und auch du kannst froh sein, dass ich hier nix zu melden habe, denn sonst wäre die Tüte aus Plastik. Du bleibst erstmal im Haus. Glück gehabt, olle Hippe.


Manuela... du singst, du tanzt, du hüpfst, du springst. Manchmal könnte weniger mehr sein. Leider hat dich der Führer zum Freiwild erklärt - und deshalb gibt es jetzt draussen eine Meute von Deppen, die dich ganz schrecklich böse finden. Hasserfüllt. Psycho. Weil du singst. Für dich könnte der Aufenthalt im Big Brother Haus heute Abend ein Ende finden - aber sei froh, besser als in diesem beschissenen Finale mit den drei Grenzdebilen zu sitzen, wäre das allemale. Vielleicht hattest du aber auch Glück...




Klaus... du bist doof und stinkst nach Pipi. Niemand mag dich. Deshalb bist du raus. Bitte, danke, tschüss. *TUSCH*

Allet Mannepellatzejohn

"Dat mit den Lüchendeteckter wird doch vonne Endemols widda mannepellatzjeniert", "Dat is doch nur für dattze dem Klaus raus tuhn", "Bick Brassa tut doch bescheixxen mit den Test" - so oder ähnlich orakelnd liest man derzeit die Unken im Klausländle. In vorauseilendem Gehorsam wittern sie bereits jetzt gröbstes Ungemach. "Mannepellatzejohn", so geht der Ruf wie Donnerhall - oder Sprühpupsknall.

Um was es geht? Endemol plant für Montag die Veröffentlichung eines Lügendetektortests, der meines Wissens nach gestern mit den Nominierten durchgeführt wurde. Das Prozedere ist ja nicht wirklich unbekannt und das gab es schon bei BB Staffel 8 (Serafino, Steffi, Alex und Caro), wie auch bei Staffel 9 (Geraldine, Marcel, Naddel und Orhan). Auch da hat es den Bewohnern nicht genutzt und nicht geschadet, was die Zuschauergunst angeht. Es wurde durchgeführt, es wurde gezeigt und das war es. Die Ärsche waren vorher schon Ärsche und die Guten waren vorher schon gut.

Ganz anders scheint es in dieser Staffel zu laufen - glaubt man den Intellekt- und Merkbefreiten aus dem Klausianerlager. Da hat dieser bekloppte Test angeblich Signalwirkung. Erdrutschartig, so die unsinnige Meinung der Blitzbirnen, werden die Zuschauer gegen den Unnerbuxenclown ins Votingfeld ziehen. Und darum, weil sie so bescheuert sind und sich mit BB wie auch den BB-Mechanismen kein Stück auskennen, rennen die Sektenschweinepriester wie aufgescheuchte Suppenhühner durch die Foren, Blogkommentare und Gästebücher. Dort kübeln sie ihre oligophrene Einzellergrütze ab und werden (bis auf wenige Ausnahmen) flächedeckend dafür ausgelacht.

Ihr Kaspers, Klaus Ruf ist so im Arsch, mehr geht kaum noch. Da wird auch so ein Lügendetektortest weder in die eine, noch in die andere Richtung etwas bewirken. Spart euch also bitte dieses hirngrützige Mannepellatzejohn-Gelulle. Ihr stinkt nach Angst. Belästigt die Leser doch bitte nicht auch noch damit, wenn man schon eure Hirnwichse kaum umgehen und überlesen kann. Und wenn ihr das nicht könnt, geht endlich sterben. Danke.

Und ihr, hochverehrte Klausgegner, erfreut und delektiert euch einfach daran, wie die Seppels sich in die Hosen scheißen. Morgen könnt ihr euch dann höchstwahrscheinlich am Klaus-Verriss erfreuen. Klaus, der nur mit der Person redet, die ihm am wichtigsten ist - mit sich selbst, wie die Sprecherin der TZF weise zu verkünden wusste.

Positiv gleich negativ?!

Wie oft haben wir jetzt eigentlich von dem Reutlinger Rundrücken gehört, dass "alles besser wird, wenn XY erschtmal rausch ischt"?

Alles wird besser, lustiger und schöner, wenn erstmal alle bösen Hetzer, Ratten und Fickfehler aus dem Haus sind.

Wobei, ein bisschen Recht geben muss ich ihm - ich habe gestern Nacht sehr gelacht als ich sein Gespräch mit Anne verfolgen durfte.

Anne über Klaus:

"Du bist ja mehr so der Führer-Typ."

Anne über Maac:

"Der kommt draussen bombig an. Die Mädels stehen auf ihn und er ist so witzig."

Und, mein absoluter Liebling:

"Hömma, Klaus, hömma! Du gehst hier als moralischer Sieger raus! Weisste? Moralischer Sieger!"

Doch, da hatte Klausi ausnahmsweise mal recht, das war sehr, sehr unterhaltsam. Vor allem sein Gesichtsausdruck, der mehr als deutlich sagte: "Moral? Alte, das kauf ja noch nichtmal ich dir ab - ich will die Kohle haben, du Stück!"

Auch sonst sind die doofen Drei momentan witzig zu beobachten. Klaus, der mit gerissenen Bändern in der Schulter Wasserkästen solange tragen kann, bis ihm wieder einfällt, dass ja Kameras da sind. Anne, die mitterweile so rallig ist, dass sie Eisblöcke alleine mit ihren schmierigen Andeutungen zum freiwilligen Schmelzen bringt und Maac, der... eigentlich gar nix machen muss, um trotzdem zum Brüllen komisch zu sein.

Ich kann kaum abwarten, bis er sich heute Timo mal wieder vornimmt - diesmal hatte er sogar drei (!!!) Tage zum Nachdenken, da muss ja was richtig bombiges bei rauskommen.

Also man sieht, Unterhaltung ist es, wenn man möglichst ekelhaft ist. Wenn man mit Argusaugen beobachtet, was "Feinde" alles falsch machen (atmen, leben, da sein) - und dies in/mit möglichst negativen Äusserungen kommentiert.

Negativ ist positiv. Das wird bejubelt. Dreck schmeissen, abrotzen, abkotzen - DAS ist also die Unterhaltung, die gesehen werden will?

Man nehme eine Bewohnerin wie Manuela - die in anderen Staffeln für ihre ausgeflippte, individuelle und durch und durch positive Art gefeiert worden wäre. Mit ihrer positiven Art wäre sie im Survivorteam der Staffel 5 die Heldin gewesen. Ein weiblicher Entemetschnun.
Kann ihr Verhalten manchmal nervig sein? Durchaus. Aber prinzipiell sind mir Menschen lieber, die das Glas halbvoll sehen statt halbleer. Die sich auch über Kleinigkeiten freuen können und die, wenn sie mal Fehler machen, diese reflektieren, sich dafür entschuldigen und dafür gerade stehen.

Manuela hatte sich von der Medusa des Bösen gefangen nehmen lassen - weil sie keinen Anschluss zur Gruppe fand und die bösen Worte der garstigen Alten auf fruchtbaren Boden fielen. Doch sie wachte auf und machte da nicht mehr mit. Sie stand für ihre Aussagen gegenüber den anderen Bewohnern grade und besann sich auf ihr eigentliches Naturell.

All die Tugenden, die die dreckigen Drei auf sich projezieren, wie Individualismus, Ehrlichkeit oder Moral -
all das hat Manu.

Aber das Staffelmotto der Doofen lautet ja: Positiv ist negativ.

Lasst uns abkotzen über Menschen, die positiv sind. Denn die sind negativ. Haben wir gelernt. Und im Umkehrschluss sind negative Charaktere wie der von Klaus oder Anne positiv. Denn sie halten ja allen den Spiegel vor - und das ist unterhaltsam.

Apropos Unterhaltung, einen hab ich noch für euch:

Anne über Manuela:

"Jetzt sind wir schon so weit, dass mir Manuela nicht mal mehr 'Guten Morgen' sagt. Was ich der Frau getan hab, möcht ich gern mal wissen. ... Unmöglich."

Verkehrte Welt.