Der Bachelor Folge 2

Gestern lief die zweite Folge vom Bachelor (der es einem etwas schwer macht, ihn zu hassen. Da hat Paul bessere Arbeit geleistet), und begann, so haben wir es gern, mit Zickenzoff.

Die Weiber bezogen die Villa - und wie nicht anders zu erwarten, gab es über die Zimmerverteilung Gezeter. Naja, eigentlich hat nur eine gezetert, und das durchgängig gestern Abend:

"Wir wollen uns doch nicht streiten, oderrrr?"

Datt Conny. Datt Conny hat nämlich beschlossen, aus ihrem Herzen keine Mördergrube zu machen und ihrer Verzweiflung freie Fahrt zu lassen- hier wird mit allen Mitteln gekämpft werden, denn wenn datt Conny was will... dann geht sie uns so lange auf den Sack, bis sie es kriegt.

Auf jeden Fall wollte datt Conny diesmal ein Einzelzimmer, und die arme kleine Polina hatte keinen Bock sich mit der zu allem bereiten Berlinerin anzulegen. Überhaupt war es für Polina keine gute Woche, aber dazu kommen wir noch.

Am nächsten Tag dachte sich unser Bachelor: lass doch mal die Weibsen ohne Make-Up begutachten.

Schlampen-Überraschung: Welche hätten's denn gern?

Dabei erwischte der Bachelor Mel, das Porno-Reh, im Handtuch. Was ihn zu dem Ausruf veranlasste: "Du macht erotische Fotos und jetzt zierste dich?" Wenn du wüsstest, lieber Jan, wenn du wüsstest. 

Doch Jan ist nicht ohne Grund gekommen: er lud acht der zu vielen Mädchen zu einem Safari-Date ein. Dabei waren: Conny (yay!), Nancy, Nicole, Sarah, Janine, Alissa, Porno-Mel und Nina. Und nein, ich wusste die Namen nicht auswendig. 

Beim anschliessenden "Cocktailempfang" durchschaute datt Conny glasklar unseren Bachelor. Der ist gar nicht unromantisch, der wollte das nur nicht zugeben. Porno-Mel wollte wissen, ob Sex für ihn wichtig sei, und alle anderen waren schockiert, weil sie das böse Wort mit drei Buchstaben in den Mund genommen hat. Wenn ihr wüsstet, Mädels, wenn ihr wüsstet.

"Sex? Einmal alle halbe Jahr, und dann pennen!"

Janine hat sich beim 8er Date am besten geschlagen und bekam ihre Rose schon mal vorab, was ihr eine Menge garstiger Blicke einhandelte.

Beim ersten Einzeldate dieser Staffel durfte die Hamburgerin Katie mit dem Bachelor Probe-Suizid begehen und bekam dafür hinterher ein Picknick mit schöner Aussicht. Dabei verriet sie dem Bachelor nicht viel über sich - aber uns dafür umso mehr. Aber das ist verständlich, das waren schliesslich sehr private und persönliche Geständnisse, die macht man lieber im Confidential mit dem Kameramann - da sieht das wenigstens keiner. 

"Hast du überhaupt 'ne Hose an?"

"AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH"

Der Abend der Rosen schien diesmal etwas kurz ausgefallen zu sein: die meisten der Schlampen haben es noch nicht mal geschafft, sich anständig einen hinter die Binde zu kippen. Datt Conny hat es, charmant wie sie ist, trotzdem geschafft, den Bachelor zu entführen. Die Weiber dazu:

"That BITCH!"

Datt verzweifelte Conny hingegen versuchte sich in emotionaler Erpressung, so von einem alleinerziehendem Elternteil zum Anderen. Hat für dieses Mal noch geholfen, aber sein Unwohlsein vor ihrer Art war ihm deutlich anzusehen. 

Auch Porno-Mel bekam die Chance einen auf unverstandenes Mäuschen zu machen - und auch sie hatte mit ihrer Masche Erfolg. Sie habe ihn "positiv verwirrt". Auf deutsch: Er möchte dem Stripper-Mäuschen die daddy issues austreiben. 

"Ich bin einfach so reingerutscht." Nicht nur du. 

Nun musste der arme Bachelor mal ganz scharf nachdenken, wem er denn heute eine der Rosen aufdrücken wollte. RTL war so freundlich, ihm dabei die hilfreiche Flipchart von Peter Zwegat auszuleihen. 

Nuttentetris

Am Ende bekamen alle eine Rose ausser Polina (ich sag ja, Scheisswoche), Nicole und Petra. Wer Petra war? Ich habe nicht die leiseste Ahnung. 

Nächste Woche lecken zwei der blonden Hühner miteinander rum, was datt Conny mal wieder zum Zetern bringen wird. Aber sich deshalb gleich mit der Jägerin anlegen? Gewagt, gewagt. 

Die Muddi lässt das Mausen nicht

... ganz ehrlich, es ist zwei Jahre her, dass die Muddi aka Iris bei Big Brother war. Ich war, um es höflich auszudrücken, nicht ihr grösster Fan. Unhöflich gesagt: die Alte war zum Kotzen.

Aber nu werd ich ja auch älter, weiser und netter (?), wollte an diese Staffel IBES ohne Altlasten gehen und Iris "neu kennenlernen".

Leider muss ich mir schon in den Vorberichten eingestehen: ich find sie immer noch zum Kotzen. Ganz gleich, ob sie sich mal wieder als Muddi für den kleinen verstörten Joey geriert oder Helmut Berger den Kampf ansagt. Ohoh, da werden schon wieder Erinnerungen wach. Ich seh es schon kommen: "Der hat mir an die Bruscht gefasst. Isch bin a ehrbare Frau. So geht das ned."

Und wenn ich dann auch noch hören muss, wie Kena Amoa, der Haus-und-Hof-Berichterstatter von RTL, in ihr schon das Potential sieht, sich gegen Olivia oder Berger durchzusetzen (WTF?), kräucht mir eine gar grauslige Gänsehaut über den Nacken. Ich will das nicht schon wieder.

Ich schwör, wenn Silva sich in Unterhosen mit ihr irgendwo abseits abschottet und "Ich werd dich rächen" sagt, sitz ich im nächsten Flieger und zerr die Beiden höchstpersönlich aus dem Camp.

Berger - Alles nur PR?

Ich bin heut mal wieder weltverschwörungstechnisch investigativ unterwegs und theorisiere jetzt mal wild in der Gegend rum:

Ist die Ankündigung RTLs, dass Helmut Berger ins Dschungelcamp einzieht, nur ein riesiger PR-Stunt, um im Vorfeld möglichst grosse Aufmerksamkeit zu erlangen?

Glaubt hier echt wer, Berger wäre durch die nötigen Checks und Tests gekommen? Also solange die nicht "Sauf diese Flasche Whiskey innerhalb einer Stunde" oder ähnlich hiessen? Ich nicht.

Berger ist vollkommen unberechenbar und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass RTL ihn, sich selbst und die anderen abgehalfterten Promis oder Möchtegern-Promis so einem Risiko aussetzen würde.
Also wurde heute schon der perfekte erste Stein für seinen Abgang gelegt. Er wird entweder noch vor dem Camp ausgeschlossen werden oder aber nach einer Stunde im Camp schon die berüchtigten Worte brüllen.

RTL hatte einen schönen Aufreger im Vorfeld, die Stimmung ist schon mal angeheizt und wir werden hoffentlich tatsächlich davon verschont, die Selbstdemontage einer Legende mit überraschend widerstandsfähiger Leber sehen zu müssen.

Herzlichen Glückwunsch, Olivia!

Es geht wieder los. Die zwei schönsten Trash-Wochen des Jahres stehen kurz bevor und heute wurden auch die Insassen endlich bestätigt. Grund genug, vorab schon mal die Siegerin zu küren.

Herzlichen Glückwunsch, Olivia Jones! 

Bei den Mit-Nicht-Prominenten kann es gar keinen anderen Ausgang geben - außer Olivia erfüllt mir meinen sehnlichsten Herzenswunsch und tunkt Iris ein paar Mal in den Tümpel. Dann würde ich sogar mit ihrem Abgang leben können, aber da das ja leider nicht passieren wird, haben wir da eine ziemlich sichere Siegerin. 

Wer ist sonst noch dabei?

Silva Gonzalez von den Hot Banditos

Wer von was? Ah, Frischfleisch für Iris. Unbedeutend. Wird nicht eine Prüfung machen müssen, weil er einfach niemanden interessiert.

Patrick Nuo

Ähnlich uninteressant, solange er nicht Georgina dazu kriegt, mit ihm im Tümpel zu knutschen. Aber da er keinen Alkohol für sie hat, wird das schwierig.

Georgina vom Bachelor

Hoffentlich geht sie der Iris so richtig auf die Nerven. Naja, eigentlich gilt diese Hoffnung jedem im Camp, aber bei ihr halt ganz besonders. 

Arno Funke

...oder auch Dagobert. Aha. Schön. 

Joey Heindle

Der Depp von DSDS. Also, nicht Pietro, sondern der andere Honk. Damit man "was zu lachen hat". RTL bleibt sich treu. 

Fiona Erdmann

meine Lieblings-GNTM-Bitch. Auch für sie gilt: immer auf Iris. Wenn nicht, dann wenigstens auf Georgina. 

Claudelle Deckert

Wenn sie ein wenig ihrer Rolle in Unter Uns treu bleibt, könnte sie prima sein. RTL legt diesmal sein Hauptaugenmerk auf Zicken. 

Allegra Curtis

Die Eine ist drin, weil sie die Muddi von wem ist, die Andere ist drin, weil sie die Tochter von wem ist. In der nächsten Staffel dann kommt der Frisör von Jenny Elvers-Elbertzhagen (ja, den Namen hab ich per c+p eingefügt) ins Camp.

Iris Klein

Diejenigen, welche sich an die Anfänge unseres niedlichen kleinen Blogs erinnern, wissen vielleicht noch, dass ich Iris ganz, ganz besonders lieb habe. Deshalb werde ich mich ihr auch bestimmt noch genauer widmen. Der ollen Funz. 

Helmut Berger

Hier ein dickes Pfui von mir an RTL. So jemand kaputtes sollte man sich nicht noch mehr demütigen lassen. Ich hoffe, er geht ganz schnell raus, denn ich möchte seine Ausfälle wirklich nicht sehen.

Das Camp ist diese Staffel auf Krawall ausgelegt. Ein paar nette Jungs, die gut aussehen und Smilies posten sollen und ein Haufen biestiger Weiber, die sich an die Gurgel gehen werden. Da kann Olivia, die Königin der Zicken, doch nur mal trocken lachen und gemütlich auf ein paar Känguru-Hoden kauen. 

Ich freu mich.